Анекдоты

[Аленка]

Реальный анекдот:Военно-морская кафедра питерской корабелки. В углу КабинетаПоисково-Спасательной Службы (сокращенно КПСС) стоит здоровенныйсейф. К нему приделана табличка такого примерно содержания:(напечатано)"Сейф. Категория секретности 1.При пожаре выносить в 1-ю очередь.Ответственный Чебыкин О.В. (ниже, от руки, карандашом)Выносить во 2-ю очередь".Негр такси тормозит...- До аэропорта, брат.- Носорог тебе брат!!! - Сто баксов, брат. - Садись, брат

[Аленка]

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь.Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой тащит окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка и в ней маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: - Ну честное слово, как дети! К общеcтвенному туалету на одно очко подбегает малыш.Там сидит гpузин. Мальчик ждет, гpузин все сидит.- Дяденька, пуcтитите меня, я какать хочу !!!- Малчик, а мама у тебя Э-Э-эcть ?- Есть уменя мама, пустите скоpее !!!!- Малчик, а у тебя папа Э-Э-эсть ?- Папа тоже есть, пустите, а то обкакаюсь !!!!!- Малчик, а у тебя бабушка Э-Э-эсть ?- Э-Э-эсть...Гpyзин подходит к девyшке:- Дэвyшка, на вам сидит мyх.- Hе на вам, а на вас.- Как, yже на мнy ?- Hе на мнy, а на мне.- Как, yже опять на вам ? Ух какой шyстpый мyх !

[Alexandr]

Народная примета:Если в сортире сидит мокрый чеченец значит прежде там побывал Путин. :D :D :D

[Alexandr]

Официант, что это за деpьмо вы мне пpинесли, да еще и так мало!

[blokpost]

Мужик сидит в ресторане.Ему принесли второе.Он смотри тефтели все в волосах.Завет официанта и спрашивает :-почему у вас тефтели все в волосах.офиц-т отвечает:-вы понимаете,у нас повар армянин он однорукий,он тефтели на груди катает.мужик:-представляю чем он перчики фаршем забивает

[Аленка]

Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене: - Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав... - А именно? - В том, что эта "тачка" почти совсем не расходует бензина.- Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои вырастут передастами!Мнительная и капризная дама сидит в ресторане, изучает меню и никак не может выбрать, что же заказать. Официант рекомендует ей фирменное блюдо - заливной язык. - Неужели вы думаете, что я возьму в рот то, что уже побывало во рту у кого-то, - возмущается дама. Официант задумался на секунду, а затем предложил: - А что, если вам заказать яичницу?

[Аленка]

Профессор входит в палату к дистрофикам: - Здорово, орлы! - Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающих псих. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!Петька с Василием Ивановичем делают лабу по биологии - поймали муху. Петька, пиши: Муха - 6 ног - ползает. Оторвал Василий Иваныч ей ногу. "Муха, ползи!" - муха поползла. Петька, пиши: Оторвали мухе ногу - муха ползает. Оторвал Василий Иваныч мухе еще две ноги - Муха, ползи! Муха ползет. Петька, пиши: Оторвали мухе еще две ноги - муха ползает. Тогда Василий Иваныч отрывает мухе последние три ноги - Муха, ползи! Муха лежит. МУХА, ПОЛЗИ! Муха лежит... МУХА ПОЛЗИ!!! Муха не ползет. Петька пиши: Оторвали мухе последние три ноги - муха оглохла.....

[blokpost]

В маленькой сельской больнице.-Сестра наркоз.-Какой?-Общий.-Баю,баюшки,баю...

[Аленка]

-Почему вы не едИте арбуз?

-Да ну его....от него всегда уши пачкаются

 

Открывает мужик холодильник, а там сидит кот с виноватой мордой. Мужик:

-Ты что тут делаешь?

-Та сижу вот....

-А сало где?

-Так ото ж..... :D .... ммм ща бы картошечку жареную на сальцЕ http://foren.germany.ru/wwwthreads/images/icons/tongue.gif ...

 

 

Кстати, еше про холодильник:

 

Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа олодильник, которым был травмирован прохожий.

Судья спрашивает обвиняемого:

- Расскажите, как было дело?

- Приезжаю я из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении. Я прашиваю:

- Где он?

- Выглянул в окно, а он пробегает мимо окон в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю.

- Потерпевший, что вы на это скажете? - обращается суд к истцу.

- Я, как обычно, по утрам занимаюсь бегом. Пробегаю мимо дома и смотрю - сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу задело.

Судья спрашивает:

- Что скажет свидетель?

В зал вводят свидетеля. Он весь в бинтах.

- Сижу я в холодильнике...

[Аленка]

Ха, кстати о крокодилах :Гена с Чебурашкой решили покурить плана. Гена говорит:- Чебурашка, я вот сейчас душ приму, ты не кури, меня подожди, а потом мы раскуримся, все дела...- Хорошо, Гена, - отвечает Чебурашка.Гена в душ, а Чебурашка думает: "А чего это я его ждать буду? Сейчас покурю, а когда он выйдет у меня уже приход будет, все дела!" Ну,покурил, накрыло его, расплющило, а тут Гена из ванной кричит:- Чебурашка! Принеси мне полотенце, пожалуйста! Я в комнате забыл.Чебурашка - бац! - на измену: бли-ин, сейчас он заметит всё, сейчас он меня запалит, что я без него курил, бли-ин! Что же делать? Что же делать?Так, если всё быстро сделать, как он хочет, он наверно ничего не заметит и меня не попалит. Так, чего он просил? Полотенце! Вот оно, полотенце.Он просил что с ним сделать? Так, принести просил. Куда принести? А, в ванную, он же душ принимает. Кто он? Гена.. Геннадий... душ... полотенце. Так, главное ничего не перепутать. Вот полотенце, вон ванная. Так, а что я ему скажу? Надо так сказать, чтобы он меня не попалил, что я без него курил.Я ему скажу: "Ты просил полотенце? Ну, так я его принёс!"...Нет, не катит, очень длинно.Я скажу: "Вот ваше полотенце, Геннадий!"...Нет: "Геннадий! Вот ваше полотенце!"...Нет, мы же на ты с ним, значит надо так: "Гена, вот твоё полотенце!".Точно: "Гена, вот полотенце!" и протягиваю полотенце.Точно.Все.Пошёл.Подходит, открывает дверь, заглядывает внутрь: "МЛЯ!!! КРОКОДИЛ!!!" :D

[drew]

Разговаривают три моряка. Один вспоминает:- Помнится, был я на Северном полюсе и белого медведя голыми руками задушил.Второй:- А я, когда в Антарктике плавал, тюленя с одного выстрела в глаз уложил.Третий:- Ха, а вы о Мертвом море слышали?- Конечно.- Так это я его...

[BURAV]

Ещё о крокодилах если чего не пропустил...Плывут по Нилу крокодилы .Один: - Ну жара.... ну и жара.Второй : - Да вообще пекло блин...Первый оборачивается- Разговорчики в строю !!!!

[drew]

Опять пошло не в тему.Парень идет по пляжу и видит красивую девушку. Подходит к ней и говорит:- Девушка, у вас закурить не найдется?Та дает ему сигарету.- А огонька?Та дает ему зажигалку.- А может познакомимся?- А барабан тебе не дать?- Зачем?- Возглавить колонну идущих на хрен.

[Аленка]

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата. - Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая. - С чего взяла? - Шапка таксистская. - Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая. Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает, что случилось? - Только между нами. Выпил вчера крепко. - И что подрался? - Да нет. За закуской полез ... в мышеловку.Девочка подходит к папе. Папа пьяный, упершись руками в стенку, еле стоит на ногах. - Папа, помоги решить задачу по математике, - просит она. - Ну, щас все брошу и буду тебе задачку решать.

[Аленка]

Сидят два вгашеных наpка:1: "Таам ...", показывает пальцем вдаль2: "Что там ???"1: "Там ...", мечтательно2: "Да что там, что?"1: Где?!Hатовский генеpал пpиехал с визитом в Изpаиль. В сопpовождении изpаильского генеpала осматpивает военную технику. Мимо пpоходит солдат, не отдавая пpиветствия. Hатовский генеpал: - Я вижу, дисциплина у вас хpомает. Изpаильский генеpал откликает солдата: - Мойша, ты почему не здоpоваешься? Я тебя чем-нибудь обидел? Хаим с Hатаном возвpащаются домой поздно вечеpом. Вдалеке они замечают двух подозpительного вида субъектов. - Знаешь что, - говоpит Хаим, - давай пеpейдем на дpугую стоpону, их-таки двое, а мы одни.Мать pешила наказать Дика: если он опаздывает к обеду, то не имеет пpава сказать слова за столом. Дик в очеpедной pаз опоздал. - Слушай, мам... - Hи слова, Дик! - Hо, мама... - Еще pаз говоpю: ни слова! После обеда мать спpосила Дика, что он хотел сказать. - А, еpунда! Я только хотел сказать, что мой маленький бpат в комнате наливает сгущенное молоко во все папины носки.

[drew]

В кафе парень подзывает официантку и делает заказ:- Девушка! Можно бутылку водки и бутылку кока-колы?Официантка выполняет заказ. Через 30 минут клиент снова её подзывает:- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Она приносит. Ещё через 30 минут:- Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.Через час:- Девушка! Дайте бутылку водки и бутылку ... спрайта, а то у вас кока-кола несвежая - меня что-то от нее тошнит..

[Аленка]

Убью соседей. Быстро, недорого. Земфира.Воентур предлагает:Уникальные туры по Европе на Т-72! Варшава, Берлин, Прага. Вы платите только за солярку. Выезд - по мере комплектования батальонов.Кто медведям лапы рвет,Зайчиков под дождь суёт,Танин мячик бросил в речку,Обломал бычку дощечку.......Каждый знает это кто.Это.....- АГНИЯ БАРТО!!! :D

[drew]

Девушка говорит парню:- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь,с тобой так интересно всегда!- Маш... я нормальный, просто ты дура!- Девушка, у вас есть открытка "Любимой теще", с пожеланием -"Чтоб ты сдохла"!!!Но чтоб красиво так, стихами...В сутках - 24 часа. В ящике пива - 24 бутылки. Совпадение?

[Аленка]

"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать: "Ошибка".Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже. Сидят два негра. Один другому и говорит: - Том, посмотри, у меня нет в жопе алмаза? - Нет, Джим! - Ну и правильно, откуда ему там взяться ...

[Аленка]

Голубой ведет дневник: - Самый обычный день в моей жизни: в нашем лесу заблудилась корова. Е$/$и всем селом... - Самый счастливый день в моей жизни: в нашем лесу заблудился мужик. Е$/$и всем селом... - Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог заблудиться в нашем лесу?.. Поехал некто из Тбилиси в Москву. По возвращении его спрашивают: - Где был, Гогия, что видел? - Был в тэатр, сматрэл балэт - "Жизэл" называется. - Ну и как тебе? - Да как... а сцена много-много жэнщин в короткых юбках - мечутся туда-сюда, туда-сюда. Вибегает мужик в колготках - поймал одну, поднял, понюхал - не Жизэл. Поймал вторую - поднял, понюхал - не Жизэл. Трэтью поймал, понюхал - Жизэл! Зал ему кричит - эБИС! эБИС! Не стал, гордый - грузын навэрное...Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок: - Мальчик, тебе чего? - Мама сказала купить сметаны. - Полный бидон наливать? - Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит: - Теперь давай деньги. - Мама сказала - деньги в бидоне...

[drew]

http://anekdot.mail.ru/pictures/2790.jpg

[drew]

Ну и последние на сегодня...Один мужик говорит другому:- Я вчера кино смотрел так там губернатор Калифорнии бегает и всех убивает.Памятка водителю:После того, как вы дали взятку сотруднику ДПС, не забудьте дать емувзятку за то, чтобы он не возбуждал уголовное дело о даче взятки.Примета чтобы сборная России по футболу побеждала:1. Незадолго до матча пустить слух о неизбежной отставке Колоскова.2. Дня за 3-4 до матча собрать футболистов на банкет, и отметитьих 1-2-3 места в чемпионате.3. Проводить матчи исключительно в регионах с развитым вионоделием(Краснодарский, Ставропольский край).4. Перед матчем выдать всем наркомовские 100 гр, а Каряке поставитьгорилки и шмат сала.5. Жен с собой не брать, после победы - все в сауну на деньгиспонсоров.Жена уже не кажется такой красивой, как раньше?Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

[Аленка]

В свое время в "Крокодиле" была хорошая картинка: около ж/д путей стоит забор (очень-очень рядом), рядом с забором ведро с краской, а на заборе надпись: "Берегись пое-----".Вот тож из черного юмора:- Мама, а почему у папы уши такие синие? - Не хочешь, дочка, не кушай. - Выше голову! - сказал палач осужденному.Горбатый звонит заике: - Я нашел тебе подходящую работу, суфлером в театре. - Оп-пять т-ты меня п-прикалываешь, - обиделся заика и решил отплатить. Он позвонил горбатому и сказал: - Т-ты п-помнишь, к-как мы с тобой в п-прошлом г-году ф-фотографировались? П-приди забери с-свою фотографию, а то альбом н-не закрывается Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику. - Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом. - Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...Был у мамы слепой сын. С рождения не видел он ни яркого солнышка, ни синего неба, ни зеленой травки. Как-то раз вечером приходит мама и говорит ему: - Сынок, я такую мазь достала! Если смажешь ей глаза на ночь, утром уже будешь все видеть! - Неужели это правда, мама? Неужели я наконец-то увижу яркое солнышко, синее небо и зеленую травку? - Да сынок, так оно и будет! - Спасибо мама, ты такая заботливая! Утром мальчик просыпается, подходит к окну и снимает повязку... но ничего не видит. - Мама, я ничего не вижу! - С 1 апреля тебя, сынок!

[Аленка]

Стоит на горе грузин весь изрезаный и держит в руках бумеранг. Подходит второй: - Слущий, Гиви, что эта у тэбя такоэ? - Нэ знаю! - Откуда? - Нэ знаю! - Зачэм оно тэбе, викинь! - На, сам викинь!(м)-Заяц, хочешь вертолёт покажу? (з)-Hу показывай. Медведь взял зайца за шею, закрутил его уши и отпустил. Заяц:"Вр-р-р-р"- и шлёпнулся в кусты. Разозлился и решил отомстить медведю. Hаходит его и говорит: (з)-Медведь, а хочешь я тебе тоже вертолёт покажу? Медведь, щупая свои маленькие ушки: (м)-Hу давай. (з)-Только ты глаза закрой. (м)-Ладно. Заяц берёт полено побольше и со всей силы бьёт медведя по морде. (м)-А-а-а-а!!! Что такое?!!! (з)-Hе хрена под лопасти вставать!!!-У меня было такое трудное детство. - Что так? - Я до 10 лет думала, что меня зовут "заткнись"...

[Аленка]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?!Едет нарк в машине, видит - девушка голосует. Он остановился. - Мне в парк дружбы, - говорит девушка. - Садись, - говорит нарк. Едут по городу час, два, три... Музыку слушают... Девушка с заднего сиденья: - А куда мы едем так долго??? Нарк: - А??? Кто тут???