Анекдоты

[Vladim]

Прибегает Петька к Василь Иванычу:П: Василь Иваныч, я тут самообразованием занялся, умные книжки читаю, только не все понять могу, вот слово такое "нюанс", что означает.ВИ: Пошли в сарай, покажу.Заходят в сарай.Давай Петька скидавай штаны и становись в позу.Тот стал.ВИ шустро так ему РАЗ! и говорит:Вот петька, у тебя Х... в Ж...И у меня Х... в Ж...Но есть НЬЮАНС.

[Жена Кума младшего]

Два мужика.- Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?- Ничего!- А во втором?- Тоже ничего!- А что же мне врачиха-падла в справке написала: ``Гонококки во всем поле зрения``?! #################Больного вызвали к врачу проверить слух. Врач:- Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:- Вы можете повторять громче!Больной отвечает:- Я, блин, не понял - кто у кого слух проверяет!

[Чилим]

Наташа Ростова с поручиком Ржевским гуляют по берегу озера в котором плавают прекрасные белые лебеди. вся природа так чудесно хороша, что Наташа не удерживается от восклицания - "Какая красота!!! Поручик, ну разве вам не хочется стать лебедем!!!- Голым задом в холодную воду? - нет уж, увольте-с... ответствует поручик...

[Жена Кума младшего]

Что такое "двойной слепой метод"?Это два хирурга рассматривают ЭКГ.Что такое "двойной слепой рандомизированный метод"?Это когда двум хирургам не сказали, что они рассматривают ЭКГ.#############Доктор пациентке на обследовании:- Какой у Вашего мужа резус?Пациентка мнется, потом, краснея:- Не знаю точно, сантиметров 15 наверное.#############Студент "плавает" на экзамене по биологии. Старенький профессор предлагает компромисс:- Я вам поставлю "отл." и еще бутылку коньяка, если вы прямо сейчас предложите способ, как затолкать червяка в твердую почву.Студент, слека поразмыслив, отвечает:- Берете нитроклей, погружаете червяка, подсушиваете, снова погружаете, опять подсушиваете. И так несколько раз. Потом берете молоток и забиваете в почву.Наутро студент заходит к профессору. Тот ставит ему "отл." и две бутылки коньяка.Студент:- Мы же договаривались на одну...Профессор:- Вторая - от жены.

[Ната]

Интересное наблюдение: П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам И - вода по асфальту рекой, В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий О - т чего я веселый такой.*****НИКОГДА НЕ ЗАДУМЫВАЛИСЬ ЛИ ВЫ:Знаете ли?Почему доктора называют то что они делают "практика"? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует? Почему слово "аббревиатура" такое длинное? Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)? Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Почему Ной не прибил тех двух комаров? Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик? Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно? Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся? Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?*****Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем:"...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. <И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал <Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.

Изменено 19 сентября, 2007 пользователем Ната

[Жена Кума младшего]

Ната

С ПИВОм прикольно получилось.

[Алеко]

- Подсудимый, ваше последнее слово.

- Апчхи!

- Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор...

 

Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в

армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии -

наберите решетку...

 

Одна соседка у другой спрашивает

- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?

А другая отвечает

- да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.

Через неделю снова встретились.

- Ну че, как эффект?

- да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

 

Маленькая девочка спрашивает у мамы:

- Мама, можно я пойду погуляю?

- С этой дыркой в колготках?

- Не, со Светкой с 3-го этажа.

[sergant]

- Роман Абрамович выстрелил солью в задницу Дженифер Лопес и с ехидной ухмылкой выписал чек…

 

 

Вертится девушка перед зеркалом и говорит сама себе мечтательно:

- Ой, скорей бы замуж выйти, так уже надоело наряжаться да прихорашиваться...

 

 

- Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.

- Неужели рак, доктор?!

- Хуже, больной, гораздо хуже.

Больной падает в обморок.

- Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

[Жена Кума младшего]

Молодой фермер гуляет с девушкой. Обратив внимание на то, что теленок трется о нос коровы, говорит:- Как бы мне хотелось сделать то же самое.- А что тебе мешает? Это же твои коровы!##############Один журнал объявил конкурсную ситуацию: "Представьте, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свою отлучку, причем чтобы это было правдой и прилично звучало?" Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".##############Три дамы бальзаковского возраста вспоминают самые страшные потрясенияв своей жизни. Первая:- Самое страшное потрясение я испытала, когда меня насиловали! Вторая:- Да это пустяки. Самое страшное, когда после десяти лет замужества и верности мужу, я узнала, что больна сифилисом. Третья:- Да это все ерунда! Недавно я иду по коридору и вижу, что навстречу мне идет мама! Подхожу поближе, а это зеркало!!!

[Алеко]

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!

- Хам! Закройте дверь!

 

- Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел.

- И что?!?

- Пришлось рассказывать сначала.

 

Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти???

 

Борис Моисеев в женской бане - свой среди чужих, чужой среди своих.

 

Никто так не понимает российских футболистов,... как бразильские хоккеисты!

 

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

 

Муж жене:

- Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- Как же это может успокаивать?

- А я чищу твоей зубной щеткой.

 

Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии.

 

Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.

 

Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

[Sergey Chesak]

Я тут парочку надыбал, умирал со смеху.

 

>Стоят 2 евреяи спорят:

(1): "Я тебе таки говорю белый - это цвет!"

(2): "Да нет же не был белый никогда цветом!"

(1): "Пойдем к раввину пусть нас рассудит"

Приходят к раввину и говорят: "Раввин рассуди наш спор, он говорит, что белый - это цвет, а я говорю, что это не цвет"

Раввин (Р): "пойду посмотрю, что об этом говорит Тора"

Сходил, посмотрел и говорит: "в Торе сказано, что белый - это цвет"

Выходят оба идут обратно

(2): "Ладно, белый - это цвет, но черный-то точно не цвет"

(1): "Как это не цвет, черный это таки тоже цвет, пойдем обратно к раввину, пусть опять нас рассудит"

Приходят к раввину, процедура повторяется

(Р): "в Торе сказано, что черный это тоже цвет"

Выходят оба и тут (1) говорит (2): "Вот видишь, я тебе таки цветной телевизор продал!"

 

>Глава семьи едет в Ленинград и говорит своим детям:

-Кто с рифмой попросит меня привезти подарки, тому и привезу. Ну а кто нет, так нет.

Олечка:

-Папа едет в Ленинград, привезёт мне шоколад!

-Очень хорошо, обязательно привезу!

Леночка:

-Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад!

-Очень хорошо, обязательно, Очень хорошо! Ну а ты, Вовочка, что ты хочеш?

Вовочка говорит:

-Папа едет в Ленинград, он мне купит мопед!

Папа удивляется: Вовочка, этож без рифмы, я же просил......

Вовочка, поворачиваясь к отцу, говорит:

-Ах ты рифму хочеш? OK, будет тебе рифма:

-Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!

 

 

>- Мама, папа, познакомьтесь. Это... Это будет с нами жить!

 

Чисто форумный анекдот:

 

>Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

Изменено 23 сентября, 2007 пользователем Vakula

[Цепина]

Муж говорит жене: - Это правда, что я обещал тебе золотые горы, когда мы поженились, но о стиральной машине разговора не было. ***Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь!***Разговор по мобильному телефону: - Милый, ты где? - Я на охоте. - А кто это так громко дышит рядом с тобой? - Кто-кто... Медведь!***Хиленький такой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу емуотрезает банда хулиганов с кастетами, ломами, цепями и т.д. - Мужик, деньги гони...- Подождите, ребята, а вас много? - Ну шестеро... ты это, деньги гони, старик. - Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся? - Тебе какая, хрен, разница. Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро? - Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...Мужик, доставая наган из-за пазухи: - Тьфу... и на этот раз пронесло.

[Sergey Chesak]

Два молодых лейтенанта, механик и штурман, решили поменяться постами на одну вахту. Штурман стоит в машинном отделении, хренеет от рева дизелей. К нему подбегает матрос: - Товарищ лейтенант! У правого дизеля греется главный упорный подшипник! - Прибавить оборотов! - Товарищ лейтенант, проплавим подшипник - все под суд пойдем... - Ну, хрен с тобой, пойдем на мостик, с механиком посоветуемся. Поднимаются в ходовую рубку. Там характерная обстановка, ночь, слабые огоньки подсветки приборов. Над картой склонился механик, сосредоточенно чешущий затылок. - Товарищ лейтенант, в машине проблема - греется главный упорный подшипник правого дизеля. - И не мудрено: второй час по суше идем...************************************Папа дибил с сыном дибилом: - Иди в магазин и купи две вещи: творог и сметану. Возвращается сын с клюшкой. Отец: - Я же сказал "две вещи", где шайба?************************************Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:- Девочку на полянке видел?Ежик еле ворочая языком отвечает:- Ага.- Скажи придурошная?!...************************************Заходит в кабинет к ветеринару бегемот с лягушкой на голове. Врач спрашивает:- Ну-с, что у вас случилось?Лягушка:- Доктор, помогите! Посмотрите, что там у меня к заднице прилипло?************************************Идет сюжет - мужик показывает свой питомник. Там у него, кроме змей и крокодилов, обитает забавное глазастое существо, вроде лемур (не ручаюсь за название). Мужик берет жирного таракана, размером, наверное, с большой палец, и дает его зверьку. Тот хватает насекомое и начинает его с большим аппетитом поглощать. За кадром слышатся возгласы восхищения, смешанного с отвращением (главным образом женские).На это мужик, улыбаясь, замечает:- Это еще ничего... Вы еще не видели, как он их в йогурт макает!

[Жена Кума младшего]

- Заинька, я пойду покушаю, хорошо? - Иди, покушай, зайчик! Приятненького аппетитика! Чмочичек! - Сама такая! Дура!##################Ученые доказали, что семяизвержение происходит со скоростью 60 км/ч. Но это, наверное, в городе. За городом можно 90 км/ч.##################Девушка на джипе перевернулась на ровном месте. Спрашивают - что делала, как смогла...- Колготки меняла...- Как, а разве можно?..- Да два раза получалось...

[drew]

Чмочичек!

Сильно. Беру на вооружение.Машинист (по громкой связи): Стоп-кран смазан машинным маслом. Еще раз дернешь - больше с тобой никто здороваться не будет.***Серьёзный мужчина: Здравствуйте, у вас есть шапочки и очки для плавания?Продавец (радостно): Есть! Очки только детские, шапочки только женские, розового цвета!Серьёзный мужчина (тихо и сердито): Подумать только, мой любимый цвет!***Cамый первый совет дают чукчи своим детям:Никогда не ешь желтый снег!***Если ваш ребенок постоянно на всех дуется, купите ему тромбон. У ребенка талант. Изменено 25 сентября, 2007 пользователем drew

[Алеко]

- Мужики, меня жена выгнала из дома!

- А ты что, женат?

- А кто сказал, что моя?

 

Операционная.

Врач кричит:

- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.

Тут главврач вырубает электричество.

- Возвращаться плохая примета.

 

В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками...

 

Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло.

- Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб...

- Немец: Ехал с девушкой, занимались сексом, попал в кювет...

- Украинец: Я даже не хочу рассказывать.

- Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты.

- Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду...

 

Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность:

- Чем отличаются куст от преступника?

Вовочка ответил:

- Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят.

 

Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:

- Душа, принимаешь?

А измученная душа в ответ:

- Hет!

Тот удивляется:

- Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет?

- Hет!

- Hу, посторонись, а то оболью!

 

Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее первые слова, когда она вышла из вагона:

- Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ!

 

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:

- Лебедь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда я полетел.

Профессор обиделся и задает вопрос:

- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?

Студент:

- На счастье!

Профессор:

- А я бы с умом.

Студент:

- А это кому чего не хватает!

[Алеко]

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.

- Лицо моя, а рубашка - нет.

 

Встречаються два ковбоя. Происходит следующий диолог:

(1) ... Вобщем иду я как-то С РАНЧО...

(2) Куда идешь?

(1) Да не куда, а откуда!!

 

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как люгушка, ускакала от меня. Я за свечку - она в печку, я за книжку - та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

 

Глубокая зима.

По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о

дерево и кричит:

- Ну на фига, на фига я пил столько кофе!!!

 

Встретились американец, русский и грузин. Разговор зашел о женщинах.

Американец говорит:

- У меня было женщин столько, сколько листьев на дереве.

Русский:

- А у меня - сколько звезд на небе.

Грузин:

- Крупа манка знаишь? Сэм мэшков!

 

Семейная пара на приеме у психолога.

Муж: ""Доктор... тут вот эта, как там ее зовут-то... короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!"

 

Муж - жене:

- Дорогая, давай займемся сексом!

Жена:

- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!

Муж:

- Потому что футбол еще не скоро!!!

[Алеко]

"ну и холодрыга"- сказал серый волк и натянул красную шапочку по самые уши

 

За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и организации, 6 раз по ложным вызовам.

 

- У меня такой трусливый пес. Если кто нибудь звонил в дверь, он сразу лезет под кровать...

- Ну и пусть лезет.

- Так мы вдвоем там не помещаемся...

 

- Маша, а ты изменишь мне, если тебе предложат сто баксов?

- Нет, милый, что ты!

- А тысячу?

- Ну нет же!

- А десять тысяч?

Сумма показалась Маше настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла.

 

Два нарика сидят на крыше дома, приколотили, дунули

Один смотрит вниз и говорит,

- Слышь, а если упасть отсюда долго лететь будешь?

второй глянул:- да, долго, дней 5,

- И че? Когда упадешь, умрешь?

- Конечно! 5 дней без воды и еды!

 

Врач диктует практиканту:

- Пишите:"Черепная травма головы..."

- Может быть, черепно-мозговая?

- Нету у него мозгов, двже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей припёрся.

 

Буратино:

- Мальвина, скажи мне, я человек хороший?

- Хороший.

- А почему я тогда не тону?

 

- А я, Вася, вчера свою девушку водил на "Отелло"!

- Что, культурная программа?

- Нет, предупреждение!

[Алеко]

Я плакал!!!

[Цепина]

Я плакал!!!

Абалдеть! И такое бывает...?!

[Алеко]

Сука щеннаяСерая с колтунами *rofl*

[Цепина]

Сука щеннаяСерая с колтунами

Она же и ремонт оплатит...натурой только если, в смысле щенками....

[Умка]

Она же и ремонт оплатит...натурой только если, в смысле щенками....

а ели не хватит ещё ощениться???

[Цепина]

- Все, с понедельника бросаю пить! - Господи, чем же тебе понедельник-то не угодил? ***Отец семейства идет по квартире. Вдруг мимо, с жутким душераздирающим воплем, проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери: - Что случилось? - Не знаю. Я показала маме, какой я собрала гербарий из бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла? А я сказала, что в шкафу, где висит ее шуба, их полным-полно. ***- Папа, а почему американцы говорят "восемнадцать - девяносто три" вместо "тысяча восемьсот девяносто три"? - У них, сынок, до сих пор восьмибитные процессоры в головах.

[Жена Кума младшего]

- Почему евреи делают обрезание?- Место в трусах экономят.##################- Может ли собака получить инфаркт?- Может, если ей создать человеческие условия.##################Один мужик спрашивает другого:- Ты идешь на рыбалку?- Нет.- А почему?- Потому что я прочитал в гороскопе, что сегодня благоприятный день для рыб.