Цепина

Прикольно! Наверно сдавать поехал!

Неужели действительно так всё запущено или речь только о натуральных блондинках, коих днём с огнём не сыщешь...они почти вымерли как вид, поэтому о них такая разнопёрая информация...

Одной строкой.... Сила впрыска не влияет на качество отпрыска... С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ Почему в конце денег остается еще так много месяца? Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Лучше два своих, чем десяток от Фаберже Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем Самый длинный конец - у рабочего дня Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую? Поели, попили... пора и честь терять Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться ... Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином

Любопытно... [*]Любовь - вещь вечная. Только партнеры меняются. [*]Предлагаем пособия: 1-й том: "Для тех, кто вяжет", 2-й: "Для тех, кто завязал". [*]Доказано,что слоны топчут куриц гораздо эффективнее,чем петухи. [*]Сводка проишествий. В квартире Семеновых выстрелило ружье, никто не пострадал, теща отделалась тремя ударами приклада по спине. [*]Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик. [*]Hе спешите отправиться в ад. Без вас не начнут. [*]Что бы ещё такое съесть, чтобы похудеть? [*]Hачинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить. [*]Пешеход всегда прав. Пока жив. [*]Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км. [*]Табличка над дверью ответственного работника "Цветы и конфеты не пью." [*]Чем лучше знаешь свою меру, тем труднее ее соблюдать. [*]Женщины могут все, только некоторые стесняются. [*]Все люди братья (Каин) [*]Одна голова - хорошо, а с телом - лучше. [*]"Также бывают и обычные сны..." (З.Фрейд) [*]Хорошо смеется тот, кто быстро бегает. [*]Быстрорастворимый цианид UPSA. [*]Hаносите пользу и причиняйте добро. [*]Каждому покупателю Джипа - бесплатно бутылка лимонада. [*]Случайность - внезапно наступившая неизбежность. [*]В борьбе бобра с ослом всегда побеждает бобро. [*]Сила дурака в том, что умный бред перед ним бессилен. [*]Знаете ли вы, что человек не хуже муpавья может пеpеносить тяжести в двадцать pаз больше его собственного веса? Hо за большее количество pаз и пpи этом стpашно матюкаясь...

Мужские правила Мужчина никогда не должен брать в видеотеке фильм "Шоколад". Hикогда два мужчины не должны идти под одним зонтом. Мужчина, который приносит фотоаппарат на мальчишник, совершенно законно может быт убит и съеден другими присутствующими. Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую полезную информацию. Рекомендуется отрицать само его (друга) существование. Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов. Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда. Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры. Hи один мужчина не обязан покупать другому подарок на день рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает "голубизной". Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике. Прежде чем иметь секс с "бывшей" вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать. Женщины, утверждающие, что они "любят смотреть спорт", считаются шпионами до тех пор, пока не продемонстрируют отличное знание правил игры и умение обгладывать куриную ножку до последнего кусочка. Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел. Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво. Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки. Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь. Вы можете поглощать "девчачий" фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже... и если его подает супер-модель с обнаженной грудью... и если напиток за счет заведения. Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины должен быть достаточно трезв, чтобы драться. Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать "Ему не мешало бы надавать хороших тумаков", тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем. Фразы, которые запрещено произносить, когда он поднимает гири\штангу. "Давай, детка, поднажми!" "Hу же, еще! Сильнее!" "Еще разок и пойдем в душ". Hе стесняйтесь потянуться за последним пивом или куском пиццы, но никогда не за двумя сразу. Это просто грубо. Если вы говорите другу комплимент насчет пресса, то лучше всего иметь ввиду стопку денег, а не мышцы живота. Вы можете присоединяться к обсуждению вашего друга вашей женой/девушкой только в том случае, если от этого зависит, будете ли вы сегодня иметь секс с ней. Разговаривать с другим мужчиной в туалете можно только, если вы оба в одной и той же ситуации; оба отливаете или оба стоите в очереди. Во всех других случаях, весь разговор должен состоять только из кивка головой. Если ваш друг подпевает песне, играющей в машине, вы можете присоединиться, только если вы голубой.

повороты судьбы - это хорошо, отличная тренировка вестибулярного аппарата

Ты румянец горящих щек И душистость дождя лесная, Ты шампанского сладкий глоток И глоток горячего чая. Ты мурашки, за шиворот снежки, Дым в полоске яркого света, И грибы еще ты, сыроежки, И мальборовая сигарета. Кружишь голову как наркотик, Вот в висках у меня застучало, Но едва отрываешь ротик -- Тут же думаю: Лучше б молчала...

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!! Бегут года стремительно, Нам удержать их хочется, Hо то, что было в юности Ушло и не воротится. Hо так уж мы устроены, природой всё оплачено И каждому мгновению своя судьба назначена. Достигли в жизни многого, Но ведь не всё исчерпано. Пусть до конца исполнится, Что вам судьбой начертано!

Было бы сейчас так, жёнам было бы намного спокойней...

Мариночка Здорово! Это сорт тыкв такой? А в магазине возможно семена купить? Если - да, то под каким названием?

Вообще кажысь, говорят - недосол на столе, пересол на спине....

Так не беременным, а мужчинам ....дабы прочувствовать каково нам ходить каждые две недели к генекологу...

Все знают что: испанец — человек, а испанка — грипп; американец — человек, а американка — бильярд; индеец — человек, а индейка — птица; кореец — человек, а корейка — еда; болгарин — человек, а болгарка — инструмент; финн — человек, а финка — нож; поляк — человек, а полька -танец; турок — человек, а турка — посуда; голландец — человек, а голландка — печка; венгр — человек, а венгерка — слива; ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс; чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь; китаец — человек, а китайка — яблоко; панамец — человек, а панамка — шапка; молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы. И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу - литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же - на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац.

drew РАБОТАТЬ, РАБОТАТЬ И РАБОТАТЬ! Труд делает человека человеком....

KPE4ET Это можно зачесть тебе в достоинство, значит курс молодого отца пройден на пять!

Любим мы друг друга или нет Любим мы друг друга или нет? Кажется: какие тут сомненья?! Только вот зачем, ища решенья, Нам нырять то в полночь, то в рассвет?! Знать бы нам важнейший постулат: Чувства хоть плохие, хоть блестящие, Теплые иль пламенно горящие, Все равно их строят и творят. Чувства можно звездно окрылить Если их хранить, а не тиранить. И, напротив, горько загубить, Если всеми способами ранить. Можно находить и открывать Все, буквально все, что нас сближает, И, напротив: коль не доверять, Можно, как болячки, ковырять Именно все то, что разделяет. То у нас улыбки, то терзанья, То укоров леденящий душ, То слиянье губ, и рук, и душ, То вражда почти до обожания. То блаженство опьяняет нас, То сердца мы беспощадно гложем. Осыпая ревностями фраз, Но причем ни на день, ни на час Разлучиться все-таки не можем. Кто ж поможет разгадать секрет - Любим мы друг друга или нет?

Ну что, Питер. Не пора ли задуматься о встрече на День варенья форума!. А то Москва уже вовсю обсуждает, а мы как-то не активны. Пока.

Ты - рядом и всё прекрасно Ты - рядом, и все прекрасно: И дождь, и холодный ветер. Спасибо тебе, мой ясный, За то, что ты есть на свете. Спасибо за эти губы, Спасибо за руки эти. Спасибо тебе, мой любый, За то, что ты есть на свете. Ты - рядом, а ведь могли бы Друг друга совсем не встретить.. Единственный мой, спасибо За то, что ты есть на свет! Мне большего не надо... Мне твердят, что скоро ты любовь найдешь И узнаешь с первого взгляда... Мне бы только знать, что где-то ты живешь, И клянусь, мне большего не надо! Сново в синем небе журавли кружат... Я брожу по краскам листопада. Мне бы только мельком повидать тебя, И клянусь, мне большего не надо! Дай мне руку, слово для меня скажи... Ты моя тревога и награда! Мне б хотя бы раз прожить с тобой всю жизнь, И клянусь, мне большего не надо!

Вино, которое мы пьем, расширяет сосуды, поднимает настроение, скрашивает жизнь. А вот одному моему знакомому врач запретил пить вино. Более того, обязал регулярно пить молоко. Бедняга мужественно по несколько раз в день принимал это лекарство. Но долго не выдержал. - Теперь я понимаю, говорит он, - почему грудные дети все время хнычут и ревут! Давайте не будем доводить себя до этого! Давайте выпьем! ***Во время поездки в Шотландию турист решил посетить озеро Лох-Hесс, чтобы увидеть легендарное чудовище. Добравшись до озера, он обратился к местному жителю: - Скажите, пожалуйста, а когда обычно появляется чудовище? - По-разному, - отвечает тот, - но чаще всего после пяти... стаканов! Давайте выпьем! Все, кто хочет поскорее увидеть чудовище, присоединяйтесь!

Ната Раньше терпеть не могла печень, а теперь очень люблю...особенно хорошо посолённую, поперчённую и обжаренную на сковородет + кетчуп...вот так всё не затейлево. На гарнир кашку гречневую.

Гимнастика для пальчиков (пальчиковые игры для детей 4-6 лет) 3. ГРОЗА Капли первые упали, (слегка постучать двумя пальцами каждой руки по столу) Пауков перепугали. (внутренняя сторона ладони опущена вниз; пальцы слегка согнуть и, перебирая ими, показать, как разбегаются пауки) Дождик застучал сильней, (постучать по столу всеми пальцами обеих рук) Птички скрылись средь ветвей. (скрестив руки, ладони соединить тыльной стороной; махать пальцами, сжатыми вместе). Дождь полил как из ведра, (сильнее постучать по столу всеми пальцами обеих рук) Разбежалась детвора. (указательный и средний пальцы обеих рук бегают по столу, изображая человечков; остальные пальцы прижаты к ладони). В небе молния сверкает, (нарисуйте пальцем в воздухе молнию) Гром все небо разрывает. (барабанить кулаками, а затем похлопать в ладоши) А потом из тучи солнце (поднять обе руки вверх с разомкнутыми пальцами) Вновь посмотрит нам в оконце! 4. БАРАШКИ Ладони обеих рук опущены вниз. Локти разведены в разные стороны. Указательные пальцы и мизинцы обеих рук согнуты колечком и выдаются вперед, изображая рога барашков. Остальные пальцы прижаты к ладоням. Бодаться рогами, слегка ударяя согнутыми указательным пальцам и мизинцем одной руки об указательный палец и мизинец другой руки. Захотели утром рано Пободаться два барана. Выставив рога свои, Бой затеяли они. Долго так они бодались, Друг за друга все цеплялись. Но к обеду, вдруг устав, Разошлись, рога подняв. 5. МОЯ СЕМЬЯ Поднять руку ладонью к себе и в соответствии с текстом стиха в определенной последовательности пригибать пальцы, начиная с безымянного, затем мизинец, указательный палец, средний и большой. Знаю я, что у меня Дома дружная семья: Это - мама, Это - я, Это - бабушка моя, Это - папа, Это - дед. И у нас разлада нет. 6. КОШКА И МЫШКА Мягко кошка, посмотри, Разжимает коготки. (пальцы обеих рук сжать в кулак и положить на стол ладонями вниз; затем медленно разжать кулаки, разводя пальцы в стороны, показывая, как кошка выпускает коготки; при выполнении движений кисти рук отрываются от стола, затем кулак или ладонь снова кладутся на стол) И легонько их сжимает - Мышку так она пугает. Кошка ходит тихо-тихо, (ладони обеих рук лежат на столе; локти разведены в разные стороны; кошка (правая рука) крадется: все пальцы правой руки медленно шагают по столу вперед. Мышка (левая рука) убегает: пальцы другой руки быстро движутся назад). Половиц не слышно скрипа, Только мышка не зевает, Вмиг от кошки удирает.

Жена Кума младшего Где узнать результаты?

Всё так и есть! Не люблю ругаться, а если уж так вышло, то хочется побыстрее это прекратить...и забыть. В точку!

С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ!!!! Пускай душа не знает холода, Как ясный день, как сад в цвету. Пусть будет сердце вечно молодо, Добром венчая доброту! Здоровы будьте и удачливы без меры! Желаем Вам успехов, светлой веры, И пусть Вам путеводная звезда Жизнь освещает ярко и всегда! Отдельное поздравление Евгению Павловичу!(GEP-51) Причина есть для поздравлений: Ты - именинник, наш Евгений! Твой Ангел над тобой парит И поздравлять тебя велит. И мы сердечно поздравляем, Всех благ, добра тебе желаем. Как друг ты нам необходим, Ты всеми нами так любим! В тебе мы ценим нежность, ласку, Из жизни можешь сделать сказку! Твой компанейский, милый нрав Помирит всех - кто прав, не прав... Твой мягкий юмор и душевность Границ не знают, как и щедрость. Пусть Ангел твой убережет Тебя от жизненных невзгод!