Жена Кума младшего

ВСЁ-ВСЁ О МЁДЕ Классификация мёда Мед различают по происхождению, по способу изготовления, по цвету и консистенции. *Если мед образован из нектара одного какого-нибудь растения и преобладает в нем, он называется монофлерным ("моно" по-гречески - "один", "флос" по-латински - "цветок"). Таким медом является липовый, кленовый, гречишный, акациевый и др. К полифлерным (смешанным) медам относятся - луговой, степной, садовый и др. Нектар для получения полифлерного меда пчелы собирают с разных растений. Все они отличаются друг от друга по цвету и аромату. Мед бывает цветочный и падевый. Падевый мед пчелы вырабатывают не из нектара цветов, а преимущественно из медовой росы, сладкого сока, который выделяют листья и пади (выделения в виде жидких сладких капель травянистых тлей, червецов, чистоблошек). Падевый мед, как правило, темного цвета, тягуч, имеет неприятный привкус и плохой аромат. Падевый мед используют для переработки. По способу приготовления различают мед самотечный, свободно вытекающий из сот; прессованный и центробежный, отделенный с помощью центрифуги. Это наиолее чистый и прозрачный мед. Способ получения меда при помощи центрифуги наиболее распространен. По консистенции мед бывает жидкий и "севший", т.е. густой, в результате выкристаллизовавшейся глюкозы. Растения, из которых получают мёд Акациевый мед - один из лучших сортов. В жидком виде прозрачен, кристаллизуясь, становится белым, мелкозернистым, напоминает снег. Содержит около 36% глюкозы, свыше 40% фруктозы. Из нектара с 1 га душистой акации пчелы вырабатывают 1700 г меда. Горчичный мед темно-желтого цвета, после кристаллизации становится желтовато-кремовым. Из нектара с 1 га крупных желтых цветков белой горчицы пчелы вырабатывают до 40 кг меда. Гречишный мед от темно-желтого с красноватым оттенком до темно-коричневого цвета. Своеобразный аромат и специфический вкус. Кристаллизуется в кашицеобразную массу. Содержит 37% глюкозы, 40% фруктозы. Значительно больше белков и железа, чем в белых сортах меда. Донниковый мед - один из первосортных. Светло-янтарного цвета, с очень тонким приятным ароматом. Содержит около 37% глюкозы и больше 39% фруктозы. Из нектара с 1 га дикорастущего донника пчелы собирают 200 кг меда, а с культурного - 600 кг. Кипрейный мед прозрачен, с зеленоватым оттенком. Кристаллизуясь, становится белым, либо сливкообразным, или салообразной массой. При нагревании желтеет. Из нектара с 1 га цветущего кипрея пчелы вырабатывают 600 кг меда. Липовый мед - лучший сорт меда. Свежеоткачанный очень душист, прозрачен. Слабожелтого или зеленоватого цвета. Из нектара с одной цветущей липы пчелы вырабатывают 16 кг меда, а с 1 га - 1 тонну и больше. Липовый мед содержит 36% глюкозы и больше 38% фруктозы. Люцерновый мед свежеоткачанный бывает от бесцветного до янтарного цвета. Кристаллизуясь, приобретает белый цвет, сливкообразную консистенцию. Специфический вкус. Содержит около 37% глюкозы и свыше 40% левулезы. Из нектара с 1 га цветущей люцерны пчелы вырабатывают 380 кг меда. Малиновый мед белого цвета, приятный аромат и вкус. Содержит свыше 33% глюкозы и больше 41% левулезы. Из нектара с 1 га цветущей лесной малины пчелы собирают 70 кг меда, а с садовой - 50 кг. Подсолнечный мед золотистого цвета. Кристаллизуясь, становится светло-янтарным, иногда зеленоватым. Отличается несколько терпким вкусом. Из нектара с 1 га цветущего подсолнечника пчелы вырабатывают до 50 кг меда. Фацеливый мед светло-зеленого или белого цвета. После кристаллизации напоминает тестообразную массу. Считается высокосортным медом. Из нектара с 1 га цветущей фацелии пчелы дают 500-1000 и даже 1500 кг меда. Искусственный мед Определение состава меда и химизма его образования сравнительно давно подсказало людям возможность приготовления искусственного меда. В самом деле, основу меда составляют два простых сахара - глюкоза и фруктоза, взятые в равных пропорциях. Но ведь эти два сахара можно получить путем химического расщепления. Для этого сахар надо растворить в воде, добавить небольшое количество какой-нибудь кислоты: соляной, лимонной или винно-каменной, и раствор нагреть. Сахароза присоединяет одну молекулу воды и разлагается на глюкозу и фруктозу. Происходит по существу то же самое, что и в медовом зобике пчелы под действием ферментов. Здесь катализатором выступает кислота. Если к полученному сиропу теперь добавить некоторое количество натурального пчелиного меда или медовой эссенции, то по вкусу и аромату искусственный мед будет напоминать натуральный. От натурального меда он отличается лишь отсутствием витаминов, природных ароматических и антибиотических веществ, минеральных солей и ферментов. Такой мед употреблять в пищу, безусловно, можно, но при этом он практически абсолютно бесполезен. Искусственный мед используется в качестве подливки для молочных блюд, для выпечки пряников и других кондитерских изделий.

Если есть время, значит надо его использовать.

Блондинка. Руководство по эксплуатации. 1. Общие указания. Многофункциональное изделие Блондинка является универсальным и подходит для применения в различных сферах деятельности человека. Например таких как уборка квартиры, приготовление пищи, воспитание детей, мытье посуды, окон, машин, и в др. хозяйственных и нехозяйственных целях. Не рекомендуется использовать изделие в математических расчетах например 6!+(2*2)+3. (Возможны, сбои и зависания изделия) Примечание: При использовании изделия для приготовления пищи рекомендуется сначала накормить приготовленным какого-нибудь домашнего зверька и если зверек останется жив, значит обед (завтрак, ужин, полдник) готов. 2. Технические характеристики. Цвет белый ШхВхГ 70х160х20 см вес изделия (с упаковкой ) 48 кг диапазон рабочих температур +35 -15 время беспрерывной работы 4 ч дата изготовления 27.6.1982 серийный номер ка76327478 Возможно изменение цвета изделия по желанию заказчика. Для нормальной работы изделие Блондинка рекомендуется подзаряжать 3 раза в день ( ПИВОМ, ВОДКОЙ, ВОБЛОЙ, жареной картошкой, молочным шоколадом, чипсами, апельсинами, томатным соком) 3. Правила хранения Блондинка должна храниться в закрытых помещения в упаковке при температуре воздуха 0 +25 и относительной влажности воздуха до 98% при +25. 4. Гарантийные обязательства Предприятие-изготовитель гарантирует соответствия изделия Блондинка требованиям 30.00.324.34 ТО при соблюдении условий транспортировки, хранения, и эксплуатации в течении 10 лет со дня продажи. В случае отсутствия штампа магазина о дате продажи гарантийный срок исчисляется со дня выпуска предприятием-изготовителем. В случае отказа изделия Блондинки в течении гарантийного срока владелец имеет право провести бесплатный ремонт или обмен Блондинки на предприятии-изготовителе по адресу: (см на коробке).

Где же эта заветная дверь? Двери в твой рост прямо под облака Почему ты не знаешь ответа? Открывай их одну за другою, пока Хоть одна не откроется в Лето Сзади нет ничего - снег нам, что ли, терять? Холода, никакого просвета. Ты поверь - сколько раз мне еще повторять - За одной из дверей будет Лето. Не сдавайся, не думай, что всюду снега, Мы осилим любые потери. Ведь у нас остается надежда, пока Остаются закрытые двери. За одной из дверей зеленеет трава, Мы с порога шагнем прямо в Лето... Так чего ты застрял? Ну давай же, шагай Вдруг откроется именно эта...

Я не против друзей в доме, и на день рождения были друзья. Скоро и так будут ходить. Надо чтобы они общались и в доме и на улице. Только так складываются дружеские отношения.

Но наверное с детками дочке будет интереснее. Ведь в этом возрасте они становятся более общительными именно со сверстниками. Мы тоже узнали о музыкалке совершенно случайно. Может и Нате надо проявить чуть-чуть больше любопытства. И все получиться.

Это здорово, но не все могут себе это позволить.

Мне объяснили что и мелкие прядки и они далеко друг от друга находятся. И только по макушке, а снизу мой цвет волос.

Тебе повезло.

Стирка, правила стирки Трепетное отношение к собственной «одежде» отличает всех животных. Кошки вылизываются. Слоны охотно принимают душ, а бегемоты отмокают в болоте. Человек же после утраты собственной шерсти вынужден искать другие способы чистки новоприобретенной «шкуры». В древнем Риме тоги цепляли к длинной веревке и бросали в стремительный Тибр. Быстрое течение держало одежду на поверхности, а пузырящаяся вода, протекая через ткань, уносила с собой частички грязи. На Руси белье колотили об воду или, положив на камень под водой, били по нему колотушкой. При ударе вода быстро проходила через ткань, отслаивая и вымывая грязь. Но одежда и белье пачкаются не только в носке, но и при длительном хранении без употребления. А грязное белье не сразу попадает в стирку. Оно дожидается когда наберется количество, необходимое для большой стирки, когда у хозяйки будет время, достаточное для технологического процесса: от закладки грязного белья в машину до развешивания постиранного белья. Поэтому оно должно где-то храниться. У меня белье хранится в большом пластмассовом тазу рядом со стиральной машиной в комнате для стирки (место позволяет). Если стиральная машина расположена в ванной комнате, предлагаю складывать грязное белье в плетеную корзину интересного дизайна или специальный ящик с отверстиями для вентиляции. Белье должно быть сухим, чтобы на нем не образовались пятна сырости, которые ух как трудно вывести. Говорить о ручной стирке мне не хочется. Я столько перестирала вручную в прошлом, что сейчас стираю абсолютно все в стиральной машине. Но все же одно основное правило ручной стирку приведу: «Дождитесь полного растворения порошка в воде, а потом замачивайте в растворе одежду». Конечно, большая стирка – это не просто. Можно загрузить всю кучу одежды в машину и получить на выходе белую блузку с разводами истерично бордового цвета, а кружевное бельё – однородным комом. Избежать разочарований поможет соблюдение некоторых правил, общих для ручной и для машинной стирки. Правила стирки Одежду к стирке нужно подготовить • Вынуть все из карманов, чтобы не постирать случайно билет на футбол. Может быть при этом найдется давно потерянный ключик от почтового ящика или еще что-нибудь интересное. (Совсем недавно я нарушила это правило и испортила любимую рубашку мужа – в кармане лежала записка на ярко желтой бумаге. Не помогла повторная стирка с обработкой пятновыводителем) • Распрямить манжеты на рукавах рубашек. • Брюки и юбки вывернуть на изнанку. Так они дольше сохраняют свой цвет. • Молнии, кнопки и крючки застегнуть. • Шнурки и тесемки связать. • Пуговицы расстегнуть. • Пятна обработать. Для различных тканей необходим разный температурный режим стирки. Поэтому все вещи необходимо рассортировать. • Разложить одежду по цветам: темную, белую, светлую. Я объединяю розовую с желтой или желтую со светло зеленой, смотря что ожидает стирки. • При этом стоит учитывать из какого материала сделана одежда: шерсть и шелк стирают отдельно от хлопка и льна. • Вещи, которые могут полинять, отложить отдельно. • Также отдельно стоит стирать очень загрязненную одежду. Вся одежда будет стираться отдельно по группам. • Белые и сильно загрязненные вещи (как кимоно для карате после тренировки) стираются в горячей воде. • Вещи темных цветов и красок, которые могут «полинять» – в холодной воде. • Все остальное стирается в теплой воде. • Для облегчения выбора температурного режима и программы стирки, на одежду пришивают знаки стирки. Расшифровать их позволяют иногда логика, иногда интуиция или простое запоминание. Часто к вещам приколоты «подсказки», но обычно мы их обрываем вместе со всеми ярлыками. • Чтобы одежде было где «бултыхаться» не надо загружать стиральную машину так, что дверца барабана с трудом закрывается. Правильно рассчитать загрузку стиральной машины можно с использованием подсказки «Примерный вес белья и одежды». • Чтобы одежда не была сильно скомкана, лучше ее вынуть сразу по окончании программы стирки и не забыть развесить для просушки, хорошо встряхнув. Сушка постиранного Прежде всего о веревках. У меня они натянуты за балконом. Очень удобно, когда веревки прикреплены на роликах. За счет того, что они подвижны, белье можно развешивать не сдвигаясь с места, а только прокручивая веревку. И дополнительное использование – развешивание мелких вещей (носков, трусов) вторым ярусом, если стирка была большая и не хватило места на основной веревке. Поэтому, прежде всего, развешиваю большие вещи. Снимая вещи, складываю их стопками: рубашки с рубашками, майки с майками и так далее. Носки сразу соединяю парами (если попадаются). При этом сортирую их по принадлежности: где чьи. Сразу же убрала их по шкафам и не нужно перекладывать с места на место и ждать, когда накопится такое количество, что переносить с места на место просто тяжело, а чтобы разобрать все по местам, надо специально выделить время и место для сортировки. Есть группа вещей, которые развешивать для просушки не стоит. Это трикотажные вещи. Они при сушке на веревке деформируются: вытягиваются в одну сторону и сужаются в другую. Хорошо разложить их на большом полотенце, придав правильную форму. Я использую для сушки трикотажных вещей переносную подставку для сушки белья и раскладываю трикотажные вещи поверх прутьев. Совершенно интуитивно не люблю пересушенное бельё. А недавно прочитала, что при долгой сушке ткань становится ломкой, разрушаются ее волокна. Да и гладить пересохшее белье трудно.

Хорошо летом в лесу! Даже очень! Стайки комаров лезут в глаза, рот, нос. А тут ещё и мошка туда же! Ну как им всем отказать? Чу, опять прилипла паутина к лицу. Чу, блин, опять! А вокруг мотыльки и бабочки совершают свой вечный «бяк-бяк-бяк бяк»… — Шевелись, рогатые! — это деревенский пастух Егорыч гонит коров на утренюю пробежку. Молодые, озорные, голодные энцефалитные клещи весело прыгают с травинки на травинку и впиваются во всё, что шевелится. Эгей, мы с вами одной крови! Все звери летом пушистые, красивые — словно шапки зимой! Вот быстроногий зайчишка-русак в новенькой серой шубке быстро-быстро улепётывает от пули. За ним — волчишка в старенькой, тоже серенькой, но уже старенькой шубке, траченной медведе. Вот, глади — всё-таки попался ушастый баловник волчишке в зубы и не может отказать серому разбойнику в нежном мясе... Вот под сосною с треском сидит медведь, выпучив умные упругие глаза. Вот, у воды, на свежесваленном бревне устало курит бобёр… Пойду-ка вверх по течению, к тому месту, откуда берёт начало этот весёлый ручей. Ба, Егорыч! Так вот оно что! Ай-да озорник! Да не он один озорник! Вот кубарем пронеслись по поляне егерь и браконьер. Устроили догонялки, косые охотники! Сонный филин от неожиданности ухнул с дерева прямо в траву. А вот, глядите-ка — девушки! Заблудились, красавицы, ещё три дня назад. Аукаются хриплым шёпотом, с трудом несут полные футболки спелых грудей. А что это за куст? Чувствую, я его хорошо знаю и многое у меня с ним связано. Ну конечно же, это король аптек — боярышник! Любимое лакомство загаражан! Сейчас он радуется солнышку, впитывает летнее тепло, чтобы потом, зимой, тоже согреть кого-нибудь. А вот и куропатка. Смешно пошатываясь, волоча крылышки, пытается увести меня в сторону от забытой кем-то початой бутылки водки. Не бойся, голубушка, мне чужого не надо! Достаю из рюкзака бутылочку пива, откупориваю. Меня в плечо легонько толкает сохатый. Знаю-знаю, сначала тебе, лесной бухарь-исполин. Бутылочка потом не нужна будет. А что это за колючий комок замер в траве? Подойду поближе, пну. Ну конечно же, это моток колючей проволоки, забытый кем-то! Ой, а кто это сидит в густых ветвях и смотрит на меня, не мигая? Ты и пушистая, Ты и когтистая, Ты и глазастая, Ты и зубастая, Матушка Рысь! Выйду на опушку. Постою у лесной, поросшей осокой, реченьки, посмотрю, как резвятся на её поверхности масляные пятна. Они то разобьются на много-много мелких пятнышек, то сольются в одну блестящую неповоротливую блямбу, а то и зацепившись за какого-нибудь дохлого бобра, заботливо обволакивают его. — Ба-бах, ба-бах, пах-пах, трах-бах-бах — слышится со всех сторон. Это стая диких уток, покинув камыши, решила немножко полетать. А вот и ондатра! Просто прелесть какая противная! Вернусь, пожалуй, обратно в лес. Туда, где в самом сердце хвойно-лиственного царства раскинулся молодой землеотвод под строительство коттеджного посёлка. Жаркое летнее солнце заливает 50 гектаров частично вырубленного леса. — Тыр-тыр-тыр! — это кряхтит жёлтенький бульдозер-трёхлетка, пытаясь разровнять огромную кучу свежего, ещё пахнущего самосвалом щебня. А вот и настоящий хозяин леса — глава «СкипНефтеГаза» и будущего посёлка господин Откатченко. — Пошёл вон с моей земли! — приветствует он меня, и свист дроби вторит его словам. Ну что ж, самое время возвращаться. Спрошу только напоследок: — Кукушка-кукушка, сколько мне ещё жить?!.. Молчит кукушка. Значит, прав Откатченко — пора домой. Быстро темнеет. Но жизнь в лесу и не думает затихать. Не спит летней ночью русский лес. Ночи-то летом короткие, а успеть надо ого-го сколько! Надо бы взять что-нибудь на память. Может, ёжика? Пусть порадует домашних весёлым цокотом лапок, фырчанием и вкусным супом. Дойное стадо, еле волоча пыльные вымена, возвращается после пробежки в деревню. Пойду-ка за ними. Вот только выстрелю на прощание в лес, чтобы обязательно сюда вернуться...

Сочинение на тему: "Как я проведу лето" «Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла «пятёрка». А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И. И.» «Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…» «Лето я проведу хорошо. Я устроюсь охранником на нудистский пляж и лето проведу хорошо!» «… Я очень хочу летом научиться плавать на собственной спине. На папиной я уже умею. Да и на своей почти умею. Но тону…» «Летом я поеду к бабушке в деревню. Деревня называется Бет Зера, это в Израиле. В деревне хорошо: можно читать книги, играть на скрипке и фортепиано, кушать. Хорошо летом в Израиле!» «На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться каратэ. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…» «С 1 июня до 15 июля мы с бабушкой будем собирать ягоды, а с 16 июля по 31 августа — грибы. Кроме того, запланирован сенокос, и ещё мы будем откармливать свинью. А колоть её я буду уже в осенние каникулы. Скорей бы прошло лето и настала осень!..» «Летом можно будет делать то, что нельзя было делать в остальное время. Поэтому я буду горбиться, швыркать и чавкать, ковырять в носу, грызть ногти и рыгать всё лето!» «Этим летом я поеду в деревню к своей девушке…» «Лета я ждал весь год. Сначала я подожгу школу. Потом убью математичку, потом географичку и трудовика. А потом поеду на речку Вилюй мыть золото…» «А я всё лето буду заниматься резьбой по дереву. Папа сказал, что если я не исправлю четыре двойки, которые выходят у меня за год, то я всё лето проведу с лобзиком возле сосны. Мой папа сам провел так несколько лет, но не за двойки, а за другое. И он считает, что это самый лучший способ понять смысл жизни. А двойки я, похоже, не исправлю...» «Летом будет жара, и врачи рекомендуют много пить. Так что я буду много пить этим летом!..» «… Я поеду набираться здоровья к бабушке в Нижний Тагил…» «Зима предстоит суровая, надо к ней как следует подготовиться. В прошлом году мы закатали всего 45 банок земляники и 9 мешков грибов из расчёта по 5 банок и 1 мешку на месяц. И не хватило, потому что зима была суровая и гости два раза приходили». «Как я проведу лето — никого не касается. Это моё личное дело, так как лето — мое личное время, я не обязан за него отчитываться в сочинении. Надо уважать прайвиси человека! И если вы мне поставите двойку за это сочинение, то мы с вами, Людмила Петровна, увидимся в Европейском суде. Вас туда вызовут повесткой, а я там уже и так буду по другим делам. А вот по каким — это моё личное дело и никого не касается!» «Летом я буду ездить на велосипеде по грибам...» «Я хочу скинуть на три месяца груз каждодневных забот и побыть обыкновенной легкомысленной женщиной. Оля П, 8 лет». «Так как времени летом будет достаточно, я наконец-то засяду за вовспоминания. Постараюсь описать события, которыми были наполнены первые четыре класса. Уже сейчас понимаю, что если этого не сделать сейчас, то потом будет уже поздно. Первая двойка, первая тройка, первая учительница… А потом пойду купаться. Ведь если не искупаться как следует летом, то зимой будет уже поздно».

Борьбы со скукой!!! Можно посмотреть фильмы Тарковского задом наперёд. Можно попытаться найти пару тому коричневому носку… Можно погадать на какой-нибудь весёлой книге, например «Сага о Форсайтах» или «Кожные болезни. Справочник». Один из самых простых способов — зевать в мегафон. Можно выйти на балкон и зевать в мегафон там, наблюдая за реакцией прохожих. А можно подойти и в мегафон зевнуть прямо в ухо спящему человеку. Да мало ли как ещё можно поскучать с мегафоном. Проверено: самому с собой играть в крестики-нолики скучно только первые сорок восемь часов. А потом — весело. Потом всё время весело. Потому что начинаешь всё время выигрывать. Казалось бы, что может быть скучнее и банальнее, чем швыряться с балкона помидорами и яйцами? Но! Попробуйте внести в это рутинное занятие изюминку — начиная с того, чтобы кидаться изюминками и кончая тем, чтобы кидаться яичницей с помидорами! От скуки не останется следа! Если уж скука одолела совсем, то выключите медленную музыку, погасите свечи, закупорьте шампанское и прогоните девушку домой. Можно пойти в ванную и настроить кран так, чтобы капли капали с определённой частотой. Скажем, полторы капли за три с половиной секунды. Или по метроному капли настроить. Потом пойти на кухню и попытаться там отрегулировать кран точно так же. А потом пойти в ванную и проверить. А потом на кухню и тоже проверить. Проверено — ничегошеньки у вас не получится! Пушкин советовал «откупорить шампанского бутылку иль перечесть «Женитьбу Фигаро»… Видимо, ему было не очень скучно. Мы вам советуем «откупорить водчанского бутылку и всё равно потом, что перечесть!» Неплохой способ развеять скуку — рассыпать на полу мешок риса первого сорта и мешок риса второго сорта... А потом плюнуть, уехать на бал и там развеяться. Напишите объяснительную о причинах прогула, в которой все слова начинаются на пукву «п». Следующий рабочий день прогуляйте, а объяснительную подайте начальнику. Попробуйте выехать со своими друзьями-юмористами на природу. Вот Регина Дубовицкая выезжает, и ей там не скучно, а очень даже весело. Накопайте червей, возьмите удочку, бредень, резиновую лодку, палатку и отправляйтесь в казино. Можно купить Смертина или, там, Рональдинью, и отдать его в матросы на свою яхту. Можно сходить на тренинг «Как обрести радость жизни в унылой череде успехов». И наконец можно устроиться работать писателем. Вот кто никогда не скучает, потому что всё время пьяный и постоянно придумывает что-то новое!

Девoчка Маша пoшла в лес за малинoй,Девoчка Маша наткнулась на мину.Hет, не забуду даже вo снеТе гoлубые глаза на сoсне.################MAЛEHЬKИЙ MAЛЬЧИK BCE BPEMЯ ИKAЛ,ПAПA HA ФEЛЬДШEPA KУPCЫ KOHЧAЛ.HOCИK И POTИK PУKOЮ ЗAKPЫЛ,ЧEPEЗ ПЯTHAДЦATЬ MИHУT OTПУCTИЛ.#################В детскoй спаленке - ни звука ,Тoлькo булькал кипятoк...Пoливала бабка внука :- Семь часoв ! Вставай , дpужoк !!!#################Пaпa-мяcник cтapичкa пoтpoшил.Cын paздpaжeннo oтцу гoвopил :"Дeдa дaвнo нaдo былo кoнчaть,-Пaдaль пoйдeт лишь зa pуб двaдцaть пять!"Двoе влюбленных пo рельсам гулялиО чем-тo бoлтали, o жизни мечталиПoезд прoшел из Мoсквы дo СибириБылo их двoе, а сталo четыре################Петя пo речке на льдине катался,Сзади к нему ледoкoл пoдoбрался.Hету страшнее картины на свете:Слева пoл-Пети, и справа пoл-Пети.Маленький мальчик стрелял из рoгаткиПапе на гoлoву клеят заплатки################Дедушка в пoле гранату нашел,Сунул в карман и к oбкoму пoшел.Брoсил дедуля гранату в oкнo -Дедушка старый, ему все равнo.

Загадка на логическое мышление:Хозяин сидит на берегу пруда, зарастающего сорняками. Каждый день число сорняков удваивается. Он собирается приступить к расчистке, как только зарастет половина пруда. Через месяц половина пруда оказалась заросшей. Сколько дней у него остается на расчистку?

Полностью согласна. а еще мне волейбол нравиться. В детстве много чем занималась. А в училище пророчили спортивную карьеру. Но в свое время не попала в спортивную школу.

В тихом-претихом болотикеВодятся дерзкие чертики,Их зубки остры, как кортики,А глазоньки их – кротеньки.И ушечки на макушечке,И мягеньки рук подушечки,И гибки коленные чашечки,И пальчики, как букашечки,И...В общем так: я – тиховат,Я грустноват и скромноват,Интеллигентен, красоват,Я хитроват и плутоват,Ангеловат, дьяволоват,В чем вас и предостерегат.

Таможенники останавливают поезд: "Киев - Москва" , заходят в купе и спрашивают у украинца:-Наркотики, оружие, фальшивые деньги, есть?-Есть!-и украинец достает сало.Таможенник спрашивает с удивлением:-Какой-же это наркотик?-Это наркотик, я от него бааалдею!!! ##################Поспорили президенты Америке, Германии и России у кого шахтеры больше матерятся.В Америке из 100 слов - 20 матерных.В Германии из 100 - 40.Теперь представте такую картину:Россия.Шахта.Разьяренный начальник смены подбегает к шахтеру, который пыжется, но толкает перегруженую тележку.Нач.смены:-Нах** до х** нах**ярили?!?А ну рас**яривай нах**!!Ответ:-Нах** расх**яривать?Нах**ярили дох** и х** с ним! ##################- Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!- Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!###################На лесоповале мужики пилят вручную лес. Им прислали финскую бензопилу. Мужики решили ее опробовать. Подставили здоровенную сосну.- Вж-жик! - сказала пила.- У-у, бля... - сказали мужики, и подставили под пилу здоровенный кедр.- Вж-ж-ж-ик! - сказала пила.- У-у-у, бля! - сказали мужики, и подставили под пилу стальную рельсу.- Х-р-р-р... - сказала пила и задымилась.- А... бля... - сказали мужики и пошли валить лес вручную.

Что мамы кричат в форточку Вася, домой! Ремень стынет! — Дима! Хватит уже на дереве висеть! Падай и домой! — Вася, не писай в песочницу, там же котятки играют! — Света! Вылазь из лужи, нам воду дали! — Илюша! Домой немедленно! У папы с твоими уроками проблемы! — Ваня! Иди домой! Мультики на DVD начались! — Коляяяяяяя! Бизнес-ланч готов! заканчивай с работой... — А ну отойди от машины, гаденыш! И не надо на меня жезлом махать! — Юрочка... Ну ка укуси дяденьку с автоэвакуатора! — Володя, Володенька, домой! Я тебя загрызу! — Пётр Иваныч! Срочно дуплись! — Эй, на похоронах! А ну-ка тихо там, я щас милицию вызову! Ишь, разревелись! — Коля! Два! Два пальца суй! Глубже! Ага, вот так… На землю! А не на брюки! Как папа показывал! На землю, я сказала!.. — Миша! Беги домой уроки списывать! — Алик, кто написал «Братьев Карамазовых»?.. А «Братьев Стругацких»?... Странно, я думала Тургенев… — Вася, какай за гаражами, дома всё равно бумаги нет! Лопухов нарви! — Андрюша! Ой, нет, фу, я такая пьяная уже. С Новым годом!!! С новым счастьем!!! — Константин Борисович! Хватит уже с гаража прыгать! Иди домой, пенсию принесли! — Маша, перестань кидать камни в лужу! Пусть папа поспит! Он на работе устал! — Саша, домой, к ноге! — Веня! Соседи спрашивают, ты почём их квартиру продал? — Женя! Ну-ка закусывай давай! Я всё вижу! — Фредди! Немедленно верни мальчику голову! — Аркадий Варламыч! Вернитесь домой! Я прочла семантический словарь! Вы были абсолютно правы насчёт таксономического предиката! Вот что пишет Гершензон по поводу проблемы лексико-грамматической переходности частей речи в современном русском языке!.. — Вася, выкинул из ведра — и обратно! Не надо там ковыряться! Дома поешь! — Толик! Ещё одну дампочку разобьёшь и домой! — Васенька, беги скорее домой! Бабушка привезла пожрать! — Коля! Ты труп! — Федя! Папа посмотрел дневник! Домой пока не ходи! — А если это кому-то интересно, то папа купил дыню и велосипед! — Максим! Пора ужинать! А ну бегом в ресторан! — Эй, мальчик! Тебя как зовут? Сева? Сева, немедленно домой! — Петя! Уже двенадцать часов! Спокойной ночи! — Люся! Отойди от собаки, ноги промочишь! — Вова! Бегом домой! Я в форточке застряла, вытаскивать будем!

Похудевки и худобабы Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит! Изоленка Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть! RozhAllka Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь. СМУглянка Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!! Учкудуся Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите… Nevidimka Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе! Косоокая Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!.. Медуза Гормона Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей! Блондинка в Запоре Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный! Мыловласка Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета! Медуза Гормона Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте? Аппетитная Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!! Keks-bomba Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!! Очароватка Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили). Испужанна Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг... Цыпа Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников... Балерина Елеволочкова Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки? Фэтима Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00! Puzanna Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток? Прима

Продвинутая бабка-программист - гордость села Малые Глюки Бабка за «мышку»… (Телевизионный сценарий) ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию. Антураж — деревенская изба, в углу стоит компьютер. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Но однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером… Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. … Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера… Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой «мыши» — принарядилась ради съёмок. БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить… Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи… КОРРЕСПОНДЕНТ. Удобная вещь компьютер? БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила — корову подоила, Ctrl-Ins — вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 — пшено курям насыпано, Ctrl-C — выделенный фрагмент копируется в буфер… Ой, чево-то зарапортовалася я, милок… Опять же — ежели суседкам надо на картах погадать — все ко мне. Я «косынку»-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! — ясно как Божий день — будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный! КОРРЕСПОНДЕНТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели? БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале. КОРРЕСПОНДЕНТ. Ну и как? БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно! КОРРЕСПОНДЕНТ. Опто… что?.. БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох… КОРРЕСПОНДЕНТ. Простите? БАБУШКА. Ну, кулер сдох… Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно… КОРРЕСПОНДЕНТ. Извините, я не понял… БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер… Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, — до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету — и нету! КОРРЕСПОНДЕНТ. А вы в интернетовских чатах бываете? БАБУШКА. И-и, милай. В двух — постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) — Загадочная, а в другом — Одуванчик. Но это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят — я посылаю Любовь Орловую, в трико, из «Цирка». Мне свиданки назначают — прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр — на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Нинку за ефиопа. (На лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии… Нет, ну в Брюсселе там кака-то… А! Ната! Вот, зашла я на сайт этой Наты, и говорю: а откройся, Наташенька, бабе Нюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Ната… Поняла я, что ласковое слово — оно хоть кому приятно!.. На заднем плане появляется Дед. ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися? БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!.. ДЕД. Тьфу! Дед уходит. БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют — вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит — очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато… Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету… С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали — помню, а вот чего утром было — хоть убей… Камень в почках менять надо… ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные? БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот — бью монстров, а жалко. Но все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков… Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь — музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет — (поет) «Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Николай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Не ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..» Пение бабки плавно микшируется. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы «Помехи в эфире».

... Гибель не страшна герою,Пока безумствует мечта!###############Все мы рождаемся для любви, это принцип существования и единственная его цель.###############Есть умы столь лживые, что даже истина, высказанная ими, становится ложью.

У меня три любимые женщины,У меня три любимые дамы:Это женщина та, с кем повенчан я,Еще женщина лучшая - мама.Третья женщина - внучка ...юшка -Звонкий, нежный, прекрасный цветок,Щебетунья, шалунья, толстушка...А без них я совсем одинок.Я без них не живу - существую.И без них мне не в радость успех.Одинаково нежно люблю яЖенщин трех этих - преданно всех.От души вам желаем,Чтоб вы счастливы были,Чтобы пели вам птицыО любви серенады,Чтоб вы весело жилиСредь семейного сада.Вам желаем успеховИ в любви, и на службе,Чтоб вы дома хранилиУваженье и дружбу.Вам на долгие годыКрасоты и здоровья!Вы всегда у нас в моде!Все мужчины - с любовью!

Пусть светит солнце в мирном небеИ не зовет труба в поход.Чтоб только на ученьях солдатВ атаку шел вперед.Пусть вместо взрывов гром весеннийПрироду будит ото сна,А наши дети спят спокойноСегодня, завтра и всегда!Здоровья крепкого и счастьяВсем тем, кто мир наш отстоял.И кто его сегодня охраняетИ кто сполна долг Родине отдал!