Жена Кума младшего

Правда, значит ты не против, если я на себе применю изменения?

Я вот им и не пользуюсь, только молочком и кремом. Ну и масочки или скраб.

Послушайте, хватит уже об ужастиках . Надо о красивом.

Я знаю, что это дерево берет свое начало из Латинской Америки, из Коста-Рики. В странах Латинской и южной Америки это растение называют Tronco De La Suerte – «Дерево Счастья». И это название дано не случайно… http://www.timegifts.ru/descriptions/img/712.jpg ЛЕГЕНДА Согласно ацтекской легенде, дошедшей до наших дней, жили в древние времена прекрасная девушка Келькацкуотль и смелый юноша Тецкаоматль. Как водится, они полюбили друг друга. Но Келькацкуотль была дочерью Верховного жреца, а Тецкаоматль – всего лишь простым бедным воином и, конечно, не парой благородной девушке. Тайная любовь молодых людей разгоралась все сильнее, и наконец юноша собрался с духом и решил попросить у Верховного жреца руки его дочери. Жестокий жрец разгневался и, в ярости схватив валявшуюся рядом палку для жертвенного костра, с силой вонзил ее в землю со словами: - Повелеваю тебе каждый день приходить сюда, к храму, и поливать эту сухую палку водой. Если на ней появится хоть один зеленый листок, я, так уж и быть, отдам тебе в жены свою дочь. Но, если через пять дней палка не оживет, ты будешь принесен в жертву богам за свою дерзость! Понимая, что погиб, Тецкаоматль в тоске приходил к храму и поливал сухую палку, как повелел жрец, а Келькацкуотль проводила дни в слезах. Но – чудо! – на четвертый день на сухом дереве появился робкий зеленый росток. Не веря своему счастью, юноша на пятый день прибежал к храму на рассвете и увидел волшебную картину: вся палка сверху донизу была покрыта плотными зелеными листьями, слегка шевелившимися от дуновения ветерка… Молодые поженились и всю жизнь ходили к этому дереву, вознося благодарность богам за подаренное им счастье! С тех пор потомки некогда великого племени верят в то, что небольшая часть ствола дерева счастья, срезанная в полнолуние и заботливо поливаемая, приносит счастье в любви. В Бразилии, Венесуэле и Коста-Рике кусочки этого дерева принято дарить любимым, а скорость роста листьев на них определяет силу любви. ЗДОРОВЬЕ С Деревом счастья Вас и ваших близких будут скорее заживать раны, быстрее излечиваться кожные заболевания. Дерево счастья незаметно для Вас укрепит опорно-двигательную систему: под ее влиянием выпрямляется позвоночник, человеку легче держать прямую осанку. Благоприятно влияет Дерево счастья и на состояние зубов. Ученые, астрологи и психотерапевты признают благотворное влияние этого растения на многие стороны человеческой жизни. (с)

А я считаю, что таким своим поведением, он старается вызвать к себе жалость, авось всё вернется.

А проветрить не пробовала? У нас ночью свежачок был. На будущее, а то после будущей встрече вообще ..... будет.

СтандартИмя: ЮлияРодилась(ся): зимой в ТюмениВес: еще не моя норма Рост: 171 см.Глаза: серо-зеленые 2 шт.Волосы: натуральные темно-коричневыеЗнак зодиака: СтрелецСтихия: ОгоньЧисло: 7Образование: средне-высшее (медикопсихологопедагогическое)Группа крови: 1Размер обуви: 39Аллергические реакции: не присутствуют Обхват головы: не замерялаНаличие в ней мозгов: на весах не помещаютсяХронические заболевания: отсутствуютВенерические заболевания: см. предыдущий пунткСексуальная ориентация: замужемЛюбимое: Цвет: фиолетово-малиново-бордовыйЕда: жаренная курицаФильм: "Красотка" Время года: летоКнига: "Анжелика"Журнал: глянецЖивотное: собакаСпорт: волейболМашина:AudiНапиток: ZoomБезалкогольный: чай зеленый холодныйКафе: удобноеКлуб: веселыйСтрана, город: Россия, Санкт-ПетербургСладость: горький шоколад, грильяж в шоколадеПарфюм: Boss, Kenzo, D&GЗапах: освежающе-сладкийВремя суток: утроДень недели: четвергЦветок: лилияПраздник: Новый годМесто отдыха: пляж и водаВаше политическое кредо: тихо дома на диванеВопросы на засыпку:Золото или серебро: золотоЧай - кофе: кофеКак пройти в библиотеку: а что это такое?Какой последний фильм посмотрел(а): Ультиматум БорнаС кем бы тебе совсем не хотелось бы оказаться в одной комнате: с маньякомМожешь ли ты дотронутся кончиком языка до носу: до чьего?Красное или белое: белоеЧто под ковром: линолеумЧто заставляет кровь бежать сильнее: эритроцитыАктив или пассив: актив Кто виноват: виноватыйКому сейчас легко: молиБыть или не быть: вот в чем вопросКому на Руси жить хорошо: тому, кому было тяжелоКого готов убить: соседейАссоциация на слово «Диклебигеризация»: собираемся все вместеЕсли...обед, то ... легкиймузыка, то... ритмическаялето, то... солнечноесвободное время, то ... прогулка на улице деньги, то ... подаркидевушки, то ... подругимужчины, то ... пограничникидети, то ... счастливые и любимыебрак, то ... счастливый и доверительныйодежда, то ... удобная и красиваяпеть, то ... колыбельнуюжить, то ... не тужитьработа, то ... любимаячувство, то ... сильное~~~~~~~~Вы живы? уже проснулась.

Давайте!!! ПОЗДРАВЛЯЕМ С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!! Оно пришло из дальних мест: Варяги и народы Крыма Священным чтили это имя. И значит, так оно и есть. По всем параметрам Олег - Весьма священный человек. Он не корит судьбу слепую - Его судьба затмит любую. Когда пробьет он в кассе чек, То сорок тысяч человек Немедленно приобретут Тот замечательный продукт. Потом они, всем коллективом Олегу распевая гимн, Пойдут по пашням и по нивам, В охотку попивая пиво, - То, что купили вслед за ним. Поднимем мы с напитком пенным Бокалы в честь тебя, Олег! Для нас ты вовсе не священный, А просто добрый человек.

Тот, кто добился счастья, должен поделиться этим счастьем с другими; тогда у счастья родится близнец. (Джордж Гордон Байрон ) ############### Я счастлив, потому что мне некогда подумать о том, что я несчастлив. (Бернард Шоу )

Офисные сказки, классификация Мишенью современных сказочников и всяких прочих созидателей фольклора давным-давно должны были стать бизнес- и офисные центры. Потому что столько нечисти ни в одном архетипичном поганом лесу или тридесятом королевстве не водилось, сколько ее по офисным коридором расхаживает. И нет, я не завскладом и бухгалтерию сейчас имею ввиду. А самых натуральных монстров. Эти твари повсюду, днем они прячутся под ковролином, а ночью, когда маленькие кабинеты и огромные оупен-спейсы (еле написал эту ересь) пустеют и только одинокий офисный стол поскрипывает под фрикционным натиском менеджера по продажам на секретаршу, недотыкомки вылезают изо всех щелей. Это вам, кстати, любой ночной охранник подтвердит. Не вру, короче. Поскольку ниша данная сейчас пуста, начну-ка я ее заполнять потихонечку. Всю не заполню, так хоть в пионеры жанра могут записать. Глядишь, и подвину Шарля Христиана Гримм с бронзового пьедестала. Для разгона классификация самой распространенной офисной нечисти, пожалуй. Сортирный дух Дух сортирный – это вовсе не то, что вы сейчас подумали. Нет-нет. Это не резь в глазах и головокружение, появляющиеся при пользовании туалетной кабинкой после директора по развитию. Это маленькое бесплотное чудовище типа домового, но поскольку ареал его обитания редко выходит за пределы офисного сортира, название соответственное. Ну не домовой же он, в самом деле – причем тут дом? И, понятно, не офисный, все мы тут вполне себе офисные – крысы, в смысле. В общем, сортирный он. Дух. Существо это довольно жадное. Основной его промысел – это спиздить туалетную бумагу точно в тот момент, когда вы, выпучив глаза, залетаете в кабинку и плюхаетесь на унитаз. Хоп-па, а бумаги то и нет. Сортирный украл. Вам стыдно, ему весело. Кроме того, сортирный любит добавлять работы ночным охранникам, постоянно включая свет в туалете. Недалекие охранники, правда, грешат на офисных работников – мол, забывают выключить. Но это не так. Призрак жилетки Кстати, туалетное пространство сортирный дух занимает не один. Но так как он бесплотен, ему все равно. Да и цели у них с призраком жилетки совсем разные. Призрак жилетки тоже нематериальная субстанция, способная к бесконтрольному расширению, как газ – занимает все пространство кабинки, когда туда приходит поплакать секретарша, офис-менеджер или кофе-герл с ресепшена. Вот сядет одна из них на стульчак, опустив предварительно крышку, и льет слезы в три ручья, потому что подонок – директор по рекламе соблазнил ее на корпоративной вечеринке, а сам женат, оказывается. Призрак жилетки немного набухает от безутешных женских слез, приобнимает обиженную дамочку за плечи и нашептывает ей ласково в ухо, что все мужики козлы. Не верите? Вы зажмите секретаршу в углу и спросите, почему она плачет не в кладовке или в кухне, а именно в туалете. То-то и оно. В туалете легче плачется. Потому что призрак. Крадун-клептоман То, что на офисном столе нельзя оставлять даже половинку жевательной резинки с фруктовым вкусом, право же, и детям известно. Исчезнет потому что. Но только не просто исчезнет. Крадун-клептоман – маленькое волосатое и безмерно жадное существо, которое мимикрирует под швабру – сопрет. Он вообще все прет. В этом смысл его существования. Зачем – непонятно. Куда девает – неизвестно. Но прет и прет. Особую страсть питает к чужому шоколаду, бутербродам в общем холодильнике и пакетикам дорогого привезенного из-за границы ягодного чая. Иногда склонен пошутить. Например, спиздит у начальника отдела особо ценные ножницы или коробочку совершенно необходимых в работе разноцветных скрепок и положит точнехонько вам на стол. Оправдывайся потом… Переворачиватель мусорного ведра Ну с этим все понятно, в принципе. Маленький, юркий, на крысу похож. Живет возле пластиковых мусорных ведер и шредеров. Любимое занятие – броситься под ноги проходящему мимо офисному работнику, так, чтоб тот, запнувшись, опрокинул ведро на ковролин. Промышляет обычно вечером, когда в ведре уже полным полно объедков от офисного обеда, мокрых чайных пакетиков и подстриженных туда ногтей секретарши и кофе-герл с ресепшена. Собирать все это руками – ну очень омерзительно, а приходится. А переворачиватель в это время из-за кулера выглядывает и ржет тихонько. Сука какая! Тумбочный сатир и нимфа из степлера Эта парочка – суть одно и то же. Только половая принадлежность разная. Они по вечерам вселяются в задержавшихся на работе офисных работников с целью реализации собственной похоти. Что, ну скажите мне, что заставляет женатого тридцатилетнего менеджера по закупкам и одинокую мать двадцати восьми лет отроду, по совместительству помощницу бухгалтера неистово совокупляться на неудобном и вовсе для этого не приспособленном офисном стуле? Не что, а кто. Тумбочный сатир и нимфа из степлера. Откроет менеджер вечером тумбочку, и раз – уже плотоядно смотрит по сторонам, поправляя через карман костюмных брюк неожиданно вскочивший прибор детопроизводства. Щелкнет помощница степлером на очередном договоре, и вот уже что-то защемило в груди, аж лифчик трещит по швам. А потом смотрят они друг на друга неделями косо, потому что и вместе никак, и порознь тоже странно, после того, что было. А нечего на работе после семи засиживаться, пусть даже и квартальный отчет горит. Да чтоб он сгорел вообще, отчет этот. (с)

В отличие от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос "Чья?".###############Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.###############Чем лучше видна грудь девушки, тем хуже запоминается ее лицо.###############А я девушку в гости пригласил. Стол накрыл. Все свеженькое: простыня, наволочка, пододеяльник...###############Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама от него хочет!