Norad

..ну не знаю даже чё сказать... у нас на Украине, в частности на Донбассе к пограничникам относятся с БОЛЬШИМ УВАЖЕНИЕМ! и народ и ВДВ и морячки и представители "иных" родов войск. Бывают, конечно, инциденты с шурупами, но они больше от небольшого ума и табуреточного уровня развития индивидуумов. Обычно на день ВДВ или морячки когда "волнуются", идёт массовое братание с погранцами, погранцы поздравляют ВДВ и наоборот. Огорчает, то, что молодые на 28Мая часто перепиваются и начинают просто втупую дебоширить. Окружающих это, естественно, не радует. Были моменты, когда 28Мая из-за этого просто запрещали... МОЛОДЁЖЬ! МАТЬ ВАШУ! НЕ ПОЗОРЬТЕ НАШИ ЗЕЛЁНЫЕ ФУРАЖКИ!!!! и ищщё: противно смотреть, когда молодой погранец, размахивая пьяными соплями, рассказывает как "тянул службу" в каком-нибудь Харьковском или там Мариупольском отряде

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру

Затеваем заварушку, поэтому...Куплю: 1) Стратегический бронепоезд изготовленный по технологии Stеalth - 2 шт. 2) Пули-разведчики - 243900 шт. 3) Контактный миноискатель - 1 шт. 4) Миношвырь Кидыль-4М - 3 шт. 5) Самоходные проволочные заграждения - 103 км. 6) Самоходные противотанковые ежи - 5 шт. 7) Шальные пули 56452 шт. 8) Пулю “Дура” 45 шт. 9) Штыки “Молодец” 25456 шт. Продам: 1) Ядерный грибок для детской площадки - 4 шт. 2) Костыль- самострел - неограниченное колличество. 3) Окопных вшей - 300 мил. шт. 4) Гранаты ОРБ-7р ( Оторвись рука бросающего - 7 раз ) - 54000 шт. 5) Дальнобойный водитель калибр 45. 6) Взрыв мощностью 6 киллотон - 6 шт. 7) Эмбрион электрического вируса АС/DС - 3 шт. 8) Вакцина к вирусу АС/DС - 1 батарейка. 9) Универсальные солдаты повышенной стойкости VаnDаm-2 (олово) - 300000 шт. 10) Подземное ружье Rооt-3 - 15 шт. 11) Полевой наркоз “Киянка” - 123 шт. 12) Прыгающий танк “Прыг-Скок” - 2 шт. 13) Парашут к танку “Прыг-Скок” - 1шт. 14) Прыгалки к танку “Прыг-Скок” - 34 шт. 15) Сухие штаны - 56898856848564455654 шт. 16) Накладные раны - 54464 шт.

Дневник космонавтов13 январяПрилетели на МКС, два часа ждали выдачи багажа. Недосчитались нескольких чемоданов и полиэтиленового пакета с ящиком водки. Не надо было его сдавать в багаж! Взяли другой ящик, пошли знакомиться с американцами. Те никак не могли понять выражение «старый Новый год». Пришлось рассказать им про вращение Земли вокруг Солнца. В общем, нормально повисели! 25 январяПроапгрейдили бортовой компьютер — вставили крутую видеокарту. Теперь на нём всё летает — и «Тетрис», и «Вольфенштайн». 11 февраляВесь день проводили научные эксперименты с дрозофилами. Выяснилось, что ничего их не берёт — ни липучки, ни мухобойки. Рассказали американцам. Те предложили попробовать точечные удары. 23 февраляУже неделю не смотрели «Белое солнце пустыни». Сегодня праздник — решили насладиться шедевром. Американцы тоже смотрели свой культовый фильм — «Тупой, ещё тупее». 8 мартаВ этот день ЦУП по традиции проводит благотворительные сеансы связи для матерей-одиночек. Свыше ста детей увидели наконец своего папу — лётчика-космонавта. Всем обещал вернуться. 23 мартаСегодня утопили «Мир». А ведь там с прошлого полёта оставались мои тапочки и заначка от жены! Помянули по русскому обычаю, сбросили венок над Тихим океаном. 25 мартаВенок вошёл в плотные слои атмосферы. 12 апреляРассказали американцам, что первым космонавтом был вовсе не Шварценеггер, а Гагарин. Это так их потрясло, что еле потом отпоили. 30 апреляПрилетел космический турист. Согласно контракту встречали в валенках и ушанках поверх скафандров. Научили его ставить палатку и разводить костёр. Пожарили на костре одну научную куропатку. Дали порулить нашим отсеком. 1 маяВ честь праздника весны и труда организовали туристу русскую баню. Из парилки — нагишом в открытый космос! Запомнит надолго… 5 маяТурист очнулся и попросился поучаствовать в научных экспериментах. Изучали поведение матрёшек в невесомости. Дали ему поиграть на бортовой балалайке. Выпили на дорожку — завтра он улетает. 23 маяПрибыл транспортный корабль. Американцам с Большой Земли передали гамбургеры, жвачку и американский флаг, нам — чай, курево, тёплые носки…1 июняВот и лето пришло! Перед сном вышел в открытый космос подышать свежей кислородно-азотной смесью. Любовался на родные просторы вокруг российского отсека. Красота неописуемая! Покосился на американские, сплюнул. 28 августаЗаканчивается лето и деньги на научные эксперименты. Будем понемногу продавать американцам кислород по 20 долларов за баррель. 23 октябряПрилетела французская космонавт Клоди. Ноги от шлема растут! Показали ей, где у нас швабра, стиральная машина и кухня. Ушли на эксперимент по вытягиванию кристалла. Весь вытянуть не смогли, кристалл оказался палёный. Вернулись поздно.Клоди устроила скандал, сказала, что вся извелась и уже все морги обзвонила. Предупредила, что если ещё раз придём поздно, то ночевать будем в шлюзовом отсеке. 31 октябряУлетела Клоди. Как будем жить теперь — не знаем. Тут ещё эти американцы — отмечали свой Хэллоуин, вставляли свечки в шлемы от скафандров, допоздна орали гимн. Пришлось стучать по солнечной батарее, чтобы заткнулись.11 ноябряНаш отсек пролетал над Афганистаном. Американцы весь день высматривали Бен Ладена через любезно предоставленный нами иллюминатор. 17 ноябряПролетали над США. Весь день высматривали Путина на любезно предоставленном американцами ранчо. 2 декабряАмериканцы подозрительно часто выходят в открытый космос. Уж не начали ли они монтировать ПРО? Надо будет слазить посмотреть, и если что — сломать. 24 декабряОтмечали с американцами их Рождество. 31 декабряОтмечали с американцами Новый год. 7 январяОтмечали с американцами наше Рождество. 13 январяАмериканцы объявили эмбарго на внос русской водки в свой отсек. Отмечали старый Новый год одни, по-семейному. 14 январяВыкинули ёлку. Решили не похмеляться, а побриться. Скоро домой

я валяюся!!!!!!!ай Алёнка, ай маладца!

Волк был старый и поэтому плохо видел. И зубов у него не было потому, что он был старый. А еще потому, что он плохо видел и часто путал Красную Шапочку с Краповыми беретами. Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы уже пьяные. Товарищ, верь, придет пора Покоя, радости, достатка! Но к той поре на наших пятках Напишут наши имена... Товагищи габочие и кгестьяне, солдаты и матгосы! - крикнул Ильич, забравшись на броневик. - Геволюция будет завтга, а сейчас... - он смачно дернул подтяжки - Дискотека!!! - Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова...- девки Че это вы делаете?- Перед минетом разминаемся!!!

Эх, вчера была гулянкаУ Начальника IT!Замечательная пьянка.Глупо было не пойти.Поддержать решили дружноНач.отдела ППО,Заявившего: -не нужноНам дерьмового ПО!Поддержали на отлично.Под бутылочку «Шартрез»SAP R/3 я грохнул лично.И до кучи 1С.Помню базы били нАспор,Форматили серваки.Хорошо, когда не частоДни Рождения в IT.

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Ну? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Чё хотел? ИП <крестицца>: Ох ты господи…Бог: Короче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог <в сторону>: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет, а? ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою. Бог <заинтересовано.> А что читать будешь? ИП: Отче наш. Бог <разочаровано>: Опять? Задолбали. Две тыщи лет одну телегу толкают. Она в моём хитпара-де в самом анусе. ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет. Бог <зевая>: Ну, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали... Бог: А покороче? ИП: Денег дай. Бог: А молнией по сраке? ИП: Понял. Бог: Да ладно, нессы. Тебе зачем деньги? ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. Воопщем на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым разме-ром груди? ИП : <хлопаецца на колени> Не гневись боже! То меня дьявол попутал! Бог <орёт кому-то в сторону>: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит. Люцифер: Угу, так и запишем: "пе#дел на Князя Тьмы". ИП <сцыкливо>: Господи, оборони от супостата нечистого. Бог: Ну, если займешься мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак. ИП <неистово крестицца, бъёцца головой об пол> : Да придёт царствие твоё, да будет воля твоя. Бог: Вот дебил... ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать. Бог <опять кричит в сторону>: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал...<уходит в подсчёты> Бог <обращаясь к ИП>: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал... ИП <с надеждой>: Но вот, боже, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог <распаляясь>: Придурком меня ещё никто не называл. <косицца в сторону Люцифера> Ну почти никто. ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Ну в писании сказано. Бог: Так я спе#дел. ИП: А как же заповеди? Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу. ИП <испугано>: Каким образом? Бог <торжествено>: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной! ИП<ужасаясь> : Чиво? Бог: кОзелом будешь вопщем. ИП: Господи…!Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть верующие - не в обиду!

Добрый вечер! - сказала белая лошадь.- Э-э…Здравствуйте, - ответил Павел со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.- С проспекта Ленина, - сказал Паша, медленно вспоминая, есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и всё необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы.- Хм… А вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что морок сгинет.- Ну, тогда извините… А у вас деньги на такси есть, а то я могу подвезти.- Нет, не надо, - с достоинством ответил Павел и, сообразив, что это невежливо, добавил: - Я сегодня зарплату получил, вот…- До свидания, молодой человек, - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.- До свидания, белая лошадь, - с облегчением вздохнул Паша.Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенной на дежурство в парке…

а шо такое "Розовая вода"? просвветите..Тамянку помню, Токайское помню, Вермихалну - Вермут, портягу "три семёрки", "Долину смерти - Альминская долина", Биле мицне... а вот Розовую воду- не помню

Доброе время суток!часто общаюся с представителями "шурупов". У них многих одно воспоминание о своей службе - как водку пили. Я тут с "Сочи" в чате общался, и сошлись во мнении, что пьянка на границе - это не естественно, не божее... и когда погранцы на 28 Мая хвалятся скока они водки выглушили - это как то.... не знаю, как сказать.. Лично мне - стыдно это слушать.кто что по этому поводу скажет?Norad, с уважением

у нас крысятничали отрядские, когда их присылали к нам на усиленную охрану. курево, жратва ... до сих пор стойкое неприятие отрядских (бразы, не в обиду, я думаю не все такие были). когда нас насобирали со всей границы и, не помню покакому поводу, праздник очередной вроде был, привезли в отряд на два дня, в первую же ночь у всех заставских срезали знаки, особенно пропало много "старших наряда". у некоторых парадки спёрли. ну командир конечно поорал на плацу, нас отдрючил (!?) "типа погранец, должон быть бдительным!". а мы наивняки, думали шо все мы погранцы одной крови, зелёной, а оказалось, что нет есть и гнилая... естественно нихрена не нашли. но рожи у "бойцов тыла" были щясливые...ну потом по приезду на ПЗ наш начПЗ капитан Серватюк Вася (Вася, мы тебя вспоминаем кожное 28 мая, ты был мужиком!) канешна взъ( @ )бнул хорошенечко за то шо опозорились перед тыловиками, но знаки нам нашёл. Жаль конечно, те знаки, которые перед строем на боевом вручали - дороже сердцу.

я думаю, что охрана границы должна быть профи.у нас Ющенко собирается ввести срок службы один год...не представляю, чему можно научить бойца за год?..хрен с ним простого пехотинца. А морячки, десантники, технические рода войск? ПВ в конце концов.. ;)

у меня АутпостПро стоит. настройки простые, и надёжность вроде как ничего. пока нареканий небыло.а следы лазания по сети локальной и интернету (люблю лазить там, куда не пускают) убираю Acronis PrivacyExpert. убирает все следы - кэш интернета, кукисы, последние посещённые старницы, свободное пространство диска, последние компы, временные файлы и т.д. настройки тожеть не сложные. семь алгоритмов удаления файлов.

и люди такие попадаются (чето среди женщин их большинство))))дамы, не в обиду!

:biggrin: :biggrin: :biggrin:у нас лошадей не было, только свыни и коровки (маленькие, лобастые как 66й, и лохматые как сибирские медведи)... история прикольная.Макс, давай, пробуй писать, хоть коротенькие рассказы. Шевели копытами, у тебя получится!

потом парни всё равно в отпуск поехали, тока через месяц

был у нас тожеть любитель пожаров-прорывов-диверсионных групп. тоже пока не вынесли кроватью окно - не успокоился.а вот капитан Вирабян, начальник 4 комендатуры (ссука, ты меня слышишь?). паскудой был редкосной. любил ночью припереться бухим с проверкой на заставу и устроить шмон. ВСЁ! все фотки, письма, личные вещи (кроме щетки, мыла, зубной пасты) сваливалось по центру и поджигалось... мразь ещё та...жаль его местные не ухлопали, когда драка была на чипаре.прости меня Господи! я боше не буду...было двое любителей бухануть браги. Начальник ПЗ (капитан Вася Серватюк, привет, мы тебя помним! жесткий был мужик, дрючил нас здорово - но человек был что надо) поймал, на губу не отдал, просто лишил двоих годков отпуска, а те уже на чемоднах сидели. Ну и любители бражки ночью чегой то с кровати упали, ну и об тумбочку, синяки ,то,сё... потом "как бабака пошептала"Norad

слава Богу цистерна пустая была

:D :D :D :D :D харроший был пёсик!!! :D :D :D :D

ПСБ! вода привозная была, водовозка на шасси ЗИЛа, раз в три днякстати, в мы раз на ней по сработке выезжали внутри бочки. Гроза была, вся система срабатывает, все четыре фланга, застава вся в заслоне, машин нет. пришлось резерву на водовозке а-ля джентльмены удачи выезжать)))))))

смарт, ну вы, блин, даёёёёте!!!!!!!!!! коооониииииии!!! аааааааа!!!!у нас вода привозная была, раз в три дняа местным ваще мыться негде было

дааа, кони мы хорошие были!!!!!))))))))))))))00давай, ждём!

у нас на заставе попасть в отряд для погранца - западло хуже некуда! лучше говно черпать из туалета..

преамбула: 1983год, н-ский ПО, ... застава. граница проходит по реке, а река в каньоне, глубина каньона 220 метров, ширина его метров 600. Застава на самом краю каньона, дувал и сразу обрыв, вышка тоже на самом краю (я патом фотки выкину, тока узнаю как это сделать). Из самых популярных передач по телеку, окромя сопредельных, ессессно - ритмическая гимнастика, если помнит кто. Смотрели все, даже часовой заставы, по нашему "гандон" (вышка - гандонка, быть часовым на вышке или по ПЗ - гандонить). У нас ленинская комната на втором этаже была, так он, гандон, лесницу поставит, залазит и смотрит)))) я сам такое вытворял. Ну и комменты на полную катушку - какие ножки, передок-задок, типа "да я бы ей то, я бы сё.., а вот я на гражданке.." короче трёп голодных погранцов. Да, кстати, живых баб мы не видели, не, ну есссно кроме жены нач заставы. ..амбула)): лето, июль, жараааа...... кто где.. кто спит, кто службу тянет, я в данное время выходной был. Сидим, курим возле входа, разговор ни о чём. Тут вылетает дежурный по ПЗ, глаза недоумённые, бегом чешет на ворота. Ну мы сидим - ну побежал, ну и хрен с ним, у нас законный отдых. Тут гандон с вышки орёт - баб ведут!!!! мы сидим...хер его знает, перегрев, крыша рванула, или может подъе( @ )нул. Тут бац - точно, чешет начзаставы за ним штук шесть (не помню уже) баб. Армянки ееесно, маленькие, толстенькие))))) :P (ахпер джан, не в обиду, если читаешь) Думаем - чё это? с каких делов? Ну почапали они в канцелярию, минут через 10 по селектору вызывают замполита (паскуда редкосная была) и одного годка, предварительно его вооружив. Короче - берут этих баб, и в сопровождении замполита и годка ведут в каньон... - мы тихо ох( @ )еваем. Думаем - может травку там всякую собирать собрались, армяне дуже полюбляють специи. А там на границе же - всё в первозданном виде. Ну да ладно, сидим, курим, разные версии строим. Тут это надо было слышать!!! Гандон, с надрывом, как замполит на политчасе, орёт - они раздеваюцца!!!!!!! ...... мы медленно соображаем - хто раздеваицца!? замполит?..при бабах? не! годок?... с каких делов? потом, когда дошло - все! как!!! ломануцца к дувалу!!! я последний, замешкался. Тут у особо смышлёных мысля пробивается - каньон 220 глубиной, шо можно рассмотреть??!!! нихрена ж не видно .. все разворачиваются назад - в оружейку за биноклями. походу сбивают меня, я с матами лечу в кусты. До меня доходит наконец - то шо биноклей на всех не хватит! -я лечу на вышку, там ТПБ стоит, она ж помощнее будет. Короче влетел на вышку, гандона в сторону и в ТПБ смотрю на границу - хто там разделся? а на заставе...!!!! по сработке так не вылетали..ВСЕ ЖИВЫЕ - НА ДУВАЛЕ!!!! Короче - бабы спустились вниз, отошли в сторонку, разделися, правда до трусов и давай купатся в речке. !!!!! На дувале в это время застава в полном комплекте сражаеца за право поглазеть в бинокль. Самое хужее было дежурному пауку (за аппаратом сидел, тока "Гардину" нам поставили))))))))) Слава Богу начальник в это время был в канцелярии. но это не самое главное и интересное.. Через пару часов поднимается замполит с годком и с бабами из каньона. мужикииииии! пацана колотило крупной дрожью, как жеребца перед случкой))) все к нему- "ну рассказывай чё видел??!!". сели тесной толпой, тишина мёртвая, как на боевом. Тот в живописнейших подробностях, какие трусы, какой цвет, кружавчики, ноги, груди, рассказал страждущим. Ну ладно, послушали, посмаковали, повздыхали, покурили - разошлися. приходит дозор с основной, и сразу к очевидцу - рассказывай! тот терпеливо, стараясь ничё не пропустить рассказал.. приходит ищщё наряд - расскажи.. тот терпеливо рассказывает... приходит ЧГ ночью, будит его - тот рассказывает, походу матерясь "достали дайте поспать". приходит ЧГ с правого по дополнительной в ... ночи - к нему. ТОт подрывается с кровати, вылетает в трусах на территорию и орёт - "какому пед( @ )ру я про п( @ )зду не ещё рассказывал???!!!!!!!".. а тут начальник с проверки по дорожке идёт. ..ооооо! видели бы вы его глаза..слава Богу начальник у нас мировой мужик был, с юмором. Ржали потом неделю.. Вот такие дела, братишки.. Кстати, это начальник договорился с местными аборигенами о бартере, местные нам краску, шифер и ищё какую то лабуду, а мы их мамзелей к реке допустим. постараюся фотки перекинуть, там и каньон и застава..