Ната

А у меня только одно было первое время: когда дочке месяца 2 исполнилось, я все время пыталась поставить электрический чайник либо на газовую комфорку, либо в холодильник. Длилось, к счаастью, это недолго.

Это существо, которое: не хочет секса, когда ты его хочешь; *хочет секса, когда его не хочешь ты; *проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными на один миллимикрон; *то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..." *может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре; *выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом; *любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково; *путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя; *иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет; *носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?". На предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудреницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскорбляется до глубины души; *рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров; *не любит спать у стенки; *единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона; *может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте; *бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на будущее"; *покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование; *иногда после секса долго и задумчиво плачет; *искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер; *может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону с человеком, который ошибся номером; *хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату; *пишет 37% писем в журнал Men"s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина"; *вообще больше пишет писем; *и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной; *не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии; *способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что; *приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... И знает, как их использовать; *во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... -на Сейшелах; -на десять килограммов стройнее; -на "Ламборджини-Дьябло"; -на девятом месяце беременности; -на диете из черной икры и ананасов; -на седьмом небе от счастья; -на сцене "Метрополитен-Опера"; *по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы... -на шаг от отчаянья; -на цыпочках перед своей мамой; -на антидепрессантах; -на ножах со всем миром; -на панели; *вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты; *носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу; *говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю; *обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные; *не умеет выбирать галстуки; *жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры; *мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их; *с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк; *Любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе) *Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине. *Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу. *Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко. *Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность. *Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке. *Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком. *Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. *Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. *Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием . Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула. *Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Posted by Воффка

Открывать такую тему не собираюсь. Евгения уже все написала за меня.А вот мой муж - прекрасная умная изворотливая талантливая крыса, а не улитка. Впрочем, я тоже Крыса. А потом мне казалось эта тема в Ералаше.

А слезы счастья можно? Элана, спасибо тебе. За ворох, букет СПАСИБО.А вот с друзьями веселыми как-то туго сейчас. Но может пожелание сбудется? Спасибо.

Так лаконично, кратко и красиво меня давно не поздравляли. Еще раз спасибо. Сергей, Палыч, Глеб! Большое спасибо Вам за поздравления. Глеб, растрогана до слез.

54. Женщинам не надо учиться завязывать галстук. Как завязывать галсутк. Наглядное пособие. (для дам и нетолько) location=\'http://www.beautyblog.ru/2007/04/11/kak_zavjazat_galstuk_nagljadnye_sposoby.html\'script>');" title='http://www.beautyblog.ru/2007/04/11/kak_za...ye_sposoby.html'>http://www.beautyblog.ru/2007/04/11/kak_za...ye_sposoby.html

Почему мужчины, как креветки? Потому что всё, кроме головы, вкусно! Почему мужчины, как видеомагнитофоны? Вперед, назад, вперед, назад, eject! Почему мужчина, как дельфин? Потому что говорят, что они умные, но никто не может этого подтвердить. Почему мужчины, как улитки? У них рога, они слюнявятся и волокутся, плюс думают, что дом - их. Почему мужчины как микроволновка? Потому что согреваются за 15 сек. Почему мужчины как сперматозоиды? Потому что только один из миллиона нужен. Почему мужчина одновременно не может быть красивым и умным? Потому что тогда он был бы женщиной. Почему мужчина хуже батарейки? У батарейки есть хотя бы одна положительная сторона. Почему женщины реже стали выходить замуж? Потому что иметь сало в холодильнике лучше, чем свинью в доме. Какая разница между мужчиной и чашкой кофе? Никакой. И то и другое нервирует. Почему мужской мозг котируется выше, чем женский? Потому что он более редкий...

Олег, Александр, Сергей, Павел, Станислав, Валерий, Николай огромное спасибо Вам за поздравления! Евгения - сестричка, большое спасибо! Обязуюсь выполнить твои желания! Закир, Виктор поздравляю Вас с Днем рождения! Средь знаков звездных не бывает Великодушнее сердец. Львы так красивы, величавы! Лев - созидатель и творец. Желаю Вам: в работе - скорости, в здоровье - бодрости, в счастье - вечности, в жизни - бесконечности. от солнца - тепла, от людей - добра, от дамы сердца - нежности, от друзей - любви и верности.

Ниже номера пунктов и комментарии. 6. Попробуй. 7. Но все же мужчины могут плакать. Наше социальное воспитание заставляет их вести себя так. 8. Представьте, у жен тоже такое бывает. 9. Некоторые красят. Попробуйте. 12. Чаще это не так. 13. Уже изобретают. 14. Поинтересуйтесь у нее. 15. Надо учиться. Есть методики. 17. Есть мужчины, которые сильно сопереживают своей супруге и оттого "выглядят" беременными. 20. Платаят, но пап таких очень мало. 29. Не думаю, что порнобизнес - легкая сфера. Сама не пробовала. 30. Это только мужчинам так кажется. 34. Браслеты и кольца дарят. 35. А альфонсы. 37. Женщины бывают разные. 42. В жизни любую боль можно вытерпеть. 43. См. фото. 44. Некоторые мужчины любят шопинг. 45. Есть и среди мужчин поклонники фигурного катания. 46. Есть мужчины - театралы. 47. Существую зятья, которые любят своию тёщу, как мать. Не наиграно. 49. Можно подумать, что подобрать хорошую обувь женщине легко. 50. 51. Женщины тоже покупают ности и стирают их! 52. Сейчас продается такое. Загляните в секс-шоп. 54. Надо. Что бы завязать его мужу. 56. А что есть такое желание? 60. А кто проверял? 61. Ну, это просто глупость. Многие женщины знают и первое, и второе. 62. Попросишь Вас! 65. Не уверена в правдивости. 68. Есть пары где муж - карманный. 71. А кто Вам не дает заниматься этой профессией. 73. К сожалению не все женщины становятся матерями. 80. Не пейте спиртного. Вот и экономия. 81. Я тоже, например, люблю хэви-металлические баллады, группу "Арию" в старом составе. 82. Есть женский футбол. 85. Это зависит не от пола. 89. А кто в этом виноват? 90. Это еще не доказано. 92. А может формулу F1?

Привет. Мне тоже скинь, пожалуйста.Ты не хочешь посетить тему "Маканчи, Детство"? Зайди, может поделишься воспоминаниями. Исправишь что-нибудь. ************* Ребята, привет. Давайте будем писать в одну тему "Маканчинский, найти контакты" http://forum.pogranichnik.ru/index.php?showtopic=1647 А то приходиться заглядывать и в эту и в ту тему , люди одни и те же .

С днем рождения Вас сегодня поздравляя, Я пожелать хочу Вам от души Чтоб много лет Еще прожить не уставая, Чтоб эти годы были хороши. Желаю множества удач, Желаю молодости вечной, Пусть все исполнятся мечты И счастье будет бесконечным! http://scards.ru/cards/bday/cake5.jpg

С Днем Рождения! Пусть дольше жизнь идет спокойно Не зная горести и бед И крепким будет пусть здоровье На много, много, много лет!

Это не скучно, а ОДИНОКО. Дома женьщине никогда скучно не будет, всегда можно дела найти. Мне твои проблемы!

Валентин, Алексей, Леонид поздравляю Вас с таким замечательным праздником! Здоровы будьте и удачливы без меры! Желаю Вам успехов, светлой веры, И пусть Вам путеводная звезда Жизнь освещает ярко и всегда. Валентин у Вас сегодня юбелей! 40 лет так быстро пролетели, Как они сумели, как смогли? Вот уже январские метели Не спеша на волосы легли. (а может и нет ) Желаю столько же прожить И о печалях позабыть, Прекрасных, мирных, светлых дней Я Вам желаю в юбилей.

Ну, ты прям как ребенок!!! У моего племенника, а ему только 12 лет, результат 160056 руб.

Привет. Хочу задать вопрос женской половине форума или тем мужчинам, которые сами готовят. Возможно, надо было пустить вопрос отдельной темой. Но не хотелось тратить место. Итак: Добавляете ли вы при приготовлении котлет из говядины, свинины в фарш яйцо? Почему задаю такой вопрос? Очень просто: сегодня поругалась по данному поводу с родственницей мужа. Очень неприятный осадок на душе. В мой семье не принято класть в котлеты, кроме куриных, рыбных или паровых, фрикаделек яйцо. Так мы готовим все: и бабушки, и внуки. Не даром во многих кулинарных книгах написано: в котлетный фарш можно НЕ добавлять яйца. Яйца придают котлетам дополнительную жесткость. У меня даже в мыслях никогда не было положить яйцо в фарш говяжих котлет. А тут меня обвинили в некомпитентности и глупости.

С днем рожденья Вас поздравляю, Счастья, мира, здоровья желаю. Чтоб сбывались мечты, Была удача во всем, Чтоб радость всегда находила Ваши дома! Эсаул, желаю тебе сладких подвигов. http://scards.ru/cards/bday/things.jpg

Ребята, подскажите как лучше добраться до Кирибати?

- У нас дома всё решает папа! А кто у нас сегодня папа - решает мама... *****А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя. - А она что?- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает.*****У приговоренного к смертной казни спрашивают, какое его последнее желание. Тот отвечает:- Хочу выпить бутылку коньяка «Наполеон».- Хорошо. Вам какого года?- 2050-го.*****Не ешь меня: мы с тобой одной крови, ты и я, сказала лапша Доширак пластиковой вилке.

Да разве на сегодняшний день это деньги? Если бы в евро.

Привет! Расчитайте стоимость своего трупа - location=\'http://fishki.net/comment.php?id=23623\'script>');" title='http://fishki.net/comment.php?id=23623'>http://fishki.net/comment.php?id=23623 Мой результат - 122616 рублей

Привет. У мой дочки проблема с запоминанием цветов. Точнее, мне так кажется. Но на самом деле, скорее всего - это просто лень: отвечать не хочет. Решила проверить ее знания цветов. Показываю на красную пластиковую разделочную доску и спрашиваю:" Какого она цвета?"Ответ:" ПОМИДОРНАЯ!" Я:" А какото цвета помидор?"Дочка:"Ну, ты что не знаешь? Красного. "

Сергей, Константин, Борис поздравляю Вас с Днем рождения! С особым чувством в день рожденья Желаю вам счастливых лет, Здоровья, радости, движенья Путем расцвета и побед Желаю, чтобы все сбывалось И крылья славы вас нашли, А имена ваши оказались В ряду великих всей Земли.

Поздравляю с Днем Рождения! Долгих лет и крепкого здоровья, Молодости, силы, доброты! Пусть всегда - не только в день рожденья - Исполняются заветные мечты.