drew

Да, Макар не только в музыке, поэзии, живописи и кулинарии знает толк, но и в прозе, вижу тоже. Надо бы приобрести и почитать книженцию. Хорошо сказал. Ну...... за неё

31 января - День рождения водки 141 год назад была защищена знаменитая менделеевская диссертация о водке. 31 января 1865 года великий химик Дмитрий Менделеев защитил свою докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". Некоторые ученые считают, что именно она и стала основой для "правильной водки". Истина - в вине Как ни странно, крупнейший толковый словарь Владимира Даля, не выделяет "водку" как слово, имеющее самостоятельное значение, а рассматривает в составе слова "вино". Одновременно Даль дает и значение слова "водка" как "вода". Если учесть, что этот словарь был составлен на основе лексики, бытовавшей до 60-х годов XIX века, то, вероятно, слово "водка" к этому времени не было распространено в значении алкогольного напитка. С другой стороны, сам этот напиток уже был известен и активно употребляем народом. Более того, "Словарь старославянского языка", составленный на основе письменных памятников IX-XIII веков, существовавших во всем славянском мире, то есть в Чехии, Моравии, Болгарии, Сербии, Польше, Белоруссии, Молдавии и Древней Руси, также не включает слово "водка". Только в словарях, изданных в конце XIX - начале XX века, оно встречается в своем современном значении как "крепкий спиртной напиток". Можно сделать вывод, что "водка" начинает делать первые самостоятельные шаги только во второй половине XIX века. Однако, это не означает, что пока не было слова, не было и самой водки. Известный историк кулинарии Вильям Похлебкин, считает, что в период между IX и XIV веками в Древней Руси пили сыто, березовицу, вино, мед, квас, сикеру, ол. Большая часть этих напитков была алкогольными, охмеляющими. Безалкогольным являлось лишь сыто, уже березовица не была полностью безалкогольной, поскольку различали березовицу простую и березовицу пьяную. То же самое относилось и к квасу. Следует отметить, что даже не всякая вода признавалась в IX-XI веках "напитком", а только вода "живая", то есть проточная, родниковая. В середине XIII века этот термин исчезает из разговорного языка и остается лишь в сказках. Председатель правления Национальной алкогольной ассоциации Павел Шапкин так же придерживается мнения, что в России до XV столетия пили медовуху и пиво. Максимальная крепость первой была 14,5 градуса, а пива - около четырех. Употребляли также настой плодов дикого хмеля, который не имел крепости, зато содержал дурманящие вещества. По данным Шапкина водка, появилась в XIV веке и использовалась исключительно для настоя на ней лекарственных трав. К середине XV века появляются винокурни, производящие это крепкий напиток и он прочно входит в обиход русского народа. Первые кабаки открылись на Руси в XVI веке, а в 1648 году в Москве и других городах уже прокатились кабацкие бунты, вспыхивавшие на почве "разборок" задолжавших любителей выпить и кабатчиков, требовавших долги. Официально термин "водка" (крепкий напиток) впервые встречается в указе Елизаветы I "Кому дозволено иметь кубы для двоения водок", изданном 8 июня 1751 года. В 1902 году, спустя почти 150 лет, этот термин появляется в другом указе, изданном в связи с введением государственной монополии на производство и торговлю водкой. С самого начала ХХ века "водка" окончательно вытеснила все другие существовавшие определения - "зелено вино", "беленькое", "белое", "монополька", "поповка" и т.д.

г.Щелково - Тырымов Сергей, Волженков Евгенийг.Зарайск - Павлов Николай

Присоединяюсь к поздравлениям.Здоровья и удачи во всём.

От Министра обороныНа Объект пришел приказ:Создавайте электронныйСамоходный унитаз.Шеф, своим глазам не веря,Сам проверил десять раз.Так и есть, на самом делеСамоходный унитаз.Генерал решил проблему,Поразмыслив головой:Для работ над этой темойНужен график сетевой.Мы применим тут науку.Чтоб заранее все знать,Надо бы нам эту штукуНа машине рассчитать.Подстраховка не мешает,Чтоб не вышел тут эксцесс,Математиков попросимСмоделировать процесс.Нужно, значит, первым деломРазработать ТТХ,Охватив проблему в целомДо последнего штриха.Под огромным слоем сталиПоместим энергоблок,Чтоб пока солдаты с@@@и,Унитаз тот ехать мог.Отдавая дань прогрессу,Мы поставим телеглаз,Чтобы даже сквозь завесуМог прорваться унитаз.Шесть ракет, четыре пушки,Бортовая ЭВМ,Кислородные подушки,Пункт разливки ГСМ.Удалитель вредных газов,Принудительный отсос,И не страшен унитазуВ 40 градусов откос.Пять компрессоров шипеньемЗаглушают шум воды:Никакого загрязненьяОкружающей среды!А еще поставим драгуМы на выходе в трубе:Собирает пусть бумагуДля удобства КГБ.Будет воинам он другомИ угрозой для врагов,Если в нем мы предусмотримПроизводство пирогов.Пусть дрожат апологетыИ враги народных масс:Будет шницели, котлетыЖарить этот унитаз.Ну, а если трудно будет,Основной продукт - фугасВместо пончиков и пышекБудет делать унитаз.Расставлять повсюду мины,Пусть ломает ногу враг.Расчудеснее картиныНе придумаешь никак.Чтоб завалы на дорогахСоздавать легко он мог.Нам, товарищи, не жалкоНеприятельских дорог.

Прошу пардону. Всего не упомнишь.

Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочуромантики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меняудержать! Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец. - Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать! - Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

В столице потеплело, до -20.Даже не интересно стало.

- Вот стол, за которым вы будете работать. - Хорошо. - Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми. - Хорошо. - Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет. - Хорошо. - Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете. - Хорошо. Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке. - Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова “хорошо”. - Секс. Минет. Бизнесмен, с облегчением: - Хорошо.

Дважды в день испытываю то, о чем в рассказе.Андрюха, молодец. Рассказ супер. 5 баллов.

Я понял, что страна разваливается, еще в школе, когда в тетради вдруг перестали вкладывать промокашки...***Вопрос: Я скачал файл из Интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?***Все девчонки, держитесь. В меня вселилась бутылка водки...***Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики. А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по фигу!***Ищу хорошую девочку, которая умеет то же, что и плохая, только ХОРОШО.

Не-е-е, ребята, я не рискну, к Памятнику. А вот дома, с удовольствием подниму чарку, да не одну, за Вас - военные инженеры, за себя (ведь тоже усиленно общался с системой, а это инженерное сооружение, да и на гражданке всю жизнь в инженерах).Поздравляю всех с наступающим днем инженерных войск. Всем здоровья, удачи, счастья.

Очень актуально.Один спрашивает другого:- У тебя как машина заводится при минус 30?- Не знаю. Она у меня не открывается даже.

Три самурая на зимнем ветруСаке распивают холоднымЛучше б мы взяли портвейна...Подобен лучу самурайский клинок-И тот затупилсяПроклятая килька в томате!!Безжалостна глубь океанаНо твари, скользящие в нейХороши к жигулевскому пивуВ роще бамбукаВспомню родной МухосранскГорько заплачу...Птичьими трелями утром разбуженНе нашел самурай ни меча, ни доспехаЛадно хоть яйца на месте...У статуи будды АмидыВаляется пьяная гейшаМонах проходил - и тот не сдержался...Меньше и меньше кругом самураевВот и соседи недавноТоже свалили в Израиль...Умру за великий Ниппон -Оставлю жене лишь долгиДа трех тамагочи, мал-мала меньше...Что ж ты, сосед ИсудзимаХватаешься сразу за меч?Сразимся-ка лучше в "нинтэндо"...Что же ты, гейша, лежишь нагишом?Знаю, что жарко, но я же терплюВидишь, тулуп не снимаю!Нынче опять у крыльцаСидят старички-камикадзеВспоминают минувшие дни...Зонтик ажурный от солнца -Все, что на мне из одеждыПосле похода в пивную...Квашеной редьки отведавВышел пройтись самурайИ запор излечил в одночасье...Вот и пришел Новый ГодНынче жена расстараласьЗажарив собаку в сметане...Велик ИмператорНо столько портвейнаКак я, он, пожалуй, не выпьет...Всем хороши самурайские жены:Прекрасны, как АматэраcуЖарят и парят, но скалкой дерутся изрядно...Да, нелегка самурайская жизньНо делать себе харакириОбидно, поевши пельменей...Мальчик, пускающий змея,Не знаешь ли, где вендиспансер?Счастливая детства пора...Соевым соусом морду намажуСяду в кусты у дорогиЧем я не ниндзя?

Список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий ДК 003-95. В скобках - комментарииАгроном аэродрома (НАХРЕНА??) Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...) Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую...) Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!) Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...) Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!) Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!) Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!) Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо) Вздымщик (полезная профессия) Гибщик труб (без него никак) Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия) Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J ) Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно) Давильщик (кореш вздымщика не иначе) Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...) Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!) Демонстратор пластических поз (звучит красиво) Долбежник (к давильщику и вздымщику!) Дояр (это не я) Завивальщик спиралей (кто-то же должен...) Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?) Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!) Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно) Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно) Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю) Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!) Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре) Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!) Испытатель бумажных мешков (причем в самолете) Испытатель источников тока (Ай б...! Током бьется!) Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора) Калькулятор (не поверите, считает!) Капельмейстер (зато часто-часто) Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам ?Иногда?) Комиссар аварийный (так, на всякий случай...) Круговоротчик (к вздымщику!) Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!) Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...) Мастер леса (просто и со вкусом) Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то...) Машинист холодильника (дальнего следования) Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!) Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...) Моторист механической лопаты (...) Навивальщик основ (это что-то мифологическое) Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?) Наполнитель приборов жидкостями (толково!) Начальник тренажера (зато какого!) Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.) Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?...) Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однако) Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание) Опрокидчик (бывает по пьяни...) Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!) Парусник (а я думал это корабль...) Порционист лао-ча (загадочно...) Посланник (the medium is the message) Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия) Производитель работ (он один работает J ) Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге) Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия) Раздирщик пакетов (это со зла, со зла) Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия) Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика) Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!) Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!) Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертности?) Сливщик-разливщик (Инь-Янь) Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность) Стрелок (это я) Сушильщик дощечек (мечта...) Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!) Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен) Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?...) Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!) Ученый секретарь (умеет давать лапу) Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни) Чтец (сильно) Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?) Электрослесарь подземный (страшный зверь!)

Розжиг костров, выгул собак, отлов рыбы и отстрел дичи,выгон и выпас скота, А ТАКЖЕ:выполз змей и выпорос свиней,выжереб коней и выкобыл лошадей,вымет икры и вылуп птиц из яиц,выкукол бабочек и выхухол выхухолей,выкур курей и выпрыг кенгурей,обгад ромашек и обдир ягод,выруб леса и вылом веток,выслеж зайца и выпуг тетерева,выдох вдоха и вынос тела,вы нас за нос - мы вас по уху,выхлоп газов и выпал из окна,выкид мусора и выпор детей,выдрем в гамаках,вытрем губ и выпуч глаз,вычих насморка,вытреп и разбрех государственных тайн,выкус на-коси и на-кось выкуси,окот, отёл и атас,а главное:загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом медаЗАПРЕЩЕН И ПРЕКРАЩЕНв связи с отказом их от высоса нектара после вытрепа цветов и выдерга трав,а также в связи С ИХ ПОЛНЫМ ВЫМЕРОМ!!!

Больной y психотеpапевта:- Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние pоссийской экономики!Доктоp игpиво:- Hy что вы, батенька. Hет никакой pоссийской экономики, не сyществyет её пpосто, это всё миф, выдyмки, бpед! Вы, навеpное, водочкой балyетесь?...

Раздвоение личности начинается с задницы.- Але! Кто это.... милиция? ух ты...здорово...а такой вопрос...это какой-то конкретный мент, или вся милиция в целом?Народная мудрость: никогда не мешай водку с пивом - пиво будет звать тебя в туалет, а водка лишит возможности туда дойти

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, тодругую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечаетна пальце поручика перстень.- Поручик, а какой камень в Вашем перстне?Ржевский (отложив газету):- Знаете, Наташа, просто не хочется.

... И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что дpугие живут дольше исчастливей...Гомосексуализм, лесбиянство, мазохизм, садизм - это не извращения.Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.Женские груди как водка в поллитровой таре - три много, а одной мало.

Снегу навалило!И на крышах и на деревьях. Упадет на голову такой сугроб и прощай алкоголизм.***С высоты 7-го этажа упала бетонная плита в полуметре от седого мальчика.***Я из дому вышел. Был Лютый, Мороз - так и сообразили на троих.

Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел. Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел....Червяков я потом тоже съел. Их не жарил - надоело.

Тема уже была когда-то. Могу повторить, что уважаю крепкие сорта: ПИТ, Балтика №9, Толстяк. Но, самое правильное пиво - это водка.

Тогда хотя бы фоты посмотри, отснятые Олегом и Стасом

Макс, очень понравилось твое творение. Своебразное, витиеватое повествование. Свой стиль. Молодец.