Платон

Всем привет!Раньше я любил лето. Но потом понял, что если есть деньги, то лето может быть круглый год. Теперь я люблю деньги.--------------------------------------------------------------------------------------Если резиновую женщину немного подспустить - она становиться старше...--------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина, это не Ваш "Ягуар" стоит у входа в клуб?- Мой.- Я допью?--------------------------------------------------------------------------------------- Мне завтра с семи утра бухать!- А печень?!- Печень в курсе...--------------------------------------------------------------------------------------Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.--------------------------------------------------------------------------------------Во время просмотра рекламы зубной пасты рассказывающей о количестве зубов у разных видовживотных, мужчина пошарил языком во рту и изумленно воскликнул:- Ё моё, я чё, панда?!---------------------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

Всем привет!Брезгливый ежик никогда не сворачивается в клубок до конца.----------------------------------------------------------------------------------Стриптиз-бар "Дикие кошечки"! Не Газпром, но мечты тоже сбываются!----------------------------------------------------------------------------------Блондинка на приеме у врача.Врач: не дышите!Блондинка: а Вы что, пукнули?!-----------------------------------------------------------------------------------Дети, кто додумался написать в анкете на вопрос "Кто самый старый член семьи" ответ: "Дедушкин"?!------------------------------------------------------------------------------------ Молодой человек, у Вас такие красивые длинные пальцы! Вы наверное пианист?- Нет... проктолог...-----------------------------------------------------------------------------------С самым большим гемороем столкнулся заслуженный проктолог России Фишерман Арнольд Моисеевич, когда оформлял в ГИБДД прицеп для своего автомобиля.-----------------------------------------------------------------------------------В автобусе.- Мужчина! Немедленно уберите руку с моей груди! Нет, не Вы. Вы можете еще подержать.------------------------------------------------------------------------------------Пасхальная функция цифровых фотоаппаратов: автоматическое определение яйца.-----------------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

Всем привет!Вчера с папой в снежки играли, так трогательно было - до сих пор комок в горле.----------------------------------------------------------------------------------Один брезгливый ежик, никогда не сворачивается до конца.----------------------------------------------------------------------------------В связи с трудностями связанными с производством безпилотников, решено сажать в самолетлетчика, но никому об этом не говорить.----------------------------------------------------------------------------------- Мама, что-то у нас так грязно - надо бы пропылесосить. Где пылесос?- Иди по тропинке.----------------------------------------------------------------------------------Николай Валуев вкручивает лампочку не выкручивая предыдущую.----------------------------------------------------------------------------------Во время краш-тестов на Автовазе, манекены выпрыгивают из машин на ходу.----------------------------------------------------------------------------------Если долго смотреть на сварку, потом можно долго не смотреть.----------------------------------------------------------------------------------- Сыхал, вчера Петрович под трамвай попал?!- И как он?- Еле ноги унес!-----------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроеня!)))

Всем привет!Есть такая традиция - в тихаря вытирать пол губкой для мытья посуды.-------------------------------------------------------------------------Один ГАИшник - это один ГАИшник, два ГАИшника - это бригада, тра ГАИшника - это тригада...-------------------------------------------------------------------------В хлебном магазине, когда нечего делать, продавщица шевелит булками.-------------------------------------------------------------------------Смартфон из Бирюлева занесен в книгу рекордов Гиннеса потому ,что за вечер сменил 12 хозяев, при чем четверых из них еще и пережил.-------------------------------------------------------------------------Поймал на похоронах венок....-------------------------------------------------------------------------Шотландские гопники не имеют привычки сидеть на корточках - в горах постоянно дует холодный ветер.-------------------------------------------------------------------------Сантехник Сидоров подул на именинный торт и свечи загорелись.-------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

Всем привет! С пятницей!))- Мама! Я сейчас повешусь!- А я тебя накажу.- Что, в угол перевесишь?!-------------------------------------------------------------------------- Милый, я собралась на пляж, но не знаю какой купальник надеть. Открытый или закрытый?- Одевай оба, сегодня холод собачий!-------------------------------------------------------------------------Ежегодное собрание гарема приняло резолюцию о неудовлетворительной работе своего султана.-------------------------------------------------------------------------Ограблен склад с "Виагрой". Преступники не вооружены, но оочень опасны!-------------------------------------------------------------------------Директор фабрики по производству презервативов не носит шапку зимой. Ощущения не те...-------------------------------------------------------------------------Хозяйкам на заметку!Использование электрических лампочек небольшой мощности делает квартиру чище и уютней, а хозяйку симпатичней и обворожительней!-------------------------------------------------------------------------Ролевые игры в семье директора ТЮЗа всегда добрые и поучительные.-------------------------------------------------------------------------Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?"жованый крот! щука брат!"-------------------------------------------------------------------------В штате Айова, дела идут хорошо. А жаль... такая рифма пропала...-------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))))

Всем привет!Запись на автоответчике: Поздравляю, Вы дозвонились! Если у Вас хорошая новость, говорите прямо сейчас, если плохая - после сигнала.-------------------------------------------------------------------------------------Вчера разбирал носки в гардеробе и с удивлением отметил, что 200 носков - это не 100 пар, а просто 200 носков.-------------------------------------------------------------------------------------ОбъявлениеУчащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство.--------------------------------------------------------------------------------------Водитель бетономешалки, проверяя полноту миксера при загрузке, поскользнулся и с головой ушел в работу.--------------------------------------------------------------------------------------Собирался кормить ребенка, положил соску у комфорки плиты. Соска расплавилась и прилипла.Задал в поисковике: как отодрать соску? После получения ссылок, забыл что хотел.--------------------------------------------------------------------------------------Собака Баскервилей - это выжившая Му-Му.--------------------------------------------------------------------------------------Весь двор скинулся и купил бабе Нюре путевку в Голландию, чтобы она увидела самакак выглядят настоящие проститутки и наркоманы.--------------------------------------------------------------------------------------- Доктор! А больной Иванов кинул в меня стулом!- Киньте в него своим!- Я не могу, у меня жидкий...---------------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения и удачи!)))

Всем привет!На экзамене переволновавшийся студент спрашивает профессора:- Писло чесать?Профессор:- Чешите, если поможет...-------------------------------------------------------------------------------Мальчик, наевшийся кукурузы, лопнул в солярии.-------------------------------------------------------------------------------Николай Цескоридзе, был единственным мальчиком в детском саду, который с удовольствием надевал колготки.-------------------------------------------------------------------------------Выражение "персона нон грата", звучит по грузински: гамарджоба нон генацвале!-------------------------------------------------------------------------------Маленкий Вовочка внезапно зашел в спальню к родителям и застал аиста врасплох...-------------------------------------------------------------------------------Рыцарь, уезжая в поход, говорит жене:- Чтобы во время моего отсутствия ты мне не изменяла, я надену на тебя пояс верности,а ключ заберу с собой!Жена в ужасе:- Да я же с голоду помру!--------------------------------------------------------------------------------Семья свингеров снимет квартиру. Можно с хозяевами.--------------------------------------------------------------------------------Евгений Осин поставил автограф на гитаре поклонника. Теперь ее вообще не продать.--------------------------------------------------------------------------------- Дорогой, купи мне машину? Мы сможем путешествовать и увидим свет!- Тот или этот?--------------------------------------------------------------------------------Современная женщина беззащитна только в то время, пока у нее сохнет лак на ногтях.--------------------------------------------------------------------------------Первый эротический триллер написал Чуковский: "Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой...."---------------------------------------------------------------------------------В хлам пьяный муж заваливает домой и говорит жене:- У меня к тебе два вопроса!Жена:- в ..опу не дам!Муж:- тогда один.----------------------------------------------------------------------------------Санкт Петербург все-таки держит марку культурной столицы. Порадоваланадпись на заборе: "извините, но все-таки - ...уй!"----------------------------------------------------------------------------------После фееричного участия ВВП в хоккейном матче, Церители работет над 30 метровым монументом "Царь клюшка".----------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)))

Всем привет!Блондинка проиграла суд и подала эпиляцию...------------------------------------------------------------------------Эстафетная палочка в индийской семье передается из поколения в поколение.------------------------------------------------------------------------Армянский пловец, на олимпиаде занял... три тысячи евро.-------------------------------------------------------------------------Два пассажира в купе. Один говорит: - Мы уже третий час едем, давайте знакомиться? Моя фамилия Петров. Второй: - А моя, нет!-------------------------------------------------------------------------Дочь приходит поздно домой. Мать, заметив ее состояние, спрашивает:- Пила?Дочь, опустив голову:- Нет, я - топор!--------------------------------------------------------------------------Вчера в семье Куклачёва весело отметили масленицу. Было много угощений, пели песни,а вечером жгли чучело. Соседи утверждают, что чучело мяучило.--------------------------------------------------------------------------- Колобок, Колобок! Я тебя съем!- Не ешь меня! Меня по сусекам скребли, по амбарам мели... пыль, грязь, бычки, короче, - гадость одна!--------------------------------------------------------------------------- Лен, а ты премудрая или прекрасная?Лена кокетничая:- Ну... половина первого и половина второго...- Хм...! мудрая и красная?!--------------------------------------------------------------------------Выборы в Парагвае проходят по принципу: Парагвай, Парагвай, кого хочешь - выбирай!--------------------------------------------------------------------------- Как жизнь?- Мухам бы понравилось...--------------------------------------------------------------------------После того, как на свет появились Ай под, Ай пад, Ай фон, Айгюль стала гордиться своим именем.--------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)))

Всем привет!Таксист подвозивший Николая Валуева, все-таки умудрился намазать "спасибо" на хлеб.-------------------------------------------------------------------------------------------- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?- Если бы я мог выдыхать дым в другую сторону, я бы в цирке выступал!--------------------------------------------------------------------------------------------Руководитель одного из подразделений сотовой связи привез новую сотрудницу на дачу,но оказалось, что абонент за городом не берет...--------------------------------------------------------------------------------------------Какой у нас следующий вирус гриппа по гороскопу?--------------------------------------------------------------------------------------------Добрый доктор Айболит, пальцем лечит простатит!--------------------------------------------------------------------------------------------Кот Николая Валуева, к приходу хозяина, успел поклеить обои и заново обтянуть диван тканью.--------------------------------------------------------------------------------------------Только в России выражение: "поправить здоровье", означает - нажраться сильней, чем на кануне!--------------------------------------------------------------------------------------------Прошу отозваться людей, по мнению которых я их недолюбливаю! Повозможности будузаходить и долюбливать....--------------------------------------------------------------------------------------------Традиция прыгать через костер была придумана нашими предками потому, что еще не придумали эпиляцию.--------------------------------------------------------------------------------------------Мой муж приходит с работы без рук, без ног, без рог....--------------------------------------------------------------------------------------------Для китайца "бросить пару палок", означает психануть и отказаться от ужина.--------------------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)

Всем привет! А ну-ка улыбаем свои улыбальнички!Собственно, а по чём это я...? - подумала забывчивая путана.-----------------------------------------------------------------------------В старину Иван делал девушкам на ушко непристойные предложения, от чего те краснелии говорили: дурак! Так и повелось, что не Иван - так дурак, что не девица - то красная!------------------------------------------------------------------------------- Доктор, как чувствует себя пациент после операции? - Отлично! Спит без задних ног!------------------------------------------------------------------------------Когда у Буратино отвалилась нога, папа Карло приделал ему колесо.Так и появилось выражение: пошло-поехало.------------------------------------------------------------------------------Оказывается о моей работе писал еще Чуковский: и такая дребеднь - каждый день! То тюлень позвонит, то олень.------------------------------------------------------------------------------Баба Клава выпила 10 банок энергетика и задоила корову насмерть.------------------------------------------------------------------------------Бабушка с внуком перепутали таблетки и внук уснул на плече охранника на фейс-контроле, а бабушка связала за ночь десятиметровый носок.------------------------------------------------------------------------------Девушка любившая конину, ждала Принца на белом, вкусном коне...------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроения!)

Всем пламенный привет!------------------------------------------------------------------------------------------------------Букинист Павлик так и не попал на Битву Магов в Нескучном саду потому, что огрёбот каких-то гоблинов еще на Кропоткинской.------------------------------------------------------------------------------------------------------Вчера на стройке, во время выгрузки жидкого бетона, неожиданно получилась статуя писающего мальчика.------------------------------------------------------------------------------------------------------Новое такси "Котик"! Котик, забери меня из центра, пожалуйста!------------------------------------------------------------------------------------------------------В Манголии обнаружен мальчик с огромным алмазом в мозжечке. Ученые долго ломали голову...------------------------------------------------------------------------------------------------------Вообще-то меня зовут Артём... Но друзья зовут меня бухать...------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера ходила по магазинам.- Шопинг?- Нет... зыринг...------------------------------------------------------------------------------------------------------Девушка, а что это Вы себе такие кривые колготки купили?------------------------------------------------------------------------------------------------------- Марья Ивановна, отгадайте слово из шести букв, означающее полный крах или провал? Вторая буква "и".- .........................Пошел вон из класса!- Хорошо, но это слово - фиаско!------------------------------------------------------------------------------------------------------- Сынок, я нашел в твоей комнате презерватив.- Спасибо, дедушка!- Почему дедушка?!- Потому, что я не нашел его вчера!------------------------------------------------------------------------------------------------------Мальчик сильно мечтавший о внедорожнике, ездил на велосипеде с запасным колесом на спине.------------------------------------------------------------------------------------------------------"Как же зае..али эти Принцы!" - думала Спящая Красавица. Действительно... с поцелуями, как-то никто не торопился...------------------------------------------------------------------------------------------------------

Всем привет! Хорошего дня!---------------------------------------------------------------------------------------------------------Когда Бог раздавал красоту и ум, я стояла за ногами и сиськами... но они тоже кончились, так что мне достались только жопа и приключения...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Укратитель так глубоко засунул голову в пасть тигру, что увидел кусочек манежа.------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Бабушка, почему меня все называют лошара?- Ну какой же ты лошара?! Пиджачек в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики - КРАСАВЧИК!!!-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Вовочка внезапно заглянул в спальню к родителям и застал аиста врасплох...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Проститутка забывшая свои часы дома, считала время просебя.-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Наряд ГИБДД останавливает машину. Инспектор спрашивает у водителя: что это за знак у вас приклеен на стекле?Водитель отвечает: начинающий водитель!Полицейский поворачивается к напарнику: а я тебе что говорил?! а ты, прочие опасности, прочие опасности...-----------------------------------------------------------------------------------------------------------Вчера в подъезде собственного дома был найден убитым сантехник Семёнов. Соседи утверждают, что за неделю видели его в таком состоянии несколько раз.------------------------------------------------------------------------------------------------------------Девушка! У Вас чулки кривые!------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина, сфотографируйтесь с моей обезьянкой?!- Слушай мужик, я уже пятнадцатый год здесь отдыхаю и каждый год фотографируюсь с твоей обезьяной!Я, когда выставляю эти фотографии дома в ряд - реально вижу, как твоя обезьяна стареет!------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Вчера жена послала в магазин за хлебом.- Ну и что?- Пришел - ни белого, ни черного...- Ну а ты что?!- Что?! Что?! Пришлось взять две красного...-------------------------------------------------------------------------------------------------------------