Korjov

Спасибки - ребята.Я вот не знаю - "Байки старлея" добавляю, что нахожу, или сразу пишеться - сами видете - порой в "прямом эфире". С утра вот "ПРАВО подписи" наклепалось.Думаю может кто поможет - как их все байки в отдельную ветку (как правильно то называть) выставить?Можно и без голосования

«Право подписи».Ждала семья майора второго ребёнка.Долго ждала.Теряли. Несколько раз теряли.Но – вроде как дождались.И решил майор: « – По правилам ментовским, я, погранец, один черт служить не буду, а на «зряплату» двоих детей не потяну!»И решил уходить.Случай подходящий подвернулся – подчиненного – спецназовца, не»по-делу» решили шишки наверху однин на один с прокурорами оставить.Взвился майор. Заложил вираж такой, что не только самому – шишкам и прокуратуре уши заложило. Отбил бойца, дождался его нормального перевода и положил на стол два рапорта.В одном всё просто «Прошу уволить из рядов по собственному…»В другом « В связи с тем, что руководство…»В кадрах решили что ПЕРВЫЙ РАПОРТ ПРАВелинее БУДЕТ.Собрался майор и не вышел на службу с утра понедельника.А что выходить?После таких разборок не чуял он в себе права приказ боевой ставить, тем паче с оружием связанный и его применением, тем паче бойцы за него однозначно были. Вспомнили о майоре через месяц. Нет. Не по поводу оклада невыплаченного или слова доброго. Вспомнили о майоре, когда произошло ЧП.Юыла странность в нём одна. Вернее особенность.Особенность его подписи.ПРАВО ЕГО ПОДПИСИ!Есть такой подвал который и не подвал в общем.В общем сейф это в землю вкопанный.Этажа на два вниз зарытый.В этом сейфе размеры такие и высота такая, что электрокары ездят.Грузы на верхние полки расставляют почти на пределе высоты своей двупалой лапы.И грузы разные.На одних товарищ Ленин нарисован, на других бывшие президенты заморские или королевы ныне здравствующие. И бумага у них интересно в цвете, да на просвет переливается.Так вот охраняют этот подвал мужчинки – которым вся эта бумага «грузом» только и представляется. Ежели мимо сеток прозрачных до потолка тянущихся пройти хоть раз с мыслью дурной что это ДЕНЬГИ – ошизеть можно.А если знать что груз – то вроде и нечего. Нет! Для здоровья, оно конечно вредно. Но за это и молоко дают. За запах. За запах краски типографской. Именно КРАСКИ запах а не ДЕНЕГ.А вывозят, по надобности, этот груз на закрытых и опечатанных сейфах простые девчёнки банковские. Тоже молоко получающие. И с мужчинками его иногда распивающие. И не только его. Так что все друг друга знают прекрасно. Некоторые оччччень даже близко.А в случае «чего» даже ночью вывозят.Но это ежели две подписи на бумаге ночью поступившей будет. И две печать личных.Одной шишки банковской и одного или второго старшего офицера.И никто. НИКТО! Больше мужчинкам и девченкам не может приказать вывезти, в случае «чего» энный мильён-бумажек разноцветных.Бывало что и сразу улетали в самолёте эти сейфики на колёсах. Например в аэропорт Минвод.Когда жизни сотни-другой пассажиров напуганных от этого зависели.Не раз бывало. И сам майор летал дважды.Но он ушёл.А в ту ночь – некому было подпись поставить.Одна подпись стояла, а второй, что за маёором закреплена – нет.А майор дома сидит.И по телевизору смотрит, что в Москве, в самом центре, на Васильевском спуске твориться.Много чего этот спуск видел.И парады многотонные. И танки новейшие. И ракеты зачехлённые.И самолёт немецкий «Сессна», неожиданно в аэропорт его на День пограничика превративший.А тут автобус.Взбесившийся.Второй или третий. А может и десятый уже «взбесившийся автобус» в нашей истории.Да видно на экране что пассажиры в автобусе узкоглазо-раскошенные. Корейцы напуганные. Есть от чего пугаться, когда придурок с оружием что-то по-русски требует, оружием махая. Не у них уже требует. У мужчин в пиджаках, да у мужчин с погонами требует денег. Грозно орёт.Ора его не слышно. Но по лицам служивых видно – хреновенькие дела.Уж больно мимика у них матерная – ни с чем не спутаешь.Голосов их не слышно. Было.Пока телефон в квартире майора не затрезвонил.Встревоженный голос зовёт майора на службу приехать, бумажку подписать. Дабы всё что просит этот гад, из автобуса, к автобусу подвезти.Отвечает майор, что не в праве он. Увольняется. Официально бумаги может и не подписаны министром или кто там за него, а реально – не в праве майор свою подпись ставить.Отвечают майору, что список то – ТОГО! Поменять ещё не успели!И охрана в хранилище, зная чья подпись должна быть посылает всех.Знает охрана, что командир их – полковник в госпитале лечиться от Москвы далеко, а майор-то уволиться решил и дела сдал.На НЕТ майора ответила трубка новой трелью.Грубо-начальственно с ним говорить пытаются. Без толку.Глаза в телик уставившиеся видят, что на Спуске машинки появляются- что ранее не стояли там. Знает что время для этих ребят очень нужно на подготовку. Губу кусает но снова НЕ ИМЕЮ ПРАВА отвечает.Третья трель прям аж звенела даже начальственно. И голос доброго человека, за которого 98 процентов города огромного голосовало – в мэры сажая, настойчив, но прислушивается к ответу. И понял майор – не зря он за этого мужика невысокого лысоватого голосовал, когда согласился мужик. Матернулся, но согласился. И ещё раз не пожалел, когда услышал майор, что говорит начальничек какой то, с мэром рядом стоючи, что майора за такие дела и посадить с утра можно. И слышал, что ответил мэр этому менту. И как ответил.И сказал мэр слово одно майору. Важное. И по интонации доброе. Может и не слово- а три – но суть была такая – «ДЕРЖИСЬ!».Нашлись коммерсанты с банками, которые на цыпочках принесли сумму нужную.Нашёлся спецназ, стрелять умеющий.Нашёлся и спецназ, кувалдами, в кузове Камаза стоя, окна автобуса крошащий.И с тоской смотрел майор на фигуры в кузове. И узнавал СВОИХ бойцов. И видел как откинуло в сторону, от пули штурмующих пущенной, в бронник попавшей ЕГО бойца.И сам почувствовал как Косте дышать больно стало, как кувалда из рук валясь по ногам бьёт.Уснул майор поздно.Только когда с Костей по телефону поговорил, на базу вернувшимся.И спал уже спокойно.Бойцы – пусть и бывшие его – но ЕГО, целы.А право подписи…..Да нет у него ПРАВА этой подписи.И спал зная что он прав.

НЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! СЕРЁГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ты не прав!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Не появишся в ГУСЯХ - я ж и в голицыно к бате подъеду, воспитать тебя помогу!

Андрюша - место сказать? Проспект мира, справа "Детский мир", слева быв. "Щербаковская" ныня "Алексеевская.Там тогда ещё были светофоры. И перед Джипом мои на черной танированой "99-ке" перестроились первыми на старт со светофора.Быки вылезли - и не видя кто внутрях отломали зеркала, мои оху....- короче оцепенели, вылезли, достали из багажника автоматы, откинули приклады и видели что ЗЕЛЁНЫЙ СВЕТ ВСЕМ ГОРИТ, но водилы с места не трогаются. Ну а зная московские пробки на П.Мира, в 16-17 вечера эту картины человечков 150-200 реально видеть могло - ессесно - рядом стояли и говорят!

"ДОБРЫЕ" вы!!!!!!

«ПУГАЕШЬ ПРОТИВНЫЙ?!»1995. Май. Ночь с 8-го на 9-е.Есессно – весь народ готовиться к параду.И к открытию Поклонной горы.Сдали мы, проохраняв два месяца выносным постом фаллос церетелевский с бабой и букашками на нём креплёными. Под охрану сдали ни кому-попало – Самим мальчикам из СБП. Ыщо-бы!Президенты всех стран, что Россию на карте видят на парад пособираются. Так что – сменили нам диспозицию и поставили мне-майору- командиру группу СпН УО другую задачу.Территория – От Центробанка на Неглинной, Вдоль Малого театра и вокруг Большого, средь переулков Петровских и до Пушечной улицы-сиречь «Детского мира».Задача – ну , что б всякая шваль вечером и ночью «чего Такого» в этом районе центра Москвы не учудила.Состав – я в «гражданке», четыре бойца в форме по полной программе и мой «второй номер»- в «гражданке».Идём. Парами. Я в центре, бойцы по прилегающим улицам и тротуарам. Шаг – «пограничный» – 3 км в час.У всех радиостанции нормальные, а у меня тангента у лацкана, да наушник прозрачный, да ещё настроена так, что я говорить начиная всем бойцам слышен. Да и дежурному по Отделу.9Да как после оказалась и на Петровке и слышат и «пишут».Вот от это-го то дребедень и началась.Всё бы ничего.И фиг бы кто вспомнил.Да только есть на этом участке «пятачёк» один. Нехороший.Мужчинки там, ориентации нехорошей встречаться-тусоваться любят.Были б люди – так всё бы просто – видно ведь – идет начальник в пиджаке, за спиной его «шкаф» маячит, слева справа – две пары «маски-шоу», тока с забралами поднятыми. И понятно людям любым, даже в крайней степени алкогольного раздражения – не случайно начальник просит – «Ребят – закругляйтесь и по домам!»Знает у нас народ, что когда СИЛА просит, лучше согласиться.Чем домой суток через надцать вернуться…Но ЭТИ то – не люди!И ориентация у них не только внизу тела неверная но и в башках.И вот из под кустов сиреневых- расцветать пытающихся встаёт такое ЧУДО, что смех игрех. Статный, высокий………..урод.Ручка левая, ухоженная, на отлёте с сигареткой дамской.Походка – от-бедра (ну – ****ская в общем).И голосок соответствующий…..«- МУЖЧИНКА ! А не дадите мне прикурить? А-а-а-а-?!»Я аж остановился.«Ты чё, пи….? А ну – брысь по норам!»Сказал, а сам аж холодею внутри.МЕНЯ Ж СЛЫШАТ!!!!И «двойки» мои, и дежурный!А он вражина….«ПУГАЕШЬ?! ПРОТиииииВНЫЙ?!!»Пинка я ему хорошего дал, конечно, и ребятки мои в две минуты всех гого увидели промеж лопаток «демократизаторами» отходили.Да толку?В дежурке нашего возвращения ждали.Даже спавшие плакали слезами хохотом вызванными.Ну и через пару дней прошёлся по этому случаю один товарищ.В больших пагонах.Но с улыбкой прошелся.Им, на Петровке, тоже – хорошо слышно было. А кто не слышал – так магнитофон же для чего изобре

"ПУГАЕШЬ ПРОТИВНЫЙ?!»1995. Май. Ночь с 8-го на 9-е.Есессно – весь народ готовиться к параду.И к открытию Поклонной горы.Сдали мы, проохраняв два месяца выносным постом фаллос церетелевский с бабой и букашками на нём креплёными. Под охрану сдали ни кому-попало – Самим мальчикам из СБП. Ыщо-бы!Президенты всех стран, что Россию на карте видят на парад пособираются. Так что – сменили нам диспозицию и поставили мне-майору- командиру группу СпН УО другую задачу.Территория – От Центробанка на Неглинной, Вдоль Малого театра и вокруг Большого, средь переулков Петровских и до Пушечной улицы-сиречь «Детского мира».Задача – ну , что б всякая шваль вечером и ночью «чего Такого» в этом районе центра Москвы не учудила.Состав – я в «гражданке», четыре бойца в форме по полной программе и мой «второй номер»- в «гражданке».Идём. Парами. Я в центре, бойцы по прилегающим улицам и тротуарам. Шаг – «пограничный» – 3 км в час.У всех радиостанции нормальные, а у меня тангента у лацкана, да наушник прозрачный, да ещё настроена так, что я говорить начиная всем бойцам слышен. Да и дежурному по Отделу.9Да как после оказалась и на Петровке и слышат и «пишут».Вот от это-го то дребедень и началась.Всё бы ничего.И фиг бы кто вспомнил.Да только есть на этом участке «пятачёк» один. Нехороший.Мужчинки там, ориентации нехорошей встречаться-тусоваться любят.Были б люди – так всё бы просто – видно ведь – идет начальник в пиджаке, за спиной его «шкаф» маячит, слева справа – две пары «маски-шоу», тока с забралами поднятыми. И понятно людям любым, даже в крайней степени алкогольного раздражения – не случайно начальник просит – «Ребят – закругляйтесь и по домам!»Знает у нас народ, что когда СИЛА просит, лучше согласиться.Чем домой суток через надцать вернуться…Но ЭТИ то – не люди!И ориентация у них не только внизу тела неверная но и в башках.И вот из под кустов сиреневых- расцветать пытающихся встаёт такое ЧУДО, что смех игрех. Статный, высокий………..урод.Ручка левая, ухоженная, на отлёте с сигареткой дамской.Походка – от-бедра (ну – ****ская в общем).И голосок соответствующий…..«- МУЖЧИНКА ! А не дадите мне прикурить? А-а-а-а-?!»Я аж остановился.«Ты чё, пи….? А ну – брысь по норам!»Сказал, а сам аж холодею внутри.МЕНЯ Ж СЛЫШАТ!!!!И «двойки» мои, и дежурный!А он вражина….«ПУГАЕШЬ?! ПРОТиииииВНЫЙ?!!»Пинка я ему хорошего дал, конечно, и ребятки мои в две минуты всех гого увидели промеж лопаток «демократизаторами» отходили.Да толку?В дежурке нашего возвращения ждали.Даже спавшие плакали слезами хохотом вызванными.Ну и через пару дней прошёлся по этому случаю один товарищ.В больших пагонах.Но с улыбкой прошелся.Им, на Петровке, тоже – хорошо слышно было. А кто не слышал – так магнитофон же для чего изобрели………….

«Обидели «Маленького»… Стоит старлей насупротив меня. В пол смотрит. Берет в руках мнёт. Не знает с чего бы ему начать – что б удачно закончить доклад свой. По всему вижу – вигня какаята произошла.Крупный старлей. Породистый. Во мне весу, даже в бронежилете, да в «разгрузке», да с магазинами 4-мя, да со «Стечкиным» - МЕНЬШЕ чем в нём. Даже если он в плавках. А может –даже если он в воде голубовато-хлорной в бассейне плещется. Крупный, в общем «Малыш». Да и позывной и кличка в отряде СпН УО у него такая.- Ну что – Серёга – колись-коль пришёл!-Тащь майор, у нас, ЭТА, мы, того, НАМ МАШИНУ банковскую испортили……Я в ужасе. От одного его слова НАМ…. От вида его обиженно-уставшего, от «напряга» его внутреннего. Раз НАМ говорит – значит не один был – с группой, в которой кроме него-старшего- три ещё таких же. Под-стать. Да и не с пустыми руками. Да и с пустыми руками они сами кого хочешь обидят.А машина банковская – ну это мелочь, но всёже…..Отступлюсь в сторонку – Центробанк России иногда добрый. ИНОГДА.Когда это ему, Банку, верней руководству его, надо, там, или уж приспичило…В общем, группа наша специального назначения в ЦБ России сидит и для его же охраны служит, да для «шишек» его. Так что иногда они делают щедрые подарки. Так как эти три ВАЗ-21099, черного цвета, которые под задницами у моих бойцов сейчас. Для своевременного реагирования на всякие всякости во всех учреждениях государевых банков в Москве.-Что случилось-та?И начинает он свой рассказ скорбный.Через пятнадцать минут, выпроводив его, я и не знал – смеяться мне или плакать.Но знал одно-точно – ещё один анекдот в Москве родиться.И услышал-таки его.Не в Москве.В Могилёве.Но там было всё точно – и место действия – Проспект мира у метро «Алексеевская»И лица из джипа – зеркала отламавшие.И спецназ вылезший из «Девятки» и покрашивший в капусту зеркала и поворотники, фары и катафоты, боковые стёкла и лобовое.Слышали этот анекдот?Тогда я пересказывать не стану!Зеркала му поменяли, но пол-года на совещаниях со смехом моё начальство подкалывало, как два «братка» «Маленького» обидели.Пока другого повода не случилось.

«Обидели «Маленького»… Стоит старлей насупротив меня. В пол смотрит. Берет в руках мнёт. Не знает с чего бы ему начать – что б удачно закончить доклад свой. По всему вижу – вигня какаята произошла.Крупный старлей. Породистый. Во мне весу, даже в бронежилете, да в «разгрузке», да с магазинами 4-мя, да со «Стечкиным» - МЕНЬШЕ чем в нём. Даже если он в плавках. А может –даже если он в воде голубовато-хлорной в бассейне плещется. Крупный, в общем «Малыш». Да и позывной и кличка в отряде СпН УО у него такая.- Ну что – Серёга – колись-коль пришёл!-Тащь майор, у нас, ЭТА, мы, того, НАМ МАШИНУ банковскую испортили……Я в ужасе. От одного его слова НАМ…. От вида его обиженно-уставшего, от «напряга» его внутреннего. Раз НАМ говорит – значит не один был – с группой, в которой кроме него-старшего- три ещё таких же. Под-стать. Да и не с пустыми руками. Да и с пустыми руками они сами кого хочешь обидят.А машина банковская – ну это мелочь, но всёже…..Отступлюсь в сторонку – Центробанк России иногда добрый. ИНОГДА.Когда это ему, Банку, верней руководству его, надо, там, или уж приспичило…В общем, группа наша специального назначения в ЦБ России сидит и для его же охраны служит, да для «шишек» его. Так что иногда они делают щедрые подарки. Так как эти три ВАЗ-21099, черного цвета, которые под задницами у моих бойцов сейчас. Для своевременного реагирования на всякие всякости во всех учреждениях государевых банков в Москве.-Что случилось-та?И начинает он свой рассказ скорбный.Через пятнадцать минут, выпроводив его, я и не знал – смеяться мне или плакать.Но знал одно-точно – ещё один анекдот в Москве родиться.И услышал-таки его.Не в Москве.В Могилёве.Но там было всё точно – и место действия – Проспект мира у метро «Алексеевская»И лица из джипа – зеркала отламавшие.И спецназ вылезший из «Девятки» и покрашивший в капусту зеркала и поворотники, фары и катафоты, боковые стёкла и лобовое.Слышали этот анекдот?Тогда я пересказывать не стану!Зеркала му поменяли, но пол-года на совещаниях со смехом моё начальство подкалывало, как два «братка» «Маленького» обидели.Пока другого повода не случилось.

«Обидели «Маленького»… Стоит старлей насупротив меня. В пол смотрит. Берет в руках мнёт. Не знает с чего бы ему начать – что б удачно закончить доклад свой. По всему вижу – вигня какаята произошла.Крупный старлей. Породистый. Во мне весу, даже в бронежилете, да в «разгрузке», да с магазинами 4-мя, да со «Стечкиным» - МЕНЬШЕ чем в нём. Даже если он в плавках. А может –даже если он в воде голубовато-хлорной в бассейне плещется. Крупный, в общем «Малыш». Да и позывной и кличка в отряде СпН УО у него такая.- Ну что – Серёга – колись-коль пришёл!-Тащь майор, у нас, ЭТА, мы, того, НАМ МАШИНУ банковскую испортили……Я в ужасе. От одного его слова НАМ…. От вида его обиженно-уставшего, от «напряга» его внутреннего. Раз НАМ говорит – значит не один был – с группой, в которой кроме него-старшего- три ещё таких же. Под-стать. Да и не с пустыми руками. Да и с пустыми руками они сами кого хочешь обидят.А машина банковская – ну это мелочь, но всёже…..Отступлюсь в сторонку – Центробанк России иногда добрый. ИНОГДА. Когда это ему, Банку, верней руководству его, надо, там, или уж приспичило…В общем группа наша специального назначения в ЦБ России сидит и для его же охраны служит, да для «шишек» его. Так что иногда они делают щедрые подарки. Так как эти три ВАЗ-21099, черного цвета, которые под задницами у моих бойцов сейчас. Для своевременного реагирования на всякие всякости во всех учреждениях государевых банков в Москве.-Что случилось-та?И начинает он свой рассказ скорбный.Через пятнадцать минут, выпроводив его, я и не знал – смеяться мне или плакать.Но знал одно-точно – ещё один анекдот в Москве родиться.И услышал-таки его.Не в Москве.В Могилёве.Но там было всё точно – и место действия – Проспект мира у метро «Алексеевская»И лица из джипа – зеркала отламавшие.И спецназ вылезший из «Девятки» и покрашивший в капусту зеркала и поворотники, фары и катафоты, боковые стёкла и лобовое.Слышали этот анекдот?Тогда я пересказывать не стану!Зеркала му поменяли, но пол-года на совещаниях со смехом моё начальство подкалывало, как два «братка» «Маленького» обидели.Пока другого повода не случилось.

У кого Умка на связи - что они там сговорились???

Я тут в офисе начал распечатывать черновики и править. Так уже часа полтора офис по рассказику по-очериди читают.Шеф сперва вспылить пробовал - сейчас смотрю - сам ржот над "Люком открытым"

Вчера на почту пришло письмо.Мол - так и так - зашел случайно по какой-то ссылке. (Пишет молодой пацан) МОЙ, пишет, СТАРШИЙ БРАТ прилетел домой на дембель В ВАШЕМ самолёте - я эту историю со школы помню, пишет. Может и правда - найдутся???

«День непослушания»В курсантскую бытность поехал я как-то в пионерский лагерь. Нет – не сам. Тётка была директором и позвала «Зарницу» у них провести. Познакомился с пионервожатыми и физруком, да так «Познакомился» что нас с приятелем спать положили в том же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет (извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают... Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один глаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, я лучше уж за дверкой… В общем мне всё легшее на душе и легшее.. Слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючок... Ну ничего особенного, думаю, туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку, выхожу.....а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя старшая пионервожатая, в состоянии от моего малоотличимом, в позе гордого-горного орла зависла над "очком" … Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? Ну...закрыл глаза и вышел...Тетушка лагерем командующая объяснила с коликами в животе от смеха, что был «День непослушания» и пионеры таблички на туалетах поменяли... Со старшей пионервожатой мы подружились в итоге… «Люк открытый…» Провалился я как-то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой-то из крайних девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – «Бууммм» я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот «Бууммм», навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник «буммма». Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и... и что-то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: «– Н-ну и что за уй..ня тут происходит?!» Отпрыгнув от неожиданности в сторону и запнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: « – А ты кто?» Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Нда-аа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. Набрал телефончик – хорошо что не успел далеко от службы отъехать- сказал что нужна помощь от моих бойцов и где я нахожусь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.Я замер.Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.Замерло все живое.В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень. «Еееееемаааать!!» – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. «Шозоиопанароооот!!!???» – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. «Йоп» – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый. Поэтому я сказал: « – Извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.Естественно горлышком вниз. Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре моих братка. «Ну че, командир где ты тут в дерьмо провалился ? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед «пятерки» перенесли её подальше от открытого колодца. Я прыгнул за руль и сказав только – «В кабинете буду через пол часа!» - с визгом рванул на Садовое кольцо, краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца...….. Их рассказ о последствиях – не так интересен – два сантехника в фанте и гневе упёрлись мордами в пятнистую четверку, ну и оплатили ремонт шаровой и «грузоподъемные работы».

Самое смешное что через много лет во время съёмок телешоу на Украине - такая история повторялась два дня - половина женщин и мужиков из съемочной группы ходили в один и тот же туалет. Пришлось устроить разборку - в одной казарме поставил часового и повесил - Ж, в другой - М, но часового не поставил. Матерились изрядно!

Умка - иди почитай новенькое...

«День непослушания»В курсантскую бытность поехал я как-то в пионерский лагерь. Нет – не сам. Тётка была директором и позвала «Зарницу» у них провести. Познакомился с пионерважатыми и физруком,да так «Познакомился» что нас с приятелем спать положили в том-же корпусе, где и дети обитали свой лагерный срок...Утром проснулся, естественно хочется в туалет (извините). А коридор такой длинный-длинный, туалеты обычно в конце бывают... Ну, добрёл до туалета, смотрю - "Ж"...сообразил, что это как бы не наш туалет. Добрёл до другого конца коридора, открыл один глаз - "М"....зашел в помещение, справа три открытых кабинки типа "очко", да ещё и с тремя ступеньками, как на постаменте (или пъедестале ?), слева - три кабинки с дверями. Ну, думаю, я лучше уж за дверкой… В общем мне всё легшее на душе и легшее.. Слышу кто-то ещё заходит, закрывает за собой дверь на крючок... Ну ничего особенного, думаю, туалет же общественный, пионер проснулся наверное. Закончил, открываю дверку, выхожу.....а передо мной, где-то на уровне третьей ступени вчерашняя старшая пионервожатая, в состоянии от моего малоотличимом, в позе гордого-горного орла зависла над "очком" … Увидев меня, попыталась встать, но сами понимаете - НИКАК ! Тогда попыталась сесть...но это тоже нехорошо ! Я закрыл дверь, стою и думаю...а чего я здесь стою, чего жду? Окончания ? Чьего и Чего ? Ну...закрыл глаза и вышел...Тетушка лагерем командующая объяснила с коликами в животе от смеха, что был день непослушания и пионеры таблички на туалетах поменяли... Со старшей пионервожатой мы подружились в итоге…

Люк открытый… Провалился я как-то в люк. Не, конечно не сам. То есть сам, но не один, а с машиной. Как щас помню. Была весна и шел какой-то из крайних девяностых годов. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально, и поэтому я не заметил открытого люка который передняя машина оставила справа от себя. Плавно въехав правым колесом в люк и услышав – «Бууммм» я пригорюнился. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот «Бууммм», навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник «буммма». Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.Ну мать же его так! – я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и... и что-то еще, что я не успел рассмотреть... ...Потому, что из-под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: «– Н-ну и что за уй..ня тут происходит?!» Отпрыгнув от неожиданности в сторону и запнувшись об чей-то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться: « – А ты кто?» Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек с плохим зрением, отличаюсь редкостной наблюдательностью и не заметил любезно выложенные оратором монтажные пояса которые были призваны сигнализировать мне и таким же людям с ослабленным зрением, то, что в люке кипит работа, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. Нда-аа, я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. Набрал телефончик – хорошо что не успел далеко от службы отъехать- сказал что нужна помощь от моих бойцов и где я нахожусь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул лежащий рядом люк и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно спускаться вниз по лестнице. Извините – попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности интимных отношений между сантехником и окурком.Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я, разозлившись, пнул колесо ногой. Я просто пнул. Пнул и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.Я замер.Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.Замерло все живое.В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое – тук. Это каска радостно приняла друга-камень. «Еееееемаааать!!» – страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. «Шозоиопанароооот!!!???» – новый рев за секунду достиг Белого Дома и заставил Монику Левински стиснуть зубы. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице как Ромэо к давно не любленной Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. «Йоп» – крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Раздавшийся снизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый. Поэтому я сказал: « – Извините пожалуйста. Не хотите ли попить? И протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку фанты.Естественно горлышком вниз. Ндааа, пара разъяренных сантехников это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в пятидесяти метрах на восток есть еще один выход наружу, крендель, без каски и весь в фанте так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. В этот момент из подъехавшей машины вылезли четыре моих братка. «Ну че, командир где ты тут в дерьмо провалился ? – тонко пошутил один. Все заржали и без особых усилий приподняв перед «пятерки» перенесли её подальше от открытого колодца. Я прыгнул за руль и сказав только – «В кабинете буду через пол часа!» - с визгом рванул на Садовое кольцо, краем глаза заметив как в пятидесяти метрах восточнее приподнимается люк колодца...….. Их рассказ о последствиях – не так интересен – два сантехника в фанте и гневе упёрлись мордами в пятнистую четверку, ну и оплатили ремонт шаровой и «грузоподъемные работы».

Просто - присоединяюсь к всему сказаному!!!!!!!!

Ты где пропал Саша?

Я плюс супруга как минимум.через час может ещё кого совратим - из наших.......

Пытаюсь созвониться с Воронежем - там наших несколько человек - пригласить и встретить..

Так Ирина и Евгений у меня в "Мои рисунки" своё место заняли, кто там дальше? Как там у Булгакова - голосом Шарикова было