Korjov

Игорь! Ты как всегда муДЁРРРР! прям КАА.

Поехал юбиляр, тогда еще молодой доктор физ.наук, отдыхать на Черное море. А поскольку работает он в ПЯ, то и компания подобралась соответствующая, все как один - не меньше доктора наук, и все как один - физики. Ну, Черное море, закрытый санаторий - известное дело - ску-у-у-учно становится уже на 3 - 4 день. Ну вот они и решили с член-корами и полными академиками: возьмем-ка мы пару бутылочек винца, да и пойдем на бережок, поваляемся, помлеем, винца-то и выпьем сами с собой.Ага. Приходят, приготовились уже - опа! - а бутылки-то открыть нечем! А надо сказать, бутылки были с такими полиэтиленовыми пробками, которые ножом срезаются.Тут видят невдалеке мужичонку, как сейчас бы сказали, бомжеватого вида.- Уважаемый, у вас бутылочку открыть не найдется ли чего?- Ото ж! Откроем, чего ж не открыть! Спички есть?- Есть!- Давай!Мужичок берет спичку, зажигает, нагревает пробку, срывает ее, размякшую с бутылки и возвращает со словами:- ФИЗИКУ надо знать!

Subject: Fw: эстонцы однако...У них тоже ввели эту хрень, с запретом торговли спиртным по ночам. Так они умудрились устроить в своих магазинах прокат спиртных напитков.Короче берешь поллитру, вносишь залог, уходишь. Позже надо или вернуть полш или оставить себе потеряв залог. Надо ли говорить, что залог равен стоимости бутылки? .По юридической природе это уже не купля-продажа и поэтому не подпадает под закон об ограничении торговлей спиртным.

История про нашу "неподкупную" ГИБДД. Сама история: Рассказывать буду от первого лица, так удобней для восприятия. Дело было совсем недавно, один мой друг, завязавший с прошлым бандит, проехал покататься в слегка нетрезвом состоянии. И вот, замашки-то остались еще те , заворачивает под "кирпич", и ВОТ ОНИ! стоят. Ессно тормозят. Ну, друган , как бы невзночай проезжает несколько лишних метров. Остановился , выходит и не слова не говоря, достает "из широких штанин" полтинник. Так-же молча подходит к гаишикам и кладет полтинник на приборную панель, разворачивается и идет к машине. Гаишники офаноревшие, видя такую ситуевину, вслед удаляющимуся корешку: "Молодой человек, Вы права покажите!" Ну, откуда права у бывшего бандита? Друган, не говоря ни слова, подходит к гаишникам, забирает полтинник, и кладет на панельку 500 рублевую купюру. И так-же молча,разворивается и идет к машине. Гиашники уже совсем охреневаут, вдогонку следует такая реплика: "Молодой человек, мне кажется Вы нетрезвы, не проехать ли нам на экспертизу!" Крендель так-же молча возвращается к ним, и забирает пятисотку и кладет на ее место тысячную купюру. И тут он услашал сокраментальную фразу: "Ну, молодой человек, с Вами, просто бесполезно спорить!" Занавес. Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девятиной" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится. "Телка": - Ну, что делать будем? Мужик жмет плечами. Телка: - Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу). Мужик - ноль эмоций. Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора - так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону: - Я в аварию попала! Пауза, затем ответ: - А какая у него машина? Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает: - Какая у тебя машина? Мужика "пробивает": - "ЯГУАР"!!! Телка в трубу: - У него "Ягуар"! Пауза, дольше первой, затем ответ: - Спроси, у него к тебе претензии есть? Телка ретранслирует вопрос мужику. Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно. Телка, в трубу: - У него претензий нет! Оттуда: - Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!!! Приехал из командировки в Самару. Город замечательный. Замечательная гостиница "Волга". Вкусное пиво... Набережная одноименной реки, милые девчонки... В номере - прямой городской телефон. Ежевечернее - звонок в предложением "отдохнуть с девушкой". Ежевечерний-же мой отказ. Но ведь звонят, заразы, часов в 11 вечера. Достали... решил, что и мне пора бы. Достать... Итак. Звонок. - Добрый вечер, с девушкой отдохнуть не желаете? Я: - Почему бы и нет? А "девушка" желает со МНОЙ отдохнуть? - Конечно!!! Я: - Ну, что же, пусть приходит, я беру всего 100$ за ночь... (без раздумий): - Хорошо, сейчас мы подойдём, договоримся... Далее до нее, видимо, доходит смысл сказанного мною... - ...100$ - ВАМ?! Я: - Ну, да, в принципе, если "девушка" ничего внешне - можем и поторговаться... - Не-е-е, МЫ не согласные... Короткие гудки. Больше она не звонила... С любовью к Самаре. Кстати, в Нижнем тоже срабатывает.Эту историю я слышал давно. Когда еще мне было лет 10. Случай произошел в деревне, где жила моя бабушка и где я отдыхал на летних каникулах. Жила в одной деревне семья, небольшая, но дружная. Дед да бабка. А как в деревне прожить старикам без помощи? Никак. Так вот гнала бабка самогон и при случае им расплачивалась. Ну там дров привезти, наколоть. Зерна для скотины, сена, да мало ли всяких забот в нелегкой деревенской жизни. Гнала сначитца она самогонку и везде ее прятала от деда, который очень любил СЭМа испить. И в огород бабка бутылку закопает, и в подполье и в стоге сена прятала, но дед находил все запасы с неимоверной точностью и скоростью. Для бабки это была еще та загадка. Но ничто не вечно под луной. Однажды, когда самогонки осталась одна бутылка, а дед был с бодуна и ему ооочччень хотелось поправиться, бабка поставила условие: давай типа открывай секрет, а не откроешь, я эту бутылку об кирпич хрясь и гнать больше НИКОГДА не буду. Ну что делать? Пришлось деду открывать карты. Когда бабка гнала самогон и разливала по бутылям, дед незаметно от нее смазывал все пробки валерьянкой. После этого она прятала бутылки и как только она куда-нибудь отлучалась, дед бежал к соседям, ловил ихнего кота, и с ним как с миноискателем бегал по всей территории своей вотчины. Кот безошибочно шел на запах. Какой блин сообразительный дед. Вот и вся история.(Максим)

какая, ОДНАКО, компания собралась!!!!!!!!!!!!!!! А вот так "таню"Наша Таня громко плачет-Уронила в речку мячик.. (дальше "новый русский")Нет бы ей прикуинуть, дуре- Не утонит он "В НАТУРЕ!"

Мне хотелось, чтоб у Вас Одеялка убежала, Чтоб лежали Вы в анфас, И луна Вас обнажала. Чтоб сбежала простыня, И прикрыть Вам нечем тело. Вот, моля, Вы на меня Смотрите — а мне нет дела. И, сплетая стыд и боль, От такой вот переделки, Вы лежите, как "бризоль" Обнаженная в тарелке. Чтоб подушки ускакали, Спотыкаясь, семеня, Чтоб, стыдясь, Вы мне сказали: Ну хоть ты прикрой меня: Я уверенно и смело Вашу честь спасу и Вас, Я прикрою своим телом От бесстыжих липких глаз Похотливых кобелей — Вас, души моей елей...

Рассказал товарищ...(бойцам привет!!) его знакомая наконец-то решилась на прыжок с парашютом...Поехали они с компанией куда-то в Подмосковье..(точно не помню).. А там целый комплекс... прыжки с парашютом, пейнтбол.., еще какая-то хрень.. и нужно им было пройти мимо пейнтбольной площадки... ну и заодно решили на цены глянуть (че-почем в пейнтбол поиграться) смотрят прейскурат... правила... в правилах было следующее...(крупнымшрифтом): "СТРЕЛЬБА ПО ПАРАШЮТИСТАМ ЗАПРЕЩЕНА ШТРАФ 20 У.Е.".. многие задумались...

В прошедшие выходные было. Захожу к другу Виктору домой, попадаю на семейную ссору, разворачиваюсь чтобы "зайти в другой раз", но Лена, жена Виктора, меня как "соучастника и подозревамого" лёгким движением усаживает на "диван подсудимого" рядом с Витей. Надо заметить, что Лена преподаёт карате, сопротивляться - себе дороже. Сидим. Лена: - Вы, оба каждые выходные ездите на рыбалку!!! Витя: - Это ещё не преступление.. Витя каждые выходные свливает из дому под видом рыбалки, естественно якобы со мной, но где бывает - отдельная история. )) - Ты меня за дурочку держишь?? Ты когда последний раз был на рыбалке? - Я каждые выходные рыбу привожу домой, ты что, не помнишь?? - Рыбу?? Я сейчас из тебя тараньку сделаю, и на стену прибью. Лена убегает в корридор, мне жутко смешно, просто до истерики, я едва сдерживаюсь. Витя комментирует перемещение жены по квартире: "в кладовую пошла" глаза становятся большими от ужаса - "там помповое ружьё!!! Всё, нам кранты - застрелит! Прощай, брат." Тут уж и мне стало жутковато, а вдруг пальнёт в сердцах? Приближаются шаги Лены, мы с большими глазами ожидаем своей участи. За эти несколько секунд я вспомнил всю свою жизнь,детский сад, 1-е сентября, как ходил в школу, как мы с Витей взорвали теплицу в 6-м классе, как нас раз в неделю водили к завучу, как в институты поступали, как женились... Да всё вспомнил! С каждым шагом Лены в корридоре мысли носились всё сумбурнее и быстрее, я боялся не вспомнить, упустить что-то важное, а шаги всё ближе и ближе.. Я на границе с Афганом чувствовал себя увереннее! В комнату вошла Лена, стало легче. Витя с чувством облегчения и радости в голосе: - О! Это же мои удочки! Я этими удочками рыбку тебе ловлю! (идиотская фразочка )) - Ага! Твои! Рыбку.. ага.. Я ПОЛГОДА ТОМУ СРЕЗАЛА ВСЕ КРЮЧКИ С ЭТИХ УДОЧЕК! Вот тут-то я и не выдержал! Я никогда так не хохотал, так не ржал! Я валялся по полу, а меня поливали холодной водой, приводя в чувство! Я восхищаюсь олимпийским спокойствием и мужеством этой женщины! Она ВСЁ знала, и каждый понедельник варила уху!!! З.Ы. Витя и Лена помирились. Витя больше не будет ходить рыбалку.. скорее всего.. (кто-то из НАШИХ писал)

По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялась эта цифра?Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД. (Ничего, что я старое, иногда, могу выложить от друзей???)

Все мы знаем, что дельфины спасают утопающих.Однако, выясняется, это не так. Дельфины просто играют с утопающими,подталкивая их. Те, кого дельфин толкал к берегу, утверждают, что он ихспас. Те же, кого дельфин толкал от берега, уже ничего не скажут... *buba*Hа воpотах пpедзонника Kиpжачской тюpьмы висит интеpесный плакат. Пpедставьте: высокий забоp обтянутый повеpху колючкой, pжавые воpота, за воpотами - полоса отчуждения и втоpой, бетонный забоp, а на воpотах висит кусок каpтона и на нем написано кpасной кpаской: Закpывайте воpота на кpючок ! а ниже пояснение - ГУЛЯЕТ ЛОШАДЬ ! Переводчики ... В каком-то институте, в котором готовили литературных переводчиков, на контрольной студентам раздали текст русской частушки и попросили перевести. Текст такой: Эх, лапти мои, Четыре оборки,Хочу - дома заночую,Хочу - у Егорки. Листочки с результатами работы собрали, и выдали студентам другой группы, с предложением перевести обратно на русский. Вот, наиболее интересные варианты: Невыносимо туфли блещут лаком,До бездны только шаг, всё решено.Мне дома нынче сон уже не лаком,Мне нынче спать у Джоржа суждено. Второй вариант: В ботинках был проделан долгий путь,Оборки пропылились до корней,Хочу - сумею дома отдохнуть,А нет - переночую у друзей. Рассказал(а) George А еще недавно по соседству с нами грабили ночной супермаркет. Продавцы успели нажать на нужную кнопку, менты прикатили почти сразу, бандиты засели внутри, завязалась перестрелка, но какая-то вялая - сначала менты стрельнут разок и орут потом что-нибудь типа "сдавайтесь! Выходите с поднятыми руками!", потом минуты через три-четыре ответный выстрел и сообщение вроде "идите ...! Всех вас перестреляем!" В общем, все патроны экономят. Мы с соседями, конечно, торчим на балконах - еще бы, такое развлечение! Так продолжалось минут тридцать, и тут сверху недовольный женский вопль: - Ну сколько можно терпеть! Убейте их и дайте людям поспать!!!!! Минутная тишина, потом один из ментов спрашивает в матюгальник: - Женщина, ты это им сказала или нам? До сих пор не пойму, как никто с балконов не свалился! )) В начале непонятных девяностых дело было, когда можно было достать, купить, обменять или просто найти практически все, от лаптей до самолета. Приходит ко мне кум, немного грустный, с пузырем, и говорит, что на огороде несколько кустов картошки выкопали "помошники" незванные, мол это разведка была насчет урожая, просит совета как сохранить добро. Ну, вмазали, подумали, и я предложил ему установить мину сигнальную, есть такие в нашей долбесной армии, а мне как раз подарили несколько штук. Штука в общем безобидная, но эффективная: при срабатывании сначала свистит оглушительно и протяжно, а потом в небо выстреливает десятка полтора ракет сигнальных, вроде новогоднего феерверка. Научил я его как вороопасное направление выбрать, как растяжку расположить, чтоб наверняка. Ушел... Утром заходит, рожа довольная, пузырь на стол, а сам молчит загадочно. Не вытерпел я спрашиваю, мол как на огороде, а он невозмутимо: - Да нормально: два ведра, четыре мешка и лопата. Есть такая улица, обзывается 1я Тверская-Ямская. И есть параллельная ей улица с очень оригинальным названием 2я Тверская-Ямская. Все бы ничего, и расстояние между этими улицами от силы 40 метров, но стоит между ними отель "Тверская". И в этот отель иногда иностранцы приезжают ... Вышел я из метро, перешел улицу и пошел не торопясь на работу к себе. По 2й Тверской-Ямской. Тихо там, зелень опять же ... Вижу, из отеля вылезла кучка иностранцев, сгрудилась вокруг одного и крутит карту. Я иду к ним. Из чистого любопытсва вынул один наушник из уха, что бы проходя, послушать нативную импортную речь. Метрах в 10 от них я определил в них америкосов. Чуть позже я понял, что они ищут тверскую (ну вышли не из того входа ...). Шумно так ищут, с маханием руками и повышением голоса. Вдруг один из них грит что-то типа "я знаю, что делать, надо позвать кого-нить из КГБ, они всегда рядом". Задирает голову и чуть погромче "Кей-Джи-Биии!" ... Hе знаю, чего мне под хвост попало. Я притормозил около них и вежливо спросил "чем могу помочь?". Давно я таких глаз не видел :-). Представьте себе, стоите, маршрут выясняете, вдруг откуда не возмись на крик появляется дура в два метра ростом, в белой рубашке и черном костюме и из одного уха проводочек куда-то в карман пиджака уходит. В общем, минуты полторы они молчали. Я, чуть улыбаясь, стоял рядом и тоже молчал. Hаконец, мне надоело и я повторил вопрос о необходимой помощи. Пипл начал рыться в переводчиках и повторно был остановлен фразой "Вы можете говорить по английски. Чем я могу помочь?". Hаконец, улыбаясь и сбиваясь, они попросили помочь найти им красную площадь. "ведь нам говорили, что тут недалеко". Объяснил, в чем их ошибка, куда идти и чего еще можно посмотреть и вежливо попрощавщись, пошел дальше. Метров через 50 обернулся - вся толпа безмолвно стояла и смотрела на меня. Злой я все-таки ... (от Максима)

Ты в руках с воздушным шариком, Я смотрю, а будто грезится, Что глаза твои — фонарики, А в глазах, чертята бесятся. Кажутся желания странными, Легкий бриз небрежно пенится, Пляж пустынный с пеликанами, И еще закат сиренится. Я молчу многозначно, Я внимаю заворожено, Хочется тебе мучительно Залепить лицо пироженым. Волны стаями дельфиновы, То ли грезил, то ль привиделось: Шлёп! И в бешенстве рубиновом Ты ушла: Верно, обиделась. Всю измазав кремом рожу, Черти на кого похожа, Дура набитая!

Максим рассказал: Если вы изменяете и это вдруг открылось Что делать? Рассказываю страшную, поучительную, правдивую историю. Есть у моего хорошего друга сослуживиц Михалыч. Человек широкой души 60 с гаком лет от роду, периодически впадающий в маразм по разному поводу, но выпить не дурак и импотенцией мужик не страдает ни разу. При живой жене и взрослых детях у мужика 2 любовницы. Так вот. Страшная история. Одна из любовниц прознает, что есть еще и ВТОРАЯ любовница! И решает отмстить. Набирает домашний телефон Михалыча когда тот на работе и... рассказывает о своих совместных с ним развлечениях его жене. Когда мужик приходит после рабочего дня домой, так уже, конечно, готов теплый прием.- Ты знаешь кто звонил? - спрашивает его жена. - Звонила твоя Люся (так ее назовем). Она все рассказала. Старый козел! Седина в бороду - бес в ребро! Ну и т.д. Собирай свои шмотки и вали хоть к Люсе хоть к Дусе! Михалыч со скорбным выражением на лице все это выслушивает, и говорит:- Дорогая, я все объясню. Это секта.- ??????- Я не хотел тебе рассказывать, но вот помнишь мы с тобой 2 месяца назад поругались? Я вышел на улицу, мне было нехорошо, грустно, и тут подходят ребята молодые, разговор заводят, дали книжки почитать... Потом я к ним пришел как-то, посидели, чаю попили, поговорили, они мне еще книжек дали... А теперь они меня не отпускают, требуют 5 тысяч долларов отступных если я хочу выйти из секты. Я с ними решил порвать, а они сказали - мы тебе тогда всю жизнь разрушим. И вот, видишь...И что бы вы думали? Уже через пару часов дома был собран консилиум с участием дочери Михалыча и ее мужа - бизнесмена, на тему "как спасть отца". Решили, что проще не устраивать разборок с сектой, а дать им отступных. На следующий день благодарный зять завез Михалычу 5 штук баксов. Вот так Михалыч остался с женой, одной любовницей и 5 штуками на халяву.

Есть старый закон, и он непререкаем, И знает о нем всякий сведующий: Не гонись за женщиной, как за уходящим трамваем, Сзади всегда идет следующий.

Наша Таня громко плачетНаша Таня громко плачетДни и ночи на пролёт:Утонул в реке муж Тани -Вот и воет, как койот.Не скулит, а тихо стонет,Тот не видит - кто не зряч:Муж говно - говно не тонет,Тише, Танечка, не плачь...

Сейчас попробую тему обновить - тоска гаража по машине - пойдёт?

что-то у нас о грустном часто получается.

Нужная, понимашш, живатина!

Параллельны друг другу и мир и война. А солдаты им перпендикулярны.

ПРОСТО ПРИСОЕДИНЮСЬ к невысказанному.

Ку да бы такое вставить? У нас романтики нет?

Солнце, устало зевнув, скатилось за горизонт. На землю опустилась шелковая темнота ночи. По небу не спеша плыл молодой месяц, развешивая сверкающие драгоценными камнями звезды. Наступила волшебная пора. Самое время для сказки. В старом доме над камином висела большая картина. На ней был изображен парусник. Соленые голубые волны и наполненный ветром парус застыли на холсте, но казалось, что барашки-волны тихо плещутся о борт, а парус вздрагивает под порывами ветра. Возле окошка в красивом резном канделябре стояла обычная восковая свеча. Она внимательно смотрела в окно. За ним виднелся берег моря. Волны колыхали стоявшие у причала лодки. Потом Свеча с грустью взглянула на картину. Ах, как был прекрасен Парус! Широко расправивший плечи, он казался сильным, гордым, независимым и совершенно недоступным. Но Свеча жила мечтой о встрече с ним. Представляя себя рядом с прекрасным Парусом, она не замечала на себе влюбленных взглядов окружающих. Свеча жила иллюзией любви и счастья, будучи абсолютно уверенной, в том, что она и Парус созданы друг для друга. Но беда была в том, что рядом с ней был лишь нарисованный образ любимого, а сам он бороздил просторы где-то далеко в неведомых ей странах. Однажды, когда уже смеркалось, у причала показался точь-в-точь такой же парусник, как и на картине. От переполняющего Свечу, волнения ее желтое пламя задрожало. Парус не спеша, огляделся. Спокойная тихая гавань приветливо встретила гостя. Отчего-то ему стало уютно и хорошо здесь. Он даже немного удивился. Ведь до сих пор он считал, что нет ничего прекрасней сильного вольного ветра. В одном окошке, смотревшем на причал, он заметил Свечу. Она показалась ему прекрасной. Ее слабое пламя манило к себе. Он не мог отвести от нее взгляд. Парусу захотелось ощутить ее тепло… Они полюбили друг друга. Свеча любила независимость сильного Паруса, а он – ее простоту, тепло и ранимость. Жить бы в этой любви и согласии, да только Парус манили загадочные дали, его стало угнетать спокойствие тихой гавани, он задыхался без сильного соленого ветра. Свеча же, наоборот, любила тишину, домашний уют, а порывы ветра сбивали ее тоненькое пламя. Она бы не выжила в бушующем страстями море. Их любовь превратилась в муку. Но Свеча очень любила Парус и, видя его страдания, однажды отпустила любимого из этой спокойной тюрьмы-гавани. Он ожил, расправил плечи и, вдохнув свежий ветер, устремился в неизвестность. Утопая в восковых слезах, Свеча смотрела, как уплывает вдаль Парус, обнимая стройную мачту…(Спасибо Ольге Поздняк)

Поздравляю! Желаю! Чтоб - всегда везде и во всём! Так как сам желаешь!Олег.

Ну что, народ? Ошибки обсудили? Или всё же принимаем на тВЁРДУЮ четвёрочку? Дерзай, Володя!

Рад, что в пути своём долгом, далёком и трудном, нашёл ты минутку привала,что б вспомнить обо мне , грешном. Как Ходжа Дервишу - скажу - ничего не приходит поздно. Тем более воспоминания о друге.

Согласен во всём. Только на участке границы с Афганистаном ночные ЧГ и ППП были и 5 и 7 с групповым оружием - но чтобы спать по очереди???? Не помню - не самоубийцы же. ПТН мог дремануть по одному в кабине АПМ-=90- эт точно - сам будил-пинал гонял. а собака приблудная - бывает.