Алеко

В меня. Сам вроде нормуль!!! 0,7 её родимой выпил, как стакан воды! (После конечно)

- Мужики, меня жена выгнала из дома! - А ты что, женат? - А кто сказал, что моя? Операционная. Врач кричит: - Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается. Тут главврач вырубает электричество. - Возвращаться плохая примета. В русских народных сказках, как известно, у Кощея Бессмертного, было всего одно яйцо, которое он хранил в очень странном "потаенном" месте... Это всем известно. Не все знают, что Наполеон, а через сто лет и Гитлер, нападавшие неудачно на Россию, тоже имели всего 1 яйцо-яичко. Да, только вот не догадался ни Наполеон, ни Гитлер спрятать свое яйцо понадежнее... Видимо, не знали они, что русский народ имеет подробные инструкции и огромный опыт борьбы с однояйцевыми разбойниками... Попадают на небо после автомобильных аварий американец, немец и украинец. Там их спрашивают как все произошло. - Американец: Покурил травки, накрыло, врезался в столб... - Немец: Ехал с девушкой, занимались сексом, попал в кювет... - Украинец: Я даже не хочу рассказывать. - Комиссия: Нет, все рассказали, давай и ты. - Украинец: Ну что, купил Дэу "Ланос" в кредит. И умер с голоду... Вовочке на уроке задают вопрос на сообразительность: - Чем отличаются куст от преступника? Вовочка ответил: - Куст, сначала посадят, а потом он вырастет. А преступник сначала вырастет, а потом его посадят. Пьяница поутру, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает: - Душа, принимаешь? А измученная душа в ответ: - Hет! Тот удивляется: - Душа, принимаешь? Последний раз спрашиваю: да или нет? - Hет! - Hу, посторонись, а то оболью! Наша знакомая год стажировалась в Китае. Встречаем ее на вокзале. Ее первые слова, когда она вышла из вагона: - Ребята! Какие же вы все БОЛЬШИЕ! Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит: - Лебедь свинье не товарищ! Студент: - Ну тогда я полетел. Профессор обиделся и задает вопрос: - Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли? Студент: - На счастье! Профессор: - А я бы с умом. Студент: - А это кому чего не хватает!

Принимайте поздравления!!!УДАЧИ!!!

Да Иришка!!! Серега Торнов отличный старшина!!! И шапку его из рассомахи видел, и какой он охотник не по наслышке знаю.Будешь звонить, Дмитрию Ивановичу, Татьяне, Макаровым, Сергею большой ПРИВЕТ!!!! А Игорю вечером за чаем можешь передать!!!!

Влетели!!!Двери правые под замену, порог правый переваривать, заднее крыло вытягивать!

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете! - Хам! Закройте дверь! - Вчера любовнице в постели начал рассказывать анекдот, а тут муж пришел. - И что?!? - Пришлось рассказывать сначала. Юлия Тимошенко пообещала в случае победы на выборах еще до конца этого года вернуть вклады Сбербанка СССР, отменить срочную службу в армии и все налоги! А что готовы пообещать Вы, чтобы прийти к власти??? Борис Моисеев в женской бане - свой среди чужих, чужой среди своих. Никто так не понимает российских футболистов,... как бразильские хоккеисты! Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия. Муж жене: - Как тебе удается быть такой спокойной после того, как я наору на тебя? - Я просто чищу унитаз. - Как же это может успокаивать? - А я чищу твоей зубной щеткой. Вообще, женщины явно умнее мужчин. Железное доказательство - они не служат в армии. Не стоит сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой. Пушкин писал Онегина сложным пятистопным ямбом, но жена ему всё равно изменяла. Вывод: размер - не главное.

Как скажешь!!!У меня на заставе кошка была, Зинкой звали!! К коту на почкование бегала аж за 24 км. на соседнюю заставу. Мне её потом с хлебовозкой доставляли. А потом котилась исключительно у меня в квартире в ДОСе и причем прям у меня на жувоте. ЗЫ. Аленка, тока ТЦЦЦЦЦ. За ЧАУ-Панду тока не за баню!!!

МОЛОКОСОСЫ!!!!

- Подсудимый, ваше последнее слово. - Апчхи! - Будьте здоровы. Оглашается смертный приговор... Здравствуйте, вы позвонили в горвоенкомат! Если вы хотите служить в армии - наберите звездочку; если вы не хотите служить в армии - наберите решетку... Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!! Маленькая девочка спрашивает у мамы: - Мама, можно я пойду погуляю? - С этой дыркой в колготках? - Не, со Светкой с 3-го этажа.

Набор для ПОХУДАНИЯ!!!

Судя по цвету волос, ОНА САМАЯ!!!

Я как только в мафынку сажусь, сдазу все двери на ШПИНГАЛЕТЫ закрываю!!!

А мне нравится!!!

С этого сообщения начиналась данная тема!!! А вот и она сама!!!!ЗЫ. Пакетики одноразовые подготовьте!!!

Точно, КОЖИН!!!! Знаю я этот случай, да и бойца этого то-же знаю!!!

Присоединяюсь к поздравлениям!!!Здоровья, удачи и успехов во всем!!!Елену, персонально!!!!

Отсканирую и выложу!!!

Опять потянуло на старенькое!Сейчас слушаю "Annihilator", альбом 1989 года "Alice In Hell".Есть начиная с 89-го по 96 года.

У 790-го камера 3,2 мгп и плюс полный набор фотофункций! В приложениях стоит программа для HP принтеров. Дома печатаю фотки не подключаясь к компу! Очень удобное расположение кнопок управления фотосъемкой. Я очень доволен!

Обьявление!!!!

Девченки, девченки!!!!

Студент в столовой подсаживается за стол к преподу. Тот ему говорит: - Гусь свинье не товарищ! Студент: - Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Препод задает вопрос: - Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возмете? - С золотом! - А я бы взял с умом. - Кому чего не хватает. Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студуент возвращается и говорит: - Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли. - Пап, а ведь ведьмы не существует? Отец, глянув на тещу: - Я, когда был маленький, тоже так думал. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит: - Мне на пятый! Он и она девственники. Паpень сделал все быстpо и неуклюже закуpил сигаpету: - У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтеpесоваласья она. - Конечно, - ответил он с интонацией Лoвеласа, - и много. А у тебя мужчины? - А у меня еще ни одного... Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и только-только въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы, умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не знаем", "или возьмите там-то". Hаконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить. Мы: - He курим (честное слово!) Пацан, заигрывая: - И не пьете? Мы: - И не пьем. Пацан (восхищенно): - Hу вы даете!!! Мы (хором на автомате): - И не даем.

У блондинки пожар:- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!.. А-а-аа, какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Украинская изба. Час ночи. С печки детский голос: - Батько, варенников хочу! Голос батьки: - Да ты чё, дитятко?! Какие варенники в час ночи?! - Да? А чем тогда вы там с мамкой так вкусно чавкаете? Трындец! На вкладыше к тампоном надпись - "Счастье быть женщиной!" Блин, они б еще при входе в военкомат написали - счастье быть мужчиной! - Представляешь, вчера дал своей собаке команду "служить" - Ну и? - Так она одела каску и ушла в армию. Две девочки 5 лет в детском саду. Одна хвастается другой: - А у нас новый папа! - А как его зовут? - Сергей Степаныч. - Петров? - Да-а... - А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году! Маленький мальчик роется в песочнице и находит Октябрятский значек. Подбежав к папе, он взахлеб спрашивает: - Папа, папа, а как зовут этого Покимона? Психиатр - пациенту: - Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение исчезает после пробуждения? - В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад". - Ты спросил у моего папы разрешения на наш брак? - Да. Я позвонил ему по телефону. - Что он сказал? - "Не знаю, кто это говорит, но я согласен". Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.