BURAV

Ну я её почему-то Бурёнкой назвал , так потом к ней и прелепилось. Я вообще-то не силён во всех этих Зорьках - Бурёнках . А до заставы так в жизни близко к этой мычаще-ржащей и хрюкающей братии не подходил.

Ну да.....похоже :D :D А раз чё-то , похохмить захотелось . Начальство куда-то разъехалось , прапор спал после суток , ну я беру запрягаю корову по полной . Седло как положено , только поближе к передним ногам а то у них хребет слабый, уздечку на морду, и "Но.." Она стоит. Я ей ногами в бока - стоит . Ошалела видать от такого недоразумения.... Ну ешшо разок посильней как вшпорил ! Эта корова неожиданно после паузы делает два огромных скачка , и резко останавливается . Я от неожиданности , резко вылетаю из седла и пролетаю над её рогами... Сам-то пролетел удачно , а вот коленками зацепился да так здорово что как током шарахнуло.... Хромая снял с неё все причиндалы боевого коня и отпустил её восвояси. Больше на коровах не катался , только на бычках иногда родео устраивали :D :D

Вопчем так , по весне дело было. Отелилась наша корова , прихожу на конюшню , вот она... лежит тёлочка ростом с пуделя. Ну я значит к начальнику , так мол и так , с прибавлением вас тов. старший лейтенант. А надо сказать по подсобному хоз-ву хмарило его как надо , и особенно по лошпакам прикалывался , коневед и конеман.Значит так , так как сейчас холодно в конюшне , неси телёнка на питомник и в избушке отдели ей угол пусть там будет пока холодно- приказал начальник.Сказано-сделано , отделяю ей угол в избушке , застилаю соломой , переселяю. Стал таскать ей туда молоко и приучать лакать из кастрюли. Делается это для того что б она незнала что такое коровья титька и потом не высасывала всё молоко у коровы.Через какое-то время она немного подросла и стала ростом с собаку, и тут меня мысль посетила . Интересно , а кто-нибудь пробовал дрессировать коров ? Она ж ростом с собаку , и всего лишь разница что вместо лап копыта.Первую команду "место" научил практичесаи сразу. Пару раз отогнал от кастрюли с молоком в угол на сено - она запомнила. О , думаю Бурёнка то умная какая. Щас думаю натренирую и в ЧГ с ней ходить буду.Чуть позже научил команде "можно " "нельзя " "стоять". Приходя с кастрюлей её кормить , я уже сначала ставил кастрюлю на пол - она сидит на месте , закуривал , потом подавал команду "можно" - она подходила и начинала лакать молоко. Иногда проверял , и подовал команду "нельзя" , она переставала лакать и ждала команды "можно", а я ей вместо этого -место , и она отпрыгивала в угол и ждала разрешения продолжить трапезу.Вопчем в один день , позвал свободных от службы хвостов на питомник и устроил им показательные выступления с Бурёнкой. Глаза у них были круглые.... Вот так говорю собаководы , а вы своих бобиков выдресеровать неможете......Потом настало лето работы навалилось, суеты всякой, и дрессировку забросил , да и Бурёнка уже на траву перешла.Были бы здесь мои сослуживцы , подтвердили бы , что этот рассказ не трёп а чистая правда О как!

Почёт и уважение однако... Опять же мож Гоша с тобой пивом поделится ?Гош , поделишся ?

Алёнка , учись прилежно , в понедельник проверять будем.... B) И срочно смени в профиле - жена пограничника это не хобби , это статус ! :D

Русско-китайская граница.На русской стороне пьяный советский пограничник кричит китайскому:- Китаец!!!- Цо?- Пошел на х_й!!!Прошел час. Русский снова:- Китаец!!!- Цо?- Пошел на х_й!!!Прошел еще час. Русский:- Китаец!!!- Цо?- Пошел на х_й!!!Китаец обиделся, прибежал к командиру рассказал все и спрашивает чтоделать. Командир советует:- Так и ты его пошли на х_й.Радостный китаец прибегает и кричит:- Русский!!!Тишина.- Русский!!!Тишина.- Русский!!!- Это ты, китаец?!!!Китаец, радостно:- Да!!!- Пошел на х_й!!!Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинскийпограничники. -Украинский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапськузаставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано,нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, ичистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть игрие."-Российский погранец:"Все это ху.. ня. Зато мы народ радушный,добрый не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРОПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано??? - (читает вслух)"НЕ.... УЙ ШАСТАТЬ".-Украинский погранец выбегает из будки, смотрит насвой транспарант, читает... со смеху отвечает:"От жэж ты ху... нянэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО)...

Пограничники многих стран метят свои границы при помощи собак. Но этиметки зачастую не видны, что дает повод нарушителям безнаказаннопересекать границы. На этом фоне неплохо выглядят индийскиепограничники, которые метят свои границы при помощи служебных слонов.Переползает колорадский жук (Ж) через границу в Россию. Ну и на границеего останавливает пограничник (П):(П)- Цель вашего визита?(Ж)- Россию завоевывать.(П)- Ты что дурак? Батый воевал-воевал - не завоевал. Наполеон в 1812воевал-воевал - не смог завоевать. Гитлер воевал, но и у него ничего неполучилось. Куда ты-то лезешь?(Ж)- Хочу попробовать.(П)-... Ладно, ползи.Спустя некоторое время стоит пограничник на страже, смотрит - ползет жукобратно.(П)- Ну что, завоевал - то Россию?(Ж)- Завоевать-то не завоевал, но раком всех поставил. Россия категорически за проведение государственной границы по днуАзовского моря. - Российские пограничники Всегда так пьяны, что море импо колено. Из сообщения Lenta.vru:Польский подросток нелегально пересек украинскую границу и сел на территории Украины, передает РИА "Новости". Инцидент произошел недалеко от Рава-русской погранзаставы в Львовской области страны. По предварительным данным, 19-летний планерист потерял ориентацию в воздухе и случайно пересек границу. Из уточнения "Боевого листка":Неосмотрительный планерист потерял ориентацию уже на территории Украины, в результате решительных действий разъяренных пограничников. Пограничники, помните, что 25% пойманных нарушителей принадлежат вам.Остальных вы обязаны сдать государству. Б. Худимов Российские пограничники задержали в российских территориальных водахкитайский рыболовецкий траулер с 50 000 закинутыми удочками на борту. В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.В день ВМФ везде пьяные моряки.Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов? Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканецна велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:- Что в мешках?- Песок.Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.Недели через две та же история.- Что у тебя там?- Песок.Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничникслучайно этого мексиканца в ближайшем городке:- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?- Велосипеды...Особенно радовались Дню пограничника работники рынков.По этому поводу они даже устроили себе выходной... Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.- А если змея ужалит в пенис?- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.

Российско-Эстонская граница. Русский пограничник видит в биноколь какэс- тонец пинает ногой лежащего коня. Русский подходит к эстонцу иговорит:- Ты чего коня бъешь?- Так фот лежит и неидет, скотина...Русский видет что у коня совсем нет подков и говорит:- Слышь, эстонец, ты его сперва подкуй.- Какие мы умные, и под куй и под яйца я уже бил - непомогает.Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбищеи потеряли его в чистом поле. Тракторист пахалполе и переехал труп. Ну думает дела-человека убил.Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду.Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл-обосрались-думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязалик пограничному столбу. Идут пограничники, бля деверсант.Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть-ебЪ твою мать-гражданский. Взвалили его в казел и в ближайший госпиталь.Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный,закатывая рукава говорит:"Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!". Сидит русский пограничник в наряде с собакой. Делать нечего, решилкосячок забить. Забил, сидит, курит, а дым собаке в нос задувает. Вдругвидит - кто-то контрольно-следовую полосу так перебегает. Пограничникповорачивается к собаке и командует:- Мухтар, взять!Собака лениво поворачивает голову:- Да ну, в лом! Может, ты стрельнешь?Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,начинают звенеть банки...Пограничник: Стой, кто идет?!Русский: Мяу-мяу.Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.Стоят два пограничника на украинско-российской границе. Российскийпограничник говорит своему визави: Что же вы, хохлы, так невежливопоступаете. Мы вам что написали на въезде на нашу территорию - Добропожаловать! А вы нам что - Нех&й шастать! Украинец говорит: да не можеттакого быть!- Ну сам почитай, если не веришь.Тот читает: Нехай щастить! Решили как-то господя большевики Ленина через границу переправить.Переправляли в мешке через плечо.На границе пограничник спрашивает:- А эт чо у вас в мешке-то?- Да пустые бутылки.Пограничник пинает мешок.Из мешка:- тгень-бгень.

Во нрыл тут в тырнете..Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:-Наркотики.Оружие.Валюта?!-Да,нет,спасибо,если не затруднит две чашки чая,пожалуйста!Пьяный хохол пересек границу. Российский пограничник сделал двапредупредительных выстрела ему в голову.Российско - Китайская граница. разделительная полоса. Выходит с утра наш пограничник на проверку, так сзать не случилось ли чего плохого за ночь? И тут видит он прямо на против погран - поста стоит китаец, повернувшись к нему спиной, и сняв штаны показывает ему свою голую задницу. Ну наш мужик конечно малость офигел от такой наглости, но сильно кипиш поднимать не стал.Вообщем такаяже картина и на следующий день, только теперь уже два китайца демонстрируют свои задницы бедному пограничнику. Ну он думает е-мое, по типу че за фигня, пощел и доложил начальнику погран - заставы. Ну тот решил никаких поспешных дествий не принимать а посмотреть че же будет дальше.Ну вообщем через неделю выходитят они утром на заставу, глядь, а там просто живая стена (потипу той которая Китай опаясывает) из голых китайских жоп. Ну они конечно то да се, мол че делать никто не знает, ну и решили посоветоваться значит со всеми братскими республиками (на случай если у тех такое уже случалось и те знают че в такой ситуации делать). Отослали они знатса телеграмы и приходит им на следующий день ответ из Грузии: "Главно не предпринимайте не каких резких действий и не спугните, завтра выезжаем всей республикой"!Выпили как-то доблестные русские пограничники Илья Муромец, ДобрыняНикитич и Алеша Попович лишнего и попали всонном состоянии в плен к злымордынцам. На утро начался суд скорый да неправый: Выходит главнй ордынец(Хан) и заявляет:- Попали вы ребята конкретно, и поскольку своими прежними подвигами достали вы нас со страшной силой - не будет вам пощады, поимеем мы вас всей Ордой. Но есть у нас старый обычай: коль докажете, что вы настоящие богатыри, отпустим подобру-поздорову. А доказательство простое, если на троих у вас в сумме длина мужского главного органа достигнет 1 метра - вы богатыри.Ну делать нечего - стали производить замер.Заголил Илюша свое мужское достоинство, ордынцы рулетку приложили ипопадали - 55 см намеряли.Следом Добрыня - замер - 40 см.Ну у Алеши уже для проформы -... 5 см.Просуммировали - как ни крути 1 м ровно. Хан, скрепя сердце вынужден былих отпустить.Едут богатыри наши, смурные, похмелье мучит, злобушка душит.Илья возьми да и заори:- Да кабы у меня встал-то, я б им показал - 65 см как не фиг!Добрыня туда же орет:- А кабы у меня встал, дык 50 см, как факт было б!И только Алешенька буянов увещивает:- Помалкивали уж, братки, что-ли, вот кабы у меня НЕ ВСТАЛ!!! Дык отсасывали бы сейчас у всей Орды!

У нас такой набор "Крест" называли . А у кого погранец 1-й и 2-й степени , у того " Щит". Я с крестом пришёл....

Гоша , срочно проведи инструктаж !

Таки сделали !!!! Ай молодца!!! :D Раз вы сёдня такие добрые , и безотказные как АК-74 , можно ешшо одну просьбочку ? Перенесите пжалста из "Общего" топик " Здорова Буравчик " сюда... Ежела автор конечно возражать небудет. Здесь кажись ему лучче будет.

Даровачки!!! Голова нармалёк , я с продуктом не борщил ;) А Алёнка как я понял с форума "анекдоты" ,бывает здесь редко , и у неё муж пограничник.......Так что бреемся , дон Жуан... :D :D :D

Мы плотненько шурупов перед Новым годом поразводили. Дело в том что к нам на "Синий ключ" перед Новым годом чуть не со всего Приморья за ёлками приезжали из шуруповских частей. На заставе сделали группу проверки ( мы её называли группой захвата ) , что б не провезли спиртное , оружие и прочую хрень, и что б обратно не вывезли больше ёлок чем указано в накладной. В самом распадке , где разрешили вырубку маячили наши на конях. Кто не дёргался , не выступал и не качал права, тех не трогали. А ежели какой полкан шуруповский , начинал невежливо возмущаться и орать что мол на той сопке елок больше и они пушистее и что щас его солдаты пойдут туда рубить , то такому наступал кирдык. Я сам одному такому дулом от автомата возле башки помахал , не слазия с коня сказал " При выдвижении твоих солдатиков в район той сопки , перестреляю всех , так как это будет расцено как попытка уйти за кардон. А при прорыве в сторону границы , у меня приказ стрелять на поражение."После чего затыкали как правило все. Но самый цирк был после... Потом следовала связь с заставой и через дежурного , группе захвата сообщался номер той машины.Когда подъезжали для проверки , такую машину ждали все.В кузов ныряли сразу двое и как медведи по бурелому, с треском и хрустом начинали считать ёлки. Как правило всегда везли на две-три-пять ёлок больше , но на это внимания не обращали если они проявляли уважение к нашей нелёгкой и тяжёлой службе. И когда в "косячной" машине обнаруживали лишние ёлочки , то вытаскивали от самого дальнего угла кузова . причём по одной. Что там в итоге оставалось от ёлочек, больно вспомнить. Следующие машины которые стояли в очереди видя что твориться с передней уже легко шли на контакт ( они ведь не знали кто попал в чёрный список )И на вопрос " А не желаете ли облегчить нелёгкие будни погранвойск , путём презентации в безвомездное пользование этого чудесного топора " отвечали что они были бы просто счасливы , что бы тот чудесный топор мы неотказались бы принять как знак признательности и уважения. ( к тому времени остался только один топор у повара ). Примерно по такой же схеме , менялись шапки , сапоги. Только Богдан как всегда бесцеремонно подходит к шуруповскуму духу снимает с него шапку , нахлобучивает свою ****рку , и со словами " гордись душара , тебе выпала честь носить шапку деда погранвойск " удалялся. В тот сезон мы здорово пошуровали , обеспечили топорами , кухню , питомник , на конюшне у меня аж 4 топора стало, и все рабочии группы.Поменяли почти все шапки. И даже штуки четыре бутылки водки выкружили. Но ток об этом никому не рассказывайте.... :D :D :D

У меня это было в Приморье , хотя сам в Сибири живу , в Новосибирске. У нас пацаны вообще с Якутии были с Алдана , но у нас и их морозы сухие , переносятся легче, а сырой воздух Приморья плюс мороз -30 с лишним это что-то.....Кстати в топике "Жара" писали про эти дела.

А вот , древний с бородой.....Нарушак тихонько крадётся через границу...Пограничник: -" Стой ! Кто идёт ?! "Нарушак : -" Ша , уже никто никуда не идёт...."

Неее , лучше не смотреть В такие морозы даже воздух как холодец становится , покрываешся куржаком , и моргнув в какой-то момент ресницы, которые как белые хлопушки становятся - слипаются. А чтоб разлепить их обратно , приходится голой рукой их оттаивать или отрывать льдинки. Пока отдерёшь уже и рук не чувствуешь

Нет , Алён , сами древья в щепки не разлетались , как я думаю, это из-за того что скажем была дождливая осень, деревья сильно пропитались влагой, ну и когда очень сильный мороз , эту влагу начинало распирать , соответственно в какой-то момент древесина невыдерживала и и с треском рвалась. Как пример бутылка с водой на морозе :P

Это да, иногда так шарахнет , что как выстрел. Бобры ( часовые заставы ) скока раз дежурному говорили - Свяжись по рации с ЧГ , проверь чё там . Деревья опять , или стреляли ? Сам вроде из Сибири , но у нас даже в самый лютый мороз такого треска никогда не слышал. Видимо большая влажность сказывалась.

Всё , сами значки нашлись , два "День пограничника " и один " Слава героям пограничникам " . На днях найду пацана с веб-камерой отфотаю и вышлю.

Я вообще-то хотел в Чечню уехать , но пацаны -афганцы отговорили.Ну я и луканулся в зону . Опером ( Кум , по местной мурке ) около пяти лет отработал, а потом с Красноярского лесоповала уволился. Сейчас четвёртый год вольная пташка :D Ну всё убегаю пить пиво ! До завтра !

Жизнь, Саня сложная штука... Я вот так же примерно когда-то говорил :D А потом она мне ТАК оглобли развернула, мама-не-горюй. Так чито бывает всё , даже чего небывает! И поверь мне ,очень много нашего брата-погранца , нынче носят ментовские погоны. Лично я со многими именно там и познакомился. О как!

См. ниже.

Сань да я прекрасно понял ! Сам люблю поприкалываться , так что всё ништяк , двигай в том же духе !

За три я уже пил ( правда ментовские), и даже ртом из стакана водяры вылавливал ( типа примета хорошая ) :D Так что четыре - в следующий раз и за зелёные !