Кальтер

ПИВО? Скажем "арсенальное", или "волга" люблю! Больше нравится под воблочку!

Аленка Прошу исправить тему Абстракционизм (Вайпера) и оформить, как опрос! Спасибо!

продолжаю Встретились они все на берегу Днепра! -Вы не представляете (говорил им Разветкин) как здесь хорошо! Мы тут тоже границу охраняем! Видите на том берегу потасовка? Это Илюшка балуется... Хазарам хвосты накручивает! Пока бойцы перекуривали и ротозейничали по сторонам, с ничего не понимающими взглядами, Твороженко с Шприцовой обдумывали текст доклада коменданту, чтоб выглядело всё правдоподобно... В сумерках они вернулись в реальность. Волшебное зеркало на носилках доставили в комендатуру и сдали в оружёйку, под охрану дежурному. Фомич в эту ночь не спал. Ведь волшебные приключения закончились и завтра наступят обычные трудовые будни. И вся комендатура начала готовиться к высокой комиссии из управления ФСБ.

А помниться, Илья Муромец один рубежи охранял....

Ну вы блин даёте! http://smaylik.by.ru/i/66.gif

Это зависит от обстановки! иногда кажется, что так, однако, выходит, что нет! Это шутка из очень старого анекдота! Будем считать, что шутка не удачная! Пока до августа есть время!

Так она сама при любом случае напоминает! Тут вспомнил: "Если б я тебя сразу после свадьбы убил, - меня б уже выпустили!!!" *assassin*

Зеленая фуражка. Она и сейчас лежит у меня на полке итальянской 'стенки' рядом с австрийским штыком времен Великой Отечественной, моя зеленая фуражка. Та самая, которая таскалась со мной на службу последнюю пару месяцев перед дембелем, и в которой я уволился в запас. Слегка припорошенная пылью, но регулярно извлекаемая 26 мая, тщательно чистящаяся пылесосом для последующего надевания 28 мая, в НАШ ДЕНЬ - День ПОГРАНИЧНИКА. И одевая ее на свою обросшую голову, натягивая на самые брови козырек верный алма-атинской традиции моего отца-командира майора Швыдкого, (Фуражку нужно одевать так, козырек фуражки должен быть надвинут на глаза, чтобы выправку держать, а не напяливать на затылок, чтобы потом сутулиться как калека!), я сам замечаю как усиленно начинает частить мое сердце. Да, мне уже тридцать шесть, но с ней возвращается моя молодость, мои лучшие годы, воспоминания о друзьях-сослуживцах и, наверное, лучшее из чувств для мужчины, чувство мужского достоинства и принадлежности к касте, касте, безусловно, одной из достойнейших - касте пограничников. Мне есть, что вспомнить, служба в войсках свела меня с самыми разными людьми, к счастью большинство из них были достойными, служба была богата на самые разные события, мне даже довелось пройти в строю парадного расчета. Вот уже минуло шестнадцать лет с того момента, как я уволился, но в памяти служба засела крепкой занозой и выдергивать ее, поверьте, не хочется. Боевой расчет закончился, перспектива была абсолютно очевидной, 'роем на службу через шесть' плюс досмотровая. Пятерых дембелей моего призыва эксплуатировали на всю катушку, если остальные служили через двенадцать часов, то мы … А, ладно, чего переливать из пустого в порожнее, вы же на боевом все сами слышали. Поели, собрались, поехали служить, благо в первую смену. Июньские томные ночи Одессы, ленивый плеск волн, всеобвалакивающая жара и страдальческие мысли о дембеле. Опыт предыдущих поколений дембелей-весенников говорит о том, что можно уволиться просто великолепно, и 25 июля и 30 августа. Мда-аа. Твою мать, ну, надо же так! Устроить этот долбаный международный конгресс 'Женщины мира в борьбе за мир' и чтобы все эти жжж..енщины через наше ОКПП перлись! Охраняй всю эту фигню по первому варианту. Нет, ты скажи, какого хрена они самолетами не летели?! Круизницы хреновы! А главно причем тут мы, это же забота "пассажиров", третьего отдела. Смена за этими мыслями и реальной службой пролетела незаметно, вернулись в отдел, перекусили и поперлись в досмотровую, отправляли старый пароход типа 'Ленинского комсомола', домой вернулись только к шести утра. Все, теперь в люлю и спать. - Подъем! - Да, ну вас на х…!!! Я через шесть рыл! Старшина замер в изумлении, Дед только вернулся из отпуска и уже успел отвыкнуть от подобной лексики, если старшина подразделения только может отвыкнуть от мата. Да, нет, скорее я отвык от его голоса, спросонья не узнал, а он отвык от того, что матом может разговаривать не только он, но и 'собеседники'. Вот оно тлетворное влияние гражданки! - Не понял?! Вставай! - Блин! Товарищ старший прапорщик, дайте поспать, я через шесть был, потом в досмотровой, не пойду я жрать. - Ты чо, опух? Вставая, собирай манатки, чисть оружие, сдавай мне все, увольняешься. Все дембель! Велено до 17.00 всех вас выпиз.., уволить, на хрен! Эх, культурнейший человек, старший прапорщик Ратиловский, за что и любим, за то и ценим. Чего он сказал-то? Дембель? Мы все ошалело сидели на кроватях, мозг отказывался понимать происходящее, на дворе только 16 июня, а тут - дембель. И тут началось. Это найди, это сдай, это почисть, от всей этой нервотрепки ужасно захотелось жрать. Так фотик обещал Сашке, хромачи надо сдать Деду, а потом умудриться их стырить и отдать Сереге. Или Ваньке? Блин, кому же обещал? - Дежурный! Списки дембелей из штаба уже есть? - Нет! Блин, может дембель-то учебный. Дед еще гундосит. - Товарищ прапорщик, вы бы дали носки, что ли офицерские, а то выдали стандартного 45 размера, а у меня 41. - Носки у военнослужащего срочной службы должны быть или синего или черного цвета. - Ага, согласен, только еще по размеру! - Ходют тут всякие! (Ни фига себе, это после полутора лет совместной службы-то?!) На! (Выдал офицерские, зеленые, 41 размер) Помни мою доброту! - Ну, спасибо! - Стой! Куда хромачи попер? - Дак, эта! Я Ваньке обещал! - Не хрен таскаться с сапогами, пиши бирку, я сам передам. (И ведь передал, добрейшей души человек! Я сам проверял) На приемке оружия Дед был чрезвычайно строг, просто до неприличия, но и это мероприятие в конце концов мы закончили. Сбегали пожрали, переоделись в парадку, а к тому времени и приказ из штаба пришел. Серега Мельник, в первую партию не попал, самый заслуженный и не попал. Честно скажу, был шок. Ну, вот, вроде и все сборы закончены, через пять минут построение. И тут… Завыла сирена, инстинкт сработал, все ломанулись и мы в том числе. У оружейки стоял замбой Табацкий и объявил построение отдела на приказ на охрану. Мы встали на последний приказ на охрану границы, стояли правофланговыми, перед всеми нарядами, стояли и слушали уже сотню раз выслушанную задачу, шевелили губами за старшими нарядов, отвечая по составу нарядов, а потом задачу поставили нам - увольнение в запас пограничных войск КГБ СССР. - Вопросы? - Вопросов нет, приказ ясен. Есть выступить на охрану Государственной границы Союза Советских Социалистических Республик… И ком в горле. - Наряды напра-аво! На охрану Государственной границы…. Повернулись, ударили в привычные три строевых шага, вышли из комнаты службы и… Завыла сирена, прощаясь с нами. Что-то оборвалось в груди и тяжело заныло. Ребята дружески похлопывающие по плечам и улыбаясь, несущие всякую чушь, типа, 'ты там давай', офицеры пожимающие руки, и ты ошалевший от безысходности всего происходящего, не понимающий ровным счетом ничего. Радоваться тебе или грустить, что делать дальше, идти за нарядами, уходящими на границу, но ты уже не с ними, у тебя другой приказ, ты в запасе, в запасе, а не в резерве. Так и вывались на плац. А там, начальник ОКПП, нач. ПО, начштаба. Построились, выслушали традиционное 'К-хм!' дяди Бори по поводу дембельских погонов с неуставними металлическими буквами 'ПВ' и шевронов с красным кантом у тех, кто переслужил больше двух лет (а кто не переслужил?). Услышали слова благодарности от нашего ФБР (нач. ОКПП 'Одесса' - Филиппов Борис Родионович), от нач.ПО. И спустя пятнадцать минут в последний раз по команде залезли в свою 'шишигу'. Все. Домой. Вот и все, прощай граница! P.S. Прошло три дня как я дембельнулся, мечтам о том, чтобы выспаться так и не суждено было реализоваться, так и 'вставал на службу'. Мамка, от избытка чувств, в первый же день накормила меня в полном соответствии с моим пожеланием 'чем-нибудь домашним' - гречкой. Отец чуть не катался от хохота и сквозь слезы говорил, что она давно уже не была на заставе, раз умудрилась впихнуть в меня 'беговой рацион'. На седьмые сутки я не выдержал, взял денег, купил билет, загрузил домашней жратвы, фруктов и уехал 'домой к своим' на ОКПП. На перроне Одесского вокзала я увидел подозрительно знакомую фигурку, тащившую за собой огромный чемодан на колесиках 'мечта оккупанта'. - Васька! Шаргу, ты? - Я! А ты чего здесь? - К своим. А ты? 'Малыш неделю не жрет, вот письмо получил, - как-то виновато ответил он, - Ладно, пошел я, мне еще до Ильичевска на автобусе пилить' Мы пожали руки и разошлись, 'по своим'. Когда я приперся на ОКПП через три недели, то на территорию меня не пустили, оставили в 'приезжей', дядя Боря Подъяпольский, мой начштаба, рвал и метал: 'Это ненормальный призыв, за три недели, 18 человек. Двоих из досмотровой выгнал! Да, хрен бы с вами, но вы ж не под приказом, проеб…те вы, а под суд мне наряды отдавать?!' P.P.S. Она по прежнему лежит на полке, а китель парадки висит в шкафу. Изредка я разрешаю надевать ее сыну. Ему уже восемь лет и он просто надевает ее из мальчишества. Пройдут годы, интересно, появится ли в нашей семье еще одна зеленая фуражка, в дополнение к тем двум, которые уже есть. Моего отца и моей. Время покажет. Старшина http://forum.pogranichnik.ru/index.php?showtopic=802&st=30

Наступил марток - одевай семь парток!

В 1985 году школа сержантского состава с КПП 'Ильичевск' занималась плановой боевой подготовкой. Стрельбы, боевое гранатометание и прочие радости жизни. Дело было осенью и в рамках подготовки к проверке, наш нач. штаба решил, что озадачить необходимо максимально возможное количество личного состава. К этому, безусловно, полезному занятию, были привлечены учебный пункт, отделы, в лице их лучших представителей, свободных от службы, короче, кого поймали, того и послали. Надо сказать, что школа СС, была передовым отрядом всего ОКПП 'Одесса' и вечно являлась боевым резервом ставки, ни одно легкоатлетическое мероприятие, ни одно военно-спортивное не обходилось без нашего участия. А посему, бегали мы как лоси, стреляли неплохо, гранаты, довелось метать несколько раз, так, что опыт имелся. Но в этот раз нас решили прогнать по полной программе. Сбегали комплексную полосу препятствий пограничника, потом просто отстрелялись, потом гранаты покидали. Вот о последнем этапе этого мероприятия и пойдет рассказ. Начштаба, Дядя Боря, как мы его звали, стоял на рубеже и наблюдал за тем, как школа СС бросает гранаты. Имея уже опыт в этом деле, в нашем извращенном боевыми буднями сознании появилась некоторая придурь. Выражалось это в том, что гранату РГД-5 нужно было метнуть так, чтобы она взорвалась в воздухе. Алгоритм действий прост. Дернул чеку, отпустил скобу, УЗРГМ пыхнул-счелкнул, кидай как можно дальше. Мозгов хватило! Нормально? Надо сказать, что далеко не все, слава Богу, ждали этого чудного момента названного выше 'счелкнул-пыхнул', но практически все бросали с задержкой. Дядя Боря это дело засек и естественно попытался пресечь, но было поздно, школа отбросалась. Тогда было принято волевое решение взять руководство боевым гранатометанием под личный контроль. Следующими метали бойцы с учебного, первые стрельбы, первое метание. Дядя Боря встал на рубеже, рядом ящик с гранатами и цинк с УЗРГМками. Провели инструктаж, расписались в журнале бойцы. Но дядя Боря периодически проводит повторный контроль на знание бойцами правил безопасности. Подбегает молодой боец, представляется. Дядя Боря спокойно выкручивая из гранаты заглушку интересуется алгоритмом действий бойца при метании гранаты. Паренек стушевался и молчит. Начштаба ему и говорит: 'Сынок! Ну, ты, что? Взял гранату в правую руку, автомат в левую, зацепил левой чеку, на замахе правой чека сама выйдет. Левую вынес, переместил центр тяжести тела, вышагнул, метнул, присел, прикладом яйца прикрыл, ствольной коробкой сердце, башку наклонил. Взорвалась, встал и побежал с криком 'Ура!' на взрыв. Понял?' Я в момент этого инструктажа находился рядом и видел выражение лица этого паренька. Было видно, что он был в некотором замешательстве, только что ему прапор старшина учебки вещал про то, что граната это страшное оружие, убойная сила, радиус разлета осколков, поражающий фактор и все такое, а тут, на тебе - 'побежал на взрыв'. Это смущение не прошло незамеченным от дяди Бори и он ободряюще заявил: 'Не бойся сынок! Ты сгруппировался, автоматом прикрылся, каска у тебя!' Особенно мне понравилось успокоение про то, как спасет от шального ранения в яйца приклад автомата. Вы себе это представить можете, мы были вооружены 'ублюдками' - АКМ-74У, приклад стальной, рамочный, это улет! Я заржал, дядя Боря тут же ставил мне пистон и вынес общественное порицание. Дескать, грех это, над молодыми бойцами ржать. Он воспринял это именно так. Пояснять причину смеха мне не позволили требования Устава и глубокое личное уважение к дяде Боре. Он решил вывести бойца из ступора наводящими вопросами. Вкручивая запал в гранату он переспросил: 'Ну, сынок, ты все понял?' 'Так точно!' - уже более уверенно ответил воин. Это заявление было воспринято как положительная тенденция и было принято решение довести боевой дух до уровня экстаза. 'Вот и каска у тебя, - заявил дядя Боря, - Зачем тебе каска?' И сам, не дожидаясь ответа, продолжил: 'Правильно, чтобы осколками не посекло!' После этого он вручает бойцу гранату и говорит: 'Ну, давай! Как учили!' Боец, замахивается, бросает, приседает. Все как положено. Но тут начштаба допускает серьезную ошибку, как я уже говорил, конечной целью воспитательной работы было доведение боевого духа до уровня экстаза. Граната ухнула, а боец замер в полной присяди и не бежит. Дядя Боря, берет заглушку от гранаты и шарашит ей по каске бойца, приседает сам и доверительно так орет ему в ухо: 'Слышал, осколок по каске долбанул, значит всё, осколки прошли! Вперед!' Боец подрывается, тонким срывающимся голоском орет 'Ура!', делает пять-шесть заплетающихся шагов и падает на спину. На рубеже шок. Шок это еще мягко сказано. Дядя Боря воет как маяк в тумане, несутся фельдшеры-санитары с носилками. ОС-КО-ЛОЧ-НОЕ!!! Склонились над раненым: 'Где? Что болит?' По щекам ладонями. Открывает глаза. Нашатырь. Бушлат уже расстегивают. Начштаба по-отечески: 'Ничего, ничего, сынок! Где болит? Руками-ногами пошевели!' Шевелит, не болит. Осмотрели, нет ничего. Фельдшер диагноз ставит: 'ОБМОРОК!' Что тут было! Лучше бы его ранило. Дядя Боря рвал и метал. Мат долетал до скалистых берегов Босфора и эхом возвращался назад. '****ь! Набрали защитничков! Пограничники называется! ,,,,, - - - ё…в рот! Кто будет Родину защищать? Я? Мне она на ху... не нужна!' Старшина http://forum.pogranichnik.ru/index.php?showtopic=355&st=90

Как-то летом 1990 года прислали на нашу заставу стажеров с учебного пункта,человек 25.Молодые,пока всего пугаются и всему верят.притом все были с Москвы и области.Почемуто в армии недолюбливают их,не знаю за что,но ето уже другои рассказ. Короче: воскресенье,теплыи день,солнышко и лепота.Застава вся в безделье,поскольку замполит у нас сделал так,что по воскресеньям был чистыи день отдыха,кто не на службе,спи сколько хочешь или занимаися своими делами. Далее:послали одного из стажеров на "боба" с 12 до 16 днем.Залез он на вышку,чекирует,врага матерого ишет. А в ето время в бухту Тага- лахт на постои заходит ПСКР.Все чин чинарем - связь по рации с заставои,доклад,разрешение,короче стали на банку и отдыхают. А в ето время часовои молчит,хотя должен был сделать уже конкретныи доклад дежурному по заставе о появлении плавучеи цели в бухте. Дежурныи был из одесситов,мозги насчет розыгрышеи у него работали здорово. Звонит он значит на вышку и часовому:" -мил человек,не видишь ли ты кораблик военныи?? -часовои:"вижу,стоит не шевелнется аки лебедь спяшии" -дежурныи "бортовои номер случаино не 045?" -часовои "так точно тов.сержант,как есть 045!" -дежурныи: "мудак!!!! ето же финны,они нарушили границу,гони их оттуда!!" -часовои "как гнать?!" -деж: "выходи на парапет и кричи чтобы они уплывали!!" -час: " слушаюсь!!" И вот часовои выбегает на парапет и начинает орать во всю мошь своих легких: "УХОДИ!!! УХОДИ!!! ТЕРРИТОРИЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!!!!" Орал он так громко что весь неспяшии личныи состав уже был на плацу и заходился от хохота,потом присоеденились и пробудившиеся ,поскольку окна кубриков выходили на сторону вышки,то они из окон наблюдали всю комедию.Деж.радист быстренько связался с ПСКРом и вскоре матросня была на палубе и лежала от смеха. Далее дежурныи звонит часовому: -деж:"не уходит!?" -час: "нет !" -деж:"так привлеки внимание,помахаи шапкои что ли!!" И часовои вновь появился на парапете уже усиленно махая фуражкои,кепки им не выдавала в учебке. Текст ора был без изменении,только голос стал более хриплыи "ВЫ НАРУШИЛИ ГРАНИЦУ!!!! ТЕРРИТОРИЯ СОВЕТСКОГО СОЮЗА!! УХОДИ,УХОДИ БЫ-Ы-Ы-Ы-Ы-ЛЯДь!! Связиста с корабля на связи уже не было,он тоже был на палубе.С оружеики уже были розданы бинокли,даже ТПБ выташили,что бы наблюдать орушего "боба" и какафонию смеха на палубе ПСКРа. Короче:в ето время на заставу из офицерского домика заходит замполит и видит беснуюшуюся и корчашуюся на плацу заставу. -зампол: "что за ****ство на вверенои мне территории??" Ему через смех дают бинокль,зампол смотрит на вышку,прислушивается и....ложится рядом с личным составом на плац. Отсмеявшись вволю он дает приказ "прекратить ето распиздяиство!!" Дежурныи звонит на вышку и говорит что "он связался с кораблем,все уладил и разрешил им ремонт и отдых".´И часовои сразу успокоился,скрылся в вышке и нес службу до самых 16.00. Главное что сменившись он доложил замполу о том что произошло с серьезнои минои и без тени иронии!!!! Похоже до него и не доперло что его просто разыграли. Всю ету историю я видел своими глазами и слышал своими ушами,так что факт произошедшего подтрверждаю. В дальнеишем я узнал что незадачливыи часовои был отправлен в почетную ссылку на подхоз где и просидел в аккурат до конца службы.Вот так вот было. benjois http://forum.pogranichnik.ru/index.php?showtopic=355&st=75

История эта произошла в 70-ых годах прошлого века в лесах Карельских, расположенных всё ближе к Краснознамённому Ребольскому погранотряду, ныне почившего. Жаль! Лихой был отряд! Лучшие детские годы прошли в нём. Как вы понимаете, будучи детём шкодливым и непоседливым (а какие дети бывают в погранотрядах и на заставах ещё?!) на границу после окончания заставского периода службы отца я недопускался, так сказать, в силу малолетства и той же пресловутой шкодливости. Потому воспроизвожу историю со слов папашки. Стояла в реликтовом сосновом бору застава, "Каменка" или "Самшит" не помню опять же по малолетству. Всё хорошо бы, но у заставы была одна особенность. Жили на флангах у неё целых два мишки и оба, гады, ходили к финнам в гости. "Ходить в гости", как вы понимаете, подразумевает и возвращение домой и, как следствие, для заставы это оборачивалось "проводами" и "встречами" косолапых. Радость была лишь в отдельных моментах. "Левофланговый" уходя к финнам возвращался через два дня ближе к вечеру, а "правофланговый" уходил в гости утром и возвращался через сутки. Медведи звери аккуратные, график блюли, систему практически не рвали, между собой не пересекались, наряды не шугали. Приличный лесной народец. Дозоры даже наблюдали, что они лапами нити "колючки" раздвигали и через бок на спину - кувырк! Система конечно срабатывала, "тревожка" конечно неслась на участок сработки, докладывала на заставу и т.д. По прошествию какого-то времени была замечена переодичность медвежьих загулов и вскоре служба заставы была реорганизована. Ближе ко времени "медвежьего забега" тревожка спокойно без сирены и прочих киношных штучек вооружалась, садилась в "УАЗик" и ... Ждала. Сработка системы. Из окна дежурки высовывалсь боец и давал отмашку. Приехали на участок, проверили, отметили, контрольный доклад на заставу и домой. Короче, жизнь всё расставила по своим местам и всех всё устраивало. Но тут как на беду прислали на заставу молодого замполита. Рвения к службе полно. Воспитан на героических традициях. Входит в курс дела. Рассказали про участок, про заставу, про личный состав, ну и про медведей разумеется. Понятно, что в ознакомительных целях и "пользы для" на лейтенанта была возложена почётная обязанность мотаться старшим тревожной группы, в том числе и по "медвежьим забегам". Недели через три летёху это стало напрягать, он-то Родину защищать собирался от сволочи имериалистической, а не от лесной. Ну, и в один "прекрасный" день, встречая мишку из Финляндии, он хватанул СПШ и в сторону тыла, причём как в букальном пограничном смысле, так и физиологическом по отношению к медведю, саданул бедняге ракету. Медведь серьезно не пострадал, слава Богу, но злобу затаил. Летёха гордый своей смекалкой, дескать: "Вот я каков! Медведя шуганул! Тепереча он дорогу к нам забудет, а к финнам и подавно." Доложился на заставе начальнику, но энтузиазма в глазах старого майора не нашёл. Я догадываюсь, что старый майор мог сказать по этому поводу, но в воспитательных целях мой отец об этом умолчал. С тех пор, "тревожка" летала на фланг только по сирене. Мишка утратил напрочь всю свою воспитанность. Время переходов через границу не соблюдалось, система рваласль от козырька до песочка на КСП. Уже через неделю все застава терзалась вопросом кого нужно мочить? Медведя или молодого замполита? Причём большинство сходилось во мнении, что мочить нужно последнего, т.к. медведя все знали дольше. Особо лютовали системщик и инструктор службы собак. Пыл остудил начальник заставы и наступивший ноябрь. Мишка залёг в спячку и все страдания прекратились. Летехе, конечно, отец-командир разъяснил, что медведь зверь территориальный и ему плевать на все инициативы замполита, как ходил за кордон, так и будет ходить. А со зверьём и личным составом на границе жить по-людски надо. Второго медведя не трогать у него, после беседы с начальником заставы, уже ума хватило. Сия поучительная история была завершена отеческим наказом: "Сынок! Пойдешь служить, не будь идиотом, не напрашивайся в инструктора и системщики. Это самые несчастные люди на границе. Все сработки их." Наказ его я выполнил бесприкословно. Вот так. Старшина http://forum.pogranichnik.ru/index.php?showtopic=355&st=75

Вторую ночь, за всю зиму, сплю с включённым обогревателем! Ветер продувает кирпичные стены!

Даёшь литературу в массы!

А когда венчание назначили?Я, вот пообещал жене, что обвенчаюсь с ней лишь на 13 году жизни - блин, а в этом году, как раз 13 лет совместной жизни!

На коротком совещании, под дубом, было решено отправить в потусторонний мир разведовательно-поисковую группу во главе с Твороженко. Остальные же организовали заслон вокруг "входа". Так как время было обеденное - Проверкин запросил с комендатуры обед! И Столовкин, на полевой кухне, запряженной в могучего комендатурского мерина "Буяшу" (…и не иначе), повёз пропитание бойцам. Ведомый по местности, описанными ориентирами! Группа Твороженко быстро обнаружила Шприцову! Маленький Мук, к тому моменту, уже скрылся в чаще со своей реанимированной подружкой. Обнаружив Шприцову и обдумав все "за" и "против", группа майора Твороженко разбилась надвое! Одна, во главе со Шприцовой, продолжила поиск в том же направлении. А другая, во главе с Твороженко, вернулась к месту высадки, взяла ещё одну радиостанцию, и предупредив командующего операцией (-а это комендант) начала поиск в другом направлении! Солнце стояло в зените... продолжайте

Поехал я в 11:00 на сервис в район Речного вокзала. На градуснике -3, и за окном снег! Около 13:00 возвращаюсь обратно. На градуснике -1,5, и за окном дождь!!!

...в подчинённую Проверкину комендатуру и в качестве взаимопомощи, вертолётом были доставлены 6 лучших инструкторов службы собак со своими четвероногими друзьями. Из них трое нюхов с западных рубежей и трое хвостов с восточных. Каждой группе были выделены по одной паре этих завсегдатаев Государственной Границы.И поиск начался!Каково было удивление старших всех шести РПГ, когда они встретились все в одном месте, в лесу, у разбито_склеенного зеркала... А в это время капитан Светлана оказывала первую медицинскую помощь существу, по размерам чуть более её мизинца.

Achtung! ВСЕМ ЧИТАТЬ И ГОЛОСОВАТЬ!

Вот ещё...Если вы хотите продемонстрировать своим детям или, быть может, хорошим знакомым, физические свойства домашней пыли - тогда действуйте следующим образом:Выньте из системного блока блок питания, вскройте его и высыпите в него, из заранее приготовленного использованного мешочка для пылесоса, пыль. Теперь установите блок обратно и запустите компьютер. Вся ваша компания сможет насладиться звуками потрескивающего электричества и визуальным эффектом дымовой завесы. А, если у вас дома найдётся ещё один мешочек для пылесоса с пылью, то, высыпав его содержимое в сам системный блок, вы сможете, ко всему прочему, насладиться прекрасным пыльно-феерическим зрелищем!

Я тоже так подумал сделать, но поступил по другому. Применил, так сказать, механическое воздействие. Встряхнул чуть-чуть системник, а он перезагрузился. Так, думаю, стало быть контакты... Снимаю боковую крышку и при включённом компе начинаю отвешивать щелбаны компьютерным внутренностям. Комп перезагрузился после щелбана блоку питания. Для полной убедительности повторяю эксперимент - результат на лицо - комп в перезагрузке! Вынимаю блок, вскрываю, и по аналогии с анекдотом, дёргаю за проводочки, протираю контакты. Однако, пыли многовато. Достаю пылесос и провожу уборку блока питания, а заодно и всего системника. Устанавливаю блок обратно - всё работает без нареканий! Вот!

ПОЗДРАВЛЯЮ!!!http://smaylik.by.ru/i/260.gif Тёплого, ВАМ, семейного счастья! Здоровья вашим деткам! p.s. Никогда не гулял на админской свадьбе.... http://smaylik.by.ru/i/166.gif

Егерь аналогично!

...поменяем этому всему темп и направление: СПН - Алёнка - ПСБ - drew61 - Innuendo - МЫШЬ - smart -

Если правильно понял - Да!