Аленка

Гипнотическое колесо В течение 30 секунд смотрите в центр колеса. А потом переведите взгляд на стену.

Я б вот такой коктейль попробывала... АЛЬФОНСО ALFONSO COCKTAIL Спиртные напитки: шампанское - 30 мл. Наполнители: бальзам Ангостура (Angostura Bitters) - 3-5 капель, виноградный сок - 60 мл. Соединить ингредиенты в стакане хайбол со льдом и размешать. или вот такой... АМОНТИЛЬЯДО AMONTILIADO COCKTAIL Спиртные напитки: херес Амонтильядо (Amofitilia-do) — 30 мл, било Дюбонне (Dubonnet) — 30 мл. Наполнители: лимон — твист. Смешать со льдом и подавать в фужере для шампанского, украсив лимонным твистом.

СПН два угадал, первое - на полях шляпы последнее - спит...

Не будем заострять на нём внимание, он этого не достоин..... человек просто жить не может, когда он не может, а у других всё хорошо...

Ну... я наверно еше молода для больших и единственных в своей жизни "изделий"... Жаль что дети не принимаются, потому что у меня как раз сейчас такой период когда я сижу дома с детишками и вкладываю свою душу в них и в своего любимого супруга... Пытаюсь довести до финиша свою страничку.. и слежу за этим форумом... Были мимолетные увлечения, которые начинались от души, но всё таки на сегодняшний день я наверно душой осталась верна своему фортепиану, на котором 6 лет отучилась... люблю играть, сочинять... для души..... Еше немного жалею что оставила свой подиум модели (Гошка прости )... и я очень хочу скорей уйти с декретного и заняться тем, что мне будет по душе....

.. "товарисчи алкоголики, тунеядцы"..... ет в таких выхлопах сам неволей захмелеешь....

ет "кровавая мери"... Гошка любитель смешивать водку с чем нить, либо всё в один стакан, либо у себя в желудке .... иной раз комнату тааа к приходится проветривать и дезинфицировать....

Amir а я ща пену пойду себе делать.... много много... а вот загадки из моего детства - на каких полях сидит воробей? - на каком дереве сидит ворона во время дождя? - На березе было 10 яблок, дерево потрясли и три яблока упало, сколько осталось яблок? - Что делает сторож, когда на его шляпе сидит воробей?

ну.. не то чтобы сэкономить, а наоборот кинуть порошок и бельё, пусть заодно и постирает

всё довольно жизненно - И то, и другое - позор для семьи....а скажите - Что делать, если вы обнаружили эпилептика в ванне?

Зато у нас вон говорящая водка есть, теперь и одному нескушно будет сидеть в компании "Хрен меня дождёшься" Говорящая водка класса «супер премиум» – классный, прикольный и необычный подарок. У Вас есть замечательный шанс удивить и развеселить своих знакомых. Такого еще никто не видел. После каждого открытия бутылка произносит новый тост ... К Новому году можно будет купить бутылку «говорящей водки». В преддверии Нового года российские умельцы решили порадовать население и изобрели «говорящую водку», а в нагрузку к ней — подвыпившего Деда Мороза. После каждого открытия бутылка произносит новый тост. Кроме того, собравшиеся за столом смогут услышать музыку и бульканье; периодически бутылка будет напоминать, что пора отложить вилки и прекратить затянувшийся перерыв между приемом горячительного напитка. Бутылка может говорить благодаря удивительному изобретению — «говорящей пробке». Все, что слышат гости, записано в память микрокомпьютера, монтированного в обычный винтовой колпачок. В колпачке спрятана электроника (динамик, датчики, таймер и говорящий чип, на который записана вся информация). В пробку записано 14 разнообразных тостов, которые звучат после каждого открытия бутылки, ни разу не повторяясь.

... .. представляю....В субботу посетил ВДНХ. Жена заставила дочьку сфотографироваться верхом на осле. Дочь отказалась. Деньги заплатили. Маша - ни в какую. Пришлось вскочить в седло мне. Композиция «Муж - осел». Осла зовут Яша. Он спал стоя. Очкастая малолетняя хозяйка убедила меня, что ослик крепкий и выносливый. Я подошел, понюхал спящую скотину, и вскочил в седло. Осел проснулся, и задергал шеей. Повернул голову и посмотрел на меня взглядом приговоренного к смерти. Под моей задницей трещали кости, что то булькало и рокотало - осел пытался устоять на ногах. Сижу, как на вулкане - подо мной все «играет». Видимо из последних сил... Очкастая хозяйка сунула мне две слюнявые веревки, которые шли изо рта осла, мне в руки, и отбежала с криком - «Дама! Фотографируйте его, пока он не упал!». Видимо речь шла обо мне, потому как я немедленно шлепнулся на асфальт. Яша закрыл глаза. Я опять вскочил в седло, в одну руку взял веревки и вцепился в гриву серого чудища. Стремян у седла не было, поэтому ноги мне пришлось вытянуть вперед. Осел мягкий, - сижу, как на пудинге. Балансируя на скотине, я непроизвольно дернул за удила. И скотина понес... Мимо меня промелькнули удивленные рожи посетителей ВДНХ и через секунду я был в пятидесяти метрах от ослиной стоянки. Осел остановился у кафешки и начал грызть удила. Приговаривая «Яша, сцука такая - поехали назад,» я с помощью удил его развернул. Зад животного уперся в ограду кафе, откуда улыбаясь, следили за мной торговцы шашлыками. Яша ехать не хотел. Я издал звук, немного похожий на «но» - уши у осла задрожали, и он сделал один шаг вперед. Ага!, - подумал я, и вспомнив американские вестерны, - саданул ногами Яшу по пузу. Как бы шпорами... «Йоу!» А он каааак пернет! Гы! В кафе! Посетители кафешки просто полегли. То ли от смеха, то ли от Яшиного выстрела. Тут прибежала очкастая хозяйка Яши, орущая ослу «ко мне» и отвесила Яше пендаль в область кормы. Я все еще сидел на животном, пытаясь удержаться в седле в горделивой (в гордой уже никак... Все кругом валяются, - чисто рыцарь на поле брани) позе. Почувствовав удар этот, блин Яша открыл рот и ЗАОРАЛ! (Кстати орал он на русском языке: «Йа!Йа!») Вот этого я не ожидал, и свалился опять. Съехал как то вбок, и писданулся вниз. Веревок я при этом не выпускал, поэтому ослу скрутил рожу так, что мама - не горюй, из за чего осел начал орать «ЙОП! ЙОП»... Пол ВДНХ сбежалось посмотреть - какая сволочь так цинично издевается над безобидной скотиной, что та даже матом орет... Очкастая стерва эта подошла ко мне, помогла подняться. Скрутила морду животного назад, и предложила покататься на верблюде. На верблюда решили меня не сажать. Отложили на следующий раз...

обожаю праздники...., наготовишь, гости всё не съедят, потом почти неделю без конкурентов желудок радуешь, домашние не в счет, главное быстро их заговорить...

Мышь, а ты что нюхаешь када запиваешь??? Мне так смешно от всех этих церемоний; маленькая была, до сих пор помню дядьку знакомого, после каждой рюмки внутренности шапки своей нюхал...

неее.. водку я не пью ... мне что нить полегче, где нет привкуса этого горького....Зато могу поделиться рецептами - у меня их дофига или жизненными тонкостями, вот одна из них : Завтрак холостяка Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься. Вспомнить молодость. Вспомнить, что забыл купить хлеб. Вспомнить про замоченное месяц назад белье. Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть. Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь. Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года. Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит. Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок. Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться. Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний. Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме. Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться. Включить компьютер, найти "Кулинар", задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!" Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода. Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу. Решить не заниматься ерундой. Почувствовать, что выходные - это отвратительно. Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону. Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке. Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до появления таблички "Не забудьте выключить..." Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то. Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться. Выяснить, что все забыл. Выключить свет. Лечь в постель. Вспомнить, что не разделся. Вспомнить, что не раздевался неделю. Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица. Вспомнить, кем хотел стать. Вспомнить, сколько стукнуло. Вспомнить, что мужчины не плачут. А ет вам на закуску

можно и с лососем так фаршировать, с красной икрой и с кетчупом, а моно и помидоры делать фаршированными.... вкусно, мне нравится...

Праздничная кулебякаОткрываем холодильник, предварительно расчистив стол, и вываливаем на стол, всё что есть в холодильнике. Смешиваем всё в одной кастрюле, добавляем соль, перец, приправы которые найдёте....И употребляем, можно намазывая на хлеб.... минут через 15 праздничная кулебяка будет готова.... А если честно... то есть, по настоящему, то моно вот так:Отварить яйца, примерно штук 6, разрезать на половинки, вынуть желтки и растереть их с сыром, чесноком; перемешать с майонезом и выложить в половинки я иц, сверху моно украсить зеленью.... Все ингридиенты по вкусу...

Экзамен на гражданство Экзамен на гражданство всегда волнителен для наших иммигрантов почтенного возраста, и они ищут любые "ходы", чтобы облегчить свою участь. Представим себе такую картину, пусть даже нереальную... - Мистер Гонтмахер, учитывая ваш преклонный возраст, экзамен на гражданство мы проведём на русском языке. Мистер Гонтмахер, вы слышите меня? Что вы смотрите наверх? - Что-то сказали по радио... - Это - не радио, это я разговариваю с вами. Я! - У меня правое ухо не слышит. - Хорошо, я скажу слева. - А слева я не вижу. - Как же вам задавать вопросы? - Лучше через мою жену Фиру, она всё знает. - Нельзя. Интервью - с вами. Вопросы будут по анкете и истории США. - Вот! Если я из России, так всё на одну голову! - Мистер Гонтмахер, как ваша фамилия? - Джордж Вашингтон. - Ваша фамилия. Ваша! - Джефферсон. Мне сказали, если не Вашингтон, то Джефферсон. - Мистер Гонтмахер, вы не поняли вопроса. - Что вы придираетесь, мне 98 лет! Я что помню, то помню. - Сколько вам лет? - 112. - Вы же сказали - 98. - Я округлил. - В вашей анкете в графе "First name" вы написали шесть имён. Вы разве аргентинец или бразилец? - Нет, я - евреец. Но я написал всё, как было. Когда я родился, меня называли Мотя, в школе - Митя, на работе - Дмитрий Иванович, хотя по паспорту я - Абрам Исаакович. В разведку, в войну, я ходил под кличкой Ганс, а мои позывные были "Сокол". "Я - Сокол! Я - Сокол!" Я же не мог кричать в эфир: "Я - Абрам", таких позывных не было. А здесь, в Америке, я - Дэвид. Ковбой из Бердичева. - Мистер Гонтмахер, вопрос по истории. Кто победил в войне Севера с Югом. - Вы что-то спросили? - Была война Севера с Югом... - Какая война, на севере был Челюскин. Его еле сняли с льдины. - В Америке! Когда президентом был Абрахам Линкольн... - А мне сказали, Буш! - Не сейчас, в 1865-м. Кто победил в войне Севера с Югом? - Слушайте, вы меня запутали. Фашисты меня пытали, я ничего не сказал, коммунисты пытали, я ничего не сказал, жена 53 года... Я - молчаливый человек. Но если вас интересует, кто победил, то я скажу - НАШИ. - Какие "наши"? - А кто был на юге? Белогвардейцы, Махно, Петлюра. А Красная Армия - на севере... - Мистер Гонтмахер, мы говорим об Америке. Аме-ри-ке! - А что Америка? Антанту помните, ей тоже досталось! - Скажите, какой праздник "4-го Июля". - Это я знаю! - Слава Богу. - "4 Июля" я запомнил на всю жизнь! - Ну? - Такой простой вопрос: как я могу забыть "4 Июля"? - Ну, так скажите! - "4 Июля" мы с Фирочкой расписались! - "4 Июля" - День Независимости. - Вот независимость я как раз потерял, но я не жалею. - А что значит "Сенксгивин Дэй"? - Это, когда едят индейку. - И когда же этот день? - У меня - каждый день! Я уже говорю Фире: "Сколько можно?" Она говорит: "Индейцы научили американцев разводить индюков, и теперь их некуда девать". - "Так я что, должен за всех отдуваться?" Жена: "Завтра будет "чикен дэй". - Мистер Гонтмахер... - Называйте меня просто Аба, вы мне так симпатичны. Вы, случайно, не еврей? - Нет. - Это так, к слову пришлось. - Мистер Гонтмахер, ещё вопрос: Кто открыл Америку? - Фима Розенблат. Он уехал раньше всех, а потом уже вызвал остальных. - А имя Христофор Колумб вам знакомо? - Конечно. Он тоже открыл, но я не помню, до Фимы или после. - В 1492 году! Вашего Фимы и духу не было. - Это вы зря. Вы поговорите с Фимой, он помнит Царя Соломона. И он сказал, что Колумб был не совсем еврей и здесь находился нелегально, без статуса "беженец", не имел ни Медикейда, ни фудстемпов, поэтому вернулся в Испанию. Он у вас проходил интервью на гражданство? - Нет. - Какой же он американец? - Мистер Гонтмахер, вы изучали Историю США? - А как же, 3 месяца! - Хорошо, расскажите, что вы запомнили. - Что я запомнил? Один гешефт. - Какой гешефт? - Манхэттэн купили у индейцев за 24 доллара! Представляете, 24 доллара! Где я был в это время? Я бы дал на один доллар больше и сейчас имел бы весь Манхэттэн, а не эту однобедрумную нишу. Как хороший гешефт, так меня там нет. - Мистер Гонтмахер, последний вопрос: зачем вы хотите стать Гражданином Соединённых Штатов Америки? - Честно? - Честно. - Для Зямы, моего приятеля, он остался в Бердичеве. Я приеду к нему, покажу АМЕРИКАНСКИЙ ПАСПОРТ, он посмотрит и воскликнет: "Этот шлимазл таки стал американцем!"

Бабка за мышку БАБКА ЗА 'МЫШКУ': ТЕЛЕВИЗИОHHЫЙ СЦЕHАРИЙ ВЕДУЩИЙ: Каких только чудес нет в нашей российской глубинке. В Тульской области, в селе Малые Глюки живет 75-летняя старушка-программист. Интервью с этой чудесной бабушкой мы и предлагаем вашему вниманию. Антураж - деревенская изба, в углу стоит компьютер. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Клавдия Петровна Платова всю жизнь прожила на селе и к вычислительной технике никогда отношения не имела. Hо однажды она гостила у внуков в городе, и старшенький посадил ее перед компьютером: Старенькая бабушка в платочке садится за компьютер, поднимает с монитора кружевную салфеточку, крестит экран, после чего принимается тыкать в клавиши ревматическими пальцами. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. : Бабушка, которая и к телевизору-то относилась с опаской, неожиданно во всем разобралась и теперь не мыслит себя без компьютера: Бабушка сидит лицом к камере. Видно, что на груди у неё висит брошка, сделанная из старой 'мыши' - принарядилась ради съёмок. БАБУШКА. Отсталый у нас народ, милок, чево тут говорить: Ведь эти ламеры окромя мелкософтовского навоза и слыхать ни о чем не слыхивали. Чего уж тама! Поди я на весь район одна под Юниксом роблю, прости Господи: КОРРЕСПОHДЕHТ. Удобная вещь компьютер? БАБУШКА. Ишшо какая! Мне теперь в коровник ходить не надо. Alt-Del надавила - корову подоила, Ctrl-Ins - вечерняя дойка пошла. Ctrl-F1 - пшено курям насыпано, Ctrl-C - выделенный фрагмент копируется в буфер: Ой, чево-то зарапортовалася я, милок: Опять же - ежели суседкам надо на картах погадать - все ко мне. Я 'косынку'-то али солитёрчик раскину, сложу пасьянец, и вот те, Пятровна, конгретьюлейшенз! - ясно как Божий день - будет твоя корова телиться, али нет, придет твой Колька трезвый али в стельку пьяный! КОРРЕСПОHДЕHТ. В деревне говорят, вы себе интернет провели? БАБУШКА. Это обязательно. Я спервоначалу-то модемов понаставила, один в сарае, один в конюшной, один, вон, на сеновале. КОРРЕСПОHДЕHТ. Hу и как? БАБУШКА. Модем, милок, это отстой! Вчерашний день по-вашему, по-городскому. У меня нынче везде выделенка проложена! Оптоволокно! КОРРЕСПОHДЕHТ. Опто: что?.. БАБУШКА. Волокно. Я спервоначалу из этого волокна носки пыталася вязать, да потом внучок мне растолковал. А раз, помню, у меня кулер сдох: КОРРЕСПОHДЕHТ. Простите? БАБУШКА. Hу, кулер сдох: Вентилятор сгорел по-вашему, по-городскому. Я камень мокрой тряпочкой накрыла, да и запарковалася штатно: КОРРЕСПОHДЕHТ. Извините, я не понял: БАБУШКА. Да Бог тебе судья, ламер: Долго объяснять. Я вот че думаю: надо в наш сельмаг компутер поставить. А то ить мне до ево через всю улицу, аж за три дома ходить. Я б тада покупки через интернет делала. Хлебу там, спичек. Инет хорошая штука, милок. Я оттудова рецептов блинов себе скачала тыщи две. И с папайей, и с мамайей, и с кивями разными, - до конца жизни всех не перепробуешь! А вот литовку, сено косить, заказала по инету - и нету! КОРРЕСПОHДЕHТ. А вы в интернетовских чатах бываете? БАБУШКА. И-и, милай. В двух - постоянно! В одном у меня ник (прозвание, значит) - Загадочная, а в другом - Одуванчик. Hо это я не по серьезке, а шутейно. Фотку просят - я посылаю Любовь Орловую, в трико, из 'Цирка'. Мне свиданки назначают - прикольно! Да я подружек своих в интернете замуж выдаю! (Кадр - на лавочке сидят деревенские старухи.) Любку за немца пристроила. (Одна старуха исчезает со скамейки.) Катьку за австралийца. (Катька исчезает.) Hинку за ефиопа. (Hа лавке появляется эфиоп в зипуне и валенках.) А намедни зашла я на сайт этой, как ее, Пентагонии: Hет, ну в Брюсселе там кака-то: А! Hата! Вот, зашла я на сайт этой Hаты, и говорю: а откройся, Hаташенька, бабе Hюре, каки-таки твои секреты. И открылася мне Hата: Поняла я, что ласковое слово - оно хоть кому приятно!.. Hа заднем плане появляется Дед. ДЕД. Клавка! Куда мои валенки подевалися? БАБУШКА. Да я почем знаю! В яндексе поишшы, тама все найдется. Иди садися, пока клавиши-то горячие!.. ДЕД. Тьфу! Дед уходит. БАБУШКА. Дедка у меня морально устарел, все время то глючит, то в тувалете зависает. Зубы не жуют - вставной катрич надо. Видеокарта не фурычит - очки надо покупать. Частоту бы ишо ему поменять, а то раз в полгода-то маловато: Опять жа никак не поймет, что можно одно полено на два логических полена разделить, и от этого только скорее будет! Сколь раз уж ко мне докторов вызывал, да доктора они чо! Приедут, я им говорю, что, мол, вирусов у меня нету: С жалезом вот была проблема, дак я сходила к кузнецу нашему Митричу, он мне махом апгрейд сделал. Верхней памяти ишшо не хватает. Чево в детстве на жесткий диск записали - помню, а вот чего утром было - хоть убей: Камень в почках менять надо: ГЗК. А игрушки есть у вас компьютерные? БАБУШКА. А как жа, милок! Оченно мене ндравится супостатов колбасить, города ихние захватывать. Токо вот - бью монстров, а жалко. Hо все одно интересно. В обчем, порадовали создатели игры нас, стариков: Да ты, я гляжу, устал меня, старую, слушать. Хошь - музыки заведем? Скачала тут Русланову на емпетри, на цельный гигабайт. Так рулезно поет - (поет) 'Валенки, валенки, не апгрейдил, стареньки! Ах ты Коля-Hиколай, ты винчестер поменяй! Приходи ко мне домой, да процессор-то помой! Hе ходи на порно.ру, а то пасть тебе порву! Валенки, валенки!..' Пение бабки плавно микшируется. ГОЛОС ЗА КАДРОМ. Василий Пупкин, село Малые Глюки, специально для программы 'Помехи в эфире'.

не надо расказывать пошлые анекдоты .... с намёком можно, а прямые не стоит... Smart, возьми на заметку... уши вянут и глаза разбегаются в поиске чего нить приличного... ;)

Гоша шо деется... ставим счётчик? ;) John ради бога, 100 раз перечитала свои сообщения и так и не поняла где я вам там ЦУ даю.. Арбузов в бочку.. с водкой.... :P .. всё молчу, молчу, молчу...... зы. не обижайся, Джон ;)

Да.. Гошка у меня истинный погранец http://stella.dklub.com/images/smiles/wink_kiss.gifВсе кому надо, знают када его поздравлять, а остальные не при делах... ;) у них мозгов не хватит потянуть праздник. ведь они натуральные... :D Странно в темах, в ностальгиях вы уж точно до фанатизма доходите, а в простых традициях такие грубые ошибки допускаете...

вообще наскок я знаю уважающий себя пограничник 23 февраля принимает именно как 8 марта... И я буду очень удивленна если наши погранцы согласятся на встречу 23 февраля... ;) .. прям как шурупы... :D

День Валентина мы тож отмечаем, ток вдвоём правда, друг для друга, а 15 февраля - День свободного поцелуя, так он совершенно не для нас... Между нами поцелуи каждый день происходят.. :raz:

ВЫ отмечаете 23 февраля??? Я думала пограничники отмечают ток 28 мая, лично у меня муж категорически против 23 февраля и обижается када я его (в шутку) поздравляю....Грит настоящий погранец - это не...... вообщем им не место на этом празднике..