Аленка

Спокойствие... токо спокойствие.... "Закройте глаза - откройте глаза, Вдохните-выдохните, Снимите штаны-оденьте штаны" (с)..

снежная лавина

лопата, ступа с метлой

строитель, орущие бабки в очередях...

подъёмный кран, гнилые помидоры

Спид, барыги

одни доллары

безденежье, грязь

человек невидимка облитый кислотой.....

расставание, слёзы, грусть.... развод

поднял он свою кочергу, оскалил свои зубы и...

Поп, у которого была собака...

А вы слыхали? (Моноскетч в образе телефонного аппарата) Во раззвонились! Кончай звонить. Никого дома нет... Ну вот... Наконец-то хоть немного отдохну, пока хозяева не вернулись. Как вернутся, минуты свободной у меня не будет. Одна хозяйка после работы по три-четыре часа разговаривает. И такую чушь несет! Мембрана вянет... - А вы слыхали? Ледник обратно идет! К 2000 году будет на станции метро «Пушкинская»! А ей в ответ: - А вы слыхали? Снежный человек на снежной бабе женился! И вот всю эту ерунду я с утра до вечера слушать должен. А я помню, как меня на заводе на редчайшем импортном оборудовании собирали! Какие мы с коллегами хорошенькие с конвейера сходили! Все со знаками качества! Благодаря мне, думал, в «Скорую помощь» позвонить можно. Я города соединять могу, страны... Буду помогать людям друг другу в любви объясняться! Какое там! Только хозяйка трубку положит, уже бабуля меня к себе тянет: - Никитична, ты слыхала? Говорят, в моду вошли женские стеганые пальто из одеяла с пододеяльником. Бабуля наговорится, дедуля тут как тут: - Пантелеич, ты слыхал? Говорят, изобретен новый вариант кубика Рубика. В форме шарика. Называется шарик Дурика! Во, в семейку попал! Кота домашнего до того довели, что, когда дома никого нет, он трубку лапой снимает, важно так говорит: - МУР! Там сразу трубку вешают, думают, в МУР попали. Разве о такой жизни я мечтал, когда с конвейера сходил? Другие мои коллеги по распределению на заводы попали, на предприятия. Все эти годы настоящим делом занимаются. А я? А по мне 1 апреля люди друг друга дурачат. Вон на прошлое 1 апреля какой-то шутник на всех столбах объявления развесил: «Кто хочет записаться на французский спальный гарнитур под названием «Варфоломеевская ночь», звонить с трех до пяти утра». И мой номер телефона приписал. Вы моего хозяина представляете? Когда его в три ночи разбудили с вопросом: «Вы не могли бы мне устроить «Варфоломеевскую ночь»?» - он говорит: «С удовольствием! И не только «Варфоломеевскую ночь», но и «Утро стрелецкой казни»!» И как даст мне со всей силы трубкой по голове. А когда его через пятнадцать минут тем же вопросом разбудили, в его ответе приличными словами только предлоги были... И снова как даст мне трубкой по голове! А при чем тут я? Ну хорошо, я техническая интеллигенция - так воспитан, что, когда меня бьют, ответить не могу. Но нельзя же меня поэтому каждый раз козлом отпущения делать! Но самое страшное - это когда хозяйка со мной на руках на кухне готовить начинает. А ей в это время сообщают, что какой-нибудь известный артист женился... У нее сразу все из рук валится. Пятнадцать раз меня на пол роняла. А в последний раз в борщ уронила. У меня Знак качества и отлетел! Вместе с куском от корпуса. А она не заметила, хозяину за обедом этот кусок в тарелке и подала. Тот вилкой тыкал-тыкал, потом спрашивает: - Из чего это у тебя сегодня борщ? - Как всегда,- отвечает,- из косточки. - Надо же,- удивляется,- до чего дошли! Кости и те со Знаком качества продавать стали! И вот так с утра до вечера! - А вы слыхали, у нашего шефа новый видеомагнитофон японской фирмы «Сикоси-нако-си»? - Это что! А у нашего шефа наш видеомагнитофон фирмы «Накося-выкуси»! Эх, люди, люди! Раньше вы друг к другу в гости ходили, книги читали, письма друг другу писали. Много красивых завидных слов в этих письмах было. Потом у некоторых они даже издавались. А теперь что у нас издавать? Телефонные разговоры? О чем? О том, как хозяин со своей любимой сотрудницей разговаривает, когда его жена дома? Звонит ей, спрашивает: - Алло? Это ты, Захар Захарович? Ну, как я тебе, к лицу губную помаду подарил? Однажды его любимая сотрудница сама позвонила. Хозяина дома не было. Дочка младшая подошла. Маленькая, а сообразительная. Говорит: - Папы дома нет, Захар Захарович! Ну разве мог я подумать, когда молодым был, что люди мои способности и умение будут использовать, чтобы друг друга обманывать? А как хозяин со своим другом конспирируются, когда о завтрашнем дне договариваются? Это же только я слышу! - Ну что, Саня, в субботу вечером в библиотеку идем? Как в какую? В загородную, конечно. Она до двух ночи работает, и у нас там знакомый библиотекарь есть. Помнишь, который в прошлый раз с подносом ушел и все книжки между столиками разлил? Я ему уже звонил. Попросил приготовить три брошюры о Петрове-Водкине. - Ты с ума сошел, Петь, три брошюры о Петрове-Водкине на двоих! Это же какие мы с тобой начитанные оттуда уползем. К тому же я теперь, сам знаешь, ничего, кроме Сухово-Кобылина, не читаю. - Сень, ты что? Сухово-Кобылина вместе с Петровым-Водкиным читать нельзя. Это все равно что сказки Ершова на ночь читать. Наутро будешь чувствовать себя коньком-горбунком! Как вы думаете, может моя утонченная мембрана каждый день такое слышать? Не ухо ведь человеческое. Нет, никто мою мембрану не жалеет. А недавно хозяин вообще в таком начитанном виде домой вернулся, что в радиосеть меня включил. В это время вечернюю сказку для детей передавали. Он трубку снял, к уху приложил. А ему женский ласковый голос говорит: - Здравствуй, дружок! Он сразу заулыбался. - Кто это?- спрашивает. А она еще ласковее: - Сегодняшний вечер мы проведем с тобой, дружок, да? Ну, он совсем разомлел, трубку рукой прикрыл, шепотом спрашивает: - А где мы с тобой встретимся? Она говорит: - В тридесятом царстве, в тридевятом государстве! Он как закричит: - Да вы знаете, кто с вами разговаривает? Она отвечает: - Иванушка-дурачок! Ну, тут он сообразил, в чем дело, как даст мне опять трубкой по голове. У меня корпус и треснул. А хозяин смотрит и говорит: - Совсем наш телефон старый стал... Пора его на свалку! Ну вот, думаю, уже и на свалку. Значит, вся жизнь так в пустых разговорах и прошла. «А вы слыхали? А вы слыхали? А вы слыхали?» - А вы слыхали, Муму откачали? Что? Не знаете, кто такой Муму? Ну вы и темнота! В школе надо было учить... Пушкина! - Сами вы темнота! Не слыхали, небось, наш Сидор Матрасыч фиктивный брак заключил. У него от этого фиктивного брака уже двое фиктивных детей растет! В общем, теперь, когда дни мои сочтены, честно скажу: лучше бы я тогда с конвейера не по профилю работать пошел. В сферу обслуживания. Телефоном-автоматом. Может, и пользы тоже не много бы принес, зато всегда при деньгах был! Хапал бы и хапал себе с утра до вечера! Конечно, обругали бы меня пару раз, может быть, даже по физиономии съездили... Но денег от этого не уменьшилось... О! Хозяйка с работы вернулась. Опять меня на кухню тянет. Боже мой! Боже мой! Только бы ей снова не сообщили, что кто-нибудь женился! Так еще жить хочется!!! Михаил Задорнов

Не забуду мать родную Лето. Жара. Недалеко от меня расположилась полная семья. Папа полный, мама полная и двое мальчишек тоже полные. Время обеда, и на коврике с узором, в тарелках из фольги, все, что только можно пожелать на пляжном обеде: курица, истекающая жиром, зеленый лук, редиска, огурцы, помидоры, яблоки, сливы, виноград. В центре бутылка цинандали. Мальчишки хрустят огурцами, мама режет хлеб. Папа, крупный, розовощекий, с "Сейкой" на руке, под музыку из транзистора с неимоверной скоростью поглощает курицу, запивая ее сухим вином. На лице у папы полное блаженство, а на груди черным по белому наколка: "Нет в этой жизни счастья". Люди с наколками. Где только мы их не встречаем. Каких причудливых картин не увидишь на самых различных частях тела! Орел, распростерший крылья, портреты знаменитых людей, кочегары, бросающие уголь в топку, клятвы, уверения. Что заставляет этих людей терпеть боль и с риском для здоровья выкалывать на коже эти незамысловатые произведения искусства? В чем тут дело? Тяга к прекрасному? Желание выделиться? Или что-то другое, загадочное и необъяснимое? Однажды в Сандуновских банях я увидел человека средних лет, крепкого, мускулистого. На плече у него было выколото: "Не забду мать родную". Сверху галочка, а в галочке пропущенная буква "у". Я не выдержал и спросил: - Вот я вижу у вас на плече наколку. Что вас заставило ее сделать? - Чего? - спросил он. - Я говорю, у вас наколка на плече. Зачем вам это? - Ну ты даешь! - Нет, серьезно. Ведь для чего-то вы сделали эту наколку? - Ну я тебя не спрашиваю, почему у тебя грудь волосатая? - Волосы - это произведение природы, так сказать, не зависящее от меня, а наколка - это рукотворное произведение. Что это, ваша прихоть или необходимость? - Слушай, тебе промеж глаз когда-нибудь врезали? - Ну что вы, сразу промеж глаз. Лучше ведь поговорить, выяснить. А потом, вы ведь меня не знаете. Вы мне промеж глаз, а я вдруг боксер? - Я вот тебе врежу сейчас шайкой, а ты потом разбирайся, боксер ты или нет. - Ну что ж, извините, я хотел по-хорошему, пиво тут у меня, и вообще поговорить. - Ну, сразу и обиделся, стой, давай свое пиво. Давай, не обижайся. Ну спрашивай, чего уж там. - Значит, так. Вот у вас написано: "Не забду мать родную". Букву-то, вероятно, для смеху пропустили? - Да нет, парень один, ну, в общем, нерусский он, ну и наколол "не забду". Я-то просил "не забуду", а он "не забду". Понял? - Понял. - Ну а потом кореш говорит: "Давай галочку поставим, стереть-то не сотрешь", ну и сделали галочку-то. - А зачем вам все это нужно было? Это что, вызов окружающим? - Ну, ты даешь! Вызов! Клятва это. Ну, клянусь я вроде, что не забуду. - А если бы не написали, то забыли бы? - Да нет, я бы не забыл, но ты бы этого не знал. Верно я говорю? - Верно. - А потом, красиво. - Знаете, для красоты можно было бы что-нибудь поинтересней придумать. - А кто выкалывать будет? - Ну этот, нерусский. - Обиделся. - Чего это он? - Ну, я б тебе шайкой промеж глаз врезал, ты бы не обиделся? - Наверное. - Точно бы обиделся. Я знаю. Ну, кореш потом мне пытался на спине выколоть, во посмотри: "Пламенный привет из Севастополя". Видно? - Плохо. - То-то и оно, не получилось. Орла хотел еще заделать, да я уже не стал: не умеешь - не берись. - А заражения крови вы не боялись? - Салага ты. Он же тушью, а тушь, она на чистом спирту. - А для чего вам этот привет из Севастополя? - Это не мне, это им. - Кому им? - Ну, кто смотреть будет. Может, женщина какая на пляже клюнет. Тоже приятно! Она из Кулунды, а ей привет из Севастополя. - Теперь все понятно. Я пойду. - Нет, ты постой. Дай-ка я тебя теперь спрошу. - Я вас слушаю. - Ты мне вот на какой вопрос ответь. Если ты такой умный, то почему у тебя ни одной наколки нет? - Чего? - Чего-чего! Наколки, говорю, почему нет? - Нет. - Да это я вижу, что нет, а почему нет-то? - Я даже не знаю. - Ты неженатый? - Нет. - То-то и оно. Кто ж на тебя такого позарится? Теперь вот что скажи. Ты мать свою когда в последний раз видел? - С месяц назад. - Не уважаешь мать-то, не помнишь, а она тебя поила-кормила. Небось последний кусок от себя отрывала, а ты мать-то родную ни в грош не ставишь. А была бы наколка, глянул, вспомнил, хоть платок ей к празднику и послал. - Да она здесь же, в Москве, живет. - Тем более ничего съездить не стоит. Пошли дальше. Вот ты ко мне подошел, ни здрасьте, ни привет, ни как зовут не спросил, ни как себя не сказал. А была бы у тебя наколка, хоть на пальцах, - красиво и вежливо. Понял? - Понял. - Или, допустим, картина у тебя на груди выколота: "Иван Грозный сынишку убивает" - незабываемый шедевр. Но ты же настоящую картину с собой носить не будешь, верно? - Верно. - А наколка - она всегда с тобой. Пришел в баню, разделся, сам посмотрел, людям показал. Всем удовольствие. Так-то, друг, а ты говоришь, зачем наколка. Выходит, нужна она. Да ладно, ты не расстраивайся. Давай так. В следующее воскресенье... Слышь меня? - Слышу. - В это же время сюда приходи. С корешем познакомлю, он тебе живо это дело поправит. Знаешь, он как с того раза наловчился, что хошь зашпандорит: хошь "привет", хошь орла со змеей. Змея-то тебе ой как к лицу будет. - А что же вы ее, эту змею, себе не пришпандорите? - Я бы с удовольствием. Жена не дает - ревнует. Понял? - Понял И мы расстались, довольные друг другом. Я вышел из бани. Ярко светило солнце. Дрались на асфальте воробьи. Дворник подметал улицу. На руке дворника синели слова: "Жизнь - обман". Я шел и думал, что может, он и прав, этот парень с галочкой. Надо к матери съездить. Платок ей к празднику подарить. Лион Измайлов

Легко надо жить У нас любят изо всего трагедию делать: грабят! насилуют! убивают! Легко надо ко всему относиться, с юмором. Я тоже первое время, когда меня трамваем переехало, возмущался все: почему трамвай пустили без водителя! Потом думаю: жив остался, и на том спасибо. И так почти без последствий - путаться только стал, забываю иногда, про что речь. Ну и что, да?.. Про что мы сейчас говорили? А-а! Сам вспомнил. У нас один мужик был... или баба? Я после трамвая чего-то путать их стал. Мужик, мужик! - трубку курил. Вот он с юмором был! Легко ко всему относился. Веселый такой! У него глаза одного не было, ему по ошибке выбили. А кто сейчас не ошибается?.. Ночью встретили его в переулке... не в том переулке-то, не те встретили... и не его встречали. В общем, ошиблись - хотели мозги выбить, а выбили глаз. Про кого мы говорили?.. Сейчас-то... А-а! Сам вспомнил. Про баб одноглазых. И вот эта баба легко ко всему относилась, хотя у нее не было левого глаза... Чего говорю-то?! Руки не было левой, а глаза правого. И вот она отравилась чем-то в столовой - тут вообще никто не виноват. Для того они и существуют, столовые. Погоди! Это мужик был. Как же! Мы вместе в бане мылись, я хорошо помню, что мужик. Отравился так, что с него вся татуировка сошла, все волосы выпали. Лысый ходил. Не ходил только, он на коляске ездил, он же без обеих ног и без одной груди. О! значит, он баба был... А как же я с ним в бане вместе мылся?.. Значит, я тоже баба! И вот она все время подшучивала над собой, даже над своей веселостью. Говорила: горбатую могила исправит. Такая веселая! Она горбатая была. Она улицу переходила... в подземном переходе, и все равно ее машиной сбило - водитель выпивши был, - она горбатая стала и без ног, без груди, без глаза. А на жизнь нашу не обиделась! Ни на кого не обиделась: ни на правительство, ни на Президента, ни на Думу! Вру все. Это мужик был. Я вспомнил, он вот с такой бородой... Или баба с косой?.. Погоди, борода спереди, коса - сзади... Это мужик был!.. с косой. Вот веселый! Вот не унывал никогда! Даже когда хулиганы выбросили его зимой из коляски - ни за что, просто баловались, мимо шли. Он ни слова им! Тихо сидит себе в сугробе, снег из ушей выгребает. Они опять к нему: - А-а! Ты снег из ушей выгребаешь. Ты недоволен еще! И опять в сугроб его, только теперь голого. Он пока домой дополз - в метро-то не пустили... без жетончика. Хорошо еще на улице не остановили. Сейчас хорошо стало на улицах - ползай в чем хочешь. Домой приполз, его уже скрючило. Но у него никаких претензий ни к правительству, ни к Президенту, ни к Совету Федераций, ни к кому!! Держался так! Как будто всем очень доволен, только не знал, кого благодарить. Такое терпение у него, столько юмора! Пополз в ванную, хотел глаза промыть, вдруг - чик: воды ни капли, свет погас и голос: - А-а! Ты глаза мыть, ты недоволен еще! И скособочили его. А он уже скрюченный был и получился весь винтом. Соседи "скорую" вызвали. И хорошо, врач опытный попался, на трех работах работает: ухо-горло-нос, гинеколог, логопед, консультант по вшам и классный хирург по пересадке сердца. Он только увидел его, сразу сказал: - Плоскостопие. Как он узнал?!. У того же ног-то нету. На всякий случай он ему укол сделал... от отравления, а ампулы перепутал! Заморозил его, и тот навсегда остался винтом. Теперь не знает, как Бога благодарить. К церкви подойдет - ему нищие начинают подавать. Так подают все! Он сейчас одет от Зайцева... где скрючено, а где скособочено - от Юдашкина. Короче!.. Про что мы сейчас?.. Не помнишь?.. Что ты ничего не помнишь-то? А-а! Сам вспомнил. Главное - не сопротивляться, не возмущаться, не тужиться, а с юмором ко всему относиться, легко, тогда обязательно выгадаешь, а может, даже и выживешь. Анатолий Трушкин

BURAVчик, спасиб, польщена что в открытки вставляешь попробую разобраться с ошибкой.... а размер там какой максимальный?... Я вставила, у меня получилось...

ну раз дикие обезьяны живут у тети, то наверно с мамой живут домашние ослы..... а еше лучше - хакер, взломавший банк

Сколько у слона ног?

Что-то не так с пальцами?

Бесконечная фотография

Невозможный куб Эшера.

Иллюзия итальянского ресторана Найдите 5 ошибок

Innuendo спасиб а вот... о дальтониках я и не подумала.... ...... но думаю что им интересны и черно белые зрительные иллюзии Иллюзия Германна-Геринга. Эффект физиологического нистагма.

..... ПСБша, а нанайские цурипопики это случайно не те, что около озера подглядывали за Пугачевой и Киркоровым???? Norad заклинание читать нужно именно в тот момент када всё начинается...

Вот.... решила поизвращаться...прошу строго не судить.... Buravчик я у тебя шапку спёрла