Аленка

... вы так больше не шутите..... Я сначала прально подумала читая рассказ, но почему-то мавзолей сбил меня с толку, хотя всё ведь очевидно, но благодаря картинке я теперь удостоверилась на все точно.....

так Крупский ет мужик или всё таки баба???? Знаю ток ету, Крупскую Надежду - жену Ильича.....

Фредижижакладбище домашних животныхчас пикбодибилдингблагородное спасибоиндейкапохотьпограничныйфуршетмням мнямза двумя зайцами погонишься - лесник по морде надаёт..

ночной кошмарвязьаквапаркжизнь кусачьяроботпережорЗолотой теленок (Бендер уже был)тебе сказали подслушивать а ты еше и подглядываешьредиска - нехороший человексало с цыбулейбелочкачем толще тем добрее.....))

шнобельце-цеутомленные солнцемполуфабрикатычёрстваявупыри и вурдалаки, приготовились к атаке (сектор газа)хвостик..))ой, прям на меня похожа.... южное побережьешалбанлюди в белома потому что мы банда

об тейблнавознаягимншницель с чеснокомбатонвуду...врач сказал что ты умрёшь....)) (с анекдота)наконец-то я познала что такое крылышки.... горачануши"апорт"

..... Дениска бросай эту холодную деревню и приезжай к нам на побережье, в тёплые города, где каждый день развлечения, солнце, море, отдых... Тем более ща у нас с 1 по 3 июля отмечается Морской узел 2005, будут проходить всякие Авиа-шоу (самолёты, вертолёты, дельтолёты, спортсмены парашютисты); парад судов Морфлота, вальс буксиров; Бик фут-шоу ( мотоциклисты, экстремалы, автородео); Водная феерия; Бал парусников и яхт, гонки крейсерских яхт. Всякиие развлекательные программы, соревнования, феерверки, концерты звёзд эстрады, водяные шоу (фонтанирование из пластиковых бутылок и пакетов, водяных пистолетов, и других, состязание водо-пиво-хлёбов) и тд.... .. всего до фига.. и не опишешь всю location=\'http://www.moruzel.ru/cd/9/\'script>');" title='программу'>программу... Небо и море в огнях фейерверка.

Sokol46 классно.. я всякую погоду люблю, дождь обожаю, ток чтоб очень сильный а не моросил... А чё, нам на свадьбу 16 марта погода все стихии свои подарила : дождь был, ветер был, снег!!! был покружил немного и солнце было.... Я такого еше никогда не видела и мы с Гошкой приняли этот день как знаменование счастливой и бурной жизни...

Sokol46 у нас форумчане добрые, недоумевать будут - кто такой, но всё равно поздравят.... а я вот ща пойду фулиганить на сцену приезжую..... ... Лето началось, начали теперь тут гастролирующие шастаться. Раньше хоть на стадионе выступали, а теперь на Набережной прям под нашими окнами. На тех выходных развлекающий концерт был и Сплин крякал, теперь есаулистый скакун приехал, то бишь Газманов сальтануться захотел.... главное чтоб сцену надёжно укрепили.... ... Дома все стены трещат и стёкла звенят, уши закладывает....зато детям ажиотаж, аж визжат от эмоций...

Sokol46 давай, а с кого начнём фулиганить??...

... сижу ща ухохатываюсь.... Никита ходит с трубкой от гибкого душа (незнаю как она называется - шланг отсоединён а сама трубка откуда вода льётся у него в руках), он у них заменяет телефон. И вот получилась следующая сцена:- "лё-лё-лё-лё" (типо телефон зазвонил), Никита в трубку - "алё, ха-ха-ха, ага, алё... какой дед мороз?".. (дальше что-то на своём инопланетном пробулькал)... "ах дед мороз"... трубкой по полу с дури стучать начал, потом к уху подносит - "ты чё, с ума сошёл??.. щас одну минутку.".. Пошёл положил трубку на диван, ко мне подходит и указывая на трубку - "мама, туда не подходи, ты меня понял?"(он еше немножко путает где говорить на "он" где на "она") ...я ему - "понял"... Никитка берёт трубку и говорит - "ты чё русский не понял??" (ет типо русского языка не понимаешь).."алё?.. не ну ты чё, русский не понял??....всё, пока"...постучал трубкой об пол... "я сказал пока!"... и пошёль...развёл деда мороза как пятачка...

Ну вот, летняя пора - нам не зря дана, солнце и вода, зелёная трава....время отпусков, форум скучает...впечатлений набирает... скушно то ведь стало...

ех.... счастливые вы путешественники...

штурманский идея неплохая, можно попробывать...

неочевидное и невероятноегейзеркокавтор, копирайтконсистенцияслишком много вопросов!!!..))))бездыханное тело*мамонинформация к размышлениюмандражкоординаты18 мне уже, поцелуй меня везде...(с)... ходящий чумаданшоб душа развернулась и свернулась...всегда хочу..постуномент...(ой, прально?)стокбах бах и мимо..средство от похудения...*Идет как-то Лермонтов с невестой по Невскому проспекту. Смотрит: -под забором Пушкин пьяный в стельку в луже лежит. Невеста Лермонтову и говорит: - Миша, сочини что-нибудь на эту тему! Миша сочинил: "Лежит бездыханное тело и некому его поднять...." Пушкин один глаз открывает: "А вам б..дям какое дело? лежит и не х( @ )й подымать."

каждому связисту было интересно содержимое аппаратуры, посмотреть что внутри и как оно работает и течение последствий всяких экспериментов...

Ну вот, я наконец открыла сезон купания ... Погода обалденная, шоколадный загар уже имеется.....лето-о я тебя обожаю!!!!!

Абстрактное мышление Отец зажал сына в угол: - "У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?" Тихое скуление. -" У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?". Скулеж, тычки, прижатие к стене. - "У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя осталось?". Плач, рев, удары. - "Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и сожрал. Сколько у тебя осталось?" Крик, плач: -" Папа, не надо". - "Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?". Дрожание, вой, крики. Визг мамы: - "Оставь ребенка!" - "Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам сожрал одно! Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!" - "А-а-а! Hе бей! Папа!" - "Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал. Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря..." - "Гриша, она немытая". - "Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя морковок осталось?". Всхлипывание. - "Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!" - "Одна-а-а!" - "Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам..." -" Па-па-а-а-а!!! - Гри-ша-а-а-а!!!" -" Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока..." - "Гриша, умоляю". - "Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока..." - "А-а-а! Hе надо!" - "Гриша, не надо!" - "Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два яблока..." - "А-а-а! - Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя... одно яблоко из двух". - "А-а-а-а-а!!!" - "Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади... Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала... Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще ничего! Ветер: "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один. Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока". - "Папа, не надо!" - "Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то свистит милиционер. Тут я незаметно..." Рев стал невыносимым, в пол застучали соседи. - "Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?" Тихий шепот: - "Одно". - "Значит, теперь у меня сколько яблок?" - "Одно". - "У тебя сколько яблок?" - "Одно". - "Давай их съедим". - "Давай.. " - "Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление".

открытие от ZuD....По рзеульаттам илссеовадний одонго англигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоедняя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаьв плоонм бсепордяке, всервано ткест чтаитсея без побрелм. пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом.

фетишистпомпеясмакАзазельсупер!!!!!блукающаяпамятникмультикитетрадьточка мозгокипенияорионвозрастфома неверующийРобин гуджеланиесекретное оружиеровкря кря...у вас есть право хранить молчание всё что вы скажите будет использовано против вас, у вас есть право нанять адвоката, если вы не можете нанять адвоката вам могут предоставить бесплатного адвоката.....

Молодым: подготовка к уходу за ребенком -------------------------------------------------------------------------------- Забудьте о книгах по уходу за ребёнком. Вот как действительно подготовиться стать родителями. 1. Женщины: для подготовки к материнству наденьте халат и поместите в него спереди мешок фасоли. Оставьте на девять месяцев. После указанного срока отсыпьте процентов десять фасоли. Мужчины: чтобы подготовиться к отцовству, отправляйтесь в ближайшую аптеку, высыпьте содержимое вашего бумажника на прилавок и разрешите продавцу взять сколько нужно. Затем поезжайте в супермаркет и договоритесь, чтобы вся ваша зарплата прямиком переводилась в их центральную контору. 2. Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 22:00 положите кулёк, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3:00. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2:00 и что-нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В 3:00 вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до 4:00 утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми. 3. Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечёвки подвесьте к потолку и рас- качивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить 12-месячного карапуза. Чтобы подготовиться к первым шагам малыша перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте её там на пару месяцев. 4. Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - всё утро. 5. Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. И не надо думать, что она будет стоять перед домом чистенькая и сверкающая. Семейные машины никогда так не выглядят. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Заклиньте в магнитофоне монетой окошко для кассеты. Hад задним сидением раздавите полный пакет шоколадного печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! 6. Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку. 7. Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козёл. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская Козлов из видимости. Платите за всё, что козлы съедят или поломают. 8. Всегда повторяйте всё, что говорите, по крайней мере, пять раз. 9. Hепосредственно перед тем, как завести ребёнка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, от- сутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Пред- ложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. !!! Hе забудьте получить от этого удовольствие !!!

дрессированные башмачкиНейл-артностальгия по макаронам... амплуа для Олега Меньшикова Зорроблуднаяфамилиягалюциногеннысалфетка из целлюлозы чертятник....(по крайней мере у нас так его называют)пентагонмумия 18-летнего фараонапессимизмпирожоксогласиеа ручки то вот они...окопнашпинговкаперьяулики

smartушка не стоит так категорично!!!!!, как в женщинах так и в мужчинах существуют полные олухи и умнейшие создания... Есть такая поговорка "Какой дурой должна быть женщина, чтобы казаться умной, и какой умной должна быть женщина, чтобы казаться дурой". Почему даже самых умных мужчин может обвести вокруг пальца даже самая глупая женщина? Может быть просто ум у нас разный?

бурилская кубанка....(кубанская бурёнка)новый вид депиляции???овсянка, сэр....переростокну.. чтоб морщин там не было..... дублёнкаШкидмухомор поганчатый ложно лисьевойоб этом не говорят и не учат в школе....образовательное учреждениескупердяйпирамида Хеопсапо уши в дерьмебутылка вина.. не болит голова....а болит у того.. кто не пьёт ничего....(с)золотошалун...дозорарбузпринцесса на горошинеслед!....

Гоша ... какое интересное название!!! жаль что добавил - пасхальные, всю таинственность разрушил... зачем тему создавать, пусть будет в этой....