Аленка

дык и я не про пачку сигарет говорила..))))) Вот и догрились!!.. ет точно..))))..... русская водка, што ты натворила..(с)..

ставочный коэффициент

да, нам об этом только мечтать приходится..)) не то в России с запада перенимают - ничего полезно, одну хрень ненужную. уничтожать не надо!!.. надо делать так, штоб всю жизнь свою жил и мучался.. поотрубать руки и ноги.. и пусть его злоденияния висят до самой смерти над ним в постоянном напоминании...

Быстро растягивает?? или повторно мозоли натираются??..)))Пасиб Юльчик.. обязательно пойду поищу это средство... С таким сожалением смотрю на туфли свои..)))

натуральный продукт

виноват????..)) пусть радуется..)) веселить бум... а Гоша ышшо как в курсе..))) он таперь забинтованный и совсем не против.. этот тип автобуса для меня совсем как родной... большинство таких автобусов нас по городу катают..

Серёга.. пасибо тебе огромное!! Какая красота!!

можно уже забивать места???..)))))) мы чур сразу за водителем... А можно нескромный вопрос?? - остановки по требованию бу или горшок с собой брать??...))))))

ничем не отличается от остальных вредных привычек..))) смешно спиртное хвалить.. ну а до удовольствия - оно у всех разное.. я сыр с плесенью терпеть ненавижу.. но даже и его могу в удовольствие съесть када приспичет...

не одна ты такая..)))) я тоже избегаю рецепты тортов, хде надо коржи выпекать и в духовке над ними шаманить..))) я пользуюсь готовыми коржами, ну а с прослойками слоёв и украшениями - тут уже легче и главное, духовка не нужна!!!..))))) На крайняк - взяла медовые коржи, сгущенкой промазала и наслаждайся с чаем..))

бланк - карта, полосы - я рисовала в фотошопе, рамочка - приблуда для фотошопа, тоже сама склеивала.. ну и шрифт не стандартный...Скажи што нужно пририсовать, што нужно убрать, што дорисовать... я постараюсь сделать всё правильно... ну или может тебе чё сделать и скинуть..)))) Добавлено: Кстати, вот наиболее полный вариант текста: Свидетельство/Сертификат Настоящим сертификатом удостоверяется, что, (далее расположены 3 подстрочные черты с надписями под ними "(фамилия, имя, отчество владельца сертификата, данные документа, удостоверяющего личность владельца) с 23.05.2008 по 25.05.2008 участвовал(а) в организационных мероприятиях по охране Государственной Границы Российской Федерации на участке Пограничной Заставы Сортавальского Пограничного Отряда, посвященных 90-летию Пограничных Войск. При выполнении поставленных задач проявил(а) стойкость, выдержку и смекалку. Настоящий сертификат выдан на основании решения, (далее расположены 2 подстрочные черты с надписями под ними (наименование организации, выдавшего сертификат)), далее расположена надпись "от "______" ________________ 20_____ г. № __________", под ней - надпись "(дата и номер решения о выдаче сертификата)". Ниже приводится надпись "Дата выдачи настоящего сертификата "_____" ______________ 20_____ г.". Ниже в левой части бланка сертификата отводится место для печати. Ниже в правой части бланка сертификата приводится надпись (Руководитель пограничной организации Российской Федерации), далее расположена черта, под ней надпись "(подпись)" и "(расшифровка подписи)". ================ ну так, по крайней мере наиболее правильнее... только нужно определится как называется полностью то объединение, от лица, которого будут сертификаты.. но, опять таки - не навязываю.. а примечаю..))))

Разрешите внести свою скромную лепту..)) авось на какие мысли наведет..)))

Вы пошто на доброго человечка клевещете...))Разве можно такого обижать??

Высказывания офицеров военно-моpской кафедры: Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран... Hаш майор не любит соленых огурцов: у него голова в банку не пролезает. Спишь в этой тумбочке, а говоришь: "Hе мое"! Тащитесь, как три дня! Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк! Hаш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! Что ты, как девица красный? Через месяц офицером станешь! Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить. Hе мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Hе позорь часть! Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась. 2. Зашпаклюй. 3. Выдерни лишние гвозди. Hе делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. Hикто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. Все хранилища должны иметь ворота. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! Hикто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Hе пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет! В боенно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

Мамонтёнок Люба приготовил учёным древние сенсации В очередной раз порадовали успехи отечественной скотопромышленности: найденный в России мамонт произвёл фурор во всём мире. Этот зверь стал самым сохранным экземпляром, поэтому исследователи с его помощью получили и ещё получат кучу ценных фактов. Ах, это не промышленность, говорите, а дикая природа?.. Ну и пусть — всё равно отрадно, разве нет? По какой-то таинственной причине интересные для мировой науки феномены появляются в Ямало-Ненецком автономном округе крайне редко. Но исключения бывают. Вот, например, в прошлом году один местный пастух случайно наткнулся на замороженный труп мамонта, дошедший до наших дней в удивительно хорошей сохранности. Как и полагается в таких случаях, мамонту дали человеческое имя. На сей раз его назвали Любой — в честь жены того самого охотника. Мы не знаем, была ли она рада такому нестандартному сюрпризу — не каждый день чьим-то именем называют дохлых мамонтов! Но учёные находке обрадовались невероятно, ведь такой довольно целостный экземпляр удобно исследовать с помощью компьютерной томографии. Раньше палеонтологи изучали посредством этой технологии самые разные штуки — останки крокодилодинозавров, диномумий, череп нигерской коровы, окаменевшие микроэмбрионы и всяких длинношеих тварей. Для томографического изучения мамонтёнка на несколько месяцев передали группе исследователей из токийского университета Дзикеи (Jikei University) под руководством профессора Наоки Судзуки (Naoki Suzuki). Долгое время они не рассказывали ничего внятного о своих успехах. Но на днях всё же заявили, что им удалось получить беспрецедентно точные изображения органов животного. Как сообщается, это самые подробные снимки, которые когда-либо позволяли рассмотреть внутренне строение ископаемого зверя. В результате исследования выяснилось много деталей из жизни Любы. Правда, исследовали рассказали далеко не обо всём, что узнали, — им самим ещё предстоит разобраться с полученными сведениями. По уточнённым оценкам, палеонтологи имеют дело с самкой мамонта, которая жила примерно 37,5 тысячи лет назад. В момент гибели ей было всего 3-4 месяца. По всей видимости, мамонтёнок питался только лишь молоком, ибо, как и слонята, эти детёныши вряд ли могли переваривать другую пищу до годовалого возраста. На снимках специалисты увидели, что у маленькой мамонтихи нет не только серьёзных внешних повреждений, но и отсутствуют травмы сердца, печени и других органов, жировых тканей. По словам одного из участников исследования Алексея Тихонова, научного сотрудника Зоологического института РАН, ценно то, что внутренности остались в естественном расположении. В любом случае, очевидно, что мамонтёнок был в хорошей форме и погиб очень быстро. Скорее всего, несчастное создание утонуло, неожиданно свалившись в речку или в озеро — его хобот, рот и даже пищеварительный тракт набиты грязью, попавшей из взбаламученного ила, когда умирающий зверь пытался сделать вдох. С наступлением трагической развязки тело мамонта оказалось в условиях, весьма благоприятных для хорошей сохранности, — под достаточно холодной водой и грязью. Следующий этап исследования Любы будет направлен на биологическое изучение образцов тканей. По мнению Тихонова, если органы так здорово сохранились, не исключено, что в них можно будет запросто найти древние вирусы. Но это далеко не всё, что научный мир собирается получить от мамонтёнка. Ведь в его дыхательных путях и пищеварительных органах должна оставаться пыльца древних растений, по которой учёные надеются восстановить картину тогдашней флоры. Заодно ожидается узнать, могло ли потепление сгубить мамонтов (гипотезы об этом уже высказывались ранее), добыть "качественную" мамонтову ДНК (что было неоднократно реализовано с менее сохранными образцами). И, возможно, даже вернуться к старой идее возродить популяцию мамонтов. Да только Алексей Тихонов считает, что смысла в этой затее нет, ведь нынче совсем другая окружающая среда, да и климат не тот. Словом, мамонтам пока что открыта только одна дорога — в соответствующий музей. Что ж, и то неплохо. (с) membrana.ru За всю жизнь Люба не выкурила ни единой сигареты, не выпила ни рюмки водки — и сохранилась в отличной форме. Есть с кого брать пример, дорогие читатели! (фото Reuters, Sergei Cherkashin, Daniel Fisher, Bernard Buigues, University of Michigan). С раннего детства Люба мечтала стать камбалой. Но жизнь распорядилась иначе, и теперь она в каком-то смысле фотомодель (фото Museum in Salekhard/news.nationalgeographic.com). Спасибо Pavlovich_у за ссылочку..

Женщина на корабле – к удовольствию перед несчастьем! Брюнетки реже дожидаются любимых из армии! Блондинки реже догадываются, что их любимые были в армии! Сериал «Солдаты» побил сериал «Студенты»! Женщины — на передке российской армии! Прапорщик пропил со склада весь спирт! Правда ли, что солдата бромом не корми — дай на девушек посмотреть? Рядовой Вайнштейн разобрался с автоматом на молекулярном уровне! Морские пехотинцы бьют прямо в набат в случае чего! Десантники прыгают с гаражей! «Я спросил у «Тополя М…» Репортаж с фестиваля солдатской песни. Арестован солдат, незаконно построивший дачу генералу! Командир полка стал батей в 38 лет! Солдат-первогодок из Тулы подковал дембеля! «Шагом алейхем!» Репортаж из армии Израиля. «Храбрый портянка» Новая сказка для дедушек от братьев Духх. Разоблачены нечистые на ногу военнослужащие! http://www.redburda.ru/images/support_gallery/479_gvzd01.jpg

На златом крыльце сидели Смех сквозь кулисы НА ЗЛАТОМ КРЫЛЬЦЕ СИДЕЛИ: ГАМЛЕТ-ЦАРЕВИЧ, ЛИР-КОРОЛЕВИЧ, ОТЕЛЛО С ЖЕНОЙ... А ТЫ КТО ТАКОЙ? "В Эльсиноре тучи ходят хмуро, Замок древний тишиной объят, В эту ночь решился дядя Клава Королю подсыпать в ухо яд..." Датская строевая песня Меня милый задушил Прямо в нашей спаленке Оттого, что я платок Потеряла маленький. Венецианская частушка — Есть многое на свете, друг Горацио, Что и не снилось нашим папараццио. http://redburda.ru/images/support_gallery/147_tele_head.png * * * Гамлет: Недавно я слыхал от дяди Клавдия... Гораций: Беременна? Гамлет: Что-что, любезный друг? Гораций: Ну, Клавдия беременна от дяди?! Гамлет: Какая Клавдия? Гораций: Ну как же, ты сказал, что будто б слышал, Клавдия от дяди... Гамлет: От дяди Клавдия я слышал каламбур! * * * Дудоний: (обращаясь к Гамлету) ... И вот, мой друг, лишь только твой отец Устав от дел, уснул лицом в салате, К нему подкрался Клавдий и, с улыбкой, В то ухо, что торчало мирно кверху, Еще плеснул. И с пьяною усмешкой "На посошок!" — промолвил и пропал. * * * Ресторацио: Нет, было все не так, поверь мне, Гамлет! Отец твой в лопухах уснул устало, Тут Клавдий пьяный. На дворе темно. Ну, с умыслом злодейским иль невинно, Но Клавдий в ухо твоему отцу Налил того, что было под рукою... * * * Гамлет вонзает шпагу в ковер. Полоний: (из-за ковра) Ох, мать твою, Гертруду, перемать! (падает и умирает) Королева: Ах, Гамлет, сын мой, что вы натворили! Гамлет: (задумчиво) Я сам не знаю... Там был сквернослов? * * * — Еще микроволновка не остыла, в которой грелись бутерброды с ... ядом! * * * Гамлет: Весь мир — завод. В нем женщины, мужчины — все вахтеры... О нет, не так... А как же, Боже мой?.. (вспоминает) Весь мир — забой. В нем женщины, мужчины — все шахтеры... Опять не так... Попробуем еще... (вспоминает еще) Весь мир — столбы. В нем женщины, мужчины — все монтеры... Забыл слова и все тут, черт возьми!!! * * * Призрак: Я яд воспринял ухом, а не брюхом! Но, впрочем, это мне не помогло... * * * Гамлет: Офелия, могу с тобой по фене я? Офелия: В натуре, можешь... Гамлет: Хорошо, прикинь... Недавно замочил я двух уродов. Кликухи — Гильденкранц и Розенбаум. Их отчим мне для крыши присылал... Теперь придется мне залечь на дно... Офелия: Ложись. Быть может, в "Нимфу" позвонить?.. * * * — Офелия, о нимфа! Ответствуй мне, ты разве кисть даешь? Я Безенчуккио!.. * * * Гамлет: Зал зрительный пройдя до середины, я оказался в сумрачном фойе. За ним буфет, там водка, пиво, — все смешалось!.. А впрочем, я отвлекся. Так о чем я?.. * * * Гамлет: Быть иль не быть? Вот в чем вопрос!.. (в зал) А вы как считаете, ребята? Крики из зала: "Быть! Быть!" Гамлет: Что? Что я слышу? Быть не может! Не слышу... Может быть, не быть?.. А может быть, уснуть и видеть сны?.. Крики "Быть!" еще истошней, с кем-то истерика. * * * Гертруда: Где был ты, Гамлет? Гамлет: Я посетил сегодня крематорий. Вот — череп спас из пламени. До локтя Обжег всю руку. Что за славный лоб!.. * * * Клавдий: Не пей вина, Гертруда! Вино паленое! Оно не заводское! Гертруда: Я и не пью. Ведь я сейчас в завязке. Зашил торпеду лекарь мне вчера. Под мантию... * * * Финальная сцена "Гамлета". Вбегает Экзекуцио. Экзекуцио: Там! На пустыре! Офелия утопилась!.. Убегает. За Экзекуцио бегут все остальные с баграми, крючьями и спасательными кругами. Гамлет: Эх! Испортил пьесу, дурак! Уходит последним. * * * Фортинбрас: (склонившись над трупом Гамлета) Остынь, Гамлет! Не горячись, остынь!.. * * * Петруччио: А вот ты, Василий Иваныч, за Монтекки али за Копулетти? Базилио: А Шекспир за кого? * * * Отелло: (замахиваясь мухобойкой) Молилась ли ты на ночь, Дрозофила? * * * Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона? Дездемона: Отелло? Это ты? Вот грудь моя! Отелло: Я говорю, молилась ли ты на ночь? Дездемона: Отелло!.. Ты ослеп — вот грудь моя! Отелло: Ну, грудь как грудь... А на ночь ты молилась?! (с) всё та же красная бурда..)))

ой.. там што еше и убегать от собак надо??..)) А ласковыми словами их заговорить моно??..))))

Нужные и полезные советы для автомобиля для автомобиля .. может кому пригодится.. Орфография автора сохранена... Течь в системе охлаждения можно устранить при помощи горчичного порошка: старый «дедовский» способ. Засыпьте две столовые ложки порошка либо в радиатор, либо в расширительный бачок. Через 5 – 10 минут работы мотора места протечек «заварятся». Чтобы выправить вмятину на двери или труднодоступном месте, можно воспользоваться камерой от мяча. Она вставляется между внешней и внутренней панелями дверей и накачивается насосом. Часто после этой операция вмятина исчезает бесследно. При «протяжке» нового автомобиля не поленитесь и покройте головки болтов и гайки подвески любым герметиком. Это надежно защитит их от коррозии и при последующих ремонтах не будет проблем с «прикипевшими» крепежными деталями. Одновременно герметик дополнительно «контрит» соединение. При капитальном ремонте двигателя, если он изношен не очень сильно, обычно ограничиваются заменой поршней и колец на новые, не трогая блок цилиндров. Это ошибка. Дело в том, что старые поршни и кольца успели отполировать цилиндр до зеркального блеска. На такой гладкой поверхности очень плохо задерживается масло, и новые, еще не приработавшиеся поршни работают в режиме на грани задира. Поэтому необходимо отхонинговать цилиндры для снятия зеркального слоя. В микроскопических рисках после хонингования масло задерживается очень хорошо, и режим масляного голодания не наступает никогда, даже в пусковые периоды. Что касается увеличения диаметра цилиндра, то после такой обработки оно практически незаметно – тысячные доли миллиметра. Эта операция позволит удалить с поверхности цилиндра въевшиеся абразивные частицы и следы алюминия от старых поршней. Ездил на классике. Как-то встал на светофоре и сдвинуться с места уже не смог. Оказались зажаты тормозными колодками все 4 колеса, т.е. они просто не разошлись. В этой ситуации можно сделать следующее, ослабить контур главного тормозного цилиндра (т.е. гаечки, которые зажимают металлические трубочки у тормозного ;), должна брызнуть тормозная жидкость, так что осторожно, после этого ОБЯЗАТЕЛЬНО ЗАКРУТИТЬ ИХ ОБРАТНО, в общем 50% что вы без приключений доедете до сервиса, ну а если там все плохо, то процедуру потребуется повторять, а если все же не помогло, то не торопитесь звать эвакуатор. Через какое-то время давление само должно упасть (у меня это занимало от 15 мин до часа). Выправлять плавные вмятины на панелях кузова автомобиля в труднодоступных местах лучше всего путем выдавливания "надувным инструментом". Чаще в этой роли выступает камера от футбольного мяча, но не везде она хорошо подходит. Для правки небольших по площади вмятин я использую медицинскую грушу, в обрезанном соске которой закрепил вентиль от шинной камеры. Чтобы повысить прочность и долговечность, обшил ее прочной тканью. На многих машинах с помощью груши и ручного насоса удалось почти бесследно устранить вмятины в дверях и крыльях . С кем не бывает. О том, чтоб продолжить поездку без ремня и как-то добраться до шоссе, нечего было и думать: двигатель перегревается, аккумулятор разряжается. Если в багажнике есть старая камера - она вас и выручит.Из нее надо вырезать кольцо по диаметру шириной около 20 мм., которое и заменит вам вам вентиляционный ремень. Может помочь в такой ситуации и обычная веревка подходящей толщины. Хорошо подойдет бельевой шнур. Нужно сложить его по длине оборвавшегося ремня втрое, и переплести, оставив концы 10..15мм. Затем пропустить эти концы в петли и завязать обычным двойным узлом. Надевая такой плетеный эрзац-ремень на шкивы, проследите, чтобы узел оказался снаружи. Конечно, надолго такая замена не годится, но на 150..200км., пока доберешся до гаража или автомагазина, вполне хватит. Заместо него можно поставить кусочек фольги от сигаретной пачки ( если вы конечно курите). Фольга на бумажной основе очень тонка и легко перегорает при коротком замыкании цепи. И это обеспечивает безопасность, чего не дает применение проволки, канцелярских скрепок, монет и других металлических вставок. Они-то остаются целыми при неисправностях и замыканиях, а сгорает защищаемый таким "предохранителем" агрегат или проводка. Если вашему автомобилю больше года и, вы уже успели поездить зимой, заправляясь на загородных бензоколонках, или, хуже того, из придорожных бензовозов, то в баке наверняка скопилось ощутимое количество грязи. Если бак вашего авто имеет сливное отверстие, то грязь можно смыть через него, но лучше бак снять, промыть горячей водой и как следует просушить. Для промывки бензопроводных трубок можно использовать обыкновенный керосин. После этого трубки обязательно нужно промыть чистым бензином. Для дизельных автомобилей зимой используйте только зимние сорта топлива, в противном случае однажды при температуре -5 градусов по Цельсию машина встанет и завести ее удастся только после нескольких часов стоянки в теплом помещении. И "по закону подлости" вдали от СТО и населенных пунктов. Кто му же нет запаски. Поищите в багажнике кусочек герметика для уплотнения кузова. Тщательно размажте на поврежденной камере в месте прокола, заложите поверх него изоляционную ленту в три- пять слоев. С такой заплатой удаться проехать около 400км. Поможет доехать до СТО и заплата из медицинского лейкопластыря, который должен быть в вашей аптечке. Кладите пластырь в три слоя, последоватеоьно перекрывая каждый слой кружком пластыря большего диаметра. Ожнажды на глухой лесной дороге после сильного дождя пришолось долго буксировать на "Жигулях", израсходовав много бензина. Когда до дома оставалось 11 км, он вообще закончился. Вспомнив что на дне бака всегда остается немного топлива, до которого не достает бензоприемник, я решил поднять уровень бензина. В плотный поэтиленовый мешочек залил около литра воды из бачка омывателя, крепко завязав горловину пакета рыболовной леской, оставив конец около метра. Аккуратно опустив пакет в бак через заливную горловину, а конец лески привезал к лючку. Затем вручную подкачал бензин в карбюратор и пустил мотор. Действительно, остаток топлива позволил благополучно доехать до дома, где я осторожно вытащил из бака своего спасителя. В дальней дороге в "Жигулях" появился стук спереди-от стального основания левой подушки двигателя отслоилась резина амортизациооного блока. Чтобы доехать до дома, оказалось достаточно переставить местами правую и левую опоры. Стук сразу прекратился-ведь правая опора не разгружается под действием реактивного момента от двигателя, а значит, пластина не отрыватеся от резинки. Если дворник перестал хорошо протирать лобовое стекло вашего автомобиля, не спешите его заменить. Он может послужить еще некоторое время. Добавьте в бачок для омывания стекол немного средства для мытья посуды. Эффект будет очевидным: стекла станут чище, да и движения дворника более плавными и без характерного скрежета. Пропорции лучше подобрать экспериментально, в зависимости от объема бачка из расчета: десертная ложка средства для мытья посуды (разумеется, оно должно показывать хорошие результаты, в первую очередь при мытье жирной посуды) на литр воды или антизамерзающей жидкости. Подобное можно проделать даже если ваши дворники лобового стекла в порядке. Стекла станут значительно чище. Подтягивая накидную гайку, вы случайно повредили буртик развальцованного конца бензопровода. Бензин начал подтекать, и дальнейшая эксплуатация машины стала опасной. Возьмите кусочек свинца или припоя и расплющите обычным молотком в пластинку толщиной 0.5....0.8 мм..Из этого мягкого металла нетрудно вырезать шайбу по размеру буртика. Поставьте ее между буртиком и штуцером и затяните гайку накидную. Течь бензина прекратится, можно ехать дальше. Временно вернуть работоспособность приводу сцепления при поломке пружины главного цилиндра привода сцепления можно и вполевых условиях. Нужно разобрать цилиндр и вложить между частями поломанной пружины шайбу подходящего диаметра. С помощью такого ремонта можно добраться до СТО за 150 км. при сломанной на три части пружины. (с)webautos

Как не купить угнанный автомобиль Конечно, мечтой каждого автолюбителя является покупка нового автомобиля, только что сошедшего с конвейера. Но для многих это непозволительная роскошь, поэтому большинство из них покупают транспортное средство на автомобильном рынке, который отнюдь не является лучшим местом приобретения машины. Это связано с тем, что продавцами могут быть не владельцы машин, а всевозможные посредники, перекупщики и прочие наемные работники. Соответственно вероятность купить краденую машину достаточно велика. В таком случае покупатель оказывается скупщиком краденого и лишается и машины, и денег, затраченных на ее приобретение. Чтобы не попасться на эту прибыльную для воров удочку, необходимо знать некоторые вещи. Как показывает статистика, угоняют как отечественные автомобили, так и иномарки. В прошлом году в Москве было зафиксировано восемь тысяч случаев угона автомобилей. А 80 процентов иномарок, пригнанных из-за рубежа, являются ворованными. Сотрудники ГИБДД могут остановить владельца угнанной машины в любой момент и, проверив автомобиль по компьютеру, заявить, что она числится в угоне и, естественно, в розыске. Также подозрения могут возникнуть в случае, если номера кузова или двигателя явно перебиты или же на документах на автомобиль имеются следы подчисток и исправлений. Разумеется, это не может стать причиной того, что у вас заберут автомобиль, необходима дополнительная проверка. Но в случае, если машина все же окажется угнанной, вы можете лишиться и ее, и денег, затраченных на ее покупку, если, конечно, не докажете свою непричастность к угону . Итак, при покупке автомобиля необходимо проверить идентификационные номера, которые перебивают на угнанных машинах, а в нашей стране это дело уже поставлено на поток, и совершенствуется год от года. Различить такую подделку могут только профессионалы. Но иногда на номере видны какие-то явные потертости, неровности, которые дают серьезный повод для подозрений. И все-таки, бывают случаи, когда сотрудники милиции не могут выявить нарушения при проверке. Преступники присваивают угнанной машине номера другой машины, например, попавшей в ДТП и не подлежащей восстановлению, а также покупают документы на нее. Тогда проблем нет, машина «чистая». Есть и другой способ - по заводской дискете узнают коды автомобилей нужного цвета и комплектации, их выстукивают и наклеивают на угнанных машинах , получаются двойники. Правда, если одна из них попадает в розыск - вторая тоже там оказывается. Все это связано с тем, что брать произвольные номера опасно, в таком случае любой сотрудник ГИБДД может проверить по базе данных номер и обнаружить, что такая машина не была выпущена. Перебить номера у отечественных автомобилей проще, чем у иномарок, так как у них заводская маркировка имеется только в одном месте под капотом, тогда как у иномарок она может находиться где угодно, и удалить все родные номера практически нереально. Таким образом, покупая машину на рынке, необходимо все проверить. Первое, что нужно сделать – проверить продавца: изучить его паспорт, убедиться в том, что не совершались манипуляции с фотографией, а также переписать паспортные данные и проверить номер его рабочего и домашнего телефона - действительно ли он проживает по указанному адресу и можно ли его разыскать по телефонам.Далее необходимо проверить сам автомобиль: подозрения должны возникнуть, если дверные замки открываются только с брелока сигнализации, а ключ не подходит. Также должно быть два обычных ключа, открывающих все замки и включающих зажигание, один «техсервисный» ключ, который открывает багажник, и штрихкодовая полоска для изготовления ключа на сервисе. При этом логотипы на пластиковой части ключа должны соответствовать марке машины. Ну и, самое главное, нужно сверить номера двигателя и кузова с указанными в документах, на номерах не должно быть исправлений, потертостей, повреждений сетки и следов грязи. Цифры и буквы должны быть написаны одним цветом, и иметь одинаковую высоту и однозначное прочтение.После всего этого желательно обратиться в экспертно-криминалистическое управление ГУВД, где за весьма умеренную плату вы получите профессиональное заключение о подлинности номеров и документов, после которого можно смело покупать приглянувшуюся вам машину. © www.ukon.su

84-летний Михаил Исаевич почувствовал себя плохо еще 10 апреля. Дало о себе знать давнее заболевание почки. В этот момент он находился у себя в квартире на Зоологической улице. Родные вызвали “скорую помощь”, и медики госпитализировали Танича в Боткинскую больницу. Здесь именитого пациента определили в реанимационное отделение. За жизнь легенды российской эстрады врачи клиники боролись на протяжении нескольких дней. Для лечения 84-летнего Михаила Танича использовались новейшие технологии, однако недуг так и не отступил. "Мы делали все возможное, но, увы, болезнь оказалась неизлечима", - рассказал врач отделения реанимации. Как рассказала его жена, у поэта долгое время было заболевание онкологического характера. "Михаил Исаевич умер сегодня ночью. У него долгое время была онкология. Я не могу сказать точного диагноза, но знаю, что это были почка и легкое", - уточнила она. В связи со смертью своего наставника и основателя группа "Лесоповал" отменила все свои концерты. Об этом сообщил РИА Новости администратор коллектива Анатолий Коленикин. "Михаил Исаевич умер сегодня ночью. Мы все скорбим. Мы потеряли своего наставника и руководителя, который относился к нам, как к своим детям, - сказал Коленикин. - Мы обязательно приедем и на панихиду и на похороны, которые пройдут в субботу. Мы уже отменили все свои концерты. Михаил Танич родился в 1923 году в Таганроге. Участник Великой Отечественной Войны, кавалер орденов Отечественной войны 1-й степени, Славы 3-й степени, Красной Звезды.Произведения Танича начали издаваться в 1950-х годах. Он является соавтором таких всенародно любимых хитов, как "Черный кот", "Идет солдат по городу", "Когда друзья со мной", "Не забывай". Как поэт-песенник Танич работал с такими композиторами, как Никита Богословский, Аркадий Укупник, писал стихи к песням Ларисы Долиной, Алены Апиной и многих других.Михаил Танич в 1992 году основал группу "Лесоповал" и написал слова к более чем 100 композициям.В 1997 году Танич был удостоен Национальной музыкальной премии "Овация".

ет у меня пробел не работал..)))) сейчас его чуть подчинили, правда срабатывает только тада, када нажимаешь строго на середину кнопочки... чуть сместился и ноль реакции...))) ну незнаю... у нас кум на протяжении уже скольких годов не курит.. но в компании под выпивку сигаретку может выкурить.. и ничего, не тянет, не шмалит...))) Он для меня как пример, што можно делать што-то в удовольствие и не зависить от этого.. и ето, на данный момент - моя цель.... не зависить!..

но в этом случае родители начнут конфликтовать с детьми... Детское "Я сам(а)" будет заглушать крик родительского сердца..((((

лучше и не спрашивай.. сама сижу краснею... ......))))) не нашла там "выхода" в интернет ..