Аленка

Вообще-то столица всея Руси - Москва....

аха.. как принцесса Фиона из Шрека - "днем я такая а ночью совсем другая".. У нас перед 9 маем (в пятницу) был дождяра... Из-за этого у мелких в садике сорвался поход к мемориалу на возложение цветов и пускание шариков в небо... Жаль конешно, но хорошо што не повели детей под дождем... Надеюсь и у вас воспитатели смогут пожертвовать праздником во благо здоровья детей....

связующее звено

- мантияспири -

У нас сегодня тоже пасмурно и дождь льет.. а в садике комиссия, заведующая на всех орет... а у меня штаны длинные и прям по лужам.. таперь над кроссовками все края штанов мокрющие.. повесила сушить.. а еше сегодня четверг, канун пятницы..))))))) А Элане спасибочки за: только я там верхнюю губу поджала.. не очень красиво..))))) Добавлено: аааа гром!!! я только што слышала гром!!! класс!!!!! обожаю!!!! прям как настоящий весенний дождь!!!!!!!!!!!!!!

Ириш, не пиши на капслоке (большими буквами)!!!!!- лопоке -

- стпаром-

а кто нить еще жалеет, што в детском саду не спал во время тихого часа?

девочки, пишем по одному слову а не столбик на выбор... вы не забывайте што повторяться тут тоже нельзя, и столбиками вы губите все варианты.... Написали одно слово и играем дальше... мармелад флт

- туканде -

Привет-привет..))) Присоединяйся, мы можем многому научить...

замочный механизм

Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая.Километр до магазина за хлебом - далеко,а за вторым пузырем - рукой подать.Реклама:Продаются обои "Времена года".Осенью обои желтеют и опадают. - Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?- О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии - цифровыеЕсли засунешь руку в банку с серной кислотой, то почувствуешь, что у нее нету дна...- Скажите, а когда у вас День Рождения?- А вам зачем?- Да так - интересно, когда у природы выходной...У Тани нет слёз,Чтоб оплакивать мячик.Ведь Таня – мужик,А мужчины не плачут!...и о погоде:К вечеру синоптики обещают потемнение.Стал заяц зверей сильно обижать. Они на него льву пожаловались. Приходит лев к зайцу. А тот его и спрашивает:"А ты кто такой?""Я лев, царь зверей!""Ну, врать то не надо. Все знают, царь зверей у нас - Рамзан Кадыров. А ты - просто жывотноеНедавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила ещё одно труднодоступное место!Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.- Зачем? Завтра же суббота.- Воду пить.

Сегодня утром перехожу дорогу на последних цифрах своего зеленого света.. и наискось в мою сторону тряся жирком трусит мамашка с ребенком (лет 6-7) и так, достаточно громко говорит ему : "ну вот, про...фука...ли ( только она выразилась в грубой матерно-половой речи)" ... Я аж рот открыла от удивления.... Блин.. тут уши режет када шестнадцатилетние малявки между собой на матерном языке болтают, а тут мамаша - сыну, диалектик нарабатывает!!!!!

Штирлиц рассказал Мюллеру похабный анекдот. Лицо Мюллера покраснело. ”Перекраска”, догадался Штирлиц. Штирлиц шел по Берлину, который бомбили русские. Раздался взрыв слева, потом справа, потом сзади. ”3D surround”, подумал Штирлиц. Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь? Жена: А что надо стонать? Муж: Конечно, это же так возбуждает! Жена: Ну ты мне только скажи когда надо и я буду стонать. Занимаются любовью - Жена: Стонать? Муж: Подожди Жена: Ну стонать? Муж: Да подожди! Жена: Ну стонать же? Муж: Давай!! Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то? - Давай в шахматы в уме сыграем - Давай. Пешка Е2 - Е4 - Конь на H6 - Конь Д6 - ЕЗ - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник) - Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй. Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. - Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти. . . - после небольшой заминки, - да и печень его у нас. . . - Доктор, а вон тот больной кинул в меня своим стулом. - Так кинь в него своим. - Не могу. Он у меня жидкий. Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" Девочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда? - Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самаякрасивая. Если не веришь, спроси у бабушки. Подходит девочка к бабушке: - Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия нажопу похожа. Это правда? - Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки. Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную длятуалета копает. - Деедааа!!! Дед поднимает голову и с испугом: - Не срать, не срать, еще не готово. Говорят, что в пустыне настолько раскаленный песок, что на нем можно приготовить яичницу. Поэтому у верблюдов такие длинные ноги... 7 признаков того, что мультик Винни Пух пропагандирует наркотики: 1. Ослик Иа-Иа - ему всё по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля 2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы 3. Кролик - везде суёт свой большой нос, всё ему надо - кокаин 4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит никогда не уставая - экстази 5. Кристофер Робен может разговаривать с животными - употребляет галлюциногены 6. Винни Пух - любит сладкое, обладает поистине безграничной фантазией - LSD 7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - дилер... Приносит Вовочка из школы очередную двойку. Папа: - Что на этот раз случилось?! Вовочка: - Учительница спросила у кого самые большие яйца... - Ну, а ты что?! - Я сказал, что у слона... - Ну?! - А оказалось, что у страуса... Папаша (задумчиво): - У страуса... Хм... Так вот почему он такие медленные вальсы писАл.

Ооо... опять начинается горячая тема - выяснение отношений между женщиной и мужчиной..)))) Неважно какое название темы - всё равно всё сводится к спору "а вот вы такие а мы такие, а вот мы не такие как вы" с обоих сторон... Никто никада никому не уступит, всю эволюцию человечества женщина с мужчиной так и будут продолжать сталкиваться лбами на мосту и ни кому не уступать дорогу... По поводу наглядных примеров чужих жен и мужей - я никада не приводила мужу таких примеров!!! (или я ошибаюсь, а Гош??)..)))А всё потому што я понимаю што, чужой муж может быть приятным только "снаружи" а недостатки могут быть хуже чем у собственного мужа. Я конешно люблю попридираться к своему мужу, но я знаю што он меня любит и большего мне не нужно! Нет идеальных людей, какие бы недостатки не были у близкого человека - это свое, родное, которому можно ласково дать по башке и сказать "не делай так больше!!".. Слишком всё в черном цвете... Далеко не всё так, как он тут описал.... Перед тем как написать он проводил опрос?? тестирование?? Поругался с женой?? Развелся????Ну попалась кому-то гадюка - зачем же всех клеймить??? ;)А начни опрос на форуме проводить - у всех такие жены хорошие и с кого только пишутся поэмы о зле?????..

- Микола на апельсин. - А шо цэ? - апельсин - цэ витамин цэ! - Шо???, во сальцэ, цэ витамин цэ, а шо цэ? - Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку... - Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить? - Ну надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он - грузчик... - И так победителями Первого Всесоюзного смотра послушных мальчиков, стали юннаты Митя Фукин и Гоша Цыпко - за лето они обдули 40 га одуванчиков. - Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?! В городок приехал богатый турист. Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг. Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской. Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты. Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из за кризиса "обслуживала" его в долг. Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов. В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает. Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее... В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку... Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет..

СЕГОДНЯ 13 мая 2009 г., среда День Черноморского флота День Черноморского флота - ежегодный праздник, отмечаемый 13 мая в честь создания Черноморского флота. День был учрежден в 1996 году. После присоединения Крыма к России императрица Екатерина II подписала указ об основании Черноморского флота. 13 мая 1783 года в Ахтиарскую бухту Черного моря вошли 11 кораблей Азовской флотилии под командованием адмирала Федота Клокачева. Это произошло через два месяца после присоединения Крыма к России. Вскоре на берегах бухты началось строительство города и порта, ставшего главной базой российского флота и получившего название Севастополь. Именины: Василий, Игнатий, Клемент, Клим, Максим, Никита

Но ведь мужчины давно приняли то, што женщина капризна... Да и кто сказал, што если жена мужу будет приводить в пример соседа/мужа подруги, то его это не зацепит??.. Сразу и скажет - нра так и иди к нему

санопидем... зато сироты голодные не останутся....

никого так по-детально незнаешь как собственного мужа, который как правило, всегда делает всё не так как самой хотелось бы..

- лакгор -

Как-то глупо... и не съели, ни в какие учреждения не отдали, в ход не пустили.. и рыбу просто так угробили...

отдельная квартира

ой как иногда ентого хочется... и не потому што кто-то кому-то надоел или ушла любовь... совсем нет!!!! Просто порой хочется ничего не слышать, ничего не делать или переворачивать свой дом вверх тормашками не думая о всяких мелочах и последствиях..)))))