Компр

Ха...это Паша никак не поймет , что после наладки налоговой системы , что отмыть что либо стало крайне проблематично , начали меняться правила игры. Как там примерно до 2016 года обстояли дела по уплате налогов? ООО майор Захарченко и остальные. Просвети как уплачивались налоги в Луже?

Валера , просто Паша никак не может понять , что изменилось время. Технологический прогресс диктует свои условия развития.Поэтому то , что прокатывало несколько лет назад сейчас не работает. Те модели которые были в экономике ранее сейчас распадаются. И на рынках уже появляется пластик.И цены в сетях уже конкурируют с нелегалом. Модель провел сделку , поднял бабло и на грибалку , дала сбой.

Ну к очередям мы привыкшие

Но хочу бардака! Логично. Паша думаешь обломиться , хоть малость , при очередном сломе страны? И еще. Если думаешь ,что управлять финансами это на моторке носиться , то :Джек Ма Если у тебя есть миллион долларов, это твои деньги. Когда миллионов становится двадцать, начинаются проблемы: тебя волнует инфляция, ты думаешь, в какие ценные бумаги вложиться и т.д., сплошная головная боль. Когда у тебя появляется миллиард, знай, что это не твои деньги. Это выраженное доверие общества. Люди вокруг тебя считают, что ты сможешь распорядиться этими деньгами лучше, чем они или правительство.

От своего комплекта не отказываюсь! Как повесил , так меньше , пытающихся атаковать стало! "Максим" не помешал тоже: Два возьму Запас в ж--пу не е----т.(Непереводимый фольклор Московского компрессорного завода "Борец")

Как-бы объяснить , голоса это не совсем то. Паша тебя понял , но ....это разное .

Навеяло:

Видел людей с "голосами". ... Всякие страсти могут схватить за ........в течении жизни.

Уже? Вроде предыдущая только закончилась

Саня - высылай.Поможем!

В парке , на лавочке из года в год , каждый день встречались Абрам и Мойша , одному 89 другому 90. Некоторое время Мойша перестал приходить. Заболел , подумал Абрам. Через пару недель подумал - помер.Через некоторое время Мойша вернулся на лавочку. Абрам спросил: где ты был все это время? Мойша:- Абрам , помнишь рассказывал тебе о том , что хожу в один и тот же магазин , там молоденькая продавщица которая все время мне улыбается.Вот эта продавщица написала в полицию заявление . что я ее изнасиловал. На суде она так хорошо описала , что я сам в это поверил. Дали срок за дачу ложных показаний.

Командиров кораблей с ПРАЗДНИКОМ!

С тяпницей

Серега , старая версия очень замызганного анекдота: В Карибском бассейне , перед авианосцем США всплывает наша подлодка.На рубку выходит капитан , в промасленной телогрейке и кричит в рупор находящемуся на мостике капитану : -Укажите в каком направлении Куба? Отвечают:-ну зюйд вест.Наши:-не выеживайтесь , рукой укажите.

Уже пора? Тогда вот от автора "На Дерибасовской случилася холера" следующее произведение:

Замете! Не я это написал

Владимир , очень заинтриговала надпись на картонной коробке

Из прочитанного в соседней теме , навеяло: Идет урок биологии. Марья Ивановна берет три емкости , одну с табаком , другую с вином , третью с куриным яйцом и добавляет в них по щепотке червячков. Через некоторое время в емкостях с вином и табаком черви померли , а в яйце начали размножаться. Ивановна предлагает ученикам прокомментировать. Тенет руку Маша. М,Ивановна кто курит тот долго не проживет. Тенет руку Петя.М.Ивановна кто пьет тот помрет. Тянет руку Вовочка. М.Ивановна у того кто не курит и не пьет в яйцах черви заведутся.

Очень запомнилась на заставе

Вот другая версия этого анекдота: Вышел Вовочка выкинуть мусор из дома , смотрит из бункера торчат ноги и задница бомжихи. Он не долго думая стянул с нее рейтузы , воткнул и подумал :что за народ пошел , ее еще е@@@ть и e@@@ть , а они ее на помойку.

Добрый вечер! Без коллажа 1шт. Квартальные 2шт. Спасибо.

Мыши будут следующими

Вах! Спасибо Георгий! Как будто вчера..........У нас таких методичек уже не было.

Крутой он крутой , Димаш он Димаш , а Питер веселее!