ПСБ

А мы бы с котом сильно удивились, если бы ты прирезал бы себе пару камней, с 5-ти до 7-ми Старый модер лыжни не испортит!!!

придя с улицы и вытряхивая воду из ушей: - По водным лыжам???А вообще-то вот где махровая дедовщина и беспредел в натуре!!! Куды смотрит гаагский трибунал по защите прав модеров??? Мы это им запомним! А еще у них нет плашек три восьмых дюйма!!!

Возмещай-возмещай... Только учти, он взятки борзыми щенками не берет. Только валерьянкой...

Павлик Морозов (к форумчанам с таким ФИО отношения не имеет)

Это кот из своего стабилизационного фонда выделил... Одна у меня в заначке есть, но вас-то с Кумом двое...Потолкуй с Ромой-Хересом вот тута http://forum.pogranichnik.ru/index.php?showtopic=1706

Крыс Пилоткин

Кот Матроскин

Не понял правильно! Тебе надо молоко за вредность давать!!! Или как минимум, к багажнику Кума прицеп приделать!!!И как-нибудь присоединюсь... В рваных трениках, но новой футболке "Pograniichnik.ru"...

Таблица умножения, как Великий Первоисточник

Дарова Кум! Чего это блин за распорядок работы - ни свет, ни заря на службе, сразу после обеда домой...А как же богемный образ жизни? Как же гламурненько стакашек коктейля в смокинге и под обсуждение новой дырки на майке Билана не засадить?

Вот блин, именинник жжот!!! И не лень в шесть утра, в понедельник в клаву пальцами пихать! Чувствуется закалка!!!

Саммит большой восьмерки

Зато остальные служили два года, а мы всего двое суток - два дня и две ночи

Столб третий. Проверки, они ведь бывают разные. Есть проверки в стиле Бэтмена – черт-те откуда нарисовался, испортил людям настроение, нагадил в душу и свалил, так и не изменив этот грешный мир. Ну, разве только чуть-чуть внешний вид подправил, настучав по носу очередному временно-назначенному злодею. А есть проверки глубокие и серьезные, как тектонические процессы. Могут всё и всех взглядом начальственным пожечь, как лавой вулканической, а могут новый Ледниковый Период вызвать, с замораживанием всех ожидаемых даров природы, в виде звездочек, лычек, отпусков и должностей там всяческих. Хорошо еще, что глобальные катаклизмы требуют глобальной подготовки самого процесса проверки. А это значит, что всегда найдутся добрые самалитяне-сейсмологи которые, прослышав про надвигающуюся катастрофу, всегда обрадуют несчастных аборигенов. И что тогда? А вот тогда в проверяемой части и наступает время Большого Шухера. И в каждой части это происходит по-своему… Сижу я, значит, на столбе, и медленно ох…..ю. И от размаха, и от траектории полета мысли отцов-командиров. Такое разве только в анекдотах и услышишь… Часть, как часть. Стоит себе в глуши и глаза никому не мозолит. Эдакое сонное царство, где даже мухи засыпают на лету, а гнус всякий не размножается по причине вялости всех членов. Что-то инженерно-строительное на среднеазиатском фундаменте с кавказскими постройками и украино-лычконосной кровлей. Приходит весточка от сейсмологов, и вся часть, в две секунды оказывается на плацу. Выходит Батя и заводит песнь о том, что это только театр, в примитиве своем, начинается с вешалки, а нормальное воинское подразделение – организм намного сложнее и весь его парадный блеск начинается с плаца! А что у вас, раздолбаи недоделанные? Самоходы ваши ху…вы, весь плац бензином-соляром-маслом засрали! Последний раз подметали вверенную территорию только к предыдущей проверке! Паребрики вдоль плаца загажены цветом непонятным! Ну и так далее… После чего назначив старших по получению звиздюлей за плохую приборку, Батя свалил в Штаб, подмыться на всякий случай, да с отчетности пыль стереть. Дело было летом, солнышко парит, как не родное заполярное, а такое, что и туарегу не стыдно под светилом попотеть. Ну, и настроение хорошее – чего и не привести часть родную в порядок? Тем более, Батя пообещал, что всех кастрирует, если до вечера не успеют. Ну, и началось… Сначала все авто с плаца выгнали, а ту развалюху, что не завелась, пяток таджиков за горизонт вручную укатили. Подмели, как могли. И стали думу думать – как разноцветные пятна с асфальта подтереть. Кто-то из горцев раньше бывал в городе и точно помнил, что асфальт черного цвета должен быть. Правда, долго мозгами не скрипели, ведь в армии все давно придумано. А по сему, два десятка строителей, похватав тазики, где жизнерадостно плескалась мыльная вода, начали драить плац… Щетками… Асфальт… И чего только в жизни не увидишь… Навели гигиену, как смогли, после чего, размотали пожарную кишку и стали смывать проделанную работу. Во, дают! У них и гидрант работает! Если в кране есть вода – в части нет ни одного… не занятого приборкой. Молодцы, археологи! Нашли черные места на асфальте! Теперь можно и отдохнуть… То ли услышали призыв к молитве от муэдзина с политотдела, а может, просто на обед потопали – не знаю. Просто все свалили куда-то и появились только через пару часов, когда плац подсох на солнышке. Вот тогда-то и выяснилось, что черный цвет на асфальте присутствует далеко не везде. А армия камуфляж потерпит повсюду, кроме места для построений! Непорядок!!! И опять-таки, в армии все давно придумано! Что самое черное в войсках? Правильно – сапоги и душа начальника гауптвахты. Душу трогать не будем, а посмотрим на сапоги. Вот как их черными делают? И тот же творческий коллектив мазил-импрессионистов начинает красить плац гуталином, щедро черпая его из больших банок. Ляпота! Одна беда – черный, как смоль асфальт, совсем не гармонирует с паребриком непонятного цвета! Долго не думаем, а сразу за советом к армии. После чего разводим в тех же тазиках мел и начинаем втирать разведенную жижу в непонятный цвет. Куда там альпийскому снегу! Даже свежепостиранная «Тайдом» Белоснежка супротив паребрика выглядела противной замарашкой! Красотищ-щ-щ-ща получилась такая, что поленовский «Московский Дворик» казался помойкой за стойбищем эскимосов! Правда, вот трава какая-то желтоватая не по уставу, надо бы ее зелененьким из краскопульта… Эх, жалко не успеваем! Проверка уже вот-вот нагрянет! Смирно!!! Равнение-на-средину!!! Появляется кавалькада УАЗок, чистеньких и аккуратненьких, как игрушки на елочке. Из них, понятно, повалили Деды-Морозы, старший из которых оказался Полковником. Но таким солидным и важным, и вокруг него так суетилась свита (в которой был мужик с таким же числом звезд на погонах!), что невольно закрадывалась мысль, что он здесь инкогнито, и у него перед словом «полковник», еще одно существительное есть. Вид плаца начальственный взор явно порадовал. И только было Полковник повернулся к счастливым аборигенам с идеей задвинуть торжественную речь, как вдруг один из майоров начал, за спиной начальника, выделывать ногами всякие пошлые антраша, в стиле Майкла Джексона. Полковник озадаченно обернулся – откуда это к нему в свиту Друг Детей затесался? Кто приказал? Ты, что себе позволяешь, Фред Астор, гребанный? Под гневным взором майор сотворил последний пируэт, и замер, вцепившись в крыло УАЗки. Многоопытный Полковник сразу просек, что тут дело не чисто. Майор балетом явно не занимался – у него галстук на пузе лежал почти горизонтально, да и самостоятельно, без команды, хватать грязными руками командирскую машину не посмел бы. Прицел начальственных глаз плавно перетек с майора на то, в чем тот стоял… Понимаете, гуталин на солнце, всегда имеет гадостную привычку плавится. А так как принимающая сторона была народом совсем не жадным, то намазала гуталин со всей кавказской щедростью и азиатским гостеприимством. К тому же, они все были строителями и, завидев ямку в асфальте, тут же заштукатурили ее. Гуталином. Вот плац и возомнил себя кусочком катка «Медео». Не веря своим глазам, Полковник подошел и пощупал ямку кончиком сапога… Осмотрев свою нижнюю конечность, и не найдя что сказать находчивым строителям, Полковник, печатая шаг, направился к ослепительно-белому паребрику, об который и начал методично вытирать сапог. А мел имеет не менее гадостную привычку еще и пачкаться… А белые разводы на зеркальных сапогах смотрятся на много пошлей, чем избыток гуталина… А и хорошо, что траву покрасить не успели, так как Полковник мел начал об газон вытирать, а зелено-белые разводы на начальственных сапогах - это уже повод для расстрела Бати и расформирования части… А… вот и все – я слезаю со столба, ибо пора сматываться, так как после такого падения авторитетов прилетает по полной всем, даже случайным свидетелям…

Столб второй. Это был очень оживленный перекресток. Прямо – Печенга, сразу назад – Заполярный, ну а направо – Корзуново, где был здоровенный аэродром и, соответственно, обитала куча войск и всяческой техники. И все они куда-то катили, валили и просто ехали… И, так как трасса с перекрестка просматривалась на пару километров во все стороны, то и не удивительно, что столь важный стратегический пункт облюбовали ВАИшники. Это народец такой, очень хитро… гм… попый, и как правило, в звании прапорщика. Ну, на крайняк, сержанта-сверхсрочника. Отличительной особенностью этого племени была любовь к белой портупее и магическим пассам полосатыми палками. Пропитание они себе находили очень просто. Я бы даже сказал, жили на подножном корму. Ну, Вы представляете как ГАИшники на обочинах ГИБДДизмом занимаются? Так вот эти - примерно те же самые троглодиты, только хуже. Потому как на простых солдат – водителей охотятся. Докопаться-то и до столба можно, а тут такой бАлшой автАмАбыл, да с азиатом за рулем! И ведро у него на фаркопе не правильно висит! А, ну ходи сюда, дорогой!!! Взмах полосатой палки – и жертва уже лежит на обочине, дрыгая лапками. Вот каждый божий день бравые представители семейства кускообразных, из отряда ВАИпопых, и выходили на охоту, и тормозили несчастных солдат с ефрейторами. Но довольно быстро отпускали, содрав с жертвы клок шкурки в виде ведра бензина для своих «Жигулей» (в середине 80-х еще та «творческая мысль», что можно с солдат деньги драть, еще не догадалась родиться). Кстати, поэтому особой популярностью пользовались скальпы водил не-дизельных «Уралов». Те умудрялись на километр пробега, литр 92-го нектара тратить – так и не грех их подоить… ВАИпопые даже вагончик с печкой поставили на перекрестке, для удобства охоты и последующего заслуженного отдыха отважных хантеров. А что до нас, скромных зеленых служителей Родины - так в том месте наша воздушная линия в кабель превращалась, оттопырившись на столбе ржавым кабельным ящиком, и ныряла в трубу под дорогой, а вынырнув из ужасов подземелья, снова на столб залезала, превратившись опять в воздушную. Вот в этом самом узком и легкодоступном месте, ее всегда какой-нибудь говнюк в пилотке обижал. Так, что частенько там бывать приходилось. И обычаи племени ВАИшников изучились мною как-то сами собой. Ну а фортуна, как известно, птичка хрупкая и очень пугливая, а значит в любой момент может повернуться местом, диаметрально противоположным клюву… Что в тот раз и произошло, собственно… Сижу я, значит, на столбе, и вдруг замечаю неадекватность поведения одного из кускообразных. Он только-только завалил очередного узбека и, присосавшсь к ранке, начал пить бензин. Но тут вдруг он резко отпрянул от добычи и вытянулся во весь свой могучий рост, в полтора метра с шапкой Ну, Вы когда-нибудь видели суслика в очень напряженной стойке? Мордочку - кверху, взгляд безумный по небу шарит – ястреба вычисляет, воздух носиком втягивает –хочет вычислить откуда проблемы нахлынут. Были бы рядом сородичи – он бы их писком своим дурным предупредил бы, что гадость страшная приближается. Но вот где та самая гадость??? Пока не видим - просто чуем… Ну, палконосец явно был профи – не зря чуял! Тут на трассе появилось такое! БТР тот не просто ехал – он вилял от обочины к обочине и, в общем, рекордов скорости совсем не ставил. Плавно покачивая боками, он игнорировал абсолютно все правила дорожного движения, как и всех его участников. Внутри самохода и на его броне, восседал интереснейший коллектив, внешне - точная копия народного ополчения 1812 года, только рогатин с косами не было. Партизаны. На первый взгляд – полнейшие раздолбаи. На второй и третий взгляд – приговор тот же. И вдобавок, трезвых там совсем не было. Зато был УАЗик с буквами ВАИ на двух бортах и замызганном капоте. Он катил сзади, отчаянно сигналил, моргал фарами, как елка новогодняя, и все время пытался обогнать веселый броневичок. Но все тщетно - десятитонная хреновина и два десятка раздолбаев, в обиду себя не давали. - Врагу не сдается наш гордый «Варяг» - запевал БТР - Пощады никто не желает!!! - браво вторило ему воинство, показывая УАЗу верхними конечностями разнообразнейшие фигуры, слегка замысловатые, но абсолютно всем, во всем мире понятные. Тот суслик, что узбека не доел, тоже решил себя в деле показать – мол, не зря я тут монголоидов сношаю, и от меня польза бывает!!! Схватил волшебную палочку, полосатого цвета, и кинулся наперерез партизанам… Но на партизан вид волшебного жезла, и прилипшего к нему бензинового вурдалака, впечатления почему-то не произвел. Они показали им обоим пару замысловатых фигур, посвистели, покорчили рожи и преспокойно объехали застывшую скульптурную группу «Кусок, Палка и Стебущийся Узбек» Свернув на лице отчаянную рожу, прапор кинулся к своему дремавшему УАЗу, быстро разбудил его и понесся вслед непочтительным критикам скульптурных произведений. Теперь уже два преследователя сигналили и моргали фарами противным партизанам, а это уже был явный перебор – двоим сразу должного внимания партизаны уделить уже не могли. Наверно, рук для жестов не хватало. И тогда БТР пошел на военную хитрость – сбросил давление в скатах и двинул по снежной целине. Охотники по запарке, и с диким энтузиазмом во всех членах, свернули следом. Но вот беда - УАЗики по таким сугробам лазать не привыкли, и сразу обиженно уткнулись мордочками в снег… На вылезшие экипажи было жалко смотреть. С какой невыразимой тоской смотрели они вслед удалявшейся добыче, ведь такого большого и вкусного зверя они еще никогда не ловили! Они, можно сказать, лучшие годы своей палко-полосатой жизни отдали охоте на… Обеспечению безопасности… Осуществлению контроля… Снижению аварийности… И вот тут какие-то… Гады-ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! А БТР, мастодонт подлый, тем временем величественно и непобедимо плыл по снежной целине к своей далекой и неведомой нам цели, как тот самый «Варяг», который и действительно сдаваться не собирался. Ибо раздолбайство армейское непобедимо, как и вся наша Армия… Мораль той басни такова… Да, положить на все полосатые палки, если ты весишь много и ты слегка пьян…

Имея на иждивении больше сотни километров воздушной линии связи (это столбы такие, с проводами, ежели кто не знает), за её самочувствием приходилось постоянно бдить. Чтобы её, масенькую, никакой прохвост в пилотке не обидел и не поломал. А так как желающих было не мерянное количество полков и дивизий, да и родные зеленые друганы больше фланги уважали, а не провода, то приходилось не малое время уделять этой лапоньке. То есть, круизы вдоль проводов проводились частенько, и лазать по столбам приходилось чаще, чем Тарзану по Наташ... (пардон, не того бабуина вспомнил!!!)... я хотел сказать, - по деревьям в джунглях. А сидючи на столбе, по науке называемом опорой, очень хорошо была видна бурная жизнь снующих внизу людей в форме. И это был неиссякаемый родник баек. Или даже нет, не баек - из байки можно рассказ сшить, потому как сюжет имеется, а это есть просто сборник эдаких щедрых, густых мазков на картине жизни, эдаких зарисовок, за которые мы все и помним годы, проведенные в сапогах... Итак, Столб первый. Сижу я, как-то, на столбе, орла изображаю. Небольшого такого, комнатного… Но очень когтистого и зоркого… И слегка ленивого – напарник куда-то свалил, а мне взад-вперед ползать лень, вот и любуюсь окружающими пейзажами со снующими по ним аборигенами с высоты среднестатистической опоры ПВЛС. А опора эта росла в нескольких десятках метров от небольшого офицерского городка. Маленький такой городок, всего одна улочка, по бокам ее строения, которые от бараков явно отошли, но назвать их домами, язык тоже пока еще не поворачивается. Там явно полковое офицерство с кусячеством проживало. Одним концом улочка уверенно упиралась в штаб с плацем, а другим – в подхоз. Так сказать, сиятельность штаба плавно, вдоль улицы, переходила в свинство подхоза. Или наоборот, свинство поднималось до штабной сиятельности. Ну да это их местные заморочки – пусть сами решают что первично… Мезансцена значит такая. Два молодых и очень энергичных бойца строят ограду вокруг подхоза. Здоровенной колотушкой забивают колья в землю. Колотуха - это здоровый кусок ствола сосны с приделанной полутораметровой ручкой. Запомним сие орудие, оно еще внесет свою скромную лепту в радость жизни. Появляется сильно нетрезвый прапор. С сильно нетрезвой идеей забить какую-нибудь несчастную свинку. Оголодал должно быть, потому как понятие закуски в армии зачастую имеет почти эфемерный вид. Самому, видать, лень было возиться, а может, он просто не был уверен в твердости своей руки, после всего выпитого и «Гексавитом» закушенного, но как бы там ни было, эта ответственная задача была поставлена перед энергичными строителями. Которые, в свою очередь, энергично отказывались, ссылаясь на разные жизненные обстоятельства, вроде того, что им дальше строить надо. Но кто-нибудь, когда-нибудь мог переспорить пьяного куска? Которому, к тому же, позарез надо было провести срочное совещание с подушкой? Я лично такого артефакта не наблюдал… В итоге, прапор выдал бойцам здоровенный ножище и свалил в сарай на совещание, а бойцы стали напрягать интеллект, как применить этот самый ножище к невинному животному. Парни явно городские, да и в сапогах меньше полугода, а тут такие жизненные напряги… Совет в Филях родил крайне оригинальную идею. Один мясник будет выгонять с подхоза свинку, а второй заготовив колотушку, спрячется за дверью, и как только животинка высунет пятак из двери, он совместит координаты колотухи с координатами хрюшкиной башки. И пока объект охоты пребывает в Нирване, хрумкая там халявные желуди, они коварно применяют к нему ножище. Идея была неплоха и явно блистала новизной. Вот только жалко Хавронья этого не оценила и показала себя с самой свинской стороны. Когда первый живодер выгнал ее из загона и попытался погнать ее в засаду, она начала яростно отхрюкиваться. И вместо того, чтобы в ужасе убегать от живодера, она начала медленно от него пятиться. То есть двигаться вперед хвостом. А второй садюга, за дверью, просто изнывал от желания применить колотуху. И когда в дверном проеме появилось часть хрюшки, он не стал выяснять какая именно, с пятачком или хвостиком, а сразу начал изменять координаты колотухи. То есть со всей пролетарской ненавистью, хряпнул тварь божью по заду… Обычно, для экономии времени, я на опору залезал без монтажного пояса, но в данном случае предстояло просидеть довольно долго, и я его нацепил. Это меня и спасло от скоростного спуска с шестиметровой высоты, потому как от хохота, ноги меня совсем не держали… Получив хороший импульс в район кобчика, свинья издала дикий вопль восторга, от которого задребезжали все стекла в округе, после чего она решила попробовать свои силы в беге… С препятствиями… В виде первого строителя… Который оказался совсем не препятствием… Как и хлипкая стена подхоза… Вырвавшись на оперативный простор, и заново прочувствовав всю сладость бытия, свинья еще раз огласила окрестности радостным визгом и рванула по местному Бродвею в сторону штаба. Скорей всего с идеей доложить по команде, какой беспредел на подхозе пьяные куски вытворяют. А в качестве почетного эскорта, за ней устремились оба живоглота, один весело помахивая ножищем, а другой с колотухой на перевес. Замыкал процессию, в момент протрезвевший прапор. Торжественного построения полка на плацу, по счастью, не было…

О-о-о-о-о!!! Великий ГлавСпецНачФлуд из Славного СуперМегаБалаБолоФорума! Позвольте сей знаменательный день, от имени и по поручению, и от себя лично, а так же заверить что и дальше, и больше, и выше, и глубже, никогда не разбавлять и всегда закусывать!!! Кроме того примите наши заверения относительно презентабельности, талерантности, гламурной периодичности и синхронизации мозговых резонансов со Вселенским Разумом Четырнадцатого Уровня для повышения Флудерской работоспособности!!! Если Вы смогли прочитать написанное выше, то Вам не нужны очки!!! С чем Вас и поздравляю!!! Ну-у-у-уссс! Выполнив сегодняшнюю норму по флуду, можно спокойно вздохнуть и, солидно прокашлявшись в кулачек, гордо выпятить грудь на тирбуне: - Леша, всего тебе наилучшего, крепкого здоровья, большого семейного сяастья, всяческой удачи, кучу друзей и серьезных успехов в творческой деятельности!!! Все остальное купим, а Кум хвост прикроет! Всем вольно! Можно выпить и закусить!!! И не раз...

А я простым шрифтом здесь, но зато красивым, жирным курсивом в душе: - ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Танцуют все!!!

Помойки

Э-э-э-э-э... Коллеги, совсем вы нелегкую службу товарищей майоров не знаете. Так и быть расскажу пару тем для осмысления:- У товарища майора свое начальство есть - ему тоже косточки перетирать положено, а иначе какое же это начальство??? А темы для перетирания где взять? Только у молодых и языкастых... Так что старайтесь!!!- По секретной разнарядке спецснабжения, товарищам майорам положен спецвазелин для ушей и спецкрем для мозгов, предотвращающий процесс коррозии спецорганов...Вот...

Угу... Тут, на сегодняшнее число, таких психов ровно 5138... И мой кот за половинку сойдет. Так что 5138,5...Повторюсь с предыдущего поста: - Нет пограничников бывших - есть недозревшие во время службы!!! А если созрел, заболел Границей, то это пожизненно... И дергаться бесполезно... Да и не хочется - мне с Вами хорошо...

вытягиваясь в струнку: - Yes. sir!!! Р-р-р-разрешите начинать???Мы страну преватизировали-преватизировали, да не выпреватизировали! Надо страну еще раз преватизировать-преватизировать, да перепреватизировать!!! Швабода, рубяты! Тута открыли Будку Гадости... тьфу... Гласности! Мона говорить, шо хошь! Тащ, старшлейтенант, у вас стрелки на брюках кривые!Ой, люблю я демократию...

Ильич в Мавзолее

Я вот давно понял: - Нет пограничников бывших - есть недозревшие во время службы!

А еще пеньком прикидываться, зайчиком скакать и собакам "козу рогатую" делать Ежели 28-е будем на природе отмечать, то могём потренировать мало-мало... У Сергея вон и такса, специально обученная есть - с нее начнем, а уже потом плавно перейдем на овчарок... И их вожатых... Правда, они обычно суховатые и шустрые - бульон вкусный, а вот мясо жесткое...