Юмор на гражданке...

[Жена Кума младшего]

ПТИЦЫ Они нас окружают повсюду, но в лицо мы знаем не всех. Сокол. Сокол, уникальный. Единственная птица, из которой добывают пиво. Сокола засовывают в соколовыжималку – готово пиво. Ястреб. Ястреб - гурман! Питается гнилым и тухлым мясом. Поэтому ястреба можно встретить на мясокомбинате. Орёл. Орёл, - город. Этим он и страшен. В честь города назвали птицу. Известны случаи, когда орёл подлетал к стаду баранов, схватывал ягнёнка и летел в гнездо, но! возле Зареченской АЭС описан случай, когда ягнёнок подлетал к стаду орлов, выхватывал орлёнка, ржал и летел в берлогу. Сова. Сова, смешная. У совы всё время такое выражение лица, как будто она всё время срёт. Но это не мешает ей заколачивать бабло в «Что? Где? Когда?» Хотя толку с этого бабла – она всё равно всё просирает. Филин. Филин, международный. «Филин» в переводе означает «чувство». Хотя какие чувства могут быть с птицей, которая всё время с***? Стервятник. Стервятник питается стервами. Поэтому его можно встретить над любой сауной в Москве. Аист. Аист, - трудяга. Все знают, что аист приносит детей, но не все знают, что аист ещё и уносит стариков. Кобчик. Кобчик – это сокол, который живёт практически в ж***. То есть в Бибирево. Утка. Утка, пугливая. Потому что живёт под кроватью и в неё постоянно кто-то ссыт. Правда, на утку охотятся. Охотятся охотники и санитарки. Курица. Курица – это женщина в 30 – 35 с толстой ж*** и короткой стрижкой. Курицу жарят. Причём жарят как люди, так и петухи. Хотя есть и петухи, которых жарят петухи. Голубь. Голубь – птица мирная, но, меткая. Голубь, сука, уникальный. Всего из 20-ти грамм еды он может произвести 200 килограмм г***. Голуби, которые осознали своё предназначение, летают ж*** вперёд. И, наконец, крот. Многие скажут, что крот не птица, но, если дать по рылу ногой, он, летит. Потому что природа – волшебная сила. Берегите её!

[Жена Кума младшего]

В некотором царстве... Смерть Толстяка

 

В некотором царстве, в некотором государстве жил да умер один старик. А напоследок оставил трем сыновьям наследство. Старшему досталось. Среднего отоварил. А младший совсем дурак был, не стал дожидаться, сам папашу пришил.

 

Стали сыновья думать, как им дальше жить. Думали, думали, ничего кроме водки в голову не лезет. Послал старший брат младшего, а среднего за водкой.

 

Вот вернулись братья, стали водку пить. Пили-пили и надумали кота в сапоги посадить. Посадили в правый сапог – нагадил. Посадили в левый – еще пуще нагадил. Задумались тут братья, чьи это сапоги. А кот тем временем им обои оборвал. Глядят братья, а под обоями клад зарыт. Ну, надо еще за водкой бежать – деньги-то есть!

 

Младшие говорят, мы уже ходили, теперь тебе, старшой, идти. Стал он сапоги обувать, а там! Жалко, что кот убежал.

 

Вот идет старший босым за водкой, а навстречу ему баба Яга. Ну, мало просто водки еще выпил. Говорит ему баба Яга:

 

- Чую, русским духом пахнет.

 

Смутился добрый молодец и рассказал ей свою горькую историю. Налила ему баба Яга полную ступу водки и спрашивает:

 

- Сможешь всю выпить? Тогда помогу.

 

Выпил старший брат полную ступу водки, обернулась Баба Яга Василисой Прекрасной и повернулась к нему задом, а к лесу передом. Проснулся наутро Иван – глядь, ****ь! Деньги у него украли.

 

Вернулся домой, а братья на него волками смотрят. Где, говорят, водка? Поведал Иван, что за беда с ним приключилась, стали на него братья дятлами смотреть. И то верно – денег нет, кот сбежал, сапоги последние и те.

 

Что делать, как дальше жить-поживать и добро нажимать? Решили братья сапоги продать. Отмыли, отпарили, повесили на солнце сушиться, а у сапог возьми да и отклейся подошва. А под подошвой – клад зарыт. Ну, стали братья за водкой собираться. Кинули жребий в окно, разбилось оно на мелкие кусочки. Но не простое там было стекло, а волшебное. Кому осколок в глаз попадет, будет на мир одним глазом смотреть. А кому в сердце, тому, значит, и смерть пришла.

 

Как на грех им смерть-то угостить нечем.

 

- Извиняйте, бабушка, - говорят, - а водки у нас нету. Вот вам деньги, сами сходите.

 

Взяла деньги смерть и говорит:

 

- Спасибо вам, братики, за доброту вашу. Хочу вас отблагодарить. Расскажу я вам, где смерть Кощеева. Смерть его вы найдете под крышкой пива «Толстяк». «Толстяк» в холодильнике. Холодильник в магазине «Пятерочка». Магазин на улице 50 лет СССР. А улица в граде Барнаульском. Берите коня резвого и скачите в тот град смерть Кощееву добывать. А смерть коня вашего в капле никотина. Никотин в сигарете «Мальборо-лайт». Сигарета в пачке. Пачка на полочке. Полочка в прикассовой зоне магазина «Пятерочка». Магазин на…

 

- Эх, бабушка, да чего ж ты такое говоришь-то нам?

 

- Да чего, соколики, ходить по домам без толку? Вот подрядилась за одно и рекламировать. Вы меня, чай, не прогоните, а мне все приработок какой. Пенсия нынче маленькая

 

Сжалились братья над смертью и дали ей еще денежек. Потом сели на коня резвого, приехали в град Барнаульский, зашли в «Пятерочку» и накупили смертушки Кошевой пять ящиков да два блока смертушки коника. И еще целые сутки жили поживали, да добра наживали…

 

А смерть пива «Толстяк» - в туалете

[Аленка]

Хозяйке на заметку:

 

1. Если у вас кончились хоббиты, их можно заменить гномами, свининой или, на худой конец, курицей.

2. Помните, что хоббиты . хитрые существа. На их готовку может уйти больше времени, чем вы рассчитывали.

 

Вампир

Вампиры не очень-то годятся в пищу. Вплоть до сегодняшнего дня мы не нашли способа так убить вампира, чтобы

после этого его можно было съесть. На свету они рассыпаются в пыль, а после осинового кола в сердце или святой воды от них

вообще ничего не остается.

Если вам известны другие способы уничтожения вампиров (и особенно . рецепты их приготовления!), пожалуйста, свяжитесь

с нами.

 

Жаркое из оборотня с петрушкой

Способ приготовления:

Хорошенько облейтесь святой водой. На шею повесьте ожерелье из волчьих ягод (не глотать! Опасно для человека!).

Зарядите пистолет серебряной пулей и подождите, пока не появится оборотень (можете загнать его сами, если есть такое

желание). После того, как вы убили оборотня, его необходимо освежевать. Полученную вырезку поместите в подходящую по

размеру посуду. Добавьте мелко порезанную морковь и воду.

Жарьте до готовности. Перед подачей на стол посыпьте петрушкой.

 

Мясо Чужого под маринадом

Способ приготовления:

Использование Чужих в пищу довольно опасно, поскольку их кислотная кровь может растворить слизистую оболочку желудка и

вызывать несварение и множество других проблем. Однако если развести кровь водой в соотношении один к двум и добавить

столовую ложку на стакан полученной смеси, получится замечательный маринад.

Самые вкусные части Чужого . это мозг (потребуется очень прочный нож) и вырезка из нижней части внутренней челюсти.

Чтобы добраться до нее, широко раскройте пасть Чужого и засуньте руки в глотку. Примечание: перед этим Чужого

необходимо убить. Мясо готовится так же, как обычный бифштекс. Перед подачей на стол употребить внутрь Мезим-Форте или Лопедиум по вкусу.

 

Эвоки тушеные

Ингредиенты:

1 деревня эвоков;

30 литров воды;

1 столовая ложка соли;

3 чайных ложки перца.

Способ приготовления:

Варить эвоков при температуре 300 градусов в течение 2 часов или до готовности. Мех можете не удалять, он добавит

блюду оригинальный вкус, хотя есть его, возможно, станет сложнее. После того, как мясо сварится, удалите кости.

Добавьте пару килограмм крупно порезанной моркови и столько же горошка. Готовьте 30 минут в хорошо разогретой духовке или

ядерном реакторе. Соль и перец по вкусу.

 

Эвоки тушеные де люкс

Способ приготовления:

Достаньте пару эвоков (их можно приобрести в любом галактическом продуктовом магазине). Прокипятите их на

медленном огне до отделения костей от мяса. Это займет примерно час. Затем осторожно снимите кожу. Далее аккуратно

порежьте мясо на маленькие кусочки (помните, что ноги и грудки эвоков особенно вкусны) и поместите его в большую

кастрюлю. Готовность мяса можно определить по коричневатому цвету. Добавьте мелко порезанные грибы и овощи . блюдо можно подавать на стол.

Хозяйке на заметку:

Мясо эвоков, приготовленное по данному рецепту, на вкус почти не отличается от курицы!

 

Минбарское жаркое

Способ приготовления:

Снимите кожу с минбарца (дипломатов лучше не использовать, из-за постоянного стресса у них слишком жилистое мясо). Отдельно сварите позвоночник, он вам еще пригодится. Зажарьте минбарца на открытом огне. Предварительно порубив на части, положите мясо в большую кастрюлю. Добавьте овощи по вкусу (мы рекомендуем использовать такие ингредиенты, как нарнковь, центаврофель или пакмарушку, однако подойдут и обычные земные или минбарские растения). Варите до готовности. Перед

употреблением добавьте отвар, оставшийся после скелета, и убедитесь, что поблизости нет рейнджеров

[Жена Кума младшего]

Дополнения к таблице Менделеева

 

Элемент 115

 

Название:

Женщина

Обозначение:

Fm

Первооткрыватель:

Адам

Распространение:

Очень распространён, статистически 10 экз. Fm на 9 экз. Ml.

Физический размеры:

Эталон 90-60-90, но бывают изотопы от 30-30-30

до 200-200-200.

Основные свойства:

Легко закипает и тяжело охлаждается в прямой зависимости

от фаз Луны, свободно вбирает в себя все драгоценные металлы

и их бумажный эквивалент накопленные Ml. После частых и тесных

контактов с Ml можно намазывать на хлеб. При длительном отсутствии

контакта с Ml может приобрести устойчивый оттенок розового цвета.

В основном избегает контактов с веществами содержащими этиловый

спирт, но, если законтачит, то быстро ассимилирует. Согласно теории

вероятности на каждый Fm существует неповторимый Ml, при случайной

реакции с таким Ml возможны биологическое сосуществование этих

двух элементов от 25 до 100 лет и их совместная ассимиляция в один день.

Область применения:

На протяжении биологической жизни применяется в основном

как чистящее и моющее средство, также обладает свойством

воспроизводить себе подобных и производить Ml. На нормальных

Ml действует как внешний раздражитель, для остальных Ml этот раздражитель

до лампочки.

 

 

Элемент 116

 

Название:

Мужчина

Обозначение:

Ml

Первооткрыватель:

Творец

Распространение:

Очень зависит от распространения Fm.

Физический вес: Неравномерен, большинство

пивные изотопы от 100 до 350 кг.

Основные свойства:

Самое замечательное свойство обнаружено опытным путём,

при тесном контакте с Fm быстро переходит в твёрдое состояние,

но так же быстро возвращается в исходное спокойное состояние.

Замечен в притяжении к нескольким Fm одновременно и потере

вследствие этого своего замечательного свойства. При длительном

отсутствии контакта с Fm может приобрести устойчивый

оттенок голубого цвета. Содержащиеся в нём драгоценные

элементы легко вымываются Fm .Часто и длительно контактирует

с веществами содержащими этиловый спирт в средних и больших дозах.

При превышении объёма этих веществ становится опасным для

окружающей среды. При контакте с веществами содержащими

метиловый спирт ассимилирует мгновенно. Биологическое

существование Ml меньше Fm на несколько десятков лет.

 

Область применения:

На протяжении биологической жизни применяется в основном

как постельная принадлежность в нормальном состоянии или в виде изотопа.

[Лёва34]

Пособие для женсчин

 

18 риторических вопросов, которыми тетки тыщи лет удивляют СВОИХ мужиков.

Естественно, я не беру в расчет ответы, которые могут прозвучать в случае желания развестись )))

 

Блок бескомпромиссно глупых вопросов, ибо ответ будет всегда «ДА».

1. Сделать тебе м..ет?

2. Почесать тебе спинку?

3. Хочешь пива?

4. Хочешь потусоваться с друзьями, пока я занимаюсь домашними делами?

 

Блок так же бесполезных вопросов, поскольку, если правда, скажет «ДА, КОНЕЧНО». Если неправда – все равно ответит так же.

5. Я красивая?

6. Я тебе нравлюсь?

7. Правда, эти туфельки очень подходят к моим глазам?

8. Правда, я похудела за последнее время?

 

Вопросы бесполезные, поскольку ответ будет однозначно «НЕТ» в любом случае.

9. Ты мне изменял?

10. Для тебя футбол важнее, чем я???

11. Хочешь, моя мама приедет погостить на пару недель?

12. Давай посмотрим Санта-Барбару?

 

Вопросы, которые лучше не задавать вообще, если хотите мэйк лав, нот вор.

13. С кем ты поздоровался?

14. Чей это номер в записной книжке?

15. Кто это тебе звонил?

16. Где ты был?

17. А когдая стану старше и толще, ты меня разлюбишь?

18. Поехали поможем маме на даче, а футбол ты посмотришь в повторе?

[Жена Кума младшего]

Лёва34

Ну практически правда.

[Аленка]

Есть такой зверь - Кракозяб, который бегает по углам и делит углы попалам перегородками.. не в ладах с тещей и домашней кошкой

 

История крякозябр (kriakum ziabrum) восходит еще к временам Древнего Египта. Уже тогда древние египтяне, рисуя на стенах пирамид иероглифы, говорили: «Да примет великий Амон-Ра изображение этой чудесной крякозябры на стенах нашей пирамиды!». Позже, в Древней Греции, когда строился знаменитый храм Афины, скульптор изображал крякозябр на основаниях статуй, дабы богиня смогла во всех полноте оценить его творение. Крякозябры веками перемещались с храмов на статуи, с картин на керамику, но никто даже не подозревал об их истинной природе…

 

кракозябры

 

Крякозябра – это небольшое существо обычно очень необычного вида. В природе чаще всего встречаются, например, лесные крякозябры (зеленые создания с большой головой и несоразмерно маленьким мозгом), крякозябры фиговы (чрезвычайно вредные и зачастую – паразитирующие животные, наделенные привычкой цепляться к прохожим) или инопланетные крякозябры (существа с большими глазами на рогах). Крякозябры обычно обитают в плохо освещенных местах при температуре от 20C, но зимой у них отрастает длинная шерсть, так что они могут переносить даже очень сильные морозы.

Питаются эти удивительные создания тем, что найдут - они всеядны. Для них сойдут как фрукты и овощи, так и собственные соседи - небольшая стая крякозябр способна загрызть за несколько минут целого слона! Впрочем, если поблизости слонов нет, животным приходится довольствоваться травой или деревьями (Вы когда-нибудь видели, как падает вековая сосна? Так вот: это не ветер и не старость, это - крякозябры). Временами встречаются особенно агрессивные крякозябры, которые не способны питаться растительной пищей – такие особи обычно охотятся на мышей и других мелких животных, или даже могут броситься на человека.

Кстати говоря, крякозябра в гневе – это ужасно. Разъяренные животные зачастую не контролируют свои поступки и начинают бросаться на стены и грызть их, или, что еще хуже, нападают на других крякозябр, тем самым зля и их. Более пяти разозленных крякозябр создают настоящую опасность для окружающих! Между тем, зачастую у этих животных наступает момент кризиса, когда они особо подвержены перепадам настроения и различным заболеваниям, типа бешенства – тогда выход один: изолировать всех, кто находится поблизости.

Размножение крякозябр – отдельный и крайне занимательный вопрос. В большинстве своем эти животные размножаются делением. Рассмотрим это явление на примере инопланетных крякозябр: обычно рождения нового животного его родитель даже не замечает. Крякозябра может просто ползти по полу, в то время как у нее отваливается один глаз, и она, не замечая этого, ползет дальше. Тем временем, у глаза вырастают конечности, появляется рот и другие глаза и формируется мозг. Уже через пятнадцать-двадцать минут перед нами – обычная инопланетная крякозябра, спешащая по своим делам. Так, у лесных крякозябр вместо глаза отваливается хвост, у крякозябр фиговых – орган под названием «свило», а у наименее распространенных прозрачных крякозябр – чешуя.

Науке известен так же редчайший образ размножения кракозябр: воздушно-капельный. Замечен он был лишь у разновидности фиговых кракозябр, в особенности редких розовобеложёлтоватых оттенков. Обычно этот процесс очень длителен: сначала из свила кракозябры выделяется зеленоватая жидкость с резким запахом. Эта жидкость, называемая «кикуляма», несколько легче воздуха, поэтому сразу после выделения её капли разлетаются во всех направлениях. Кикуляма выделяется в небольших количествах, поэтому детёнышей у кракозябры больше двух-трёх за один раз не бывает. Итак, капля кикулямы летит по воздуху и вот, наконец, добирается до своей «жертвы». Жертвой может оказаться любой зверь, или, даже человек! Кикуляма мгновенно впитывается в его кожу и растворяется в крови. Примерно через 10-15 суток кикуляма начинает действовать: внешний вид, а так же все внутренние органы животного начинают преобразовываться. Если жертва была маленькой по размеру, её тело и конечности начинают стремительно увеличиваться – если же кикуляма попала на крупного зверя, начинается уменьшение. Как было указано выше, процесс этот очень длителен – 2-4 месяца, в зависимости от вида жертвы. Но по прошествию нужного срока образуется полноценнейшая кракозябра, при этом совершенно не обязательно фигова!

Что касается семейной жизни, то у крякозябр она, как ни странно, крайне активна и развита на все 100%. Несмотря на бесполость, крякозябры каким-то неизвестным науке способом всегда находят себе пару и живут только вместе. Возможно, они различают друг друга по импульсам или по голосам, но науке этого определить пока не удается – стоит разлучить двух крякозябр, как у одной из них отваливаются части тела, и она погибает, а вторая, видя это, впадает в такую ярость, что может легко отгрызть палец, держащий ее, или даже прокусать стенки сосуда, в который ее поместили. Поэтому так важно для ученых вовремя определять пару и ловить крякозябр только одновременно, что порой бывает просто невозможно. У двух крякозябр обычно один дом, хотя бывает и так, что они живут по отдельности, а иногда встречаются и такие, которые находят себе жилища на огромных расстояниях в 5-6 метров, и при этом все равно умудряются быть неразлучными.

Повседневная жизнь крякозябр очень насыщена и интересна, хотя бы тем, что крякозябры постоянно выходят на охоту – раз в месяц. Остальные 29-30 дней они безжалостно поедают то, что наохотили. Процесс охоты крякозябры очень интересен, так как, как было указанно выше, кракозябра – это всеядное животное. Охота крякозябр разделяется по сезонам. Итак, по весне крякозябрам жизненно не хватает витаминов, в особенности витамина C. В связи с этим, крякозябры, живущие неподалёку от лимонных плантаций (максимум 2-3 метра он них) берут сачки и идут на «фруктовую охоту». Если же крякозябра проживает далеко от плантаций, к примеру, где-нибудь в России, ей не остаётся ничего, как выходить на «сумочно-пакетную охоту». Вы когда-нибудь забывали продукты в магазине? А потом проклинали себя за рассеянность? Зря. Это дело лап кракозябр. Забравшись на ничего не подозревающего прохожего, они перебираются в его сумку (пакет, кулёк, карман) и начинают поиски витамина. Берегитесь! Если кракозябра не находит ничего подходящего, она впадает в ярость и начинает надкусывать все ваши продукты, или даже рвёт ручки пакета, раскидывая еду по всей улице! Так что настоятельно рекомендуем вам, отправляясь за покупками в магазин, особенно в весеннее время, заранее класть на дно пакета (сумки, кулька, кармана) пару-тройку лимончиков.

Летний период приносит с собой острый недостаток мяса и содержащихся в нем компонентов. Добыть мясо – не проблема для крякозябры, даже самой молодой и неопытной. Первый способ – охота на мелких животных или насекомых. Как уже было упомянуто, небольшая стая крякозябр способна загрызть за несколько минут целого слона, поэтому если даже три крякозябры бросятся на таракана, он будет повержен и съеден через пятнадцать секунд. Проблема только в поимке насекомого, но зачастую крякозябры или просто окружают его, либо неожиданно кидаются из укрытия. Второй способ – охота на крупных животных. Слоны – это только пример. Кракозябра, бросившаяся на человека – не редкость в летний период. Часто люди даже не замечают атаки, но потом становится поздно: вгрызаясь в человеческую руку или ногу, крякозябра устраивает себе там уютное жилище и с удовольствием проводят все лето, пока необходимость в мясе не пройдет.

Осень – пора дефицита кальция. Поэтому каждая крякозябра, дабы не растерять всю шерсть и не лишиться когтей, обязана есть молочные продукты. Но, подумайте сами, разве молочные продукты бегают по улицам (слоны молочными продуктами не считаются)? Нет. Поэтому крякозябры, вооружившись трубочками и колюще-режущими предметами, отправляются в продуктовые магазины, на полки с молоком, маслом, кефиром, творогом и всем, в чем хоть как-то можно найти признаки кальция. Подобравшись, например, к пакету молока, крякозябра выдвигает небольшую иголку, обычно расположенную у нее на хвосте или на рогах, и протыкает пакет. Затем она впрыскивает в молоко специальное вещество, содержащее серную кислоту, из которой состоит кровь крякозябры, и молоко становится пригодным для съедания, потому что мгновенно прокисает (а кислое молоко – просто деликатес для любой крякозябры). Затем, когда молоко выпито (более 15 граммов в среднюю крякозябру просто не влезет), животное может либо уснуть рядом, либо поползти к маслу или, например, сыру. Так, постепенно проползая по всему магазину, крякозябра запасается кальцием на все лето. Однако, существует еще один способ запасания кальцием: стайка крякозябр, обычно состоящая из 50-60 тысяч животных, отправляется к ближайшей корове и, набросившись на нее из засады, съедает целиком. Таким образом крякозябры запасаются не только кальцием, но и мясом, но такой метод подходит только для животных, живущих неподалеку от коров и пастбищ. Заметим, что ни козье, ни любое другое молоко крякозябры не пьют.

Также, с приходом осени у крякозябр начинается период бурной лиственной охоты. Каждый из нас видел, как падают листья, многие поэты и писатели описывали это чудесное явление осени. Но не каждый знает, что причиной листопада являются никто иные как крякозябры! В конце августа крякозябры всех древорастущих стран перебираются в кроны деревьев и устраивают себе там уютные гнёзда, готовясь к предстоящей охоте. В двадцатых числах августа крякозябры начинают ежедневные выползы к листьям деревьев. До начала сентября крякозябры съедают в день лишь по 5-6 черенков, тем самым сбрасывая такое же количество листьев на землю. Но с середины сентября начинается бурный период лиственной охоты. Крякозябры быстро уничтожают основания черенков, способствуя листопаду. В день небольшая стайка крякозябр, поселившаяся в кроне большого клёна способна снять с него все листья до последнeго. Но крякозябры - существа крайне умные и этого не делают. Они уничтожают лишь столько пищи, сколько им действительно требуется - ведь если опустошать по дереву в день, в октябре и ноябре придётся жить впроголодь, перебиваясь лишь горькой древесной корой!

Следом за осенью, как водится, приходит зима. Зимой наступает очень тяжелое время для каждой крякозябры, что выражается, в первую очередь в слишком низкой температуре, и, безусловно, в том, что охотиться за пределами их дома становится невозможно. Поэтому несчастным животным приходится питаться тем, что они найдут в радиусе 3-4-х метров вокруг своего жилища. Но и там зачастую можно встретить настоящие деликатесы! Вот, например, если крякозябра живет в квартире, где также есть домашние животные, она может начать питаться ими, а если ей посчастливилось поселиться на кухне, то уж тогда проблем точно не возникнет. Но что делать животным, имевшим несчастье выбрать себе жилище на улице? В таком случае крякозябры зачастую начинают питаться тем, что оказывается под лапой, а именно: бетоном, кирпичами, штукатуркой, асфальтом, камнями, снегом, микробами и вообще ВСЕМ. Такие крякозябры через некоторое время неисправимо дичают и озлобляются, после чего начинают бросаться на всех подряд, как описывалось в самом начале нашего рассказа.

 

[Аленка]

Я думаю этого предугадать сложно, хотя после пару затяжек или бутылочек такие обязательно появятся и будут наперегонки со столбами бегать... А вообще и без допингов такое явление наверняка встречается...

[Лёва34]

, хотя после пару затяжек или бутылочек такие обязательно появятся

Эт нада у ПСБ с Афанасичем спросить, они точно должны знать

[Аленка]

Да, у этих пуфыстиков дома кракозябриков немеренно, то и дело по клаве шныряют туда сюда, а Афанасич делая вид што на клаве пишет - пытается их поймать..

[Жена Кума младшего]

Семейный бизнес

 

А давайте бабушку на органы продадим? - Поступило предложение от умного сына и любящего внука.

Зинаида Петровна как-то неестественно икнула, схватилась за сердце и лихорадочно выпила стакан воды

Ну, внучок, ну Сереженька, обрадовал ты бабушку, нечего сказать. Ты хоть в письменном виде свое предложение мне бы озвучил. Видишь, как теща болезненно реагирует. Да и не получится ее на органы сдать – там же амортизация больше 75%. Такое добро только в кунсткамеру, в экспозицию «Тираны 20-го века».

Теща слегка успокоилась, поняв, что никто на органы ее сдавать не собирается:

А вы, Петр Сергеевич, лучше бы сына своего уму-разуму научили, а то он меня скоро в гроб загонит.

Зинаида Петровна, вы все обещаете, да обещаете. Да вы всех нас, вместе взятых, переживете. Вы лучше посоветуйте, как нам денег заработать, а то, знаете ли, надоело вчетвером в двухкомнатной квартире ютиться. Тем, более что я недавно разговаривал с вашим лечащим врачом – в ближайшие пятнадцать-двадцать лет вы жилплощадь освобождать не собираетесь.

Ой, а что тут советовать – бизнесом займитесь, продавайте что-нибудь. Вон, Колька, из третьего подъезда, поставил ларек возле дома: его жена пиво, сигареты продает – уже третью машину поменяли, теще золотые зубы вставил.

Ну, сам выбил – сам и вставил. Знаете, если бы у вас был такой зять, как Колька из третьего подъезда, то мы уже пять лет вам оградку бы на кладбище красили.

Ну не хотите как Колька из третьего подъезда, сделайте как Светка из пятого.

Что, вы хотите, чтобы ваша дочь, моя жена и мать вашего внука делала мужчинам массаж на дому? Вы меня удивляете, Зинаида Петровна – я от вас такого не ожидал.

Да как вы могли подумать, я не про эту Светку с четвертого этажа, к которой вы постоянно за солью и спичками на три часа убегаете. Я про Светку с седьмого. Она парикмахерскую для собачек на дому открыла – отбоя от клиентов нет. Постоянно к ней животных водят.

Ага, на месте вашего любимого дивана устроим вольер для клиентов – пусть гости чувствуют себя как дома. Нет, я не позволю из своей квартиры будку делать. Надо искать менее болезненные способы заработать денег. А может, пирожки будем продавать? А что, это идея – вы будете печь пирожки, Катя продавать их, Серега пускай на рынок за мясом бегает. Я все это организую, рекламу вам сделаю. Кстати, можно договориться с Колькой из третьего подъезда – будем проводить совместную акцию «Оптом дешевле»: покупаешь две бутылки водки, а тебе пирожок бесплатно. Я уже меню придумал: пирожок «Робин Гуд» (с луком и яйцом), пончик «Мечта холостяка», пирог «Скворечник» (с птичьим мясом). Давайте, соглашайтесь. Жену я беру на себя.

Теща, на удивление, почти не сопротивлялась. Он трезво рассудила, что пирожки это куда выгоднее, чем ее чучело в кунсткамере. И уже через неделю у нас во дворе появился передвижной вагончик с гордой вывеской «Пирожки от бабы Зины». Правда, пришлось долго уговаривать Зинаиду Петровну разрешить нам таким образом использовать ее имя. Она, филолог по образованию, интеллигент в шестом поколении, не могла понять что «баба Зина – это бренд», а «Пирожковая» - это пережиток «совкового» прошлого. И тем интереснее было за ней наблюдать уже через пару месяцев, когда она отчитывала своего внука, принесшего ей старое мясо.

Ты скажи, Степанычу, этой гниде подзаборной, что это не мясо. Такое мясо пусть ему жена в больницу носит, когда он с отравлением лежать будет. Нам пусть дает хорошее мясо : сейчас на рынке конкуренция, и мы не будем терпеть его выходок – найдем другого поставщика.

[drew]

На кого мы станем похожи через 2768 лет?

 

Глаза.

Чтобы выдерживать контакт с загрязняющими веществами в атмосфере, глаза человека станут меньше размером и будут похожи на свиные. Прозрачная мембрана (которую сейчас можно найти во внутреннем углу глаз) станет больше размером и будет служить вторым веком.

 

Нос.

Увеличится в размере и будет снабжен системой отсеков и пещерок, чтобы лучше очищать воздух. По той же причине, волоски в носу станут более густыми и длинными.

 

Легкие.

Увеличатся в размере и будут обладать более густой кровеносной системой, которая будет позволять извлекать из воздуха то небольшое количество кислорода, которое в нем останется.

 

Печень.

Поскольку ее функцией является очищение крови, увеличится до огромных размеров, чтобы более успешно фильтровать отравляющие вещества.

 

Кожа.

Станет более грубой, с участками ороговения, чтобы избежать ожогов от химических загрязнителей в атмосфере.

 

Аппендикс.

Снова станет рабочим органом, помогая перерабатывать пищу, которая к тому времени станет исключительно растительной(поскольку мясо станет непригодным к употреблению из-за загрязнения окружающей среды).

 

Костная структура.

Человек станет субтильным и низкорослым. Это будет вызвано относительным отсутствием витамина Д (из-за сниженного количества солнечного света и более скудного рациона).

 

Волосы.

Исчезнут в связи с сильным потеплением климата.

 

Уши.

Усиленное шумовое загрязнение окружающей среды приведет к образованию складок на ушах, что сделает их более похожими на собачьи. Человек сможет поднимать их, чтобы прислушаться и опускать, чтобы снизить поступление шума.

 

Характер.

Человек будет слегка сумасшедшим. Это будет вызвано наличием отравляющих веществ в пище (что уже сейчас можно наблюдать у тех людей, пища которых содержит высокий процент ртути).

 

Дыхательные аппараты.

Сразу после рождения, человек некоторое время будет присоединен к специальному аппарату, который будет помогать ему дышать первые недели жизни.

 

Почки.

Обретут новую функцию - извлечение воды из мочи и сохранение воды в организме. Вместо жидкости, человек будет выделять кашицу, состоящую из мочевой кислоты и токсичных веществ.

 

Ученые считают, что задолго до того, как вышеописанные физиологические изменения произойдут, человечество вымрет.

[Аленка]

Немного из соционического юмора...

 

Адам и Ева

 

Почему социониками до сих пор не оттипированы Адам и Ева?! Просто возмутительно! Конечно, до нас дошла не вся правда, но можно попробовать восстановить картину происшествия. Для простоты рассмотрим случаи, когда они дуалы, и без ограничения общности будем считать, что люди сознательные существа и влиянием Змея можно пренебречь.

 

1. Адам - Дон, Ева - Дюма

Адам решил, устав не догма, и нефиг в раю дурацкие порядки устанавливать. Ева же просто была пофигисткой и любила поесть.

 

2. Адам - Робеспьер, Ева - Гюго

"Мыслю - следовательно существую",- философски заметил Адам: "Познание вот высшая ценность", а Ева тем временем приготовила ему вкусный яблочный пирог.

 

3. Адам - Жуков, Ева - Еська.

Ева :"Hеужели, никто не может ему противостоять?!"

Адам недолго думая, срубил яблоню и принес ее к ногам Евы.

 

4. Адам - Горький, Ева - Гамлетша.

Ева закатила истерику: "В доме есть нечего!" Адам в течении трех лет разрабатывал план. Они тысячу и одну ночь смотрели по кабельному "Бонни и Клайд" . [Кто скажет, что в раю не было такой мелочи, как кабельное телевидение, пусть первый бросит в меня 1000$] Темной-темной ночью Адам и Ева пробрались в сад с кучей продуктов. Они символически надкусили яблоко. Окопались. И до сих пор там тусуются. Потому как всем известно, что стойкий оловянный солдатик с пулеметом Максим и своим дуалом это вам не мальчиш-Кибальчиш с пионерами!

 

5, Адам - Бальзак, Ева - Hапка.

Пуританили они под деревом и в азарте слопали по яблоку. И естественно были первыми!

 

6. Адам - Джек, Ева - Драйзер.

"Hечем тут заняться, поеду-ка я на Аляску",- сказал Адам, и Ева тяжело вздохнув стала упаковывать теплые вещи и запасы яблок на долгую зиму.

 

7. Адам - Габен, Ева - Гексли.

Ева радостно носилась: "Ух ты, какая яблоня! Эх, яблочко по тарелочке! Смотри-ка как живое, наливное!" Адам флегматично заметил с дивана: "Hу-ка, давай попробую".

 

8. Адам - Достик, Ева - Штирля.

"Ежу понятно, что здесь нет и не может быть яблонь, климат не тот. Только финики растут",- здраво рассудила Ева, нарезая плод мелкими кусочками. Адама же больше интересовало, почему бог так бесчеловечен и чего он боится, вводя ограничения. Детали он оставил на усмотрение жены.

 

/Олег Хрулев/

[drew]

Письмо тов. И.В. Сталину От Института Генетики

 

В ответ на ваше письмо "Чем вы там занимаетесь, уроды?" рады сообщить, что на сегодняшний день закончена разработка нескольких важных проектов.

 

Военные разработки:

 

Кавалерийская Лошадь Разведки Модернизированная (КЛРМ)

КЛРМ создается по многочисленным жалобам министерства обороны. Существенные отличия КЛРМ от КЛО (кавалерийская лошадь обыкновенная):

Отсутствие копыт. Вместо копыт КЛРМ оснащена обыкновенными ступнями. Благодаря этому новшеству, разведка, не спешиваясь, сможет подкрадываться к объекту разведки бесшумно (на цыпочках).

После ряда экспериментов было выяснено, что при передвижении по мягкой траве, КЛРМ громко ржет от щекотки. Для обеспечения бесшумности передвижения разработаны кеды и чешки для защиты от щекотки, заноз и повреждения ступней КЛРМ. Так же КЛРМ укомплектовывается:

 

маршевыми ботинками - для марш-бросков на большие дистанции,

хромовыми сапогами - на случай парада,

валенками - на случай эксплуатации в зимний период,

горными лыжами - на всякий случай

лаптями и онучами - во имя соблюдения культурных традиций и единения с трудовым крестьянством.

 

Так же, для удобства бойцов РККА на КЛРМ нашим институтом планируется вырастить:

Флагшток,

Седло,

Стремена

Кисет,

Крепления для сумок,

Крепления для пулемета

Фаркоп.

 

Смешная Корова.

Оснащена лосиными рогами, косоглазием, шкурой психоделической гаммы. Умеет курить, но кашляет в случае крепких сортов табака, забавно сворачивает самокрутки, может сама себя подоить. Неуклюже (особенно на льду) танцует кадриль, барыню и яблочко, отбивая ритм ушами и мыча основной мотив.

Умеет ходить на задних ногах, смешно размахивая передними.

Будучу помещена перед вражескими позициями, начинает все это демонстрировать. Чем и приводит противника в небоеспособное состояние. Ржущего противника можно брать голыми руками.

 

 

Домашнее хозяйство:

 

Сторожевая Собака Модернизированная ССМ

Обычный лай сторожевой собаки, как правило, малоинформативен.

В 99% случаев трудящиеся, по сигналу сторожевой собаки, выскакивают во двор с топором по совершенно пустяковым поводам, тревожатся и хрипло кричат -Кого еще там принесло?. В результате: недосып, расшатанные нервы, сорванный голос и как следствие падение производительности труда и невозможность петь в самодеятельности. Потому ССМ лает установленными сигналами. На сегодняшний день разработано несколько сигналов:

- однократное короткое тявканье - можно не наступать на собаку?

- двукратное короткое тявканье- Смотрите! Смотрите! ( @ )ука!

- вой- скушно как-то.

- заливистый лай - у нас во дворе животное!

- злое рычание и лай - у нас во дворе человек!

- продолжительный лай- Ничего страшного. Показалось.

- Напряженное молчание- у вас воруют скотину, а вы все спите.

Список сигналов может быть дополнен по желанию заказчика.

Благодаря хвосту особой конструкции, при встрече с хозяином может создавать легкий бриз во дворе.

Дополнительный палец на правой передней лапе позволяет бесшумно пригрозить распоясавшимся детям в мирное время и стрелять из нагана в военное.

 

Говорящий Картофель.

Сообщает о степени зрелости на грядке и степени готовности при приготовлении. Поет фольклорные песни во время очистки. Жалобно стонет в случае неподходящих условий хранения. При прорастании объявляет себя готом и просит похоронить его.

 

Чеснок без запаха.

Обыкновенный чеснок, не обладающий запахом. Вкуса какого-либо тоже не замечено. Целебных свойств не обнаружено. Скотина его жрать отказывается. Сторож Василий его жрет, но как-то безрадостно. Область применения этого изобретения пока не выяснена.

 

В разработке

Одуванчик - щекотун

Цикорий-галлюциноген

Енот - центрифуга

Носорог- дырокол

Гоголь - Моголь (писатель- неписатель)

Самонаводящиеся мухи.

Рыба серп-и-молот

 

С уважением,

Ученый коллектив Института Генетики

[Жена Кума младшего]

Цикорий-галлюциноген

А может быть это уже и не в разработке, может быть это уже пробуют наши ПСБ с котом?

[drew]

может быть это уже пробуют наши ПСБ с котом?

Тебе видней, вы же там рядом

[Жена Кума младшего]

Тебе видней

Они так просто не расколятся, их пытать нада ))))

[Жена Кума младшего]

Полезные советы.

 

Еду обычно покупают в специальных магазинах. Еда бывает жидкая, твердая, и так себе. Особенно сложно покупать "так себе еду", потому что она мажется. Еда бывает очень дорогая.

 

Если вы не уверены, правильную ли еду, вы хотите купить, попросите попробовать. Если вам дают попробовать, то обычно это означает, что еда правильная. Если же попробовать не дают, или смотрят на вас странно, то это может означать одно из двух: или еду продают только в коробках и пакетах, которые нельзя открывать (потому что ее после этого может кто-то найти) или это неправильная еда.

 

Не покупайте сразу много еды, к вам могут прийти гости (смотри рецепт "Еда наружная").

 

Никогда не говорите "Продайте мне еды", просто покажите пальцем.

 

Разная еда измеряется по-разному: литрами, килограммами, штуками, банками и бутылками. Поэтому если вас спрашивают "сколько", не отвечайте, вы можете попасть в неловкое положение. Поводите неопределенно пальцами в воздухе и согласитесь на то, что вам предложат.

 

Сразу после того, как вы принесли еду в дом, положите ее в холодильник, чтобы легче было найти еду.

 

Неправильная еда может быть исправлена или ликвидирована, в процессе приготовления "по-женски".

[Лёва34]

Экстремальные виды спорта

 

Итак, для любителей активного отдыха, которым не хватает адреналина в скучной павседневности и даже в экстремальных видах спорта его мало, предлагаюццо новые, сверхекстремальные виды:

 

Кросс прыжками на сноуборде по равнине, дистанция 5 км. Желающим предоставляецца скакалка!

 

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - Муму.

 

Ориентирование на местности. Афтор маршрута И. Сусанин, каждому вышедшему хоть куда-то - приз!!!

 

Несколько вариантов объединения с русской рулеткой.

 

Были совмещены сразу два экстремальных вида спорта: прыжки с парашютом и русская рулетка: раскрывается один из шести.

 

Для путешественников на Тайвань предлагаеццо бордель "Русская рулетка", каждая шестая девушка здорова... По крайней мере на вид... По крайней мере была...

 

Совмещение русской рулетки, догонялок и охоты на медведя. Водит медведь, ружье не стреляет. У одного медведя из шести выбиты все зубы.

 

Для горнолыжников эксклюзив - совершенно отвесный обрыв. Высота 200 метров. Камнепад и лавина в ассартименте.

 

Совмещение шашек и бокса, потеря шашки наказываеццо ударом соперника, провел дамку - взял бейсбольную биту.

Другой вариант: правила бокса, но боксерам дают драгунские шашки.

 

Экстремальное глушение рыбы! Необходимый спортинвентарь - акваланг и толовая шашка.

 

Экстремальная добыча жемчуга. Инвентарь Очки для подводного плавания, ласты, поясная сумка. Место добычи - ювелирный магазин.

 

Экстремальное Фехтование: фехтуны в доспехах и с отбойными молотками.

 

Экстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая лошадь.

 

Экстремальное выкапывание картошки. Инструмент - толовая шашака, объект - охраняемое калхознае поле.

 

Экстремальная рубка баобабов: слоном!

 

Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому водопаду.

 

Экстремальное вождение автомобиля: по действующему танковому полигону!

 

Экстремальная игра в домино: домино с урана, критическая масса - 10 доминошек. Просьба закончить партию раньше...

 

Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта учавствуют 2 человека и кракадил.

 

Бадминтон. Вместо воланчика - миномётная мина. Попробуй не отбить!

 

Экстремальное метание молота. Инструмент разозленный кузнец, цель убежать!

 

Мы надеемся, что даже самые пресыщщеные экстримом люди найдит в нашем кталоге что-то для себя. Наше бюро активного отдыха награждает каждого клиента бесплатным именным гробом.

 

 

 

Изменено 2 августа, 2007 пользователем Лёва34

[Жена Кума младшего]

Подводный бег трусцой! Кирпичи и веревки получать у заслуженного тренера - Герасима. Или ассистента - МумуЭкстремальное собирание подков: инструмент - лопата, объект - спящая лошадь.Экстремальное плавание на байдарке. Заплыв вверх по ниагарскому водопаду.Поедание пищи на скорость. В этом виде спорта учавствуют 2 человека и кракадил.

Абхахочешься!!!!!

[Ната]

Памятник Коню в Воронеже. location=\'http://www.rus-bel.org/node/1774\'script>');" title='http://www.rus-bel.org/node/1774'>http://www.rus-bel.org/node/1774 Если кто еще не видел.

Изменено 2 августа, 2007 пользователем Ната

[Жена Кума младшего]

Памятник Коню в Воронеже.

Ну надо же было так курнуть, чтобы такое сотворить!

[Лёва34]

Не скорей всего чё покрепче употребляли. Такие дережабли коню приделать, эт ваще!!! Без женскай фантазии не обошлось наверна!

[Жена Кума младшего]

Без женскай фантазии не обошлось наверна!

Так там же семья этот проект разрабатывался. Каждый внес свои идеи.

[Жена Кума младшего]

Рассказ-подборка из анекдотов. Про айбалита.

 

- Следующий!

 

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.

 

- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

 

- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.

 

- Национальность?

 

- Еврейка.

 

- Выкрутится! Следующий!

 

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.

 

- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

 

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.

 

- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

 

- Доктор, что-то я писаю в две струи.

 

- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

 

- Доктор, у меня кашель.

 

- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

 

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.

 

- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

 

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.

 

- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!

 

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.

 

- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

 

- Доктор, меня почему-то никто не замечает...

 

- Следующий!

 

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?

 

- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

 

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!

 

- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

 

- Доктор у меня запор!

 

- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!

 

- Доктор, у меня зубы пожелтели!

 

- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

 

- Доктор, у меня с ногами плохо!

 

- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!

 

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?

 

- Гм... Нюхать табак! Следующий!

 

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!

 

- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?

 

- Ну 30-40 раз...

 

- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!