Юмор на гражданке...

[Norad]

ЦИТАТА DREW61: Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".

Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

 

 

Я сдуру прочитал... ну drew61...а мне на завтра на вечер пришло приглашение от дамы "на боевые стрельбы", стрелять буду "лёжа, стоя и с колена".....ну drew61, ни дай Бог будет осечка!!!!!!! УБЬЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!http://kolobok.wrg.ru/smiles/dwarf.gif http://kolobok.wrg.ru/smiles/dwarf.gif http://kolobok.wrg.ru/smiles/hunter.gif

 

ПАМАГИТЕ!!!! http://kolobok.wrg.ru/smiles/help.gif

Изменено 12 февраля, 2005 пользователем Norad

[ПСБ]

ПАМАГИТЕ!!!!

Памагаю... Прочитай три раза натощак:"Хреналыса потенцопогано забабенцо получато послястаконте горилкус"заклинание нанайских цурипопиков, после него все индусы иудаизм принимают...

[Norad]

записал...заучиваю.... начинаю вслух читать - кошак смеётся))))

[Аленка]

.....

ПСБша, а нанайские цурипопики это случайно не те, что около озера подглядывали за Пугачевой и Киркоровым????

Norad заклинание читать нужно именно в тот момент када всё начинается...

[ПСБ]

Norad , братуха, совсем забыл - его нада сзаду наперед читать, а кошкам слушать не рекомендуется - у них от этого калоотделение увеличивается...

 

Аленка , все нанайские цурипопики вымерли шесть тысяч лет назад. Хотя вполне могли застать Аллу Борисовну... Или она их...

[Norad]

Norad заклинание читать нужно именно в тот момент када всё начинается...

Алёнка, через пять часов я это попробую, но если мадам со смеху помрёт, куда труп девать...?!!!! Дрю61!!!

Norad , братуха, совсем забыл - его нада сзаду наперед читать, а кошкам слушать не рекомендуется

вовремя, ПСБ, спасибочки .... у меня счёт на минуты пошёл

[ПСБ]

.... у меня счёт на минуты пошёл

Слушатели тоже смеялись?

[Norad]

Слушатели тоже смеялись

не.... не смеялись, но слушали с нетерпением и оччень внимательно....даже шёпотом падсказывали, шоб нидайбоже!! не сбился.. с темпа..(??!!) Изменено 13 февраля, 2005 пользователем Norad

[Амир Рашидов]

Цитата: Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".

Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год!

 

Это надо в военкоматах вешать!

[ПСБ]

Цитата: Прочтите вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".Вы только что произнесли индийское заклинание, которое оградит вас от половых контактов на целый год! Это надо в военкоматах вешать!

Ага... Причем два раза в сухопутных и три - во флоте

[drew]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит: - Быстро в машину! Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов: - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику: - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать! - С рулем от камаза? - Да! - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит! - По кукурузному полю побежал. Ничего не понимая, отвечают мужики. Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит: - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку! - Ты что, мужик, дурак? Тот хватает автомат и орет: - Быстро по местам!Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - "сели" мужики по местам. Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся! Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит: - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[drew]

Школа. В класс входит новая учительница:- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как летают птицы? Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость. - А как ездят машины? Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!! - А что зимой едят коровы? Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!! - Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия у меня Обломова.***Девочка забегает на кухню и жалуется маме: Мам, ну что у меня в классе все называют меня жопой??? И бегом в слезах из кухни.Мама подруге, сидящей рядом:Ну вот так всегда - прибежит, что то пропердит и убегает....

[Амир Рашидов]

Это надо в военкоматах вешать!Ага... Причем два раза в сухопутных и три - во флоте   

Знаешь, я подуимал, что там и без заклинаний всего этого лишают :-) У них свои магические процедуры

[ПСБ]

smart, друган, я щас из этих мемуаров тему сделаю

[smart]

ПСБ

хорошо буду ждать.

С нетерпением!

[Амир Рашидов]

Снесла избушка на курьих ножках деревянное яичко. И подумала:"Все. Больше не стану поворачиваться к лесу задом..."

[drew]

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?Продавец нашелся сразу:- Вам сколько литров: 15, 17, 19...?***- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано… - Зачем? Завтра - воскресенье!- Воду пить!

[Аленка]

Приходит к урологу пожилой мужчина. -Доктор.У меня к вам такая деликатная тема,не знаю с чего начать. Доктор: - Рассказывайте я же доктор. Клиент: -Понимаете доктор ...в последнее время,когда я начинаю заниматся любовью со своей женой , я постоянно слышу в ушах какой-то свист. Доктор: -А сколько вам лет дорогой? - Ну 50 . - Ну дорогой вы мой.В вашем-то возрасте, вы что хотели услышать апплодисменты. Послал Господь Бог на землю ангела посмотреть ,как там студенты в университетах учатся.Прилетел ангел и говорит;-Первый симестр;меды,педы учатся,политех-бухает.Второй симестр;меды,педы -учатся,политех-бухает...Последний симестр;меды,педы-учатся,политех-Богу молится.Ну,-сказал Бог,-вот им и поможем.Жена мужу:- Дорогой! Ты сегодня исполнишь свой супружеский долг?- Пиши заявление!- Какое еще заявление?!- Прошу выделить мне 1 столб для забора.Жена написала. Муж поставил резолюцию:"Отказать. Лимит на текущий год вышел".Жена обиженно:- Ну тогда я обращусь к соседу! У него этих столбов - на три забора и две баньки хватит!

[drew]

Но ПСБэшик прав....к большим историям  можно хотя бы автора приписывать если таковой имеется...

Ладно, ладно. Разворчались тут. Теперь учту, коль вам так хотца.

[Аленка]

drew61

 

Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.

- Все нормально, шеф. Трос есть?

- (облегченно): На заднем сидении, под тещей.

- (пошарившись на заднем сидении): Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.

- Вот-вот, под ним и ищите.

 

Стоит Тринити на крыше небоскреба:

- Оператор, программу вождения вертолета!

- Ща, подожди, че-то Google не грузится...

 

Забрали Нео в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.

- Login!!!

- ЧЕГО?!?!?

- Password!!!!

- ЧЕГО!?!?!?

Нео снимает с плеча автомат... короткая очередь...

- User Anonymous Access Denied.

[Аленка]

Сидит чукча на дереве, рубит под собой сук. Проходит человек.- Чукча, вы упадете!- Однако, вряд ли! Порубил, порубил и упал. Встал, посмотрел вслед человеку:- Шаман, однако! Стоит чукча на Пушкинской площади и смотрит на памятник Пушкину. - Однако, кто это? - Пушкин.- Это который "Му-Му" написал? - Нет, "Му-Му" написал Тургенев.- Однако, странно: "Му-Му" написал Тургенев, а памятник Пушкину.Решили проверить, кто сколько может голодать. Посадили в разные комнаты русского, африканца и чукчу. Поставили в каждую комнату по телефону и сказали:- Захотите есть - звоните.Через три дня позвонил русский. Через неделю позвонил африканец.А от чукчи все нет и нет звонка. Неделя, другая... Решили проверить. Открывают дверь, видят: сидит чукча перед телефоном и говорит: - Телефона, телефона, чукча кушать хочет!

[drew]

Nemiroff - всё дело в перце!

Viagra - весь перец в деле!

 

***

Муж просит у жены: - Дай три рубля! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу.

Вечером возвращается - гусей нет, муж пьяный.

- Где гуси?

- На юг улетели. Три рубля не дашь - и бараны в горы уйдут!

 

 

Добавлено в: [mergetime]1109062074[/mergetime]

Встречаются два друга:

- Что у тебя нового?

- Сын родился. Светланой назвал.

- А почему сына Светланой-то???

- Да, в роддоме не ту пуповину отрезали...

 

***

Новобрачный рассказывает друзьям о жене:

- Она у меня просто прелесть. Увидите - сами убедитесь. В

этот момент появляется

новобрачная: уши торчком, зубы вкривь, глаза косые, волосы

- как щетка. Друзья недоуменно переглядываются. Супруг это замечает и говорит:

- Конечно, если вы не любите Пикассо...

[Вайпер]

Сидит на суку ворона, в клюве сыр...Идёт лиса, видит это дело, берёт бейсбольную биту и вороне по башке - хрясь!!! Сыр в одну сторону - ворона в другую, лиса сыр схавала и ушла. Через полчаса ворона открывает глаза и задумчиво так: - Ни хера себе басню сократили!!!

[drew]

Встречаются два мужика, один говорит второму: - Вася, у тебя есть 3 рубля до завтра?Вася:- Ну есть- А тысячу на месяц отдолжить можешь?Вася:- Ага, поцелуй меня в плечо!-??? А почему в плечо?????Вася:- Ну ты же тоже издалека начал***Сидят два депутата в думе. Один другому говорит:- У меня для тебя плохая и хорошая новость. С какой начать?- Ну, давай с плохой!- Нас так долго нет дома, что наши жены подружились и стали лесбиянками!- А хорошая?- Ты мне нравишься!

[drew]

По "серпантину" на большой скорости спускается автобус, до отказа набитый пассажирами. Время от времени водителя начинают одолевать приступы удушья. Он бросает руль, начинает хрипеть, хватается руками за горло, синеет. Автобус, ясное дело, бросает из стороны в сторону, но всякий раз с переднего кресла поднимается пассажирка и бьет водителя по голове зонтиком. Водителя после этих ударов вроде отпускает. Так повторяется не один раз. Наконец, автобус доезжает до конца маршрута и из толпы шатающихся пассажиров, на дрожащих ногах к водителю подходит мужчина: - Товарищ, я врач... Я видел, у вас проблемы с дыханием... Вы бы сказали... Может быть, я смог бы вам помочь... - Да ерунда!!! Эта баба сзади меня - моя соседка. У нее вчера муж повесился, а я ее дразню.