Стихотворная Юморинка!

[Жена Кума младшего]

А в остальном, прекрасная маркиза,

Все хорошо, все хорошо.

 

Здравствуй, свет мой, жена! Как там водолеченье?

Как морская водичка? Не холоден бриз?

Дома все хорошо. Но с одним исключеньем:

Я случайно разбил твой любимый сервиз.

 

А разбил потому, что упал со стремянки,

Ненароком в паденьи сервант повалил…

В двух словах: всей фамильной посуды останки

Я на грядке торжественно похоронил.

 

На стремянку ж я влез, чтобы снять с люстры сына,

Он, как белка, от страха запрыгнул туда,

Когда в дом два небритых нетрезвых грузина,

Ухмыляясь, проникли без тени стыда.

 

К нам теперь, что ни день, незнакомцы приходят.

Вот вчера выгнал с кухни каких-то хмырей...

Да, оно и понятно, ведь вход-то свободен –

В нашем доме со вторника нету дверей:

 

Наш сынуля под дверью играл в Герострата

И дотла дверь дубовую храбро спалил!

Я за ним не следил – я другую утрату

До утра, что есть сил, в алкоголе топил.

 

В чем топил? Ну, тебе объяснять-то не надо:

Пиво, водка, коньяк. Напоследок – вино.

А теперь про утрату – я дом вместе с садом

Заложил и залог проиграл в казино.

 

А упреки излишни, ведь я не нарошно,

А в отчаньи, то есть, считай – сгоряча!

Ведь без милой супруги мне было так тошно,

Одиноко и грустно! Я очень скучал!

 

В общем, съехать нам нужно в теченье недели,

А не то дело может дойти до суда.

В остальном – все божественно: груши поспели,

Птичь щебечет и буйно цветет резеда.

 

(с) М.Литрик

[Аленка]

Однажды, ранним утром, звонок вдруг зазвенел.(Мужчина рядом с женщиной отчаянно храпел.)И тут она вскочила, да начала орать:« - Вставай Васёк, проснись, осёл,Звенит звонок, мой муж пришёл!»Васёк вскочил, трусы надел,С балкона спрыгнул, вниз летел,Летел и думал он сопя:-«Коль муж пришёл, то кто же я?»

[Цепина]

Шутить не вредно, вредно не шутить

 

Доктор, голубчик, знаете,

мне нужен такой анальгетик,

чтоб снял с воспаленной памяти

симптомы зудящих истерик,

быть может, найдется инъекция,

подкожно вводящая счастье

обширное, как инфекция,

а можно добавить две части

в нейрон, а одну часть в вены

оранжевого пигмента,

я думаю, перемены

начнутся с того же момента:

вы будете гнать по венам

не скучно-пурпурную массу,

а солнечно-переменный

ток с ноткою лемонграса!!

Изменено 24 марта, 2009 пользователем Тигрица

[штурманский]

Нашёл в сети. Улыбнуло.Жили - были дед и баба...Скромный дом в три этажа,Джип имели, два "Сааб"(а)И "Порше" для куража.Баба солнечные ванныПринимает у реки,Баксами набив карманы,Посещает бутики!Дед поднялся с перестройки,Прикупив себе завод.От Версаче ходит в тройке..,Только основной доходОбеспечила несушка -Кличка "Ряба" - в гараже,Под шумок, несла несушкаТолько яйца Фаберже!Так бы сказка и увяла -Всё! Идилия и тишь!Но про яйца те узналаКак-то отморозок-мышь!Хвост, накаченный в спортзале,Лапы тигра, глаз орла,Мощные резцы в оскале,Когти - каждый, как игла!Обнулив амбар соседа(Рэкет - золотое дно!),Мышь наехала на деда:"С двух яиц - отдашь одно!"Дед пожаловался крыше:"Эй, братва, в натуре, слышь?Я плачу, а вы потише,Просто завалите мышь!"Крыша забивает стрелку...Мышь, подсев на беспредел,Начинает перестрелку -Голливуд бы обалдел!Результат - шальная пуля -Плачет баба, плачет дед...Был доход, а нынче дуля!Куры "Рябы" больше нет...

[Ната]

Стишок А. Барто. В принципе абсолютно непеределаный, нормальный детский стишок. Но тут каждый может подумать в меру своей испорченности.

Резиновая Зина.

Купили в магазине резиновую Зину.

Резиновую Зину в корзине принесли.

Была она разиней резиновая Зина.

Упала из корзины, испачкалась в грязи.

 

Мы вымоем в бензине резиновую Зину.

Мы вымоем в бензине и пальцем погрозим:

"Не будь такой разиней, резиновая Зина.

А-то отправим Зину обратно в магазин."

P.S: Прошу прощения, если кого-то сильно задело... Изменено 23 апреля, 2009 пользователем Ната

[Аленка]

К дому подходит пророк.Вот и калитка скрипит.Переступает порог,"Здравствуйте!", нам говорит."Мне бы водички попить!""Пей", наливаем компот."К вам", говорит, "стало быть,Скоро холера придёт"."Хлебушка дайте поесть.""Ешь", подаем каравай."Дней", говорит, "через шестьДом ваш сгорит и сарай"."Мне бы поспать в уголке"."Спи", расстилаем матрацИ кочергой по башкеБац окаянного, бац.