Байки на юте (флудерская тема)

[Юджаныч]

Форум не только для мехов и штурманов, но и для всех остальных. Все ведь из одного котла ели, один компот пили.

Серёга, кто-то ставит это под сомнение?Эти анекдоты ещё с измаильских времён. Могу ещё училищных подкинуть. А по поводу выделения анекдотов в отделную тему, думаю нецелесообразно.Мы на юте сами ходячие (пловучие) анекдоты!

Да, ладно, шутите дальше. Но замполита все же не трогайте. Он у нас один. А мехов много, но и их беречь надо А то с кем мы будем на 28 мая встречаться?

Ну дюже ты серьёзен. Притомился? А мехи сами про себя анекдоты травят. Только почему-то не здесь?

(Laric ( @ ) Jan 29 2008, 15:03:49) Не-е-е, дядя Вова! Так дело не пойдет. ПАМ-ПАМ - все умеют. Ты со словами. со словами давай...

Клюнул в жопу жареный петух!

[Shultz]

Остаюсь я учиться на мичманаЗвезды мичмана снятся во сне...Это тоже из Славянки

[Юджаныч]

Но замполита все же не трогайте.

Как тебе такое в голову пришло! Здесь все мужики нормальной ориентации!!! Разве что, кроме Роджера...

Олег, ты что на замполита напал? Если вдруг встретится где-нибудь мне наш зам Никоренков, честно говоря, буду ему рад.

Так вот о Никоренкове:Как-то стояли на якоре возле Ялты вечером. Никоренков рыбачил с юта. Со стороны моря замаячил БПК.Никоренков увидел его и мечтательно так произнёс: "Наши пушки, да его пушки, да долбануть по Ялте! Сколько бы бл...дей положили!!!"А ещё у него была поговорка "На безбл...дье и кулак проститутка!"

[Joly Roger]

канееееееешна,мехУев у нас куча в углу навалена,а замполитам счас памятник сложим...

...а насчет ориентации попрошу некоторых воздержаться...

"Комиссары первыми получали пулю,а замполиты-квартиру"

                                                                        Александр Покровский

 

Мы на юте сами ходячие (пловучие) анекдоты!

Насчет плОвучих анекдотов-комендоров как-то никто и не сомневался...в силу специальности где им еще плОвать,как не на юте Изменено 29 января, 2008 пользователем Роджер

[Дз Владимир]

Клюнул в жопу жареный петух!

Кому чего!!!!! Юджаныч опять о жратве!!!!Песни петь надо,а не о петухах жаренных думать!!!!А крылышки индющачьи, я сегодня после работы...... с пивком!!!!Жаль пиво кончилось. Изменено 29 января, 2008 пользователем Дз 5-8-34

[Zykin]

Так вот о Никоренкове:

И еще раз про него же:Ходил он с нами будучи уже штабным политработником. И на политинформации, перессказываая речь Н.И. Рыжкова выдал: "-И тут я обоссался окончательно и бесповоротно!!!"

[Joly Roger]

Исключительно из общеобразовательных целей, ни в коем случае не желая травмировать хрупкую психику малочисленных замов грубыми механическими шутками,привожу ниже рассказ Александра Покровского:

                    КАЮТ-КОМПАНИЯ

Северная Атлантика. Четыре часа утра по корабельному

времени. Кают-компания второго отсека подводной лодки, которая

за исключительные акустические достижения прозвана "ревущей

коровой". Подводное положение. Завтрак первой боевой смены -

самое веселое время на корабле: анекдоты, флотские истории, что

называется "травля". Смех в это время способен поднять с койки

даже объевшегося таблеток зама (его дверь выходит в

кают-компанию), и тогда в дверном проеме появляется лохматая

голова: "Неужели потише нельзя? люди же спят!" "Люди" - это он

и есть, замполит, остальные на вахте, правда, в каюте рядом еще

спит торпедист, но, во-первых, торпедиста никогда не

добудишься, и, во-вторых, торпедист - это еще не "люди".

Смех в кают-компании. Акустики жалуются, что смех в

кают-компании мешает им слушать горизонт.

Флотский смех. Флот можно лишить спирта, но флот нельзя

лишить смеха.

- Видишь ли, Шура, - Яснов, старый капитан третьего ранга,

делает паузу, для того чтобы вручить вестовому стакан, показать

знаком - "Налей", возвращается к молодому лейтенанту. (Кроме

лейтенанта за столом еще четверо. Все уже кашляют от смеха и

шикают друг на друга: "Зама не разбуди".) - Кстати, однажды вот

так даю вестовому стакан, был у нас такой Ведров, и говорю ему:

"Плесни водички". Я имел в виду чай, разумеется; ну, он мне и

плеснул... воды из-под крана. Конкретней выражайте свои желания

в общении с нашим любимым личным составом! Хорошо еще, что не

сказал: "Плесни помои", - кофе, разумеется.

Личный состав должен быть тупой и решительный,

исполнительный до безобразия и доведенный в этом безобразии до

автоматизма.

Жизнь наша, Шура, коротка и обкакана, как детская

распашонка, основной лозунг момента - спешите жить, Шура,

спешите чувствовать, смеяться. Смешливые встречаются только на

флоте, в остальных местах их уже перестреляли. Но если нас на

флоте перестрелять, то кто же тогда будет служить в

антисанитарных условиях? Как вам уже известно, Шура, чтобы

смеяться на флоте, надо прежде всего знать, что же

предусмотрено по этому поводу в правилах хорошего тона. А в

правилах хорошего тона предусмотрены анекдоты о начальстве. О

том самом начальстве, что ближе к твоему телу, естественно. Но!

О командирах и покойниках плохо не говорят. Старпом? Анатолий

Иванович - Божий человек. То есть человек, уже обиженный Богом,

а это тема печальная. Помощник - мелочь скользкая, лишенная с

детства лица, недостойная ни юмора, ни аллегорий. Остается, сам

понимаешь, только зам - боевой замполит.

Сколько их было, Шура, пузатых и ответственных, за мои

пятнадцать лет безупречной службы. За это время я вообще

поменял кучу начальства: пять командиров, двух старпомов, семь

замов и помощников без числа,

Кстати говоря, Шура, сейчас как раз не вредно проверить,

закатилось ли наше "солнце" (кивок на дверь зама), греет ли оно

в этот момент о подушку свой юфтевый затылок, не прилипло ли

оно ушами к переборке? А то, сам понимаешь, как бы не оболгать

себя! Не хочется потом стоять под этой самой дверью и сжимать

до пота конспект первоисточников. "Солнце" вообще-то с вечера

должно было нажраться таблеток, но на всякий случай глянь,

пожалуйста.

(Лейтенант поднимается, бесшумно подходит к замовской

двери, нагибается и смотрит в замочную скважину, потом он

осторожненько открывает дверь и заглядывает внутрь. Зам спит на

коечке не раздеваясь.)

Умер? Я так и думал. Свершилось! Я присутствовал, когда он

клянчил у доктора эти таблетки. Выклянчил и съел сразу пять

штук. Док чуть не рехнулся. Одна такая таблетка находит в

организме мозг и убивает его в секунду. А впятером они найдут

мозг, даже если он провалился в жопу. Ох уж эти замполиты!

Заявление зама в "каштан" вахтенному офицеру: "Передайте по

кораблю: на политинформацию опаздывает только офицерье!"

Замполиты! Люблю я это сословие.

Кстати о бабочках: нельзя, Шура, подглядывать в дырочку.

Один зам жил на корабле через переборку с командиром БЧ-5 и все

время за ним следил: просверлил в переборочке дырочку и все

время подглядывал. Интересовался, кулема, пьет бэчэпятый или не

пьет. А бэчэпятый тот был старый-старый и с лица тупой. И вот

однажды, выпив стакан и крякнув, заметил тот бэчэпятый в той

дырочке глазик. Взял он со стола карандашик и ткнул его в

дырочку.

Говорят, зам выл до конца автономки. Партийно-"

политическая работа была завалена на корню, а глаз ему не

вставил даже Филатов.

Так вот, Шура, у нас сейчас будет не просто мелкий треп, у

нас будет рассказ. А у каждого рассказа должен быть свой

маленький эпиграф.

Не будем, конечно, в качестве эпиграфа использовать

изречение того командира БЧ-5. Он сказал: "Был бы человек, а то

зам!" Его уволили в запас за дискредитацию высокого офицерского

звания. Кстати, отгадай загадку: чем те комиссары отличаются от

этих замполитов? Сдаешься? Те получали в первую очередь пулю, -

пулю, Шура, а эти - квартиру.

А надводники говорят: "Корабль без зама - все равно что

деревня без дурачка".

Люблю я это сословие. Пусть эта фраза и будет нашим

эпиграфом. Итак...

Пришел к нам молодой, цветущий зам. В замах всего семь

лет, из них три года в каких-то комсомольцах, где его никто не

видел. (Я как-то говорю нашему дивизионному дурню -

комсомольскому вожаку: дай, говорю, твое фото, я тебя в кубрике

повешу, чтоб народ знал, кто его официально зовет и ведет.) Ну

так вот, пришел к нам этот зам, и на груди у него горит

"бухарская звезда" - орден "За службу Родине".

Мы с рыжим штурманом сразу же заметили у нашего юного зама

этот орден. Для рыжего это был вообще большой удар. Он как

уставился заму на грудь, вылупился, задышал. Чувствую,

назревает у него неприличный вопрос. Сейчас ляпнет. Решаю

разрядить обстановку и говорю: "Александр Сергеич! (Зама звали

-как Пушкина.) Я вас бесконечно уважаю, но вот штурман (рыжий

смотрит на меня изумленно) интересуется, как это надо так

служить Родине, чтоб получить от нее вот такую красивую звезду?

А то у нас с ним на двоих тридцать семь календарей на "железе"

и только тридцать неснятых дисциплинарных взысканий! И все!

Больше никаких наград".

Зам чего-то жует и исчезает. А потом он нам рассказал, как

такими орденами награждают. Я, говорит, служил на "дизелях", и

был у нас там мичман Дед. И служил тот Дед на "дизелях" еще с

войны, лет тридцать календарных. И решили мы его перед уходом

на пенсию орденом Красной Звезды наградить. Десять раз нам

представление возвращали: то вставьте, что он конспектирует

первоисточники, то укажите, как он относится к пьянству. (А как

человек может относиться к пьянству, етишкин водопровод,

тридцать лет на "железе": конечно же, положительно, то есть

отрицательно.) Потом возвращают: вставьте, как он изучает

пленум. В общем, родили мы, говорит, то представление, послали,

вздохнули - и ни гу-гу! Я, говорит, справлялся потом -

перехватили орден.

"Как это "перехватили"?" - спрашиваем мы, глупые.

"А так, - говорит, - выделяют по разнарядке пять орденов,

ну и политуправление их все себе перехватывает. У них пять лет

прослужил - Красная Звезда, еще

пять лет - Боевого Красного Знамени, а если еще пять лет

протянул и не выгнали - орден Ленина".

Все наши онемели. "Александр Сергеич, - говорю я тут,

потому что мне терять нечего, - что же вы тут такое говорите?

Вы же только что сказали, что политуправление, которое у нас

висит отнюдь не в гальюне, ордена ворует! А ваша "бухарская

звезда" из той же кучи?"

Зам, бедный, становится медный, потеет я пахнет противно.

Он мне потом все пытался прошить политически незрелые

высказывания. А чего тут незрелого, не понимаю? Что вижу, то

пою.

Моя жена как-то тоже увидела на заме то ритуальное

украшение, увидела и говорит мне: "А почему у тебя нет такого

ордена?" Ну, чисто женский вопрос! Я ей терпеливо объяснил, что

замы служат Родине неизмеримо лучше. Ближе они. К Родине. Вот

если пред" ставить Родину в виде огромного холма, то она со

всех сторон будет окружена замами. А потом думаю: вот ужас-то!

Родина-то окружена замами! Отечество-то в опасности!

И еще нашего зама раздражали мои выступления на

партсобрании. Я как выступлю! Ярко! Так партсобрание меняет

тему и начинает мне отвечать. Сочно. Особенно зам с командиром.

Так и рвут друг у друга трибуну. Так и рвут. И сплошные

синюшные слюни кругом. А потом я замолкаю года на полтора. Сижу

на партсобрании тихо, мирно, как все нормальные люди, сплю,

никуда не лезу, а зама одинаково раздражала и моя болтливость,

и моя молчаливость. Все угадывал в ней многозначительность. "А

почему вы не выступаете? Вас что, тема собрания не волнует?" А

я ему на это: "У нас, - говорю, - темы повторяются с удручающей

периодичностью. Это она вам интересна, потому что рассчитана на

сменность личного состава. А я - бессменный, поймите,

бес-смен-ный! Вы у нас пятый зам, а я на "железе" торчу больше,

чем вы прожили в сумме в льготном исчислении, и скоро совсем

здесь подохну от повышения ответственности и слышал ее, вашу

тему, уже пять раз, и пять раз она волновала меня до истерики,

а потом - все, как отрезало, отхохотались!"

А как я ему зачет по гимну сдавал? Это была моя лебединая

песня. Я потом когда рассказывал людям, у меня люди заходились

в икоте. Решил однажды зам принять у нас зачет по гимну.

(Он у нас, у командиров боевых частей, еще ежедневно носки

проверял, сукин кот. "Командирам боевых частей построиться в

малом коридоре! Командиры боевых частей, ногу на носок ставь!

Показать носки!" И я знал, что если у меня носки черные или.

синие, значит я служу хорошо и в тумбочке у меня порядок, а

если у меня носки красные или белые, то служу я плохо и в

тумбочке у меня бардак. То есть критериально мог в любой момент

оценить свою службу.)

И тут - гимн! Напросился я первым сдавать. Зашел к заму,

встал по стойке "смирно" и запел, а зам сидит, утомленный, и

говорит: петь не надо, расскажите словами. Не могу, говорю, это

ж гимн! Могу только петь и только по стойке "смирно". Пою

дальше - зам сидит. Спел я куплет и говорю ему: "Александр

Сергеич, это гимн, а не "Растаял в дурацком тумане Рыбачий...",

неудобно, я пою - вы сидите". Пришлось заму встать и принять

строевую стойку. Он слегка подзабыл это дело, но мы ему

напомнили.

А одно время у нас в замах прозябал один такой

старый-старый и плешивый. Он все ходил по подводной лодке и

боялся за свое драгоценное здоровье. Однажды он меня до того

утомил своим внешним видом, что я сказал ему: "Сергей Сергеич,

да на вас лица нет! Что с вами? Как вы себя чувствуете?" (Я не

стал ему, конечно, говорить, что у него своего лица никогда и

не было.)

"Да?!" - сказал он и заковылял к доктору. Надо вам

сказать, что этот зам родился у нас только с одним полушарием

головного мозга, и причем сделал он это в тот переломный период

Второй мировой войны, когда еще было не ясно, то ли мы

отступаем, то ли уже победили. Он был такой маленький, высохший

и воспринимал только девизы соцсоревнования, да и те с какой-то

мазохистской радостью. Ну и какойнибудь не очень крупный лозунг

мог уцепиться у него за извилину. Вползает он к доку и с

пришибленной улыбкой объясняет: что-то, мол, плохо себя

чувствую.

А доктор у нас в то время служил глупый-преглупый. Бывало,

посмотришь на него, и становится ясно, что еще в зародыше, еще

в эмбриональном состоянии было рассчитано, что родится дурак, с

пролежнем вместо мозга. Мысль, зародившись, бежала у него по

позвоночному столбу резво вверх, бежала-торопилась со скоростью

шесть метров в секунду и, добежав до того

места, где у всех остальных начинается мозг и личность,

стряхивалась, запыхавшись, с последнего нервного окончания в

кромешную темень.

Какой-то период он даже подвизался на ниве урологии -

дергал камни из почек. Это когда с помощью такой тоненькой

проволочки делается таская маленькая петелечка. Потом эта

петелечка просовывается в мочевой канал, там, как лассо,

накидывается на камень, я с криком - ки-ия! - выдирается...

камень. Испанские сапоги по сравнению с этим делом выглядят как

мягкие домашние тапочки.

Вот такого дали нам доктора-орла. Если он чего и разрезал

у человека, то одновременно изучал это дело по описаниям.

Разрежет и сравнит с картинкой.

В то время когда к нему вполз зам, док уже досконально

изучил человеческое сердце: зубцы, кривые и прочие сердечные

рубцы. Трезвея от восторга, он уложил холодеющего зама на

лопатки, приспособил картограф, утыкал зама мокрыми датчиками и

торжественно нажал на клавиш, сказав предварительно заму:

"Практика - критерий истины!"

Зам лежал и смотрел на него, как эскимос на чемодан,

замерев в немом крике.

Та-та-та - вышла лента. "Видите?" - ткнул док зама носом в

ленту. Зам сунул свой нос и ничего не увидел. "Вот этот зубок",

- любовался док. "Чего там? - навострил уши зам, приподнимаясь

на локте, - чего? А?" - "А это... предынфарктное состояние.

Все, Сергей Сергеич, финиш".

Шлеп - и зама нет. Без сознания. Пришел в себя через

сутки. Неделю не вставал; проложив ухо к груди, слушал себя

изнутри.

А ты знаешь, Шура, что раньше у замов было трехгодичное

высшее образование. На первом курсе они изучали основы

марксистско-ленинской философии и историю КПСС, на втором -

какую-то муть гальваническую и игры и танцы народов мира, с

практической отработкой и зачетом (представь себе зама,

танцующего на столе зачетный танец индийских танцовщиц: на

ногах обручи, и та-та-та - босыми ножками), а на третьем курсе

- плакаты, боевые листки и шестнадцатимиллиметровый

проекционный аппарат. Целый год - аппарат, потом - госэкзамекы.

Кстати об экзамене; в учебном центре является такой

замполит с укороченным образованием на экзамен. Раньше они

сдавали экзамены по устройству корабля наравне со всеми. Это

теперь не поймешь что, а раньше зам должен был знать "железо".

Может, замучились их обучать?

И вот попадается ему устройство первого контура: название,

состав и так далее. А он уставился на преподавателя, как бык на

молоток. По роже видно, что в мозгу один косинус фи, да и тот

вдоль линии нулевого меридиана.

Взял он билет и забубнил: "Я знаю устройство клапана".

"Очень хорошо, - говорит преподаватель, - отвечайте первый

контур". А тот ему: "Я знаю устройство клапана". - "Ну при чем

здесь клапан?!" - не выдерживает преподаватель.

В общем, зама выгоняют, ставят ему два шара, а на

следующий день преподавателя вызывают в политотдел. Там он

психует, орет, бегает, полощет руками по кустам: "Да! Он!

Вообще! Ничего! Не знает!"

"Как это, - говорят в политотделе, - он же знает

устройство клапана?!"

И вот такие ребята-октябрята, Шура, нами руководят и ведут

нас, и куда они нас приведут со своим трехклассным образованием

- одному Богу известно.

Запускают к нам как-то на экипаж очередного зама. Чудо

очередное. Пе-хо-та ужасная! Зеленый, как три рубля. Запускают

его к нам, и он в первый же день напарывается у нас на обелиск.

Ты ведь знаешь этот памятник нашей бестолковости: установили на

берегу куски корпуса и рубки, которые должны были изображать

монумент. (Памятники нам нужны? Нужны! Ну, вот - дешево и

сердито.) Ну, и снегом это творение отечественного вдохновения

слегка занесло. В общем, море, лед, мгла, рубка торчит - вот

такая героика будней, - и тут наш новый чудесный зам идет мимо

и спрашивает: "А чего это корпус у лодки не обметается и вахта

на ней не несется?" С трудом поняли, что он хочет сказать.

Узнали и объяснили ему, сирому, что лодка, она в пятьдесят раз

больше и так далеко она на берег не выползает. Не выползает

она! Ну, полный корпус, Шура! Ну, так же нельзя! Зам, конечно

же, нужен для оболванивания масс, но не с другой же планеты!

А третий дивизион у нас в то время был полностью набран из

ублюдков. Они, собаки, повадились переключать ВВД как раз в то

время, когда замовская

задница замаячит в переборке. Перемычка в третьем как раз

над переборкой висит.

Ну, и звук от этого дела такой, как будто у тебя гранату

над головой рвут. Зам падает пузом на палубу и ползет

по-пластунски. А трюмные, сволочи, кричат ему сверху: "Воздух!

Воздух!"

Раз пятнадцать ползал и каждый раз приходил в центральный,

и командир третьего дивизиона с глупым видом объяснял ему, что

ВВД - это воздух высокого давления, что засунут этот воздух в

баллоны, что баллоны соединены перемычкой и что, если

переключать ту перемычку, то нужно держаться от нее подальше,

чтоб штаны были посуше.

Как-то заблудился он в пятом. Перелезает из четвертого в

пятый и идет решительно по аналогии. Он решил, что все

переборки во всех отсеках должны быть на одном уровне. Идет он,

идет и упирается башкой недоделанной в дверь выгородки

преобразователей. Открыл, вошел, а там вроде перьспектива,

перьспектива и теряется. Зам удивляется, чего это отсек стал

такой узкий, но протискивается. Решительный был и

бесповоротный. Допротискивался. Чуть не застрял. И лодка

кончилась. Вот трагедия! "Как это кончилась?! - подумал зам. -

А где же еще пять отсеков?" Выходит он из выгородки задумчивый

и медленно движется до переборки в четвертый; садится в

открытой переборочной двери и думает: "Не может быть!" Опять,

решительный, шмыг в пятый, дверь выгородки на себя, шась -

лодка кончилась, и опять медленно в четвертый, а по дороге

думает напряженно, аж тихо тарахтит.

А вахтенный пятого с верхней палубы через люк свесил

голову, наблюдает замовские телодвижения и говорит: "Товарищ

капитан третьего ранга, может, вы в шестой хотите пройти?"

Недоделанный задирает свою башку, и тут долгое - - "Да-а-а..."

- "Так это ж наверх!"

И они нас учат жить, конспекты конспектировать. А сколько

раз его в гальюне запирали? На замок. Идешь и слышишь: бьется

одинокое тело - опять зама закрыли.

В гальюне запирали, из унитаза обливали. Поставят тугую

пружину, зам жмет-жмет ножкой - никак, жмет с наскоком - и

поскользнулся, рожей в унитаз, и уворачивается потом от

подброшенного навстречу дерьма. А где ж тут увернешься?!

Пробирается потом в каюту огородами. И в этот момент его любил

отловить старпом. "Сергей Саныч! - говорил в таких случаях

старпом, словно ничего не замечая. - Эту таблицу подведения

итогов соцсоревнования надо пересмотреть. Чего это ты за боевой

листок по пять очков даешь?" Зам мнется, как голый перед

одетым. "Саныч, - говорит старпом лживо, - а чего это от тебя

неизменно, непрерывно говнецом потягивает?" У зама рот на

сторону, и в каюту бегом, и черный ходит целую неделю. Над ним

все издевались. Помощник ему однажды красную строительную каску

подарил. Повадился помощник попадаться заму на глаза в ночное

время в строительной каске. Долго ходил, пока зам, наконец, не

клюнул и не спросил его: "А что это у вас на голове?" - "А это

у нас на голове каска, - говорит помощник, - головой вое время

о трубопроводы бьешься, вот и пришлось надеть".

"И я вот тоже... бьюсь", - говорит опечаленный зам. Он

своей культяпкой глупой в каждом отсеке переборки открывал и

трубопроводы бодал по всему кораблю. Шишек на голове было

столько, что вся голоса на ходу чесалась. Откроет переборку,

тяпку свою наклонит вперед, переборку отпустит и полезет. Дверь

в этот момент начинает закрываться и с головой встречаться -

бах! Постоит-пошипит - уй-уй-уй! - почешет, опять откроет

дверь, опять - бах! "Вот и мне бы..." - мнется зам. "Дарю", -

говорит помощник и надевает ему на голову этот шлемофон.

А ночью командир проверял корабль и в ракетном отсеке

наткнулся на зама в каске. Представляете: ночь, тишина,

командир идет бесшумно из отсека в отсек, и тут навстречу ему

открывается переборочная дверь, и лезет в нее сначала задница,

а потом и голова в красном

шлеме с безумными глазами.

Командир от неожиданности - юрк! - за ракетную шахту и

оттуда крадется, а зам проходит мимо, безмолвный как

привидение, и так же безмолвно - трах! - головой об трубу с

малиновым звоном. У кэпа нервы не выдерживают, он подпрыгивает

и тоже головой - на!

Как говорил в таких случаях Лопе де Вега, "лопни мои

глаза, если вру!" Факелов - была у зама того фамилия. Старпом

его называл - "наш поджигатель". "Где, - говорил, - наш

поджигатель?"

Через два года назначили к нам новое междометие. "Я, -

говорил он, - представитель флотской интеллигенции", - после

чего он добавлял кучу неприличных слов, не свойственных, как

мне кажется, представителю

нашей флотской интеллигенции. Весь личный состав он делил

на "братанов" и "мурлонов". "Мурлонов" было больше. Очень он

любил на собрании чистить зубы гусиным пером. Садился в

президиуме, доставал перо и чистил. Раз мы ему устроили: когда

он в очередной раз посвятил себя в президиуме зубам, все

офицеры неторопливо достали перья бакланьи, воткнули их себе в

рот и давай ковырять.

Зам стал красным, как пасхальное яйцо. А потом. его еще

"прапорщиком" достали. У нас в кают-компании была любимая

пластинка - "прапорщик". Как поставишь ее, она

пошелестит-пошелестит и вдруг .ни с того ни с сего как грянет:

"Пра-пор-щик!!! Он - помощ-ник о-фи-це-ра! Он - ду-ша

сол-да-та! Пра-пор-щик!!!"

Ставили ее в восемь часов утра, когда у зама кончался бред

и начинался сон. И вдруг исчезает и пластинка, и игла от

проигрывателя. Ясно - кроме зама, украсть некому. Набрали мы

боевых листков и стали рисовать на них плакаты: "Вор! Верни нам

прапорщика!", а под этой надписью рисовали огромную руку,

тянущуюся к пластинке. Все это вешалось в кают-компании, а

рядом с замом специально заводили соответствующие разговоры:

мол, все уже знают, кто это свистнул, но пусть пока помучается.

Не выдержал зам - вернул

и иголку и "прапорщика".

А предпоследний зам у нас был размером со среднюю

холмогорскую корову и обладал выразительной величины кулаками,

которые использовал в партийнопросветительной работе. Мозг у

него, как и у всех наших замов, появлялся только втягиванием

через нос, да и то только в пасмурные дни. Где-то я читал:

"Каждый член его дышал благородством". Так вот, ни один член

этого прямого потомка лошади Чингис-хана не дышал

благородством. "Ах ты сукодей, растакую вашу мамашу", - говорил

он матросу в три часа ночи. Вызовет какого-нибудь Тимургалиева

посреди Атлантики и давай его обрабатывать.

"Сука, - кричит, - щас как вмажу-у!!!" - и бьет при этом в

стенку каюты. А стенки у нас были картонные и гнулись куда

хочешь, и с той стороны, на уровне замовского кулака,

головенкой к переборке, спал вплотную наш ротный

алкоголик-запевала, Юрик Ненашев, по кличке - "Перед

употреблением взболтать", командир второго отсека,

потомственный капитан-лейтенант - тема всех наших партийных

собраний.

От удара Юрик падает головой в проход между койками и на

четвереньках слетает вниз, находит свое индивидуальное

спасательное средство и, обнимая его одной рукой до судорог,

другой - вызывает центральный и докладывает: "Во втором

замечаний нет!" Центральный некоторое время молчаливо

соображает, а потом спрашивает: "А что у вас там было, что

замечаний не стало?" - "Удар по корпусу!" - чеканит Юрик. Вот

так, Шура...

- Приготовиться к всплытию на сеанс связи и определение

места! - донеслось из "каштана".

Кают-компания пустеет. Вестовой, забирая со столов

стаканы, хихикает, он слышал все из буфетной. Скоро придет

вахтенный и с третьего раза поднимет торпедиста. Тот,

поскуливая и спотыкаясь, отправится к себе в отсек.

Зама так и не удастся поднять. Командиру на всплытии,

среди суетни и дерготни, доложат, что зам болен, и командир,

торопясь на перископ, махнет рукой и скажет про себя: "Да и

хрен с ним".

[Юджаныч]

мехов много, но и их беречь надо

Почаще выворачивать, проветривать, промораживать и прожаривать! Дабы плесенью не покрывались и моль не стрескала.

И еще раз про него же:Ходил он с нами будучи уже штабным политработником. И на политинформации, перессказываая речь Н.И. Рыжкова выдал: "-И тут я обоссался окончательно и бесповоротно!!!"

Я и говорю, классный мужик. Нам бы на юте он не помешал.

[Shultz]

Я и говорю, классный мужик. Нам бы на юте он не помешал.

Полностью тебя в этом поддерживаю. Травил байки профессионально. Да и как человек тоже неплохой. Зам заму рознь.

[Юджаныч]

канееееееешна,мехУев у нас куча в углу навалена

А то нет! Тока они в ВВМУЗах об железяки языки упражняют, а ты один осмеливаешься на ют выходить. Гигант!

А слабо их сюда строем привести?

 

Полностью тебя в этом поддерживаю.

И Мыколаенко к нему в качестве мальчика для битья впридачу!

[Joly Roger]

А то нет! Тока они в ВВМУЗах об железяки языки упражняют, а ты один осмеливаешься на ют выходить. Гигант!

А слабо их сюда строем привести?

 

 

 

И Мыколаенко к нему в качестве мальчика для битья впридачу!

Не хочут они на ют лезть-комендоров,очевидно,боятся

[Shultz]

И Мыколаенко к нему в качестве мальчика для битья впридачу!

Не, это сухопутный замполит. "вылкы и ложкы считать" - это классика. Майор Мыколаенко - зубр еще тот.

[Юджаныч]

Флотский смех. Флот можно лишить спирта, но флот нельзя

лишить смеха.

 

спешите чувствовать, смеяться. Смешливые встречаются только на

флоте, в остальных местах их уже перестреляли. Но если нас на

флоте перестрелять, то кто же тогда будет служить в

антисанитарных условиях?

 

чтобы смеяться на флоте, надо прежде всего знать, что же

предусмотрено по этому поводу в правилах хорошего тона. А в

правилах хорошего тона предусмотрены анекдоты о начальстве. О

том самом начальстве, что ближе к твоему телу, естественно. Но!

О командирах и покойниках плохо не говорят. Старпом? Божий человек. То есть человек, уже обиженный Богом,

а это тема печальная. Помощник - мелочь скользкая, лишенная с

детства лица, недостойная ни юмора, ни аллегорий. Остается, сам

понимаешь, только зам - боевой замполит.

Вышеперечисленные тезисы зело глубокомысленны! Одобрям!

 

бэчэпятый тот был старый-старый и с лица тупой.

 

Я как выступлю! Ярко! Так партсобрание меняет

тему и начинает мне отвечать. Сочно. Особенно зам с командиром.

Так и рвут друг у друга трибуну. Так и рвут. И сплошные

синюшные слюни кругом.

 

А доктор у нас в то время служил глупый-преглупый. Бывало,

посмотришь на него, и становится ясно, что еще в зародыше, еще

в эмбриональном состоянии было рассчитано, что родится дурак, с

пролежнем вместо мозга. Мысль, зародившись, бежала у него по

позвоночному столбу резво вверх, бежала-торопилась со скоростью

шесть метров в секунду и, добежав до того

места, где у всех остальных начинается мозг и личность,

стряхивалась, запыхавшись, с последнего нервного окончания в

кромешную темень.

Вот такого дали нам доктора-орла. Если он чего и разрезал

у человека, то одновременно изучал это дело по описаниям.

Разрежет и сравнит с картинкой.

 

Наглядный пример отсутствия связи между личными качествами и занимаемой должностью. Т.е. долбо..бы есть везде и на любых должностях! В т.ч. и КБЧ-5.

 

Командиры боевых частей, ногу на носок ставь!

Показать носки!" И я знал, что если у меня носки черные или.

синие, значит я служу хорошо и в тумбочке у меня порядок, а

если у меня носки красные или белые, то служу я плохо и в

тумбочке у меня бардак. То есть критериально мог в любой момент

оценить свою службу.

На корабле с таким дубизмом не сталкивался. А вот в училище...

Мой ротный всё до тельника цеплялся! И всё что здесь говорится о замполитах вполне относится к командирам учебных подразделений!

 

Не хочут они на ют лезть-комендоров,очевидно,боятся

Ну, а ты им себя предъяви как живой пример. Мы ж по своим боевыми не стреляем! Изменено 30 января, 2008 пользователем Юджаныч

[Joly Roger]

Наглядный пример отсутствия связи между личными качествами и занимаемой должностью. Т.е. долбо..бы есть везде и на любых должностях! В т.ч. и КБЧ-5.

В БЧ-5 долбо..в гораздо меньше ,потому как замов на год меньше учат

[Юджаныч]

Майор Мыколаенко - зубр еще тот.

Этого зубра, да Рожеру в зубы!Вот уж, Алексей, был бы тебе объект для упражнений в красноречии!

В БЧ-5 долбо..в гораздо меньше ,потому как замов на год меньше учат

Так ведь сколько ни учи, дятел он и останется дятлом! Даже с дипломом! Изменено 30 января, 2008 пользователем Юджаныч

[Joly Roger]

это я завсегда пожалуйста

[Юджаныч]

Дятел - это диагноз!Алён, изреки чего-нибудь!

Флот можно лишить спирта, но флот нельзялишить смеха.

Эти слова надо бы поставить эпиграфом этой темы! Изменено 30 января, 2008 пользователем Юджаныч

[Joly Roger]

Ну ты сам знаешь, в наши времена отпуск был как поощрение. Кто ж поощрит за несанкционированный выстрел. Но и взысканий, вроде бы, не было.

лучшее поощрения для комендора-отсутствие наказания

[Sergey Chesak]

Лёха, вот дались тебе ети помидоры..)))) Серёга тебя скоро ими закидывать будет..))))))

Так а что поделать, коль путает памидоры с агурцамы. Но я и теми тож забросаю по самые нехочу.

Эти слова надо бы поставить эпиграфом этой темы!

Не, не стоит. Так как мы не флот, а МЧПВ и это круче.

[штурманский]

Чегой-то мы всё о замполитах да о замполитах..... Давайте лучше об живописи потолкуем. location=\'http://http://transheekopateli.com/html/Number2/Lowadi.html\'script>');" title='Вот тута '>Вот тута про замов нету.

[Joly Roger]

 этого кошарного меха

я добрый и увлекательный,просто не люблю замполитов и ЗЕЛЕНЫЕ ПАМАДОРЫ!!!!! Ооооооооооооооооооооо....тут рифма рождается...поэма практически:НАЖРАВШИСЬ ПАМАДОРОВ-ВСПОМИНАЮ КОМЕНДОРОВкак дальше вдохновение посетит-отпишусь

[Юджаныч]

Не, не стоит. Так как мы не флот, а МЧПВ и это круче.

Тем более! Мы не ВМФ, мы погранистический флот!!!

[Аленка]

Алён, изреки чего-нибудь!

а чевой... Вы тут уже на дятлов перескочили, в зеленых помидорчиках мариновать будете?? )))))

Вы ет, ребят.. с неординарными словами, такими как соотношение дятла с долбающим существом, но только в более грубой прозе... поосторожней, а??..))) По нецензуриться можно в специальном разделе.. ))))

 

~~~~~~~

Дятел (элегия)

 

Когда умирает дятел,

Пустеет его дупло.

Он сосны с утра колошматил,

С чего его так развезло?

 

Он был санитаром леса,

Червей под корою искал.

То там долбанёт, то здеся,

Чего же он щас перестал?

 

Летел он на помощь однажды -

Осину хотел полечить.

Такой уж он парень отважный.

Ах, жить бы ему да жить!

 

Он скорость развил большую,

Как сверхзвуковой самолёт.

А в чаще ветер бушует,

Деревья ломает и гнёт.

 

И сдул этот ветер дятла,

И в штопор его вогнал.

О, как же его нам жалко!

Летал бы ещё да летал.

 

И вот синеглазая птица

Размазалась по стволу

А мог бы сидеть и долбиться

И клювом свистеть по утру.

 

Теперь он лежит на пенёчке,

А клювик торчит в стволе.

Идут бурозубки: "Салют, дятел!"

Плывут коловратки: "Здорово, дятел!"

Идут футболисты: "Дятел! Оле!"

 

 

з.ы. И хто ето сказал.. неужели я???...

[Юджаныч]

И хто ето сказал.. неужели я???...

Ну, а дятел то для того на юте и существует, шоб не выражовываться!

НАЖРАВШИСЬ ПАМАДОРОВ-ВСПОМИНАЮ КОМЕНДОРОВ

Во-во, лечи склероз!

[Sergey Chesak]

Да тут я смотрю мехой не как не уймется. И с чего бы так заклинило поршня в памидорах. А, тут зам. команду дал, таки и поперхнулись.Ну да ладно, говоришь не любишь, счас!