Вся правда о Женщинах

[Жена Кума младшего]

Путин женщине не указ!

 

Мудрые высказывания русского народа о женщинах

 

Женщина каблук ломает, мужик от этого страдает.

 

Красна жена ногами – тряси, дружок рогами!

 

Муж на работе потеет, а жена по спортзалам худеет.

 

Если женщина не спит, значит, женщина бурчит.

 

В женских руках швабра лучше смотрится.

 

Новой шубкой не прибавить рассудка.

 

За бабью правду и дерись по бабски!

 

Послушай женщину и сделай что-нибудь по дому.

 

Женщина на носу корабля – к айсбергу.

 

Женщина на космическом корабле – к большому количеству экспериментов на борту.

 

Послушай женщину, и иди к жене.

 

Сколько женщину ни корми, она всё равно в зеркало смотрит.

 

Женщина женщину издалека ненавидит.

 

Кто женщину ужинает, тот её и завтракает.

 

Не бывает некрасивых женщин. Бывает, что не бывает женщин.

 

Заставь дурака жениться – он и женится.

 

Весь мир сток-центр, а бабы в нём гуляют.

 

Невозможно дважды понять одну и ту же женщину.

 

Баба под паровоз – писателю легче.

 

Одна голова хорошо, а две титьки лучше!

 

Заткни бабе рот – она SMS-ку пришлёт.

 

Что мужчине хорошо, то женщине – «Давай ишшо!»

 

Глядя на волосы блондинки, зри в корень!

 

©

[Аленка]

Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию; Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому; Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам; Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете; Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете; Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным; Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни; Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду. Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина; Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес; Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными.

[Байда]

location=\'http://www.umor.onru.ru/umor/op/8520/\'');" title='http://www.umor.onru.ru/umor/op/8520/'>http://www.umor.onru.ru/umor/op/8520/

 

[Жена Кума младшего]

Байда

Ужас, порабощение чистое!

Или мужчины хотят чтобы так было?)

[Байда]

Байда

Ужас, порабощение чистое!

Или мужчины хотят чтобы так было?)

Ну вот...... и помечтать нельзя!

[Жена Кума младшего]

Терпение и труд пускай подождут

 

Сделала себе чумовой пирсинг пупка. Подскажите, где лучше отдыхать с чумовым пирсингом пупка? Тока не Эмираты!

ПупSic!

 

Поехала с мужем на рыбалку. Отдохнула как дура!

Принцесса Горохова

 

Была в Израиле. Купила классные фотки. Смотреть здесь.

Палоумница

 

Кто бывал в Эрмитаже? Там воще красиво?

Avrora

 

Пеший маршрут по Алтаю на каблуках! Девочки, не верьте тем, кто говорит, что на каблуках по горам неудобно, это они завидуют! Там сказочно! И все горы становятся выше на 12 см!

Шпилька

 

Девчонки! Никогда не соглашайтесь купаться в озере Байкал. Коченеешь за 15 секунд, и мужчина делает всё, что хочет! (всего 150 522 просмотров)

Купава

 

В Алапаевск ж/д-стопом. Кто ездил, поделитесь впечатлениями!

Зайчоног

 

Ездила худеть в морскую клинику в Тайланде. За неделю выблевала 12 кг, всем рекомендую!

Heavy Angel

 

Хочу в отпуск, но денег хватает только до Домодедово. Посоветуйте, кто отдыхал, где там что недорого?

Рублёвочка

 

Были с мужем в ОАЭ, теперь он зовёт меня в ГОА. Что это, Гвинейские Объединенные Амираты, что ли? Девочки, подскажите, кто знает?

Шбмнка

 

Съездила на родину Ленина – в Мавзолей...

Inessa

 

Сходила в турагентство дикарём! Практически даром узнала про Испанию! Там круто!

Пиринея

 

Сколько чаевых надо давать на таможне?

Davallka

 

Девчонки! Если мужик сидит в бассейне отеля и вокруг всё пузырится – это не джакузи!

Лягушастик

 

Ездила в Голландию… Где можно посмотреть фотки из Голландии?

Смешинка

 

Девчонки, где можно отдохнуть от Египта? Отдыхала там по системе «Всё не исключено»...

Пирамидка

 

Работаю уборщицей в санатории «Медвежий ручей». Отдыхать там, а тем более топтать – не рекомендую!

Техничная

 

Две недели отдыхала в «Рамсторе» дикарём! Всем советую! Ежедневно бегала по бутикам по 8 часов, похудела, ночевать устроилась в туалете на третьем этаже, совсем даром! А шмотья насмотрелась на год вперёд!

Витриня

 

Ездила с мужем в Монголию! Девчонки, кто как разводился с мужем после отпуска в Монголии?

Женусик

 

Сплавлялась на «бублике» по огромной трубе у нас в аквапарке! Впечатлений — на два часа (застряла)!

Бегемотик

 

Съездила на дачу, отказалась помогать свекрови окучивать картошку. Так круто отдохнула! Всем рекомендую попробовать!

Весёлая сноха

 

Вчера отпросилась с работы на пол-часа пораньше. Так классно отдохнула!

Юлия Трудогольдберг

 

©

[Alex Michman]

Виктория Токарева – русская писательница, драматург и просто необыкновенная женщина.

 

 

- Что такое любовь по-русски?

- Это когда женщина жертвует собой. Помните, как у поэта: «коня на скаку остановит, в горящую избу войдет». Хотя, казалось бы, что за радость останавливать коня на скаку и лезть в горящую избу…

 

- Но зачем русская женщина все это делает?

- Очень просто: потому что мужчина этого не делает. Женщина, как наиболее генетически сильное существо, сохраняет род и вид. Она и сделана прочнее, и по форме красивее, она дольше живет. И у русских женщин какое-то обостренное понимание этого. Вот западный мужчина никогда не пустит свою жену в горящую избу. А наш – пустит и даже пошлет.

 

- В этом тоже отличие русского мужчины от западного?

- Дело не в мужчине, а в женщине: западная женщина никогда не войдет в горящую избу. В жизни не войдет! Если у нее горит изба, она пишет заявление в страховую компанию. И через время получает деньги на новую избу. А у нас если горит изба – это все, это уже с концами. И никто, кроме самой женщины, ничего не сделает, чтобы хоть что-то спасти или вернуть.

 

Беседовала Оксана Сербинова

Изменено 22 мая, 2008 пользователем Иванов Алексей

[Жена Кума младшего]

В мужском коллективе.

Месяц первый. Здрасссьте.

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)!Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

 

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.

Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд.

 

Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 407 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее,

симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

 

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

 

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая попа - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

 

Год. Братаны.

Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

 

(с)

[Аленка]

Было - нет???

 

Женщины с большой грудью

 

- всегда могут поймать такси

- им всегда уступают лучшие места в автобусе

- делают простой бег трусцой очень зрелищным видом спорта

- оставляют сухим журнал, который читают лежа в ванне

- обладают дополнительным аргументом воздействия (на мужчин, которые ниже их ростом)

- обычно могут легко найти оброненный попкорн после просмотра кино

- всегда могут носить с собой еще немного денег

- всегда лучше плавают

- знают куда смотреть в первую очередь в поисках упавшей сережки

- редко остаются без партнера на медленный танец

- никогда не покупают машины с подушками безопасности

- и еще одно пиво им всегда есть куда положить

 

Женщины с маленькой грудью

 

- не вызывают аварий на дороге каждый раз, когда наклоняются

- всегда выглядят моложе

- капли и крошки еды всегда оказываются на салфетке разложенной на коленях

- всегда могут увидеть свои туфли

- легко могут спать на животе

- нет проблем сесть за руль маленького авто

- знают, что люди легко могут прочесть всю надпись на их футболке

- знают, что все то, что не помещается в руке - ненужные излишки

- могут опоздать в театр и сесть на место не отвлекая весь ряд

- могут ходить на аэробику не рискуя послать себя в нокаут

- никогда не слышат в свой адрес слова "силикон"

 

))

[Байда]

http://ziza.ru/other/082006/31/pics/pics25.jpg

 

http://forum.0629.com.ua/images/smiles/yahoo.gif

Подсобные материалы! Но каков РЕЗУЛЬТАТ!!!!!

[Аленка]

Последние наши обсуждения переехали сюда Тема интересная и я решила её выделить..)))

Еше некоторые посты переехали сюда

[Жена Кума младшего]

Азбука женских диверсий

 

Ариадна

Первая женщина, догадавшаяся манипулировать мужчиной. Выдумала какого-то жуткого Минотавра, отправила бедного Тесея в лабиринт, из которого благородно вывела его, бросив путеводную нить. С тех пор женщины отлично наловчились дергать мужчин за ниточки и веревочки, воображая себя не меньше, чем ариаднами? У любой веревочки, как известно, два конца. Так что за те же самые постромки вы сможете прекрасно подергать женщину сами.

 

Беременность

Детей, как известно, находят в капусте. В крайнем случае, покупают в магазинах. Смутные слухи об аистах и прочей пернатой живности пока не имеют под собой документальных доказательств. А они нам про какие-то роды, девять месяцев! Самая большая провокация! Придумана лишь затем, чтобы в течение некоторого времени вить из нас веревки и отказывать в сексе? Используйте презерватив, даже если она утверждает, что только утром поставила новую спираль, что никогда не забывает о таблеточках и пилюлечках, что, в конце концов, "это же не твоя забота, милый". Врет! Ваша это забота! Только зазеваетесь - и сказочная девочка немедленно превратится в тыкву! А эта тыква превратит вашу жизнь в кошмар.

 

Восьмое марта

Дикий ритуал, придуманный дикой женщиной Кларой Цеткин. День солидарности женщин в выжимании из мужчин последних соков. День беспрекословного повиновения их вздорным фантазиям и воплощения в жизнь какой-нибудь глупой мечты? Есть несколько способов обезопасить себя в этот "праздничный день". Например, можно куда-нибудь съездить вместе с диверсанткой. Пусть не вы, а обслуга падает ниц, спешит с шампанским, декорирует комнату цветами и так далее.

 

Гардероб

Психосоматическое расстройство, выражающееся в необузданной страсти приобретательства и накопительства предметов одежды? Лечению не поддается, рекомендуется профилактика в виде упорной констатации финансовой несостоятельности в сочетании с комплиментами выдающемуся экстерьеру, не нуждающемуся в дополнительной драпировке. Действует редко.

 

Дача

Не важно, на скольких сотках - на шести, тридцати шести или посереди личного острова. Все равно. Сколько бы вы не порывались съездить на модный курорт в теплой компании, женщина потащит вас туда. И вы как трехцентовый негр на Алабаме будете махать мотыгой, возделывая ее сад. Или огород. Или плантацию редких кактусов. Под неусыпным присмотром навеки любимой тещи. Пока смерть не разлучит вас? Единственный шанс избежать принудработ - это симуляция бурного приступа радикулита (чахотки, паралича). Кстати, неплохой способ проверить, кто ей дороже - муж или все-таки дача.

 

Ежовые рукавицы

Незаконное средство воздействия, пред которым меркнет слава застенков старины Гиммлера или папаши Мюллера. Применяется по рекомендации матери, подруги или другой женщины? Единственное спасение - притворится мертвым, пока она эти рукавицы не снимет.

 

Ёхор

Кто не знает, что это такое, тот счастливый человек! Если женщина захочет вас с ним познакомить, не ждите пощады. Бурятский народный хороводный танец, размер 2/4, сопровождается пением. Между прочим - горловым пением. Хотя, вообще-то, танец ёхор попал сюда просто потому, что женщины еще не придумали диверсии на букву Ё. Кроме разве жуткого монстра: Ёхарного Бабая, в котором совмещены, по их мнению, все наши недостатки. Эдакий мужской объект для коллективной женской ненависти.

 

Женитьба-замужество

Ж/З. Эти буквы в алфавите, кстати, рядом тоже неспроста. Одобренное государством мучительство мужчин, совершаемое "в наших же интересах"? Если подавить в себе собственнический инстинкт, можно избежать этой женской провокации.

 

Интуиция

Знаменитая женская интуиция, господа, - это, несомненно, лучший метод оправдания отсутствия логики. Неоспоримый контраргумент в любом споре. Убийственное средство свести на нет все мужские доводы, без риска быть уличенной в непоследовательности? Средство защиты - дьявольская невозмутимость и хорошее знание астрологии. Если не уверены в себе - лучше не обороняться, иначе во всей красе почувствуете на себе Истерику (см. ниже).

 

Истерика

Это высшая мера наказания. Единственное спасение - ловкость и быстрота реакции. Наивен тот, кто думает, что нельзя метнуть точно в цель две тарелки и цветочный горшок одновременно? Не имеет плюсов. Одни сплошные минусы.

 

Косметика

Имеет значение не столько прикладное, сколько ритуальное. Однако в странах цивилизованных древний культ раскрашивания лица был постепенно вытеснен на второй план и практикуется ныне в основном женщинами. Подробности культа мужской половине населения мало известны. Однако деньги на ритуальные принадлежности приходится выкладывать нам. Как церковную десятину. Как дань их женскому божеству? Хотя женщины и унаследовали от диких плотоядных предков инстинкт мимикрии, позволяющий охотящемуся хищнику подкрасться к жертве под видом безобидного животного, а иногда и загипнотизировать его своей необычной окраской, есть все же способы защиты: вода, мыло.

 

Любовь

Женщины даже такую приятную штуку, как любовь, умудрились поставить себе на службу. "Милый, ты меня любишь?" - мурлычет женщина, что в переводе означает: "Тогда сделай то-то и то-то , пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика, Ежовые рукавицы и даже Ёхор!"? Применяйте защиту нападением. Опережайте ее провокационный вопрос чистосердечным признанием в любви. Не отрываясь от футбола по ТВ, от DOOM или мужского журнала.

 

Мода

Никто не знает, откуда она взялась и что из себя представляет, но по какой-то загадочной причине женщины всегда выбирают в магазинах самые дорогие платья, аргументируя страсть к вашему разорению именно этим загадочным фактором? Бороться с этой глобальной диверсией как бессмысленно, так и опасно. Единственный путь - ненасильственное сопротивление в виде едкой сатиры. Действует крайне редко, иногда прямо противоположным образом.

 

Наставление на путь истинный

Распространенная разновидность женского активного протеста, иногда принимающая криминальные формы? Защита: заранее спрятать все тяжелые, а также колюще-режущие предметы, заткнуть уши и закрыть глаза. В некоторых случаях рекомендуется бронежилет.

 

Обида

Разновидность женского пассивного протеста. При продолжительном течении может перейти в активные (см. Наставление на путь истинный) и даже буйные формы диверсии (см. Работа, Истерика)? Успешно лечится фальшивым раскаянием и щедрыми подношениями.

 

Подруги

Объединенная общей ненавистью к мужчинам банда злопыхательниц, чьи советы всегда противоположны вашим намерениям. Победить невозможно? Можно только уравновесить соответствующим количеством друзей мужского пола.

 

Работа. Равноправие

(см. Феминизм). Демонстрация уверенности, что мужчине всегда найдется место на кухне? Спасение - симуляция крайней занятости, либо тяжелой болезни (в зависимости от амплуа).

 

Секшуал харасмент. Sexual harassment.

По мнению некоторых женщин, шлепанье секретарш по круглой попке - это преступление, прощенья которому нет и быть не может. Тогда зачем они надевают эти юбочки, с трудом прикрывающие эти самые попки?! Никогда не нанимайте на работу несимпатичных женщин. Они обидчивы, глупы и практически сплошь феминистки (см. Феминизм).

 

ТВ-шопы

Массовый телепсихоз, борьба с которым пока не принесла видимых результатов.

 

Учеба

Жена не должна быть ученой. Но иногда ей очень хочется. То ли в сериале каком поглядела что-то такое про дипломы и карьеру, то ли теща научила ее считать, сколько там поколений интеллигенции, не покладая известно чего, трудилось над созданием супермозга, вложенного в ее прелестно подстриженную головку. Всегда можно подобрать ей какой-нибудь коммерческий вуз, где в обществе себе подобных она приобретет за ваши деньги степень бакалавра. Диплом закатать под стекло в дорогущую рамку, повесить на стену. Пусть тешится и водит на экскурсии таких же ученых подруг смотреть на свои достижения.

 

Феминизм

Без комментариев. Гадость. К тому же заразная. Способ борьбы - блокада феминистки, лишение ее мужского общества. Пусть змея кусает свой собственный хвост.

 

Хакамада

Главная их диверсия на территории бывшего СНГ. Раньше они говорили, что государством может управлять кухарка, и мы смеялись им в лицо. Но вот они изобрели это японское чудо-оружие, способное действовать на исконно мужских территориях, в надежде, что, увидев оружие в действии, мы все с перепугу сделаем себе харакири. Не дождутся!

 

Целомудрие

Провокационная особенность женского организма, благодаря укоренившемуся комплексу предрассудков прямо ассоциирующаяся с законным браком. В последнее время - чистая провокация, плод легких и неутомительных операций по восстановлению девственной плевы. Чихать мы хотели на их целомудрие! XXI век на дворе!

 

Чтиво

В том числе и криминальное. Да! Это была диверсия. Они заставили нас читать женские романы! Они замаскировали их под детективы, и вот мы начали изучать мокрые ноги Каменской и ее семейные драмы. На эти провокации поддаваться нельзя! Пусть сами читают про мокрые ноги Каменской, а мы лучше будем рассматривать длинные ноги на страницах журнала XXL.

 

Шантаж

Чисто женская мелкая диверсионная деятельность, способная сильно усложнить жизнь шантажируемого. Причем женщина может выступать еще и в виде объекта, которым вас будут шантажировать. Если женщины меняются хотя бы каждый месяц, на факт появления новой и исчезновения старой со временем перестанут обращать внимание.

 

Щенок

А также попугайчик, котеночек, крокодильчик, игуанка какая-нибудь. Зверинец, в общем. Но начнется все с безобидного щеночка, который радостно описает ваши ковры и сгрызет любимые туфли Баркер. Профилактика: при малейших признаках желания завести подобное существо - притащить другое, но наименее крупной и агрессивной разновидности. Из всех зол лучше выбирать меньшее.

 

Эгоизм

Причем не женский, который существует, цветет и тщательно окучивается. Нет. Мужской. Который выдумали дамы. "Ты эгоист",- говорит женщина, что в переводе означает: "А теперь попробуй оправдаться и сделай то-то и то-то, пойди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю что, а если не принесешь, то вот тебе Истерика (см.), Ежовые рукавицы (см.) и даже Ёхор (см.)!".

 

Юга

Поездка на юга любой удаленности от родного города - самый надежный способ ликвидации банковского счета любой разрядности. Защита - контрдиверсия (см. Дача).

 

Яблоко

Первая и самая удачная женская диверсия в истории человечества. Хотя, надо сказать, что женщина (Ева), как всегда, сама же от этой диверсии и пострадала: пытаясь выжить мужчину (Адама) из рая, была изгнана вместе с законным мужем за райские врата. Если бы женщины понимали, что любая их диверсионная деятельность оборачивается им во вред, как той Еве, может быть, они бы вели себя несколько умнее.

 

(с)

[Цепина]

Это чУдное создание - женщина!!

 

* Диалог только о любви *

Она ответила: "Такая вот оказия,

Согласна я, ...хоть ты всё делал грубо,

Но у меня есть сексуальная фантазия...

- Купи вначале норковую шубу!"

 

* * *

Что делают не так, скажи, мужчины?

Я не пойму - стреляй меня из пушки

Все холостячки - стройные девчины,

А дамы замужем - почти всегда толстушки!

 

 

* Особенности женского менталитета *

Ум, веским доводом разя

Напомню очень осторожно

Что женщин, убедить нельзя

Уговорить наверно можно...

 

 

* Дорогое лекарство от ревности *

Могу я супруге любой

Хоть тысячу раз повторить

Что тем, кто следит за собой

За мужем не надо следить!

 

 

* * *

Она пыталась размышлять

Что делать, как ей дальше быть

Как так мужчине отказать

Чтоб он ещё пришёл просить!

 

* * *

...А что до девчонок красивых,

То выбор всегда в её власти

Пока одного осчастливит

Как минимум 100 обнесчастит!

 

 

* Когда бесполезна косметика *

Красивой стать "толстухе" сложно

(Хотя бывают чудеса)

Допустим, возраст скрыть возможно

Но как ты скроешь "телеса"!?!?

 

 

* Монолог старой девы *

Уже брить ноги стало лень

Ну где же ты, моя пропажа?

Вновь оказался новый день

Напрасной тратой макияжа!

 

 

* Психологический анализ поведения женщин, построенный на

основе изучения физиологических особенностей их организма *

Уж я то женщин понимаю...

И их нетрудно оправдать

За то, что языком болтают,

А чем же им ещё болтать???

 

* Новая русская *

Добиться многого на свете

Любовники помогут ей

Она зовётся "бизнес-леди"

Но знаем мы таких ледей.

[Жена Кума младшего]

Женомобиль

 

Признаки женского авто

 

1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду…

 

2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.

 

3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.

 

4. На лобовом стекле изнутри наклейка: «СНИМИ С РУЧНИКА!»

 

5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.

 

6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.

 

7. Тряпка для протирания стёкол сделана из старых детских штанишек.

 

8. На заднем сидении – сумочка, ноутбук, пакет с едой, важными салфетками и влажными документами.

 

9. На заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.

http://www.e1.ru/articles/images/003/945/3945/mobil_2.gif

10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.

 

11. Ой! А в нём ещё и люк есть!!!

 

12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.

 

13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.

 

14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[Жена Кума младшего]

Быть женщиной -

Не значит ревновать.

Закатывать истерики и драмы,

Одномоментно мокро целовать,

Когда Он (не дай бог!)

с какой-то дамой

 

Быть Женщиной,

которой Он гордится

(Индиффирентно - на другие лица),

Так просто!

1) Позитивно мыслить надо

2) ценить свободу. И свою, и рядом.

3) без повода не задавать вопросов

4) не нагружать особо пылесосом

5) не обижаться, зря не возмущаться...

..и будет вам тогда

 

бааальшое щастье!

[Ната]

Текст Водонаевой...., ну в смысле выступление 2006 "Королева ДОМ2"Вы думаете, я богиня? Королева? Госпожа? Я мать, я дочь Я создана из ласки, слёз, любви и ненависти Счастья и печали, из боли и блаженства Из крика и улыбки Я умна настолько насколько и глупа Я прекрасна как рассвет, коварна как луна Я сильна как ветер, свободна как кошка Но я хочу, чтоб понял ты меня, узнал, прочёл, похитил Но ты не можешь? не по силам Ты отворачиваешь душу от меня Тебе комфортней с этими голубками Которые молчат и улыбаются Послушные и не интересные Они так пресны, так милы Заглядывают в рот тебе и слушают тебя покорно Без сомненья красивы, но пусты Они летят мимо души твоей и никогда тебя так не полюбят Ты думаешь, я злая? нет Я ни демон, но и не ангел И я, я женщина, я Ева, я цветок Который пахнет жизнью и корнями Душит эту землю А ты всё ходишь по земле, по мне И говоришь, что не достойно я веду себя Я ж пред тобой теряю всякое достоинство И мне плевать, что думают подруги Я так хочу, я так, должна, я так желаю, я тебя боготворю Поэтому такая, поэтому лью кровь на твою душу и издеваюсь над тобой когда ты злишься А ты, дурак, боишься Подойти обнять Я плачу я дождём лью слёзы Мне больно холодно невыносимо Так подумай же что сказать Подумай же что сказать, чтоб сделала тебя счастливившим на свете Я способна, чтоб мы горели от любви Пылали от безумной страсти Сумма сходили от нежности от счастья Да! я такая непонятная Святая грешная и тёмная и светлая Я разная! О, Бог мой, ты прости меня! За зависть и за ложь За воровство чужого сердца Ненужного мне вовсе И за убийство той любви, которая оказалась не под стать мне Прости!!!!!!!!! И ты любимый знай Что я твоя раба навеки Обнажена пред тобой натянутой струной Я откровенна!!!!! И я кричу, что не себя я больше всех люблю. Я так живу, чтоб для тебя быть интересной Чтобы любить тебя, чтоб быть с тобой, чтоб чувствовать тебя Я буду ждать Я буду сильной слабою смешной Я здесь и я одна такая И я смогу ради тебя Увидишь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Изменено 28 июля, 2008 пользователем Ната

[Байда]

  Тож хороша!

 

http://img227.imageshack.us/img227/5990/05082008036081700121793au4.jpg

[Цепина]

Тож хороша!

Супер!!!! Повар - ценитель!))))

[Байда]

 У Вас новые аватары!

( какие ж Вы красивые!!!!!!!!!!!!!)

http://www.x-top.org/prikol/images/2007/09/28/46fcecc433565.jpg

Вам!!!!!!!!

[Жена Кума младшего]

У Вас новые аватары!( какие ж Вы красивые!!!!!!!!!!!!!)

Какая красота!!! Спасибо!!!

[Цепина]

У Вас новые аватары!( какие ж Вы красивые!!!!!!!!!!!!!)

Розы шикарные!!! Спасибо Вам, Александр!!!! Так мило...

[Байда]

http://dl.ziza.ru/other/082008/15/yumor/045_yumor.jpg

Хороша!!!!!!  (защитит!!!!!)   

Или это мода новая?

[Цепина]

ВНОВЬ О НАС...

Мы часто говорим "Не люблю", хотя до сих пор любим…

Мы часто говорим "Ненавижу" только для того, чтобы мы сами поверили в это...

Мы часто говорим "Прощай", в надежде увидеть человека ещё раз…

Мы говорим "Уйди", чтобы человек не видел наших слёз…

Мы говорим "Никогда", хотя знаем, что это случится вновь…

Мы говорим, что разлюбили, когда боимся признаться в своих чувствах…

Мы говорим, что забыли, когда мысль о человеке не выходит из головы…

Мы говорим "Я удалила его номер", когда помним его наизусть…

Мы говорим "Между нами всё кончено", когда всё только начинается…

Иногда мы не можем сказать "Люблю", когда боимся услышать ответ…

Мы просим, чтобы нас оставили одних, когда так нуждаемся в чьей-то поддержке…

Мы надеемся, когда нет никаких шансов…

Мы ждём, когда знаем, что о нас уже забыли…

Мы мечтаем, зная, что это никогда не случится…

Изменено 2 сентября, 2008 пользователем Тигрица

[Алексей Цепин]

1

Изменено 4 сентября, 2008 пользователем Алексей Цепин

[Аленка]

Вся правда о женщинах

 

- Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.

 

- Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

 

- Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

 

- Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

 

- Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

 

- Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

 

- Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны. (очень редко сооружаю чалму, как правило только перед завивкой а завивку делаю редко))))

 

- Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием ”бикини”. Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

 

- Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их ”композициями из сухих цветов”. (зачастую бросок делаю именно с боку, слегка наклонясь именно в тот бок откуда бросок, "веники" просто обожаю..))_)

 

- Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт олошин говорил, что оно похоже на подкидывание мертвого младенца.

 

- Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

 

- Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые. (а еше тараканов, моль, мокриц и медуз)

 

- Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате). (мыло - величайшее зло!! только молочко, гели и пенки!!..))))

 

- Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов. (меня так уже проверяли - ладони мои смотрели наверх, но проверяли на пол будущего ребенка..))) )

 

- Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире ”Спокойной ночи, малыши…” То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя. (я вообще ничё не говорю, я просто кричу..))

 

- Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

 

- У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

 

- Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок. (обожаю гулять по улице с пустыми руками, будь в руках всего лишь одни ключи - всегда пытаюсь от них избавится куда нить примостырить.. сумки не очень люблю, но увы необходимы..)))

 

- Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

 

- Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

 

- К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них. (ну, зато красоту наводим.. )

 

- По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

 

- Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

 

- Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам. (да ну!! я када потягиваюсь - выгибаюсь в полный рост с поднятыми руками, а в кровате при потягивании вообще вся перекручиваюсь.. )

 

- Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. (енто точно, еше и запросто покраснеет )

 

- Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

 

- Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

 

- Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, она довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

 

- Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.

 

- Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

 

- Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками. (брррр..неправда, абсолютно противоположное действие ))) )

 

- Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.

 

- Перчатки женщина одевает до выхода на улицу. (и правда, зачем мы одеваем перчатки еще дома? А потом нужно снять перчатку штоб двери закрыть, потом опять одеть..то в сумку залезть надо... пока с подъезда выйдешь еше 10 раз успеешь снять и одеть перчатку..)))) )

 

- Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

 

- Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

 

- При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

 

- Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

 

- Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.

 

- И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться. ( ну нет.. после секса хотса именно спать - если дело под ночь, либо есть - если дело утром или днем.. )

 

 

В скобочкам мои комментарии, которые имеют сугубо индивиндуальное мнение..)))