Стой кто к нам с мечом идёт?

[Цепина]

ЧТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ ТАРАКАН ОБ ОРУЖИИ МАССОВОГО ПОРАЖЕНИЯ

 

Редакция "КБ" уже давненько заметила, что нашим изданием интересуются нетолько люди, но и животные, в частности-тараканы. Они внимательноизучают страницы, оставляют многочисленные пометки на полях, нарисунках, в тексте... Специально для наших насекомых читателей мы иразработали вот такую памятку.

 

ВВЕДЕНИЕПомните, как радовались все прогрессивные тараканы, когда в нашу жизньвошел человек? Казалось, он навсегда решит все бытовые проблемы - всюдубудет тепло, будет грязь, дешевая еда. Но, как выяснилось, человек можетбыть не только другом, но и смертельно опасным врагом, когда выходитиз-под тараканьего контроля. И тогда в наш дом приходят болезни,разрушения, смерть.Достаточно вспомнить хотя бы, сколько бед принесли тапки "Малыш" и"Толстяк", сброшенные с ног на головы мирных жителей Кухни и Ванной в1945 году! Сегодня на Земле уже накоплено столько смертоносной обуви иотравы, что можно было бы сотни раз уничтожить все тараканчество!Кратко рассмотрим основные виды оружия массового поражения (ОМП) иправила поведения тараканов в случае возникновения человека.

 

ТАПОК !!

Тапок (ботинок, сапог, сандаль, лапоть, костыль) - самый старый и самыйраспространенный вид ОМП. Поражающее действие тапка основано наизбыточном давлении, возникающем в районе тапкового удара. Так, давлениев эпицентре падения тапка настолько велико, что от таракана,подвергшегося тапковому удару, остается буквально мокрое место.Первым сигналом опасности при тапковой атаке является световое излучениесверху, появляющееся после характерного щелчка.Вслед за излучением раздается характерный звук "У, С-С-СВОЛОЧИ!!!",после чего в воздухе появляется тапок.Таракан, первым заметивший излучение, должен подать команду "ВСПЫШКАСВЕРХУ!!!" По этой команде все тараканы обязаны прекратить любые работыпо загаживанию кухни, немедленно покинуть объект и проследовать вукрытие!

ЗАПОМНИТЕ!

Обыкновенные обои ослабляют силу тапкового удара в 3-5 раз.Линолеум - в 10 раз. Плинтус деревянный - в 100 раз. Железная сковородаполностью защитит вас от тапкового удара, но не защитит от ударасковородой.Сильный испуг удесятеряет силы. Известен случай, когда один внезапнонапуганный таракан перевернул тарелку и укрылся под нею. (К сожалению,горячий борщ, находившийся в тарелке, оборвал жизнь безымянного героя.)Если вы не успеваете покинуть объект, следует, поджав усы и лапки,притвориться едой противника ("изюм").Примером подлинного мужества стал подвиг тараканов-героев братьевПрусаковых, которые в неравном бою сумели подбить 2 вражеских тапка.Обвязавшись спичками, они самоотверженно бросились под тапки и подожглиих.

ДИХЛОФОС !!

Дихлофос ("Baygon", "Raid", "Egoiste") - химическое ОМП. Основнымипоражающими факторами дихлофоса являются:Звуковая волна ("ПШИК"),

НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ (АЭРОЗОЛЬНАЯ ВОЛНА),ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ (ВЫСЕЛЯЮЩИЙ ГАЗ).Звуковая волна распространяется со скоростью звука по всей кухне,поражает незащищенные уши тараканов, сеет болезнетворные децибелы.

НАПРАВЛЕННОЕ ДИХЛОФОСНОЕ ИЗЛУЧЕНИЕ и ОСТАТОЧНЫЙ ЗАПАХ вызывают утараканов головокружение и галлюцинации, временную нетрудоспособность.Как правило, у особей, регулярно подвергающихся воздействию дихлофоса,возникает психофизиологическая зависимость от него. Таким тараканам скаждым разом требуется все большая доза отравляющего вещества. Потомствотаких тараканов, как правило, тоже становится токсикоманами ("садятся набаллон").Для защиты от дихлофоса следует использовать складки противогаза,респиратора. Если под лапой не оказалось противогаза, можновоспользоваться влажной половой тряпкой или использованной туалетнойбумагой.Огромную роль играет правдивая и своевременная информация. Помнитепервомайскую демонстрацию на Кухне в 1986 году? Тысячи тараканов шли пополу, улыбались, не зная, что содержание выселяющего газа в воздухепревышает все допустимые нормы. А руководители уже все знали и, тем неменее, тоже улыбались демонстрантам, махали усами с хлебницы!..

ЧИСТОТА

ЧИСТОТА является самым подлым и грозным ОМП. Следите за тем, чтобычистота не проникала в места вашего постоянного пребывания.Чистота наводится на жилище тараканов посредством веников, швабр,тряпок. Самым страшным носителем чистоты является так называемая"чудо-швабра" (по умойной силе превосходит веник в 100 раз, обычнуюшвабру в 10 раз, тряпку половую мокрую - в 1 раз).ЧТОБЫ УБЕРЕЧЬСЯ ОТ ЧИСТОТЫ, старайтесь не провоцировать человека - недопускайте небрежности в обращении с собственными фекалиями! Никогда неоставляйте их на полках, посуде, полотенцах. Для хранения фекалий вполнегодятся гречневая крупа, чай, сухари.(отдельно в рамочке) Если ЧЕЛОВЕК разжег духовку газовой плиты, вкоторой вы живете,надо помнить следующее:1. Основной поражающий фактор духовки -- повышенная температура, откоторой остаются ожоги на морде, животе, чреслах.2. Как известно, у таракана шесть лап. Двумя верхними прикройте морду.Двумя средними - живот и чресло. Убегайте на двух задних.ЭВАКУАЦИЯПлан эвакуации надо повесить на видном месте (за плинтусом, возлепомойного ведра, на задней стенке шкафа с продуктами), но не на глазах учеловека!При эвакуации следует использовать заранее разведанные вентиляционныеходы полного профиля. (Не загромождайте их!) В таких ходах можно идти несгибаясь, в полный рост. По дороге нужно обозначать небольшими темнымишариками места привалов, повороты, места отдыха и приема пищи.Зоны, зараженные китайским карандашом, следует преодолевать, неприкасаясь к ним ногами (перепрыгивать, перекатываться на спине,перелетать на мухах, комарах).Ни в коем случае не пейте сырую воду из-под крана!Во-первых, она кишит бактериями, а во-вторых, вас может смыть вканализацию! Поэтому пить, мыться следует только в водоемах с кипяченойводой - в чайниках, кастрюлях, тарелках. При этом на берегу должныоставаться двое дежурных - санинструктор и спасатель.Помните, что сориентироваться в сложной ситуации, не поддаться паникевам поможет радио и телевидение. Забравшись в телевизор илирадиоприемник, вы сможете укрыться от воздействия любого ОМП.Особям, подвергшимся воздействию ОМП, следует следовать в ближайшийвычислительный центр. Там, в системном блоке компьютера, удобноустроившись у вентилятора, они смогут быстро поправить подорванноездоровье.

 

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС ВУСА!

-------- 1996 "Красная бурда"------------------------------------------------

Изменено 9 февраля, 2008 пользователем Тигрица

[Жена Кума младшего]

ИЗУЧИВ ЭТУ ПАМЯТКУ, ПЕРЕДАЙТЕ ЕЕ СОДЕРЖАНИЕ ДРУГИМ ТАРАКАНАМ ИЗ УС ВУСА!

Слава...кому-то..., давненько нет у нас этих рыжих...усатых тараканов!!!Эвакуация всех прошла бесследно!!!

[Жена Кума младшего]

Криминальная сводка

 

Вслед за операцией «Оборотни в погонах» глава Министерства Оборотней и Внутренних дел (ОВД) гр. Злов намерен провести операции «Оборотни в погонах-2» и «Оборотни в погонах возвращаются». Цель операций — вычистить всю нечисть из-под погонов. Кроме того, планируются операции «Бяки в погонах», «Редиски в погонах», «Неумейки в погонах», «Незнайки в погонах», «Грязнули в погонах», «Капризули и белоручки в погонах» и «Стыд и срам в погонах».

 

Громкое дело по поводу «Оборотней в попонах» возбуждено прокуратурой Ски****рского конесовхоза им. А. Меринова. Генеральный прокурор совхоза Митрич воздерживается от вразумительных объяснений по данному делу до прихода остальных прокуроров.

 

Более 30 килограммов незадекларированных наркотиков пытался ввезти в столицу гражданин Нарко-Колпакии Анашджан Злоибеков. Контрабанду обнаружили российские таможенники, случайно заглянув наркокурьеру в глаза.

 

Трое злоумышленников под покровом ночи попытались вынести с территории комбината «Росколбас» невменяемого директора Отпусковича. Когда пронести добычу через проходную не удалось, они перебросили тушу через забор, после чего она сама отправилась домой на убой.

 

Неожиданно резко подскочили цены на черном рынке огнестрельного оружия. Теперь роскошные АКМы и навороченные «Абаканы» недоступны простым учителям и пенсионерам, которым приходится довольствоваться старенькими ППШ и браунингами (которые уже давно никто не называет «предметами, похожими на пистолет»), а также немецкими поджигами и кастетами времен Второй Мировой войны, мушкетами и аркебузами.

 

ГЛОТОК СВОБОДЫ

 

Брага, получившая от гр. Сивушова две недели заключения, освобождена досрочно ввиду вновь открывшихся обстоятельств. За досрочное освобождение также ходатайствовали зашедшие к Сивушову коллеги Конопатов и Психопатов из Коллегии Адвокатов. Ходатайство было удвалетволерено.

 

Хозяйка печально известной «Властилины», едва выйдя из заключения, опять взялась за прежнее — устроилась уборщицей в строительный трест.

 

Вчера загорелось здание, в котором находится диспетчерская Службы Спасения. Прибывшие на место пожарные похитили три компьютера. Подъехавшие сотрудники милиции вступили в драку с пожарными. Работники «скорой», под видом оказания помощи, перебили все стекла в машинах милиции. Вызванные саперы устранили конфликт, срочно организовав пьянку в общественном месте на глазах у детей.

 

Разоблачена ловкая мошенница, которая встречала своих жертв возле ресторанов и представлялась им симпатичной девушкой. На самом же деле под личиной красотки скрывалась Кикиморенко Авздутья, 1956 года рождения.

 

Также разоблачен знаменитый аферист Серафим Херувимов. Деньги, которые мошенник собрал на строительство храма «Выноса Всех Святых», он присвоил и построил на них приют для беспризорных детей. Нечистый на руку ловкач схвачен. Незаконно построенный дом отдан нуждающимся работникам прокуратуры.

 

ТРАГЕДИЯ НА БАЛКОНЕ

 

После ссоры с женой гражданин И. вышел на балкон покурить. Неожиданно балконная дверь захлопнулась, а шпингалеты повернулись в крайнее положение и зафиксировались. Несчастный И. два дня провел на балконе, питаясь одними сигаретами и лыжами. Службу спасения вызвали соседи сверху, когда заметили, что у них стали пропадать цветы.

 

ИЗ МИЛИЦЕЙСКИХ СВОДОК

 

… Угрожая бейсбольной битой, преступник заставил сотрудницу сберкассы открыть рот и поговорить с ним.

 

… Взвесив все «за» и «против», подуставший наряд милиции решил на срочный вызов не выезжать…

 

… Подоспевший наряд милиции своевременно укокошил участников инцидента…

 

… Предъявив удостоверения оборотней, оперативники начали пить кровь у предпринимателя…

 

… Матерные слова, написанные на чемоданах, не смогли отвлечь внимания таможенников. Потребовав открыть чемоданы, они обнаружили матерные слова и внутри.

 

… Причиной драки послужило отсутствие взаимопонимания между козлом К. и уродом У.

 

… и вынесли оскорблений на общую сумму около 8 тыс. рублей, что составляет примерно 7 тыс. 840 рублей.

 

 

(с)

[Аленка]

На златом крыльце сидели

 

Смех сквозь кулисы

НА ЗЛАТОМ КРЫЛЬЦЕ СИДЕЛИ:

ГАМЛЕТ-ЦАРЕВИЧ,

ЛИР-КОРОЛЕВИЧ,

ОТЕЛЛО С ЖЕНОЙ...

А ТЫ КТО ТАКОЙ?

 

"В Эльсиноре тучи ходят хмуро,

Замок древний тишиной объят,

В эту ночь решился дядя Клава

Королю подсыпать в ухо яд..."

Датская строевая песня

 

Меня милый задушил

Прямо в нашей спаленке

Оттого, что я платок

Потеряла маленький.

Венецианская частушка

 

— Есть многое на свете, друг Горацио,

Что и не снилось нашим папараццио.

http://redburda.ru/images/support_gallery/147_tele_head.png

* * *

Гамлет: Недавно я слыхал от дяди Клавдия...

Гораций: Беременна?

Гамлет: Что-что, любезный друг?

Гораций: Ну, Клавдия беременна от дяди?!

Гамлет: Какая Клавдия?

Гораций: Ну как же, ты сказал, что будто б слышал, Клавдия от дяди...

Гамлет: От дяди Клавдия я слышал каламбур!

 

* * *

Дудоний: (обращаясь к Гамлету)

... И вот, мой друг, лишь только твой отец

Устав от дел, уснул лицом в салате,

К нему подкрался Клавдий и, с улыбкой,

В то ухо, что торчало мирно кверху,

Еще плеснул. И с пьяною усмешкой

"На посошок!" — промолвил и пропал.

 

* * *

Ресторацио: Нет, было все не так, поверь мне, Гамлет!

Отец твой в лопухах уснул устало,

Тут Клавдий пьяный. На дворе темно.

Ну, с умыслом злодейским иль невинно,

Но Клавдий в ухо твоему отцу

Налил того, что было под рукою...

 

* * *

Гамлет вонзает шпагу в ковер.

Полоний: (из-за ковра) Ох, мать твою, Гертруду, перемать! (падает и умирает)

Королева: Ах, Гамлет, сын мой, что вы натворили!

Гамлет: (задумчиво) Я сам не знаю... Там был сквернослов?

 

* * *

— Еще микроволновка не остыла, в которой грелись бутерброды с ... ядом!

 

* * *

Гамлет: Весь мир — завод. В нем женщины, мужчины — все вахтеры...

О нет, не так... А как же, Боже мой?.. (вспоминает)

Весь мир — забой. В нем женщины, мужчины — все шахтеры...

Опять не так... Попробуем еще... (вспоминает еще)

Весь мир — столбы. В нем женщины, мужчины — все монтеры...

Забыл слова и все тут, черт возьми!!!

 

* * *

Призрак: Я яд воспринял ухом, а не брюхом!

Но, впрочем, это мне не помогло...

 

* * *

Гамлет: Офелия, могу с тобой по фене я?

Офелия: В натуре, можешь...

Гамлет: Хорошо, прикинь...

Недавно замочил я двух уродов.

Кликухи — Гильденкранц и Розенбаум.

Их отчим мне для крыши присылал...

Теперь придется мне залечь на дно...

Офелия: Ложись. Быть может, в "Нимфу" позвонить?..

 

* * *

— Офелия, о нимфа! Ответствуй мне, ты разве кисть даешь? Я Безенчуккио!..

 

* * *

Гамлет: Зал зрительный пройдя до середины,

я оказался в сумрачном фойе.

За ним буфет, там водка, пиво, — все смешалось!..

А впрочем, я отвлекся. Так о чем я?..

 

* * *

Гамлет: Быть иль не быть? Вот в чем вопрос!.. (в зал) А вы как считаете, ребята?

Крики из зала: "Быть! Быть!"

Гамлет: Что? Что я слышу? Быть не может!

Не слышу... Может быть, не быть?..

А может быть, уснуть и видеть сны?..

Крики "Быть!" еще истошней, с кем-то истерика.

 

* * *

Гертруда: Где был ты, Гамлет?

Гамлет: Я посетил сегодня крематорий.

Вот — череп спас из пламени. До локтя

Обжег всю руку. Что за славный лоб!..

 

* * *

Клавдий: Не пей вина, Гертруда!

Вино паленое! Оно не заводское!

Гертруда: Я и не пью. Ведь я сейчас в завязке.

Зашил торпеду лекарь мне вчера.

Под мантию...

 

* * *

Финальная сцена "Гамлета". Вбегает Экзекуцио.

Экзекуцио: Там! На пустыре! Офелия утопилась!..

Убегает. За Экзекуцио бегут все остальные с баграми, крючьями и спасательными кругами.

Гамлет: Эх! Испортил пьесу, дурак!

Уходит последним.

 

* * *

Фортинбрас: (склонившись над трупом Гамлета)

Остынь, Гамлет! Не горячись, остынь!..

 

* * *

Петруччио: А вот ты, Василий Иваныч, за Монтекки али за Копулетти?

Базилио: А Шекспир за кого?

 

* * *

Отелло: (замахиваясь мухобойкой) Молилась ли ты на ночь, Дрозофила?

 

* * *

Отелло: Молилась ли ты на ночь, Дездемона?

Дездемона: Отелло? Это ты? Вот грудь моя!

Отелло: Я говорю, молилась ли ты на ночь?

Дездемона: Отелло!.. Ты ослеп — вот грудь моя!

Отелло: Ну, грудь как грудь... А на ночь ты молилась?!

 

 

(с) всё та же красная бурда..)))

[Цепина]

Гвозди о женщинах

Женщина прикрыла грудью свою ноготу!

 

Начальник назначил свою правую руку секретаршей!

 

Девушка обещала ждать своего парня из туалета! Но не дождалась!

 

Девушка выбросилась с первого этажа и на всю жизнь осталась дурой!

 

Мужчина послушался женщину и сдох!

 

Потеет ли селёдка под шубой?

 

На крупной швейной фабрике господствовал одноногий слесарь!

 

Дана Борисова снялась голой для обложки паспорта!

 

Женщина накатала на лучшего друга заявление в ЗАГС!

 

Дятел одолботворил дупло!

 

Солдат изменил своей девушке с бюстом Ленина!

 

Женщина произнесла слово «козел» 400 раз за 1 минуту!

 

Женщина истрепетала свою грудь!

 

Жених вынес невесту из ЗАГСа на пинках!

 

Женщина простояла сорок восемь часов возле понравившейся ей сумочки!

 

Женщина во время оргазма расцарапала мужчине манту!

 

Женщина расцарапала мужчине паспорт!

 

Мужчина пользовался успехом у женщин за деньги!

 

Женщина потратила все деньги и ничего не купила!

 

Женщина изменила мужу с улыбкой!

 

© 2008 «Красная бурда»

[benjois]

*** Армейские страшилки ***ЧЁРНОЕ МАССЛОВ одну солдатскую столовую привезли Массло. И вот, через три года оно вдруг из Зелёного Массла превратилось в Чёрное Массло. А потом однажды в столовую пришёл один старыйсолдат и попросил дать ему Массло. Все говорили ему: не ешь Массло, оно Чёрное. И даже мама с папой писали ему: сынок, в столовой ешь всё, только не ешь Чёрное Массло. Ностарый солдат взял и съел всё Чёрное Массло, все полтора куба и спокойно лёг служить.И вот ночью в двенадцать часов дня солдат чувствует что Чёрное Массло стучится из него! А потом Чёрное Массло схватило его за живот и стало солдата тошнить!И все солдаты испугались и вызвали Белого Врача. А врач дал солдату Чёрную Таблетку. И Чёрное Массло выскочило из солдата. И солдат стал служить дальше в лазарете, и дажеостался там на сверхсрочную. А Чёрное Массло отнесли обратно в столовую.ЗЕЛЁНЫЙ БТРОднажды в штабе части заработал громкоговоритель, и страшный голос командира дивизии говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Все в штабе забегали, побежали в роты.Тут снова страшный голос говорит: "К вам катится БТР на восьми колёсиках!" Тут уже вообще все забегали, чтобы спрятаться. Тут к КПП подкатывает БТР на восьми колёсиках,заезжает в часть, а никого нету. Тогда из БТР вылезли проверяющие и расформировали часть, раз в ней всё равно никого нет.ЧЁРНАЯ НОЧЬЖил-был за забором солдат. Однажды ночью он слышит: "Солдат, солдат, подойди к забору!" Он подошёл. А голос: "Солдат, солдат! Перелезь через забор!" Он послушался. И видит -там Чёрная Одежда. А держит эту одежду страшная-престрашная девушка: глаза у неё чёрные, ногти чёрные, кожа на юбке чёрная, изо рта чёрный дым идёт и только сигарета белая. Носолдат не испугался ведьмы, а взял у неё Чёрную Одежду, надел и исчез в кустах со страшной девушкой со страшной скоростью. И больше его в части никто никогда не видел досамого утра.ЧЁРНАЯ КАРУСЕЛЬЖил-был солдат. Однажды у него наступил выходной. Солдат пришил все пуговицы в ряд и пошёл по городу. Идёт и видит - незнакомая улица, девушки улыбаются. А потом видит -кино, а рядом крутится Чёрная Карусель.А солдата когда-то была далёкая, но любимая девушка. И она когда-то ему сказала: "В кино ходи, эскимо ешь, девушкам улыбайся, а на Чёрную Карусель не садись, убью!"А солдат после интересного кино всё забыл, что ему девушка завещала смерть и сел на Карусель. И как-то закрутился, завертелся и забыл вернуться в часть!.. Так с тех пор икрутится он на Чёрной Карусели, а слезть боится, потому что его или командир части убьёт или далёкая любимая девушка.КРОВАВЫЕ ПРЯНИКИОдин курсант собрался в "чипок". Ему говорят: "Не ходи в "чипок"!" А он не послушался, пошёл ночью через гарнизонный плац в "чипок" и пропал. Потом другой курсант тожесобрался в "чипок". Ему тоже говорят: "Не ходи в "чипок"!" И он тоже не послушался, пошёл и пропал. И третий так же.А потом их всех обнаружили на гарнизонной гауптвахте с распухшими, туго набитыми лицами.ЧЁРНОЕ РАДИОВ одной армии жила-была рота. И вот как-то все офицеры ушли в гости, и рота осталась одна. И вдруг по Радио объявляют: "Рота, рота, подъём, подъём! Враг в твою страну пришёл,твой город ищет!" Рота испугалась, выключила Радио и легла спать.И вдруг выключенное Радио говорит: " Рота, рота, не спать, не спать! Враг в твой город вошел, твою казарму ищет!" Рота снова выключила Радио, а из включенного Радио опятьголос: "Рота, рота, спасайся скорее, враг уже у тебя в казарме!" Рота спряталась под одеяло.А когда офицеры вернулись из гостей, они увидели, что Рота под одеялом, а в казарме враг. Тогда офицеры вызвали милицию и врага забрали в неё. А потом офицеры посмотрели наРадио и увидели, что у Радио Чёрный Выключатель сломан...ЖИВАЯ МИШЕНЬНа одном стрельбище была Живая Мишень. А солдаты не знали и стреляли в неё. И вот однажды ночью раненая Мишень пришла в казарму к солдату, который в неё стрелял, и говорит:- Солдат, солдат, завтра стреляй не в меня, а в воздух!Солдат пообещал ей стрелять в воздух, а сам решил перехитрить Мишень и стрелять прямо.И вот наутро солдат пришёл на стрельбище и застрелил мишень из своего автомата и опять пошёл спать. И вот он опять спит, а к нему приходит Мёртвая Мишень и говорит:- Солдат, солдат, зачем ты стрелял в меня, а не в мимо?!А солдат молча спит и не просыпается. Мёртвая Мишень опять:- Солдат, солдат, что же ты наделал, зачем ты стрелял в меня, а не в небо?!А солдат опять спит и не просыпается. Только пукнул в мишень и опять попал.Тогда Мишень заплакала и ушла обратно на стрельбище и там повесилась на гвоздик.ЧЁРНЫЙ ГОЛОДОдного солдата мучил Чёрный Голод. И нигде не мог солдат от него скрыться. Ни в туалете, ни в наряде, ни даже на физзарядке. Тогда пошёл солдат в столовую и поцеловал тамсамого красивого хлебореза. Больше солдат о Чёрном Голоде ничего не слышал.ЗЛОЙ ДУХОднажды старослужащий дедушка вызвал духа и попросил написать ему на бутерброде с маслом, сколько дней осталось до Приказа. А дух тот оказался злым и написал на масле цифру666. И пришлось тому дедушке служить еще почти два года."Красная бурда"

[Жена Кума младшего]

Как избежать увольнения

 

Постарайтесь почаще болеть или беременеть. По КЗОТу больных и беременных увольнять нельзя.

 

Узнав о своем грядущем увольнении, постарайтесь получить производственную травму по вине предприятия. Закон опять-таки будет на вашей стороне.

 

Иногда можно просто скупить заранее контрольный пакет акций своего предприятия, и потом сменить неугодного директора.

 

Как можно реже показывайтесь на глаза начальству. Авось, вас и забудут уволить.

 

Другой вариант: станьте незаменимым. Помогайте начальнику во всем, в любой мелочи, вплоть до размножения на ксероксе бланков приказов об увольнении.

 

Если приказ о вашем увольнении уже подписан, подпишите свой приказ об увольнении начальника! Повесьте его на видное место и посмотрите, на чьей стороне будет трудовой коллектив. А вдруг на вашей?!

 

Берите на себя работу по организации праздников, концертов, тусовых вечерин, и тогда ваша фирма уже не будет представлять себя без такого весельчака, как вы! Особенно если ваша фирма занимается организацией праздников, концертов и тусовых вечерин.

 

Попробуйте тайно сменить фамилию. А когда выйдет приказ об увольнении, скажем, Пупкина — тут и предъявите новый паспорт — я, дескать, Алупкин! И приказ ваш ко мне не относится!

 

При приеме на работу советуем вам вписать в контракт пункт: «Не может быть уволен ни по собственному ни по чьему другому желанию».

 

Стойте все время рядом с директорским столом и внимательно следите. Как только он подписывает приказ об увольнении — сразу же хватайте его и рвите! И так день за днем. Пока вы не прекратите это занятие, вас не уволят.

 

В момент подписания приказа о вашем увольнении ударьте босса бутылкой коньяка по голове. Штирлиц так делал, и его никто не уволил!

 

В знак протеста против увольнения устройте работящую забастовку (работайте, пока вас не восстановят). Или пьяную голодовку (отказывайтесь принимать закусь, пока не уважат ваши требования). И все это — прррямо на рабочем месте!

 

Придите в приёмную к руководству, облейте себя бензином и показывайте всем зажигалку в руке. Руководство тут же поймёт, что вы незаменимый профессионал и никуда вас не уволит.

 

Ненавязчиво разбросайте у себя на столе бумажки с записями: «ОБЭП, тел. такой-то, Пётр Николаевич» или «Налоговая полиция, тел. сякой-то, Васька», «КРУ Минфина, тел. ...» , а в раскрытом ежедневнике можно крупно написать: «НЕ ЗАБЫТЬ ПОЗВОНИТЬ ПАЛАЧАМ В СИЗО».

 

Молитесь портрету вашего начальника так, чтобы все видели. Не произносите имени вашего начальника всуе и другим не давайте.

 

Если начальник собирается сообщить вам приказ об увольнении в устной форме («Вы уволены!», «Пошел ты к... из моей компании», “You’re fired”), то, едва он раскроет рот, быстренько вставьте ему туда что-нибудь. Это может быть бутылка водки, бутерброд с красной икрой, пачка денег, теннисный мячик, лампочка.

 

Можно также использовать приём Братца Кролика и постоянно говорить: «Увольняй меня, только не заставляй спать с твоей секретаршей!» — и тогда начальник вас не уволит, а заставит спать со своей секретаршей!

 

Напишите макрос для директорского компьютера, который будет автоматически заменять вашу фамилию во всех документах на фамилию «Пушкин». И тогда увольнять Пушкина будут!

 

©

[Аленка]

Хорошо летом в пустыне

 

Хорошо летом в пустыне, тепло!

 

Прогулка пешком, а потом ползком бодрит, позволяет быстро скинуть лишние десятки килограммов. Песок забивается в рот, уши, за воротник, будто хочет спрятаться от солнца.

 

— Пить-пить-пить! — разговаривают между собой все жители пустыни. И я почему-то понимаю их язык!

 

Вот с радостным молчанием подбежал, приветливо помахивая крючковатым, словно у дворняжки, хвостом, скорпион.

 

Красавица очковая кобра распустила свой капюшон. Хорошо кобре с капюшоном на солнышке. Тем временем какая-то другая юркая змейка — промелькнула, и нет её! Только две аккуратные розовые дырочки на лодыжке оставила на память, проказница. Змейка, змейка, сколько мне жить осталось?

 

Вот пузатый варан деловито тащит в свое логово зазевавшуюся вараниху. Переставляет ноги, изгибается. Противный.

 

А черепаха забавная! Ну-ка, ну-ка, постой, юркая бегунья! Суну палец ей под панцирь… Ух, как же ей там жарко, в этом тесном костяном костюмчике! Там у неё, наверное, градусов сто. Вот если залить туда воды, получится отличный черепаховый супчик. Дело-то за малым — воду найти.

 

«Во-ды! Во-ды!» Кто это? А! Это, оказывается, я шепчу потрескавшимися губами. «Шур-шур-шур!» — шуршат мои губы.

 

Да… Главные проблемы в пустыне — нечем запивать и сушняк наутро.

 

И даже там, где раньше был старый, заброшенный колодец, бьёт из-под земли мощный электрический разряд от подземного силового кабеля.

 

Ба! Что я вижу! Да это же скелет лошади! Стоит со скелетом всадника! И как их сюда занесло? Молчат скелеты, хранят свою тайну…

 

Крепкий нестерпимый запах верблюдов, а также их хозяев, возвещает о скором появлении каравана. Так и есть — из-за бархана неторопливо выплывают корабли пустыни — верблюды. Следом за ними так же медленно плывут шлюпки пустыни — ослы.

 

Впереди неспешно, гордо вышагивает царь пустынных зверей — Махмуд. Знаками показываю бедуину: «Жарко, мол, брат, а?». Тот согласно кивает головой, протягивает мне кинжал.

 

Поравнявшись со мной, крейсер «Плюющий» дает продолжительный гудок. Обтираюсь после встречи с грациозным животным и иду следом, правда, на расстоянии…

 

Уф! Ну где же тень? А! Вот она надо мной спряталась! Видно, жарко ей, маленькой.

 

Солнце нестерпимо жжёт с высоты. Ничего, скоро смерть. Как раз в пустыне-то и проверяется, кто ты на самом деле — человек или труп человека.

 

Вот и грифы. Кружат стаей над моей головой, бросая на нее спасительную тень. Обмахивают крыльями, капают приятной мокрой слюной. Спасибо вам, добрые птицы!..

 

Ну наконец-то, долгожданный мираж! Так, что у нас сегодня по пустынному TV? «Шрек» или «Симпсоны»? Ух ты, в горячем воздухе плавает изображение женского общежития в городе Иваново! Стойте, друзья, не бегите! Я уже пробовал. Или растает внезапно, или вахтёр не пустит…

 

Вот и противное солнце скрылось за горизонт. Боже, до чего холодно! Так и заболеть можно! А я, как назло, не взял тулуп со скелета, который мне попался днём…

 

А вот и перекати-газета, а следом за ней — перекати-туалетная-бумага. Видать, разворошил шалунишка-самум чью-то помойку. Ну, а где помойка, там и жизнь — это примета верная. Человек завсегда строит жильё вблизи помойки.

 

Что же, скорей туда, к этому оазису! Туда, где нас ждут и солярий, и прохладная сауна и прочие прелести цивилизации!..

[Жена Кума младшего]

Новые падежи русского языка

 

 

Падежи Вопросы Предлоги

 

Будительный падеж А? Что? же поздно, хорошо дрыхнуть

Поддательный падеж Где? Что? С кем? день Танкиста, 1 Мая, права, пятница, стрес

Сомнительный падеж Серьезно? Да? Врешь? да ну на

Уточнительный падеж Сколько-сколько? Откуда-откуда? Почем-почем? до, от, по

Ругательный падеж Какого?.. На хрена?.. Ты что, совсем?.. к, по, об, на, в, через, перед, зад

Военно-морской падеж Нет вопросов нет предлогов

Удивительный падеж Да ты что? И где? И с кем? И что? А ты? А он? обана

Предварительный падеж Чайку? Ну чё ты как эта? Да не боись, чё боишься? пожалста, не на...

Решительный падеж Так, кто у нас? Так, что у нас? Так, где у нас? Так или не так? У нас? у

Принцдательный (принцдатский) падеж Быть или не быть? Что лучше? О, нимфа? о

Летальный падеж Зачем? Почему На кого? за, по, на

Делительный падеж Кому? Сколько? Почему столько? А мне? Почему так мало? ооо, зао, оао

Цыганительный падеж К нам приехал? К нам приехал? Кто приехал? Дры, данудануда, най

Тупительный падеж Чё?.. А?.. э-э-э-э-э...

[Аленка]

НОВОСТИНиките Михалкову не разрешили прийти на встречу с президентом России в короне. Охрана попросила мэтра оставить головной убор в гардеробе.Создан Всероссийский Союз шахтёров-альбиносов, который будет защищать их от преследования за нетрадиционную для шахтеров цветовую ориентацию.В Иркутске осуждены директор Музея декабристов и их жён и его жена.Россия запретила ввоз человеческих окорочков из Танзании.ПРОИСШЕСТВИЯНебывалые морозы обрушились на морозильную камеру «Бирюса» в квартире гражданина Сивушова. Наибольший ущерб причинён пачке пельменей и килограмму куриного фарша. Початую бутылку водки удалось спасти. Между тем синоптики рекомендуют повернуть обратно такую кругленькую штучку внутри холодильника.В Ски****рске неизвестный ворвался в жизнь Ольги Петровны Сидоровой и скрылся, прихватив с собой десять лучших лет её жизни.Из-за короткого замыкания возобновил свою работу главный сборочный конвейер Волжского Автозавода. К счастью, рядом с конвейером не было рабочих, что положительно сказалось на качестве собранных машин.Два пассажира, пообедавшие шаурмой в одном из ларьков, аварийно сели прямо в аэропорту Мясоедово.Сотни ругательств второй час не могут вылететь изо рта Домодедова Петра Сергеевича из-за сильного встречного ветра.Сотни ругательств вылетели изо рта Домодедова Петра Сергеевича из-за сильного гололёда.Вновь прогремели жертвы на Северо-Западе Москвы. К счастью, обошлось без взрыва.В районе больницы им. П. Кащенко произошло крупное ДТП. «Роллс-ройс» Модератора Вселенной столкнулся с Пассажирским Крокодилом и протаранил группу из пятерых монахов-францисканцев, ожидавших Конца Света на автобусной остановке. К счастью, надёжно сработали матрасы безопасности и рукава безопасности, которыми были пристёгнуты всё участники этого крупного ДТП.В Москве снегоуборочная машина по ошибке убрала с обочин пятнадцать тонн автоВАЗа. Большое спасибо ведроуборочной машине!ЗА РУБЕЖОМТитул «Мисс-Вселенная-2009» завоевала Уроженка Ряженкова из Польши. На втором месте – Рода Вспоможенкова из Чехии.В Нью-Йорке спущен на воду очередной самолёт с пассажирами.Майкл Джексон признался, что он учил детей ковырять в носу, за что и так очень наказан!Сомалийские пираты наняли российский эсминец «Неподкупный» для сопровождения их к берегу с очередным выкупом.В Швеции из-за гололёда столкнулись более ста хоккеистов.Украинское правительство намерено сделать из пионерской здравницы «Артек» Всесоюзную вафельницу.© 2009 «Красная бурда»