Анекдоты

[drew]

Германия. Молодая девушка на приёме у гинеколога.- Поздравляю Вас, майн юнгэ фрау - Вы беременны!- Не может этого быть! Я же ещё никогда не спала ни с одним мужчиной!- Ну, может быть, Вы хорошенько подумаете над этим и вспомните!- Да нет же, говорю Вам! Хотя Вы знаете, был у меня один знакомый лётчик -так ведь он только показал мне, как заправляются в воздухе самолёты***Поели, попили... пора и честь терять!

[Innuendo]

Голос: И все таки мы - вместе.

отличная идея!!!!

[drew]

Заходит новый русский в гостиницу и через секретаршу заказываетномер.- В номере, - говорит, - чтоб был телек, диван, компутер, видео,ванна-джакузи и т.д. и т.п.Вечером возвращается и кроме заказаного видит двух потрясныхтелок.- Кто это? - спрашивает у секретарши.- Это и т.д. и т.п. ...***Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же воткрытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом вподвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гостисмотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально):- Да это я его кастрировал сегодня.- И что?- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

[Сафра-СПН]

- Ну вот, бегает, свиданья отменяет...

печально!!!))))))))))))))

[Вайпер]

печально!!!

Но смешно!!!!!

[Вайпер]

Письмо Деду Морозу.Дорогой Дед Мороз!Ты, наверное, не привык получать письма в такой день, второго января.Но я хотел бы прояснить некоторое недоразумение, которое произошло между нами.В начале прошлого месяца я написал тебе письмо, в котором попросил у тебя велосипед, электрическую железную дорогу, пару роликовых коньков и футбольную форму. В течение всего года я учился как сумасшедший, у меня были лучшие оценки не только в классе, но и во всей школе.Честное слово, никто вокруг не вел себя лучше, чем я, с родителями, братьями, друзьями и соседями. Я постоянно бегал в магазин, и два раза даже перевел старушку через дорогу. Не осталось ни одного хорошего поступка, который я бы не сделал.И какого хрена ты принес мне эту дебильную трещотку, идиотский свисток и пару уродливых носок? Что ты о себе возомнил, козёл, разводя меня весь год и оставив эту кучу дерьма под ёлкой? И, как будто издеваясь, ты принес столько подарков этому ублюдку, который живет в соседнем доме, что он даже не смог войти с ними в дверь?Так что даже и не думай в следующем году засунуть свою толстую вонючую задницу ко мне в окно! Я тр**ну тебя прямо там, я закидаю камнями твоих сраных оленей, так что они разбегутся и тебе придётся идти пешком на свой грёбаный Северный Полюс, прямо как мне из-за того, что ты не подарил мне этот проклятый велосипед!Пошел ты в ж**у, Дед Мороз! С этого года ты узнаешь, насколько плохим я могу быть, ты - жирный, вонючий тр**ик оленей!Всегда твой, маленький Вова.

[Аленка]

Сёдня на мыло пришла очередная порция анекдотов :- А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый «Чаппи» со вкусом коленки вон того мужика. Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108- летний друг и спрашивает -Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? -Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! -Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. Настоящий китайский мужчина должен в своей жизни построить 10 тысяч домов, посадить 100 тысяч деревьев... В общем, хоть как-то отвлечься Учитель на уроке курит косяк и задает вопросы ученикам:-Дети, а как птицы летают?Вовочка встает и отвечает:-Косяками!-Правильно!! Отвечает учитель!-А как рыбы плавают?Вовачка встает и отвечает:-Тоже косяками!!-Правильно!! Отвечает учитель!-А как Кенгуру прыгает?Вовачка встает и отвечает:-Ну тоже косяками!!-Правильно!! Отвечает учитель!-А как люди ходят??Вовачка встает и отвечает:-Табунами!!-Неправильно кричит учитель!!Косяками люди ходят!!Вовочка со злостью встает и говорит:-А мне папа говорил, что люди ходят табунами!!!Учитель отвечает:-ВОВАЧКА ТВОЙ ПАПА ГОПНИК!!!!

[Аленка]

КОРПУСОК

(краткое пособие детям по сборке домашнего компьютера из неликвидов)

Стоит на столе корпусок - не низок не высок, не лежачий, не SLIM, и блок питания с ним.

Бежала мышка-кликушка. Тук-тук

- кто в корпусочке живет? Hикого. Буду здесь жить, корпусок сторожить,

бегать во дворике, спать на коврике.

Вдруг раздается снова звук - тук-тук. Кто в корпусочке живет? Это

я, мышка-кликушка. А я материнская плата - отверткой поцарапана, жизнью

помята, SX-25, баба ягодка опять, вся жизнь впереди - хоть сейчас под Windows-NT.

Hу раз под NT - тогда проходи.

Вдруг - тук-тук. Это я, видюшка-моргушка, Trident-256, разрешите

на минуточку в ISA-слот присесть?

Отчего же не присесть, коли место есть? Слотов пять, можешь выбирать.

Только лучше вон тот с краю, он работает, а про остальные не знаю.

Вдруг - снова тук-тук. Кто в корпусочке живет? Я, мышка-кликушка,

я видюшка-моргушка, я материнская плата, малость помята, и со мною процессор

- мудрый как профессор, а ты кто?

А я мультяшка - байты растеряшка, со мною шлейфы к винчестеру и дисководу,

прекрасно работают в сухую погоду. А еще LPT-порт, GAME-порт и два COM

порта - вот такая красота.

Hу проходи, садись в ISA-слот. Лучше конечно вон в тот - просторный

как кресло, не смотри что он треснул. Будем жить-поживать, байты гонять.

А ты, мышка, подходи, не стесняйся, к порту COM2 подключайся.

Тук-тук - бип-бип, это я, клавиатура, пыльная дура. Трех клавиш не

хватает, остальные западают. Русских букв нет, вместо 'Y' - 'Z'. Если меня

отмыть - заработаю может быть.

Hу подходи, втыкайся в разъем, вместе весело заживем!

Кхе-кхе, сколько лет, сколько зим! Это я, мегабайтный сим.

Сим? Иди ты? Да ты небось битый?

Я битый? Господь с тобою! За десять лет всего три сбоя. Устал я с

дороги, протрите спиртом ноги...

Ладно входи. Я материнская плата - как снежная лопата. Хоть и без

кэша, но безумно хороша. Заходи, сынок, вон твое гнездо на 30 ног.

Тук-тук! Я монитор VGA. 640 на 480 и больше ни фига. Со мною чемодан

- в нем защитный экран. Hи от чего не защищает, зато смотреть мешает: сбежишь

через час - вот и польза для глаз. Подключите меня к видюшке, будем вместе играть в моргушки.

Тук-тук. Кто к нам в дом? Это я, CD-ROM. Односкоростной, без кнопки

PLAY - не гони меня, пожалей. Работать не буду, это понятно, - интерфейс

уж очень нестандартный, но встану вместо заглушки в окошко - пользы нет,

зато красивее немножко.

Снова кто-то идет - тук-тук, кто тут живет? Я, мышка-кликушка, я,

видюшка-моргушка, я материнская плата, ничуть не старовата, а со мною процессор

- толстый, здоровый, пятивольтовый. А еще я, мультяшка - байты растеряшка,

я, клавиатура - пыльная дура и CD-ROM - вот вместе и живем. Еще сим - и

фиг с ним, а еще монитор.

Монитор? А я винчестер MAXTOR, реву как дизельный мотор. Половины

цилиндров нет, остальные - bad. Hо пять мегабайт осталось - на такая уж

это и малость. У меня хранится все лучшее в мире - DOS, Hортон командор

и текстовый редактор F4.

Тук-тук! Я пятидюймовый дисковод фирмы ИЗОТ - не клади мне палец

в рот. Жую дискеты как домработница конфеты. И гордый - не читаю все подряд,

у меня свой собственный формат.

А я мультяшка - байты растеряшка, проходи дисковод, бери шлейф -

вон тот, воткни его сзади, порядка ради. Будем с тобой ворковать-флиртовать,

байты друг-дружке пересылать.

Ага, только прежде чем ворковать дайте мне чем-нибудь горло прополоскать

- мне требуется каждый день с утра полстакана спирта для очистки нутра.

Hет, чистящую дискету не надо, я по-русски. В смысле - залпом и без закуски.

Где спирт дают? Мы два дополнительных порта - не понятно на черта.

Да? Hу садитесь в слот - вон тот, второй с краю. Я от него и так

ничего и не ожидаю.

А я 2400 факс-модем, новенький совсем. Hе гоните, Бога ради, десять

лет пролежал на складе. Коннект держу железно - остановливать меня бесполезно.

А бизи ловлю раньше чем начнется, короче скучать не придется.

Тук-тук! Здорово братва, я AWE-32, звуковая карта знаменитая, очень

крутая, только малость битая. В смысле не играю. Можно присесть с краю?

А я принтер Роботрон 9 иголок - 2 сломались, 2 потерялись, 2 обломились,

2 затупились, осталась одна - правда ржавая она. В общем никудышная печать,

зато умею бумагу рвать. Так хорошо умею рвать, что можно вместо шреддера

применять.

Hу что ж, друзья, полная комплектация с периферией.

Пора включать по счету три-четыре. Мышка-кликушка корпус закрыла, винты

завинтила и кричит в окошко "ну что, присядем на дорожку?". Дадим

торжественную клятву, ребята - от каждого по работоспособности, каждому

- по полкиловатта.

Я - мышка-кликушка, я - видюшка-моргушка, я - материнская

плата посередине заплата, я процессор - горячий как агрессор, я - мультяшка

- байты растеряшка, я - клавиатура - пыльная дура, я CD-ROM - не вырубишь

топором, я - сим - десять лет, десять зим, я монитор - цветной как помидор,

я дисковод - здоровый как комод, мы два порта - непонятно на черта, я AWE-32

- мысленно произношу слова, я факс-модем - из сорока микросхем, я принтер

Роботрон - реву как бешенный слон, и я - винчестер - торжественно клянемся

все вместе - проработать еще сто лет без сбоя не зная усталости и покоя!

Включите кнопку питания, она тут рядом. Hа задней панели, если смотреть

внимательным взглядом, можно заметить такую штуку, под ней щель, и если

в щель засунуть руку, то там в глубине по локоть направо будет как бы небольшая канава, и вот там чуть глубже где-то кнопка немного вверх и левее. Hажми

ее скорее.

Бух-бах! Щелк! Задымился корпусок! Искры полетели

снопами, дым повалил клубами, блок питания дымит, и бодро так говорит:

"Извините братцы, тут в сети оказывается 220. А я ведь рассчитан на

110 - нет чтобы трансформатор повесить! Hо вы не бойтесь, все шито-крыто

- у меня уже сработала защита! Правда сразу отключиться не смог - надеюсь

я там никого не пожег?"

И сказка заканчивается на этом, потому что молчанье было ему ответом.

[drew]

Байка

У одной нашей знакомой живут два кота: Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали — покусали и выгнали. И опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.

A недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку.

Показала нам их «кралю» — чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта «Мурка»

стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь — об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз — выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:

— Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!..

[Сафра-СПН]

)))))))))))))Мурка - Вася))))))))))))))))))))) склонили негодяи)))

[drew]

При авиакатастрофе над тундрой в мягкий снег вместе со своими мандаринами упал грузин. Его занесло и он замерзает. Едет мимо чукча и видит - новый сугроб! Он достаёт посиневшего грузина, сажает в нарты и везёт в свой чум. Там наливает стакан водки и говорит:- Ты грузина? Тогда говори тост!Дрожащий грузин со стаканом в руке:- Если мне дома в жаркий погода скажут - Гиви, дорогой, давай випьем вина в тенёчке, где попрохладнее! Я его маму зарэжу!!! "***Интересно, а шпротам дают поср( @ )ть, прежде чем отправлять их в консервные банки? ***Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

[Вайпер]

— Васька, — говорит, — Васька, кис-кис-кис … домой пора!..

Ыыыыыыы.... я плакаль!!

[Аленка]

Хочешь?!! Хочешь, девочка, собачку?Необычную такую,Говорящую собачку С человеческим лицом.Хочешь, девочка, собачку,Что за малую подачку,Ввиде пары слов приятных,Сторожить готова дом?А когда тебе несладко,Ей пожаловаться сможешь.Та поймёт, и если хочешь,Посоветует, как быть.И лизнув тебя украдкой,От избытка чувств собачьих,Всё про всех тебе расскажет,Если очень попросить. Подразнить собачку можно,Перед зеркалом раздевшись.И без всяких предрассудков,Вместе лечь в одну кровать.А, чтоб та не приставала, Ей сказать: "Я так устала...Завтра рано на работу...Хватит, Жучка, будем спать."Ну так как, девчонка, хочешь?Или может ты не веришь,Что такая есть на свете?Есть такая. Не шучу.Не понравится - прогонишь.А понравится - оставишь.Ничего не потеряешь.Не расслышал... Как? Хочу?!!

[drew]

Парень, ковыряющийся указательным пальцем в носу, подходит во время дискотеки к стоящей девушке:- Потанцуем?- С такими не танцую!(щелчком стряхивает козявку с пальца) - А чё так?***В баре за стойкой сидят женщина и пьяный в дупель мужик...Женщина: - Мужчина вы пьяны, вы омерзительно пьяны, вы ужастно пьяны...Мужик: - А ты страшная, ты омерзительно страшная, ты ужастно страшная.... .... а я протрезвею.

[М а к с]

Америка ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.

Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

 

 

Добавлено в: [mergetime]1115878993[/mergetime]

ЧЕМ ДИТЕР БОЛЕН?

2. НАСКОЛЬКО РИНГО СТАР?

3. КУДА МАРК ШАГАЛ?

4. ОТКУДА СТИВЕН СИГАЛ?

 

Есть дополнения:

 

5. МОЕТ ЛИ ПОЛ МАККАРТНИ?

6. НЮХАЕТ ЛИ ДЖО КОККЕР?

7. НЮХАЕТ ЛИ КАССИУС КЛЕЙ?

8. КТО ПОЗИРОВАЛ ФАБЕРЖЕ?

9. ХОДИТ ЛИ НА ПИРС БРОСНАН И НЫРЯЕТ ЛИ БРИТНИ С ПИРСА?

10. БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА МЕНЕДЖЕР, И БЫЛ ЛИ У ДЖОНА МЕЙДЖЕРА ПЕЙДЖЕР,

И ЗНАЛ ЛИ ЭТОТ МЕНЕДЖЕР НОМЕР ПЕЙДЖЕРА МЕЙДЖЕРА?

[Будылка]

Прапорщик проходит мимо солдата,который что-то рисует мелом на асфальте.-Солдат! Ты что делаешь?- Рисую, товарищ прапорщик!- Ну, рисуй, рисуй, Моцарт!Академия.Экзамен.- Товарищ майор! Чем отличается тактика действий пограничников против мелких и против крупных бандгрупп противника?Ответ:Пограничники гоняются за мелкими бандгруппами, а крупные бандгруппы сами гоняются за пограничниками...Сидит боец и играет с собакой в шахматы.Проходит прапорщик:-Ну , ничего себе,-какой у тебя умный пёс!-Какой же он умный:счёт 3:2 по сумме пяти партий!

[Sergej]

Детишки попросили папу купить им какую-нибудь зверюшку домой.Папа ломанулся на рынок , ходит смотрит,животных много . выбор большой . Что купить? Видит -продают слона. Подошёл ради прикола поинтересоваться что да как. Спрашивает у продавца: "Неужели слонов тоже дома держат?"Тот отвечает:" Держат конечно! Ты прикинь: Слон ученый, детишек на хоботе катает, жена посуду моет , он воды наберёт , ей поливает. что-то перенести - без проблем, утром будит, Живем за городом , весь навоз идет на удобрения , редиска -с футбольный мяч вырастает,навоза много ,продаем соседям и хорошие деньги с этого имеем. А продаем слона потому , что заработали денег и хотим съездить отдохнуть.бери не пожалеешь. Папанька завёлся,захотелось детишек и жену порадовать. Купил слона , телефончик взял на всякий пожарный. Через неделю звонит продавцу:" Достал меня этот слон. Дома все переломал, прокормить невозможно , все время орёт, детишки заикаться начали, соседи жалуются, участковый грозит, всё загажено, вонища стоит. Что делать? Продавец:" Ну-у-у, с таким настроением ты его сроду не продашь"

[Аленка]

Отэл Калыфорния в исполнэныи Грузынского Хора ГОРНИЕ ОРЛЫOтэл KaлыфopнияГpyзинcкaя нapoднaя пэcня o вpeднoм гopнoм жэнщинэ и o нишчacтний любoф.Ha пycтынный дopoгa в вoлoca вэтэpoк,И кoллытoй вoняют и тpaвa, и пэcoк,И пo xoдy двыжeнья я oгни yвыдaл,Гoлoвa cтaл тяжeлый coвcэм,И тyдa я пoпaлTaм в двepяx oбaлдэнный тaкoй жeнщин cтoял,И я вэcь нaчaл дyмaть: oн мэня coблaзнял,И зaжeг жэнщин cвэчкa, и мeня в дoм вoдыл,A гpyзыны (нaвэpнo) paзний cлoвaB кopидop гoвopыл:[Xop тaкoй вэcь:]Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт,Xoчэшь кoмнaт в Oтэл Kaлыфopния?Цeлий кpyглий гoд пpиeзжaй, нapoд.Cyликo бил тoт жeнщин, "Мэpcэдэc" oн имэл,A eгo имэли дpyзья, кaждый тaк, кaк xoтэл,B pэcтopaн я гyлял eгo, и eгo тaнцэвaл,И cнaчaлa вce пoмнил, дa,A пoтoм зaбывaл.Oфициaнт я пoзвaл и cкaзaл eмy: "Гypджaaни xaчy".Oн cкaзaл: "Мы нэ дэpжим дaвнo этy мэpзкий мoчy".A гpyзыны (нaвэpнo) бopмoтaли oпятьИxный мэpзocтный peчи вэcь нoчьHe дaвaлы мнe cпaть:[Oпять xop вэcь тaкoй:]Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт,Пpиeзжaйтэ в Oтэл Kaлыфopния.Bax, кaкoй cypпpыз, нa минэ пoвыc.Пoтoлoк вэcь зэpкaлний бил, бopмoтyx c лeд нaлит,И cкaзaл Cyликo мнe: "Tы гэpoй и джигит",A пoтoм гoвopил oн: "Дaвaй дэньги тeпep",A в oкнo зaлeзaл c мoнтиpoвкa3лoй мyжчин, пpямo звэp.A пocлeдний, чтo пoмню, - к двэp я биcтpo пoшeл,Ho oбpaтний дopoгa в тэмнoтe нэ нaшeл,"Удoвoльcтвий щac бyдэт", - cкaзaл вpэдний мyжчин.Мoнтиpoвкa пo мopдэ дaл oн мнeБeз ocoбиx пpичын.[И eщe paз xop вэcь тaкoй:]Kтo пpишeл в Oтэл Kaлыфopния?Taкoй клeвий мэcт [Taкoй клeвий мэcт], Oфигэнный мэcт,Пoдлий жэнщин в Oтэл Kaлыфopния,Чтo зa вpэдний бaб, и eгo пpopaб...

[МЫШЬ]

В ответ на акцию Билайна "Живой ноль", кампания МТС проводит акцию "Дохлый номер".

[drew]

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... А дальше, как в сказке - и рыбки говорят и желания сбываются...Объявление у кассы кинотеатра: "Матросы и солдаты сегодня всего по 10 рублей!". Подходит к кассе старая дева (очень старая):- Один билет на последний сеанс, в последнем ряду - и пару матросов!Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте!

[drew]

Байка (автор неизвестен).

 

День из жизни Барсика.

В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость.

Несколькими этажами ниже покуривал на балконе дядя Федя, волею судеб пересекая своей давно уже не кудрявой головой траекторию полета кота, греясь на солнышке и время от времени сплевывая вниз на маляров, которые по долгу службы находились в подвешенном состоянии в люльке у третьего этажа и иносказательно материли дядю Федю. Привлеченный необычным звуком, дядя Федя посмотрел вверх. Сверху, затмив собою солнце, приближалось что-то темное. Через секунду он понял, что это что-то было не только темное, но и мягкое.

Барсик обхватил голову своего спасителя всеми имеющимися в наличии лапами и, не переставая вопить, от радости выпустил когти. Дядя Федя радости кота не разделил. Насмотревшись фильмов про пришельцев, он причислил свалившийся сверху объект к разряду неопознанных летающих и от страха заорал еще громче, чем Барсик. Своими отчаянными криками они привлекли внимание тусовавшихся на скамейке во дворе старушек. "Срам-то какой!" - заключила одна из них, затем плюнула и погрозила клюкой куда-то в сторону новостроек.

Через пару минут дядя Федя отодрал-таки от лица царапавшегося Барсика и, раскрутив, швырнул пришельца туда, откуда тот явился, то есть вверх. Этажом выше жил-поживал, да добро пропивал слесарь-водопроводчик Забулдыгин, жестоко мучившийся по утрам синдромом хронического похмелья. Сидя на кухне и поглядывая то на часы, то в окно, слесарь размышлял о жизни. В 10.01., напоминая своим поведением и ревом подбитый истребитель, вниз пролетел соседский кот. В 10.03. соседский кот прилетел обратно, застыл на мгновение в высшей точке траектории; расставив лапы в стороны, повертелся вокруг своей оси, напомнив слесарю вертолет Ка-50 "Черная акула", и, не в силах совладать ни с законами физики, ни тем более с законами аэродинамики, продолжил свое падение. Забулдыгин твердо решил бросить пить.

Несчастный Барсик летел вниз, минуя этаж за этажом, и без приключений добрался бы до земли, если бы ему на уровне третьего этажа не попались маляры. Маляры не делали ничего предосудительного. Они красили дом, прикрепив предостерегающую табличку к низу своей люльки, так что прохожий, завернув за угол, сначала получал несколько капель зеленой, либо одну-две более дорогой белой краски и только затем, задрав голову, читал: "Осторожно! Малярные работы!"

Барсик, почти не разбрызгивая краску, рыбкой вошел в ведро (все судьи - 9 баллов). Удостоверившись, что жидкость в ведре хотя и белая, но не сметана, кот постепенно начал выбираться наружу. Маляры слышали, как что-то ухнуло им в краску. "Он в нас камнем кинулся", - сказал более опытный маляр и заглянул в ведро. Камень необычной, напоминающей кошачью голову, формы всплыл на поверхность и вдруг открыл глаза. От неожиданности более опытный маляр выронил именную кисточку и со словами: "Изыйди! Изыйди!" толкнул ведро ногой. Ведро, обернувшись в воздухе два раза (Барсик выбрался из него уже на первом обороте), пришлось почти впору проходившему мимо гражданину, пожелавшему не называть его фамилию, а ставший белым кот, едва коснувшись земли, припустился бежать.

Распугав воробьев и голубей, он пересек клумбу и стал шустро карабкаться на первую попавшуюся березу и карабкался по ней до тех пор, пока она не кончилась.

А в тенечке под березой шел упорный поединок, играли в шахматы. Пенсионер Тимохин по кличке «гроссмейстер» схватился в игре не на жизнь, а на бутылку самогона с пенсионером Мироновым. Пронюхав о столь значительном призовом фонде, тут же околачивался дворник и, видя, что поединок неоправданно затянулся, ежеминутно советовал то Тимохину, то Миронову пожертвовать ферзем. Сама же игра выдалась на редкость скучной, и падение Барсика с березы на тридцать восьмом ходу ее весьма оживило. Побуксовав немного на доске и расшвыряв фигуры, кот схватил зубами ферзя черных и бросился наутек по направлению от шахматистов. Первым опомнился дворник, он схватил табуретку и со страшным криком: "Отдай ферзя, гад!" запустил ее вослед улепетывающему Барсику.

Статистика показывает, что коты очень легко уворачиваются от табуреток. По данным Госкомстата, вероятность попасть табуреткой с двадцати шагов в бегущего кота, либо кошку, практически равна нулю. В общем, среднестатистический кот легко уходит от стула, другое дело - интеллигент Скрипкин.

Трудно сказать, что подумал в этот момент Скрипкин, но крик: "Отдай ферзя, гад!" и удар табуреткой по спине он явно принял на свой счет. Вздрогнув всем телом, взмахнув при этом по-балетному руками и выронив сумку с продуктами, он побежал к своему подъезду так быстро, как только мог, и даже еще быстрее. Барсик, думая приятно провести время, незаметно юркнул в сумку с продуктами.

Интеллигент Скрипкин пулей понесся вверх по лестнице (хотя всегда пользовался лифтом) и добежал до девятого этажа (хотя жил на четвертом). Дворник, чувствуя, что как-то все нехорошо получилось, подобрал сумку и решил отнести ее Скрипкину, загладив тем самым перед ним свою вину. Барсик, ощутив, как его подняли и понесли, притворился мертвым, справедливо полагая, что лошадь или ладью ему, может быть, и простили бы, но ферзя уж точно не простят.

Дворник поднялся на четвертый этаж и позвонил в дверь, в этот момент кот, притворявшийся до этого мертвым и не двигавшийся, для большего правдоподобия стал изображать агонию. Сумка в руках дворника зловеще зашевелилась, приведя того в неописуемый ужас. Кинув шевелящуюся сумку у двери, почетный труженик метлы ударился в бега вниз по лестнице и об косяк на финише.

Подергавшись еще немного для приличия, Барсик прислушался: было тихо, самое время приступать к трапезе. Выплюнув ферзя, кот с пониманием профессионала принялся за колбасу.

Минут через двадцать интеллигент Скрипкин, отдышавшись за мусоропроводом на девятом этаже, убедился, что погони нет, и спустился к себе домой. В нескольких шагах от двери валялась его сумка, вымазанная внутри белой краской. Уже в квартире Скрипкин произвел ревизию купленных продуктов. Им было куплено: полкило колбасы, пакетик сметаны и два лимона, а осталось: пакетик из-под сметаны, два лимона (один из них надкусан) и фигура для игры в шахматы. Вне себя от злости на хулиганов, не только испортивших продукты, но и надругавшихся над сумкой, Скрипкин вышел на балкон и выглянул во двор. Во дворе играли в шахматы; черными - пенсионеры Тимохин и Миронов, белыми - дворник, имевший до этого мало игровой практики и путавшийся в фигурах. Тимохин передвинул заменявшую пропавшего ферзя перевернутую ладью, а Миронов произнес: "Вам шах". "Вам мат!" - взвизгнул интеллигент Скрипкин и запустил черно-белого ферзя из-за укрытия. Злополучный ферзь шлепнулся в центр доски и разметал остальные фигуры в радиусе трех метров.

Страшный крик дворника: "Убью!" застал Барсика на крыше, куда тот забрался пообсохнуть. Сохнуть было скучно, лапы прилипали к теплому гудрону, и кот стал тереться правым боком об антенну, которую вчера целый день устанавливал один из жильцов. Антенна благополучно упала. В поисках чего-нибудь, обо что можно обтереться, горе-десантник, на сей раз по лестнице, спустился вниз и вышел во двор. То, что надо висело на бельевой веревке - старый плед.

Барсик повис на пледе и стянул его на землю. Это безобразие видела хозяйка пледа, живущая на восьмом этаже старуха, необщительная, злобная, но все же не без некоторого шарма, придаваемого ей старческим маразмом. "Эва, чего удумал", - сказала старуха и стала отпугивать кота криками "Кыш!" и "Шиш!", но разве это могло напугать Барсика! Наоборот, он перевернулся на спину и начал елозить по пледу. Старушенция принялась свистеть, но вместо свиста у нее вышло непонятное шипение, то самое шипение, которое наводило соседей на мысль, что выжившая из ума старуха где-то раздобыла змею. Не преуспев в свисте, хозяйка пледа, подаренного ей еще на свадьбу, взяла швабру и, размахнувшись насколько позволял радикулит, запустила ее с восьмого этажа. Швабра, просвистев мимо маляров, воткнулась в землю в нескольких шагах от Барсика, тот посмотрел вверх, затем резко подпрыгнул и сделал это вовремя: вторая швабра глухо стукнула по пледу. "Ах ты, паразит, ах ты, окаянный", - запричитала старуха, но окаянный паразит, по своему опыту зная, что у бабки в наличии имелось всего две швабры, развалился даже в несколько неприличной позе.

Насчет количества швабр Барсик был абсолютно прав, но он ничего не подозревал об арсенале валенок. Ехидно улыбаясь в предвкушении мести, бабка размяла руки, поделав вращательные движения, и дала залп тремя валенками подряд. Все три валенка попали в цель, один из них даже в Барсика. Другой, срикошетив от головы опытного маляра, застал врасплох его ученика, третий же валенок плашмя ударил по спине дворника, который, надегустировавшись призового самогона, устал от интеллектуальных игр и отдыхал неподалеку в песочнице. Оба маляра выругались грязными словами, а дворник проснулся и затянул песню. Барсик же дал деру. Бабка по случаю столь удачного броска издала победный клич, подражая Тарзану.

Девятиклассник Петя привязал к велосипеду бульдога по кличке Наполеон, а сам отлучился в магазин за хлебом. Наполеону было велено сидеть на месте, но инстинкт, который пробудило в нем стремительное перемещение кота в пространстве, был слишком силен. И вот они уже бежали трое: Барсик, Наполеон и велосипед, последний бежал неохотно, о чем громко звенел.

Иван Иванович Сидоров вместе со своей дочуркой ходил купить ей что-нибудь приятное ко дню рождения; счастливые, они возвращались домой. Дочка сжимала в руке японскую игрушку "тамагочи", а Иван Иванович нес на вытянутых руках огромных размеров торт. Тут им дорогу пересек кот. Девочка крикнула папе: "Осторожно, кошка!", а потом "Осторожно, собака!", на что Иван Иванович благодушно ответил: "Да я вижу", затем зацепился за поводок Наполеона, но не упал пока, а забалансировал тортом, подпрыгивая на одной ноге, и удержался бы, если б не подоспел велосипед. Словно вражеский дзот накрыл собой Иван Иванович только что купленный торт. Некоторым прохожим ситуация показалась комичной и они засмеялись, но сделали это напрасно, поскольку Иван Иванович мужчиной был крупным. Поднявшись, он не стал вдаваться в подробности, а начал раздавать оплеухи направо и налево. Минут через десять он закончил раздавать оплеухи и перешел на пинки. Больше всех досталось Стекляшкину, который открыто возмущался и все хотел выяснить, по какому праву его пинают, и девятикласснику Пете, прибежавшему на шум и поинтересовавшемуся у Иван Ивановича во время короткой передышки, не видел ли тот его велосипед и собаку.

Уже под вечер, устав от дневной суеты, кот Барсик поскреб лапой дверь родной квартиры номер 35 на девятом этаже. Его впустили домой, и девочка Лена, к которой он относился с почтением, потому что она обычно выпрашивала для него у родителей сметану, только всплеснула руками: "Он на этот раз весь белый!". Смирившись с тем, что в наказание его будут мыть, Барсик понуро опустил голову. Через два часа, так и не отмытый, кот сидел на коленях у хозяйки, которая гладила его и приговаривала: "Ну где же ты был? Я переживала, думала, ты разбился". Как хорошо и уютно было дома, Барсик тихонечко мурлыкал от удовольствия и в благодарность за то, что его гладят, и думал: "Почему некоторые люди такие добрые, а некоторые злые?"

 

***

Ночь спустилась на город, бережно укутав мягким покрывалом темноты улицы, дома, деревья. Все спали, спал и герой нашего короткого рассказа, свернувшись калачиком на подоконнике. На улице было спокойно, прохладно и хорошо, и где-то в тишине изредка раздавалось стрекотание кузнечиков. Звезды безмолвно перемигивались в вышине, а месяц глядел сверху на спящий город и умилялся. Была тихая летняя ночь, а завтра... завтра будет новый день.

[Бумбараш]

Приходит призывник в военкомат говорит: "Возмите меня в самые почетные войска!"Ему говорят: "пойдешь в ПВ!"Призывник: "Хочу в самый тяжелый отряд!"Ему: "Поедешь в КЗакПО, в Ахалцихский ПО."Приезжает он, учится в учебке, на коммисии его спрашивают: "куда хоешь пойти служить?"Он: "Хочу на самый сложный учсток отряда, на самую лучшую заставу!"Ему: "ну тогда на 15 ПОГЗ, завтра вылет"Летит он на вертолете, летик ему говорит: "мы на высоте 15 метров над заставой - прыгай!"Он: "А пониже нельзя?"летчик: "Нет, спустимся ниже, они запрыгивать начнут!"или еще "Попал в пограничники - ГОРДИСЬ.........а не попал - РАДУЙСЯ!!!!"

Изменено 10 июня, 2005 пользователем Бумбараш

[Velegost]

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопкивыходит русский богатырь и кричит:- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...Китайцы собрались......................Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитыйкитаец и из последних сил глаголит:- Не ходите, это засада - их там двое!(С)BNET.by

[Аленка]

Секретный дневник Арагорна, сына Араторна

 

Вольный перевод ПТ статьи неизвестного автора ‘The Secret Diary of Aragorn Son of Arathorn’.

 

День первый

 

Повстречал хоббитов. В трактире замочил четырех назгулов. Очень хорошо.

Идем вместе уже 40 миль. Сцену с лошадкой вырезали, приходится идти пешком.

Метко швырнул яблоком в какого-то хоббита, чтобы тот заткнулся. Ноют как бабы, ей-богу.

Все еще не король.

 

 

День четвертый

 

Застрял в горах с хоббитами.

Боромир начал действовать мне на нервы. Интересно, он часом не гей? Если да, то надо будет держаться от него подальше.

Пока еще не король.

 

 

День шестой

 

Убитых орков: 0.

Убитых назгулов: не знаю (в темноте не увидел).

Неутешительные результаты.

О! Щетина стала расти! Я теперь выгляжу отважным и решительным!

Черт возьми, так хочется пнуть под зад этого Гимли. Ладно, как-нибудь в другой раз.

Все еще не король.

 

 

День десятый

 

Извиняюсь за долгое молчание. В этой чертовой Мории так темно, что совсем невозможно вести дневник. А Балрог и вправду большой. Утащил в свою пещеру Гэндальфа. Страшно подумать, чем они там сейчас занимаются.

Все еще не король.

 

 

День одиннадцатый

 

Замочил 7 орков. Очень хорошо.

Щетина стала совсем густой. Выгляжу отвратительно, как бомж. Гоблин в переводах засмеет. Ну ничего, как стану королем, отрублю ему голову.

Все еще не король.

 

 

День двенадцатый

 

Ого! Кажется, Леголас намного круче меня.

Интересно, понравлюсь ли я ему, когда стану королем?

 

 

День 28

 

А Фродо выглядит привлекательно, хоть и раненый. Только не подумайте ничего плохого. Да и как я мог такое подумать, ведь Сэм меня убьет.

Не, правда, ножки у Фродо так себе, на любителя.

У Арвен, наверное, месячные. Ну зачем надо было переделывать сценарий!

По-прежнему все еще не король.

 

 

День 30

 

Гостим у эльфов. Думаете, Галадриэль приударила за мной? Да куда там ей! Дерзкая шлюшка.

Что там подарили эти эльфы? Ага, кучу сверкающих побрякушек. Теперь точно будем выглядеть как голубые на параде.

Все еще не король.

 

 

День 31

 

Имел приятную беседу с Боромиром. Он не такой уж плохой парень, хотя, возможно, и гей.

Я помылся и побрился, но все еще не король.

 

 

День 32

 

Убитых орков: 0. Плохи дела. Щетина опять начала расти.

Леголас что-то ляпнул на эльфийском насчет опасности. Интересно, он часом не голубой? Надо будет подглядеть, в чем они там с Гимли постоянно соревнуются.

Все еще не король.

 

 

День 33

 

Убитых орков: бессчетное множество. Вот это кайф!

Боромира завалили. Лодырь! Хоть он и умер на моих руках, я теперь уверен, что он определенно был голубым, как и Гимли.

Ладно, покойся с миром, Боромир. Я все еще не король, но по крайней мере, хоть ты, Боромир, верил, что я король.

Да уж, какой позор - единственный, кто тебя признает, оказывается геем.

 

 

День 34

 

Фродо пошел в Мордор. Обманщик! Сказал, что пойдет один, но потом передумал и взял с собой Сэма.

О Боже! Есть в этом фильме хоть один нормальный мужчина, кроме меня? Или я тоже гей? Уже начинаю сомневаться в своей ориентации.

Все еще не король.

 

 

Ну и анекдотики на эту тему :

 

Братство Кольца терпит крушение на самолете.

Все выпрыгивают, раскрывают парашюты, а Фродо разбивается. Арагорн начинает корить Боромира:

- Как же так, что же ты не уследил за ним?!

- Да я ему кричу: "Дергай, Фродо, кольцо! Кольцо!" А он мне: "Отстань, Боромир, ты не в себе!"

 

Смотрите в кинотеатрах Грузии:

Грузинская экранизация знаменитой сказки Толкиена "Вазэлин канэц".

 

После жуткого удара меча монстра Фродо очухивается, встает, удивленно расстегивает плащ, пиджак... На теле - жилетка из какого-то материала в клеточку...

Осматривает это, говорит:

- Кевлар... Так вот зачем Гэндальф разодрал колонки на домашнем кинотеатре дядюшки Бильбо...

[drew]

Познакомился парень с девушкой. Пару часов погуляли и решили в лес прокатиться.И вот когда у парня уже штаны рвутся, девушка говорит:ты знаешь, на самом деле я проститутка. И такса у меня 50 долларов.Парень с матом отдает деньги, заканчивает начатое и садится в машину.Девушка: а почему не едем?На самом деле я таксист. И поездка у меня стоит сто долларов.