Анекдоты

[sergant]

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

 

Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива "Старый мельник" - и получи искусственную почку!

 

 

Я регулярно употребляю "Орбит" и теперь забыл дорогу к стоматологу, но зато открыл для себя гастроэнтеролога.

 

 

Улетное предложение Первого.

Вся реклама Первого канала за 2005 год. На трех DVD. Эксклюзивное предложение. Ручная нарезка дисков. Тираж существенно ограничен остатками здравого смысла.

 

 

- После матча сразу ко мне!

- А бабушка против не будет?

- Бабушка против не будет... Но ты лучше с девушкой приходи!

 

 

Когда падает звезда - нужно успеть загадать желание.

Так вот, 99% желаний звучит примерно так: "Ух-ты, бл( @ )..."

 

 

 

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый Автомобиль ГИБДД, 2-ой автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с включеными проблесковыми маячками и сиренами.

Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД?

Варианты ответов:

1 Автомобиля ГИБДД,

2 Автомобиля ФСБ,

3 Автомобиля администрации президента,

4 Правила нарушились сами.

[Алеко]

Собери 4000 пробок от Кока-Колы и ты станешь счастливым обладателем 3.5 килограмм пластмассы.

[Алеко]

Как отличить корову от быка?Когда быка доишь он улыбается.

[sergant]

Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК

удалось построить самолет-невидимку.

 

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она

сказала им:

- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

 

Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно

Андрея Данилко.

 

Грядет ребрендинг радио «Шансон». Оно будет называться радио "Газель".

 

По телеку идёт футбол. Комментатор:

- "...Идёт передача нах...."

Пауза, и секунд через пять:

-Мне показалось, что будет передача на Хохлова...

 

-Хочу то, чего никогда не пробовала

-Вот тебе дерьмо белого медведя

-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина

 

На какое слово из трёх букв Нептун посылает корабли?

- На дно.

Изменено 7 июня, 2006 пользователем Сержант Жека

[Алеко]

Реклама:- Хочешь в Бразилию? Собери 3 крышки от кофе "Чибо" - и иди!Легким движением руки пляж превращается в нуддистский.Секс в пятницу - это хорошо!!!Подпись - Робинзон Крузо.

[Алеко]

Текст нашел случайно - дико понравилось. ПРЕЙСКУРАНТ пляжных услуг коммерческого пляжа "Огарочек" - загар до покраснения - 3 рубля; - то же с купанием до посинения - 10 рублей; - то же до других цветов радуги - 10$; - закопать кого-то в прохладный песок - 100 рублей; - закопать кого-то в песок на глубину от 1 м - спецзаказ; - топчан на семью - 10 рублей за каждого; - двухспальный топчан на ночь - 100$ за ночь; - построить замок у воды из песка - 10 рублей; - то же из своего песка - 9 рублей; - то же из песка и цемента (3 этажа) - спецзаказ; - посмотреть на отдыхающих на нудистском пляже через дыру в заборе - 50$; - показать подсматривающим в дыру то, чего они заслуживают - 50$; - дойти до воды с проводником - 100 рублей; - войти в воду (вода своя) - 3 рубля; - искупаться самому - 10 рублей (дома); - искупать кого-нибудь на выбор - от 10$; - искупаться на автомобиле - 100$; - плаванье за буек - завещание; - плаванье на буйке (буек свой) - 100$; - плаванье на водных лыжах - 10$; - то же, но без лыж - 100$; - плаванье на водном велосипеде - 100$; - плаванье на простом велосипеде - 10$ (велосипед свой); - выйти из воды - 10 рублей; - выйти из воды сухим (полотенце) - 10$; - пиво к топчану - 10$; - пиво за буек - договориться с пограничниками; - помыв сапог в море - только членам ЛДПР; - стирка носков в море - строго запрещается; - притащить тяте сети - спецзаказ; - прочитать данный прейскурант - бесплатно. ---- В зимнее время устанавливаются скидки.

[КСЮ]

Реклама сока "Летний сад"" Я слива-спелая,красивая...."" Я абрикос-на юге рос....""А я маракуйа-даже не знаю что сказать......"

[sergant]

Пациент скотина живучая и медицина тут почти бессильна.На нудистском пляже:- Девушка, знаете, что мне сейчас нужно?- Не слепая, вижу!о грустном...Раз в тысячу лет, звёзды выстраиваются так, что мешают Укрине играть с Испанией..."Ну, какая я все-таки везучая!", - думала Муму, умиленно глядя на усердно гребущего Герасима, - "и родилась не где-нибудь (упаси господь, в Корее!!!), а в России. А хозяин-то, во мне души не чает. То молочком теплым напоил, а теперь вот и покататься на лодочке вывез…".- Господи, как ты меня напугала.. - На себя посмотри! Вчера стало известно, что проект бюджета России на 2006 год хранился в компьютере Путина в папке «Приколы».

[sergant]

Маленький мальчик (типа начинающий скинхед) с мамой идут по рынку.

Стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.)

И говорит:

- Э! Малчык бэри футболка! Видиш Вайт Прайд Ворлд Вайд!

Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

 

 

 

В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.

- Входите, - говорит он.

Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность.

Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.

- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.

- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не, объясните мне, на хрена вы стучали в дверь?

 

 

Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту, - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже "Жигулевского".

 

 

 

На берегу ночной речки сидел одинокий Змей Горыныч и пел нестройным хором...

 

 

 

Подходит к отдыхающим девочка лет семи. Ее родители рядом загорают. Девочка

вещает:

- Мне папа анекдот рассказал. Хотите расскажу?

- Конечно, рассказывай...

- Волшебники колдуют волшебными палочками, а волшебницы - волшебными

дырочками.

Папа сквозь зубы: Это я маме рассказывал!

 

 

 

Алло, это морг? Вы тут в заявке требуете 10 новых холодильников. Что они у вас там - постоянно жрут, что ли?

[ПСБ]

Прищло ко мне на ящик вместе с кучей всяческих рассылок, твк что автор неизвестен:Дневник пингвина-бизнесмена.Понедельник.Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.Вторник.Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя немцами и угощали нас бананами. Вкусно.Среда.Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?Четверг.Ходил к русским. Человек в медвежьей шубе показал рукой в сторону немцев и сказал: "Тащи бананы, чукча, тогда налью". Его зовут Костя. Очень душевная личность. На этот раз я спал в сугробе вместе с ним.Воскресенье.Немцы дают бананы все неохотнее. Вторник.Вчера немцы не дали бананов совсем. Я спёр у них какую-то железяку с проводами и притащил Косте. Он сказал, что чукча молодец, и налил мне стакан спирта. Потом пили ещё, за удачный бизнес. В сугроб спать не пошли: Костя заснул за столом, а я так и не смог добраться до двери.Среда.Сегодня немцы приходили к русским и требовали вернуть антенну. Костя сказал им по-русски: "Банан вам, а не антенну!". Немцы банан не взяли и ушли с пустыми руками.Вечером немцы приходили с обыском в наше стадо. Искали меня, чтобы снять шкуру. Ну ни фига себе налоги на бизнесменов!..Четверг.Ночью, когда все спали, перекатил на зимовье русских все немецкие бочки с соляркой. У немцев поднялась паника. Здоровый рыжий немец стрелял из ружья и кричал: "Руссишен чукча - партизан!". Дурак! Нечего было бананы жалеть!Пятница.Немцы сидят без топлива и без рации. Сегодня немного похолодало (минус сорок), и они согласились сесть за стол переговоров.Я теперь живу в комнате Кости. Он говорит, что бизнесмену нужна крыша.Суббота.Переговоры идут второй день. Немцы называют меня "русский мафиози". Оказывается, все их бочки с соляркой были помечены. Костя предъявил немцам документы, по которым все их бочки были взяты в качестве трофеев ещё в 1945 году во время прорыва танковой дивизии генерала Мирошниченко к городу Шпандау.Воскресенье.Русские продали немцам бочку солярки за десять тысяч марок и три ящика бананов. Что ни говори, бананы - классный закусон!Воспользовавшись пургой, пошёл к немцам и перекатил бочку назад. Зачем - не знаю. Наверно, из принципа.Понедельник.Русские вернули немцам бочку за какую-то несчастную тысячу марок и бутылку вина. Господи, какую же гадость пьют эти немцы!Среда.Русские требуют за солярку рубли, а у немцев только марки. Костя организовал валютную биржу. Курс марки сразу стал падать. Сегодня за один рубль можно купить 17 657 марок.Суббота.Немцы просят солярку в кредит. Костя обещал подумать, а пока предложил им гуманитарную помощь - один стакан солярки в день. Мне объяснил, что эта гуманная акция поднимет наш престиж. М-да... Мудрёная это штука - бизнес.Воскресенье.Немецкие женщины просятся к нам на заработки. Их можно понять: у нас тепло и очень весело. А теперь, кажется, будет ещё веселее.Понедельник.Костя заявил, что у немцев нет демократии. И он совершенно прав! У немецкого начальника отвратительнейшая физиономия. Да и вообще он такой жмот: за лишний миллион марок удавиться готов.Вторник.Костя не удосужился объяснить немцам, как строить демократию, и они дерутся уже второй день. А мы смотрим. Интересно! Я сегодня поставил на рыжего триста тысяч марок, но беднягу в самом начале драки стукнули табуреткой по голове. Рыжий упал носом в сугроб. В дальнейшем строительстве демократии он не участвовал.Среда.Да здравствует бизнес! Курс рубля всё растёт. Мне выделили отдельный кабинет и охрану. Что поделаешь, немцы довольно дикий народ: бродят возле нашей территории с топорами. Ага, жди, так я и выйду без охраны!Пятница.Костя показал мне расписку рыжего. Теперь мой друг владеет фамильным замком барона Шнапса и его окрестностями. Сам рыжий возражал против такой приватизации, но его товарищи показали ему табуретку - и рыжий быстро согласился.Среда.Зимовка подходит к концу. А жаль! Вполне возможно, что у немцев еще осталась парочка-другая фамильных фирм и банков.Костя уговаривает меня ехать с ним в Россию. Говорит, что именно сейчас его стране нужны такие честные бизнесмены, как я.Без даты.Прощай, Антарктида! Говорят, в России много работы. Костя сказал, что рядом с Россией живут не только немцы, но и много разных других народов. Это хорошо. Потому что немцы слишком хорошо меня знают. А с остальными нам только предстоит познакомиться.Ре-е-е-бята-а!.. Я к вам иду!..

[sergant]

Начало октября, день рождения Путина. В трамвай садятся два веселеньких мужичка. К ним подходит кондукторша и выдает стандартный текст об оплате проезда. Дальше диалог:

- А может, вы нас бесплатно прокатите?

- Это в честь чего?

- Так ведь у Президента день рождения, праздник все-таки!

Ответ кондукторши:

- А на подарок собирать?

 

 

- Ты что такой грустный?

- Да, вот, сын у меня родился.

- А как назвали?

- Людовик.

- А почему Людовик?

- А потому, что четырнадцатый!

 

 

В России два климатических сезона - пивной и водочный

 

 

Тараканьи бега закончились массовой гибелью

всех участников. Спонсор финишной

линии - «Мелок Машенька».

 

 

Ну и молодежь пошлa! Tы ему в морду,

a он срaзу в дрaку...

 

 

- Гога, где наган, который я тебе дал?

- Ва, атэц, я его вот на этот шикарный Ролэкс сменял!

- Это сосэд придет, скажет, давай баранов, давай коз, я твой мама (бип), я твой пап (бип), я твой рот (бип) буду, ты ему что отвэтишь - пол второго?!

 

 

Умирает старый профессор. Он сидит в глубоком вольтеровском кресле в своем кабинете. Перед ним стоят шкафы с книгами, отдельный шкаф - с книгами, написанными им самим...

И видит профессор видение: будто он, молодой и горячий, бежит по лугу за юной и красивой девушкой. Длинные волосы девушки и её платье развеваются на ветру. На их пути - стог сена. Он догоняет девушку, приваливает её к стогу - и только пытается пристроиться, как девушка проваливается в сено. Он снова пытается приладиться - но она опять проваливается глубже.

И уже коснеющим сознанием, глядя на полки с книгами, профессор думает: "Эх, эти бы книги да ей под задницу!..."

 

 

Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков.

 

 

На операции. Хирург:

- Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос...

- Сестра! Отсос - это инструмент!

 

 

- Дети, кто знает слова на букву "х"?

- Мариванна! Можно я скажу?

- Сиди,ты еще за букву "б" отца в школу не привел!

 

 

[drew]

Старшина, любитель "веселых сигарет", построил роту, выдал каждому по папиросе, по горсте анаши и говорит:- Считаю до пяти. Кто за это время забьет косяк, тому 10 суток отпуска. 1, 2, 3, 4, 5, смирно!Проходит вдоль строя, все на вытянутой руке держат идеально забитые косяки, и только один солдат стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то в даль смотрит.- А ты чего?- А я уже дома...Дает как-то мама Красной Шапочке корзиночку- На тебе корзиночку- С пирожками?- С пирожками, отнеси бабушке- А почему я?Мать всплескивая руками:- Ну давай я пойду! Хочешь сиротой остаться?Хорошо известно, что:испанец - человек, а испанка - грипп;американец - человек, а американка - бильярд;индеец - человек, а индейка - птица;кореец - человек, а корейка - еда;болгарин - человек, а болгарка - инструмент;поляк - человек, а полька - танец;турок - человек, а турка - посуда;голландец - человек, а голландка - печка;русский - человек, а русская - водка;литовец - человек, а литовка - коса;сочинец - человек, а сочинка - преферанс;чех - человек, а чешка - обувь;китаец - человек, а китайка - яблоко;японец - человек, а японка - автозаправка;молдаванин - человек, а молдаванка - район;канадец - человек, а канадка - стрижка.И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками.

[sergant]

Профессор на лекции спрашивает:

- Вот если бы перед бараном поставили бы ведро с водой и ведро с водкой,

что бы начал пить баран?

- Воду, - отвечают студенты.

- А почему?

- А потому, что баран.

 

 

Если женщине нечего сказать, это еще не значит, что она промолчит…

 

 

Психологи пришли к выводу, что шопинг может полностью заменить женщине секс. То есть, я всю неделю в поте лица зарабатываю деньги, за которые меня в выходные лишат секса?!

 

Блондинку спрашивают: "А вы знаете убийцу Лермонтова?"

Она: "Вы что, меня за дуру принимаете!? Лермонтов это поэт, а не убийца!"

[drew]

Замучила мужика импотенция. Тяжко ему... и то пробовал... и то... и вот это еще.... ничего не помогает. Идет по улице, весь расстроен. Видит - китайский ресторанчик, а у входа торгуют палочками... "О! - думает, - куплю пару палочек, привяжу..." Сказано - сделано... Все держится... Нормально... На радостях снял проститутку. Привез домой, разделся... она смотрит... И несколько удивленно говорит: - Ну многое видела... Импотентов - видела... Педиков - видела... Короткие... тоже видела... Супердлинные... тоже видела... Даже протезы - и те видела... Но вот чтобы ТАК... на носилках приносили!!!

[РЛС-1]

Мюллер Штирлицу: - Да Штирлиц пора мне все ваши шифровки в МР3 переводить!

[sergant]

Пятничное:

 

Директор у себя? Секретарша:

- Нет.

- А заместитель?

- Нет.

- А где они?

- Уехали.

- С концами?

Секретарша после паузы и не совсем уверенно:

- Не знаю, я не проверяла...

 

 

 

Русский человек не любит плясать под чужую дудку, но любит петь под чужую водку.

 

 

[Сергей Грошев]

Нью-йоркское метро..рядом едут еврей и негр...Тут еврей замечает что негр читает газету на иврите..Он наклоняеться к негру и говорит:-Тебе таки мало шо ты еще и негр?!?

[kot-65]

Учоные, специально для границы, вывели новую породу собак. Они скрестили сторожевую собаку с кроликом. Теперь она, не только догоняет нарушителя, но и наказывает...

[drew]

К Пушкину слава пришла в 15, к Шолохову в 23. Мне 27 и терпенье на исходе...***Новости. Ростовский прокатный стан начинает выпуск труб различного диаметра. Первая труба различного диаметра уже сошла с конвейера.***Женщин в степи не было. Одни лошади. На первых порах Пржевальскому приходилось туго...***Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано:"Налево пойдёшь"?

[sergant]

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...

- Семенов.

- Простатит?

- Нет, Николай

 

Трахаются в общаге студенты - в комнате 5 парней и 5 девочек, охи, ахи, скрип кроватей, все без слов. Вдруг один парень подает голос:

- Хотите, анекдот расскажу?

Девушка:

- Только не пошлый!

 

 

- Моя жена увлекается домашним консервированием.

- Маринует грибочки?

- Не. Сушит мозги.

[drew]

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линоллеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой - то бугорок под линоллеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линоллеум постелить.Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Нашел он какую-то кувалду на кухне и начал ею лупить со всей дури по этому месту. Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный.Входит хозяйка квартиры и говорит:- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели???

[homcha]

Кстати, вы хомячка моего не видели???

Спасибо!

[drew]

Внимание!Слонов пучит.Обход по правой стороне зоопарка.***Все время хотел что-то нового, не обычного, нежного..., но опять водка.***Сошлись как-то Илья Муромец и Соловей-разбойник. Но церковь была против этого брака.

[РЛС-1]

Рядовой спецназовец Вы почему опоздали в строй?Вы знаете командир, быстро оделся, вооружился, наложил боевой грим.Как глянул на себя в зеркало - сразу обосрался со страху.Извините командир - штаны стирал. Вот и опаздал маненько.

[Алеко]

- Красная шапочка идёт по лесу и орёт песни. Волк выходит и спрашивает. "Ты чего орёшь?" - А чего? Дорогу знаю, Секс уважаю.