Анекдоты

[Sokol46]

Здраствуйте, вы звоните в призывную комиссию горвоенкомата.Если вы хотите служить - нажмите "звездочку"Если не хотите - нажимайте "решетку"

[Аленка]

Пока Господь Бог наводил порядок на земле, вся авиация была в воздухе!

 

В одной из авиационных частей на Дальнем Востоке служил дружный экипаж, состоящий из двух пилотов (один из них командир корабля), штурмана, бортового инженера, а также бортового техника — звали его Иваном. Согласно обязанностям пилоты управляли самолетом, штурман работал с картами и маршрутами, бортинженер следил за исправностью самолета. Ну а борттехнику досталась одна из самых неприятных задач — доставка парашютов для экипажа.

 

Парашют — штука довольно тяжелая, а их надо принести пять. Теперь представьте себе картину: бедный прапорщик тащит тяжеленные парашюты, согнувшись в три погибели, а что делать, дружба — дружбой, служба — службой. Путь до самолета от склада с парашютами неблизкий, а взять все пять сразу он не мог никак. Здоровье не позволяло. Поэтому Иван выработал свой алгоритм решения этой проблемы. Поступал он следующим образом: один парашют вешал за спину, второй на грудь, третий и четвертый соответственно на правое и левое плечо.

 

После чего кое-как брел до самолета. Желания совершать повторную “ходку” за пятым парашютом у него не возникало. На замечание командира по поводу безопасности полетов прапорщик устало отвечал следующее:

— Командир, я вас умоляю. Если, не дай бог, что случится, вы с экипажем прыгайте, спасайтесь, а я уже от жизни устал. Мне скоро пятый десяток разменивать, я свое прожил, с нашим самолетом сроднился — с ним и помру, ежели что.

 

Командир корабля, конечно, мог заставить Ивана принести себе парашют, но старый прапорщик имел большой авторитет. Поэтому командир на меры безопасности махал рукой и уверенно поднимал самолет в небо. Так они и летали безо всяких приключений. Пока...

Техника, как, впрочем, и люди, стареет быстро. Вскоре экипаж был переведен на другой аэродром для ознакомления и полетов на новой секретной машине. На старом месте остался лишь борттехник. Учиться Иван не хотел, а собственное хозяйство не бросишь.

 

Пока старый экипаж переучивался, Родину кому-то все равно защищать надо. Пусть и на устаревших моделях самолетов. Вскоре у прапорщика появился новый экипаж, состоящий из молодых незнакомых парней. Начались плановые полеты. Молодой командир со свойственным юношам максимализмом к принципам безопасности прапорщика отнесся, мягко говоря, отрицательно. Сделал одно замечание — не помогло.

 

Объявил выговор — борттехник уперся. Выносить сор из избы, на уровень командира эскадрильи, молодому офицеру не хотелось. Вооруженный знаниями военной психологии и педагогики, недавний выпускник училища решил попробовать свой индивидуальный метод воспитания. Не откладывая дело в долгий ящик, переговорив со всеми остальными членами экипажа, командир приступил к выполнению своего плана. Во время одного из ночных полетов в кофе борттехника подсыпали снотворного порошка. Иван заснул крепким сном и не почувствовал, как самолет вернулся на свой аэродром.

 

По договоренности экипаж, за исключением командира, покинул самолет, включив при этом аварийную сигнализацию. Тем временем пилот заканчивал подготовку мизансцены предстоящего сольного выступления. Вначале он поджег несколько пластмассовых расчесок. После этого самолет наполнился едким дымом, сквозь который мерцали только аварийные красные лампочки. Затем летчик включил припасенный кассетный магнитофон, и из динамиков донесся шум ревущего ветра. Немного добавив громкости, офицер оглядел декорации и подтащил к своим ногам парашют.

 

Через мгновенье он начал резко трясти сладко спящего прапорщика. Не давая тому окончательно проснуться и оценить складывающуюся обстановку, командир паническим голосом заорал на ухо борттехника:

— Иван! Самолет терпит бедствие! В нас попала шаровая молния! Самолет горит!!! Все члены экипажа уже выпрыгнули с парашютами. Я остался один. Я по инструкции должен прыгать последний. Но ты уж меня извини. Парашют у нас остался только один. Ты сам не взял себе парашют. Поэтому прощай Иван, не держи на меня зла. В своей смерти ты виноват сам. Надо было меня слушаться и брать парашюты на всех членов экипажа.

С этими словами пилот надел на себя парашют и медленно направился в сторону открытого люка...

 

Не до конца проснувшийся прапорщик в полной прострации оглядел “гибнущий” самолет. Внезапно в нем проснулось одно желание — жить. Сгореть заживо ему не хотелось. Схватив подвернувшийся под руку тяжелый гаечный ключ, борттехник бросился в дым за уходящим командиром. Через секунду увесистая железяка ударила летчика по голове, командир со стоном упал на пол.

 

Дрожащий от возбуждения прапорщик стащил с оглушенного летчика парашют. За свою долгую карьеру Ивану приходилось прыгать всего один раз. Борттехник попытался вспомнить, что же он должен сделать при прыжке, но на ум пришли только две вещи. Первая — дернуть за кольцо. Вторая — прыгать лицом вниз, раскинув в разные стороны руки и ноги. С этими мыслями прапорщик перекрестился, закрыл слезящиеся от дыма глаза и бросился в открытый люк...

 

На бетоне взлетной полосы в ожидании результата психологического воздействия покуривали остальные члены экипажа. И в этот момент, к их удивлению, из выходного люка на твердый бетон головой вниз выпал дико орущий борттехник. После удара он затих, крепко зажав в правой руке вытяжное кольцо командирского парашюта. Пораженный экипаж остолбенел, летчики с ужасом посмотрели друг на друга.

 

После чего наперегонки рванули внутрь самолета, где и обнаружили оглушенного командира. Приведя офицера в чувство, занялись борттехником. Тот от удара о бетонку получил сотрясение мозга. Штурман сбегал за санитарной машиной, и обе “жертвы психологического эксперимента” были доставлены в больницу.

 

Иван после выписки ушел на пенсию, а молодой летчик твердо усвоил новое правило: психологические эксперименты в боевом экипаже до добра не доводят.

 

Николай ПЕТЕЛИН

[sergant]

Алён!Это целый рассказ - поучительный, но смешной! "Летуны" - весёлые люди, но лейтенанта мне даже жалко стало! Хотя он сам, вроде, виноват!

[Аленка]

угу, вот так закалялась сталь молодых борттехников...

[КСЮ]

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли!? Бегом на работу ё-моё! Солнце еще высоко.Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это всё, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда! Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займёт достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные причёски, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

Изменено 27 апреля, 2006 пользователем КСЮ

[Sokol46]

Утром не хочется идти на работу?! Откройте журнал "Forbes" и найдите там свою фамилию. Не нашли!?

Потому что не покупаете этот журнал?Искренне рад за Вас... Читайте "Пограничник" и найдите там свою фамилию.Удачи и счастья в жизни!

[РЛС-1]

ГИБДД останавливает машину дачника на посту.Подходит к водителю с вопросом - Мужик наркота есть?Из ВАЗ 2101 выходит дремучий дед и говорит - А по чем возмешь?Как всегда, по рыночным ценам!!!!!!!Дед протягивает ГИБДеДешнику валидол и говорит: Возми даром сынок......

[ПСБ]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-другому. Опытный психотерапевт ищет работу. Ищет, блин, уже третий месяц. Что за гребаная страна! Все - козлы и уроды. Ненавижу всех! Звоните, твари!На уроке биологии: - Тычинки и пестики - это половые органы растений... Вовочка: - Вот, блин, а я их нюхал! В зоопарке: - Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела... - Спокойно, сынок - это еще только касса.

[drew]

- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно говорит одна женщина соседке. - А вот моя дочь уже в одиннадцать была дома. - Знаю-знаю... - отвечает соседка, - но моя-то притащилась сама. А вашу притащили...Молодой отец - педиатру: - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А малыш теряет в весе. Я и на прогулки его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации посложнее....

[Вайпер]

Ударилась Василиса прекрасная о земь... И УБИЛАСЬ НАХРЕН!!!Снесла курочка Ряба дедушке яичко. Напрочь.Стоит Илья Муромец на перепутье и читает на камне: Налево пойдешь - бит будешь. Направо пойдешь - поколочен будешь. Прямо пойдешь - тумаков получишь. Стоит Ильюшенька в раздумье, репу чешет, а тут голос сверху: - Слышь, мужик, ну ты определяйся быстрей, а не то прям здесь огребёшь!!!

[drew]

- Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.- Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как. - Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку? - Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить? - А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек? - А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток. - Хыыы. И возвращения эрекции? - Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка. - Кого? – подозрительно переспросил старик - Какая лопасть? - Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего? - Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.- Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия? - Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу... - Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории. - А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так... «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же... – не успевала записывать рыбка – Не части! - Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо. - Лицо кавказской национальности – писала рыбка. - И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».- Постой, постой...- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост! - Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу. - Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

[РЛС-1]

Врач в военкомате осматривает цепочку обнажённых призывников, медсестра записывает:-Этому - бром, этому - бром, этому бедолаге - усиленное питание, этому - бром! А, этому...- Что, так плохо? - Да! Тут и бром не скоро поможет - медсестру ему, да поядрёнее...

[Алеко]

Про зубы!Акула - 1500!Панда - 24!Человек - 32!32 - это норма!БЛИН! Я ПАНДА!

[РЛС-1]

У папуаса спрашивают:— Как вы кокосы с пальм собираете?— А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.— А когда ветра нет?— Ну... тогда неурожай.

[ПСБ]

В русскоизраильтянской семье:- Мама, а что такое пи? - Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал? - Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит поц. И пи кругом...

[drew]

Приплыли колонизаторы на остров с туземцами. Ну, думают у них землюпо честному купить. А из туземцев по-ихнему никто не говорит, а вождьплемени только что немного понимает, но не говорит. Пришли они и говорят:- Мы хотим купить Реку!Вождь своему племени по-свойски сказал. Племя, оживленно:- Галулу! Галулу!Колонизаторы:- Хорошо, значит берем! А вот еще хотим купить Лес!"- Галулу! Галулу!Колонизаторы, довольные сделкой, пирушку устроили, отъелись, пошлив лес малую нужду справлять. А там как раз индейцы с охоты идут, смотрят -мужики отливают, один из индейцев и говорит:- Смотрите, какой большой белый человек, и какой маленький у негогалулу!

[Алеко]

Анекдот прочитал сегодня в газете, поэтому думаю что и тут можно выложить.Прапоршик с женой в постели.Прапорщик:- Разрешите войти?

[Алеко]

- Товарищ сержант, я в армии служить не могу, я пацифист.- А это как?- Пацифист это тот кто против оружия и войны.- Сейчас подожди у старшины спрошу.-:::::::::- Короче, старшина сказал, Хоть ты и пид( @ )рас но в армии служить обязан.

[ПСБ]

Послал другу SMS-ку: - Как дела?Получил ответ: - ХЕРОШО!Теперь сижу и думаю где опечатка...

[drew]

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор «садо-мазо»… По сему поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно

[Innuendo]

Двое полицейских идyт по "беломy" pайонy и видят изpешеченного пyлями негpа.- Какое звеpское самоyбийство!...

[drew]

Из мира новостей. В Африке найден мальчик, воспитанный в стаде слонов. Он громко хлопает ушами, трубно кричит и феноменально развитым членом переносит бревна.

[Алеко]

В чём отличие между хорошей женой и отличной женой?У хорошей жены большая "Ж", маленькая "П" и она держиться за "Х".То есть у неё большие Желания, маленькие Потребности и она держиться за Хозяйство.А то, что Вы подумали - это отличная жена!

[drew]

Заходит парнишка в общественный туалет, сделал свои дела и собирается уже уходить. Вдруг из соседней кабинки жалобный голос: "Эй, парень, посмотри пожалуйста в своей кабинке, там случайно бумаги нет?". Парень посмотрел: "Нет!..". Тот же голос: "Ты уж извини, может у тебя газетка какая-нибудь есть". Парень: "Нет, я на легке...". Тут из-под кабинки высовывается рука со ста рублями: "По десяткам не разменяешь???"

[Куля]

Аэробус при посадке в Шеременьтьево терпит катастрофу, командир спрашивает у помощника:-Куда садиться будем, есть идеи?-Нет-Понятно, нет идеи - нет ИКЕИ