М а к с

smart ! Фамилия Крупского у меня на слуху! НО чего это все значит я тоже не знаю!! Докладываю! Старина Крупский лежит сейчас в Мавзолее на Красной площади! Сходи познакомься! Спасибо! Порадовал, дорогой! Рассказ оказался прям в тему! 1:0

Молодое поколение выбирает «ПЕПСИ» ЭПИГРАФ Пришел к нам на работу мальчишечка. Молодой парень лет 20 от роду. Общительный работящий , веселый. Благодаря этим прекрасным человеческим качествам в состав нашего подразделения влился он быстро, да и работал неплохо, что всегда в здоровом коллективе приветствуется. А еще отличался редкой сообразительностью - вмиг найдет что сказать , что бы выйти из затруднительной ситуации. Правда однажды именно это качество его это и подвело. Изучение истории в школе- неизменный атрибут нашего народного образования, только люди относятся к нему по разному. Так вот, этот парнишка современную историю России знал слабовато, а точнее- никак ее не знал, только основные события: революция-война-перестройка , ну и хватит поди! Вот мы над ним и потешались иногда, подкалывали. Один раз, он пришел утром на работу н стал рассказывать , что вчера он прочитал ЖУРНАЛ (что уже было достижением, т.к. ничего кроме меню в «Макдональдс» он обычно не осиливал), и стал с умным видом всех поучать какими то непроверенными историческими фактами из жизни наших правителей времен Великой Октябрьской Социалистической Революции. Вообщем, парень «шибко умного» включил, а у нас этого, как, впрочем, и везде, не любят. Один наш товарищ, назовем его Гена, слушал эти нравоучения с его стороны и наконец не выдержал: -Слыш! Ты! Хорош трендить! -А че?Сам почитай! -Я тебе говорю, хватит умничать!-переходя на повышенный тон сказал Гена -Да я тебе точно говорю! Я ЧИТАЛ!!!-не унимался первый. -Читал он! ЧИТАЛ!!!!-Да ты хоть знаешь кто был мужем у Крупской???-А? …… Секундное замешательство...мгновенное просветление на лице. Сработка соображалки...отдаленная воспоминание о чем то знакомом...что то было на слуху....АААА!!!!....расслабление взгляда...небольшая вальяжность в тембре голоса: -НУ , КОНЕЧНО! КТО ЖЕ НЕ ЗНАЕТ СТАРИНУ КРУПСКОГО!!!!-с полнейшей серьезностью ответил он. - Офис содрогался от хохота в течении часа. А мальчишке , после этого случая, так и прилепилась кличка - Крупский. Но он был парень не обидчивый и смеялся вместе со всеми! С Уважением, Раздрогин Макс

МЕНЯЮ АНАЛОГИЧНО ПОЧТИ!Ежли только на Валдай на пару дней смотаюсь-там и отдохну!

Досмотр посылок производился в канцелярии. Чтоб чего неположеного не....хотя так далеко не всегда было.Особенно зимой когда на фланг кроме ГТС и Лошадей никакого транспорта не ходило. 66 стояли не могли через сугробы на фланги пробиться. Посылки нам оставляли на стыке с 6 ПЗ.прямо около столба соседи привозили и складывали штабелем.Бывало что по 2 штуки враз ребята получали.И еще одна традиция была.Из своей посылки -делиться со всеми.По-этому мы половину гостинцев оставляли себе, а половину раздавали всем, включая дочек НЗ. Это было святое!

Навестил родителей, на моторе по озеру походил, рыбки половил, водочки попил, в баньке попарился...Рыба не очень клевала, в основном -мелочь(плотва, подлещик, окушок)давление менялось, то солнце-то дождик, да еще вода посветлела. А вот сынок вчера звонил-говорит Леща поймал на 800 грамм на удочку, и Язи стали клевать и ловиться, так что без меня дело наладилось!

Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.ПОФУЛИГАНИЛ

позывной нашей ПЗ был похожим -"Исследуемый"(кем? когда?зачем?)А вообщем правильный позывной- отображал сущность.Изучали наше отдаленное горное раздолбайство все кому не лень , и Особисты и политруки и все остальные.Изучали редко , но метко.

Упало два китайских пассажирских самолета. ММГ поднималось по "Тревоге"Ну не красными поди! Не красными! Три красные-"вооруженное вторжение"!

Квартиру передо мной чуть за эти распремленные бляхи на "Губу" вместо дембеля не отправили.Он на вопрос коменданта:-Что это у вас, товарищ сержант с бляхой?-ответил-ГТС переехал! На что комендант сорвавшись на крик заорал:-Вместе с тобой что ли, сержант?!?!?!?!?!....Вообщем парень одним из последних увольнялся...

У нас это называлось "Квартирант" или "квартира", потому что после приказа ты уже вроде как гражданский. Хотя после выхода приказа-Фланги короче не становились.И все служили до "последней сирены", а потом-ночь подготовки-кузов "Шишиги", дембельские сигареты пацанам , заведение машины с толкача и -...Прощай застава...

Пацаны!!!!!!!Простите уезжал на Валдай(краткий отчет в фотогалерее!)! Не смог с вами съездить! Созвонимся!

Диски получил! Исполнителям, авторам и всем всем кто принимал участие в создании-огромное спасибо! Это просто классные песни!Сижу слушаю,грущу, вспоминаю службу, радуюсь и наслаждаюсь.Вообщем испытываю букет чувств. Жена начинает ворчать, наушники одеваю и продолжаю слушать.Спасибо, ребята!

Супругу с сыном отправляю греть пузики в Крым. Сам же дальше на поиски работы направлюсь. Если получиться съезжу на Валдай к своим на рыбалку-колку дров-кройку крыши-поиск грибов-обивку бани-собирание ягод-лотание теплицы и т.д. Короче тоже отдохну.

Ай да ПСБ! Читал и наслаждался ! Как ты реалистично пишешь! Слогом как камерой момент фиксируешь! Четвертая гордая пятерка!Действительно, такие Боевые потертые УАЗики почти на каждой заставе были. У нас не было к сожалению.Зато было две "ШИШИГИ" и "ГТС"ка, Но не в этом суть.Хочу просто отметить то,что за этой ежедневной работаспособностью боевых машин стоял кропотливый солдатский труд , бессонные ночи наших "рулей", которые могли например за ночь перебрать движок, что бы уже с утра машина была на ходу. Я не перестану поражаться этим "Кулибиным", которые после переборки переднего моста, поспав 3-4 часа, становились на приказ и шли ЧГ или на "колунку". Все такими были каждый на своем месте. Но по теме:"Рулям" и "карданам" троекатное :УРА!УРА!УРА!

Вот вот. Верная точка зрения. Я год был комсоргом на заставе.Ну и че?Кому то надо было им быть! Порядок такой был. Я мозги никому не промывал по поводу линии партии и правительства.Дело делали все общее. Может в отряде и по другому было, не знаю.А у нас отличия не было. А лишний положенный выходной в месяц , как правило, совмещался с топкой кочегарки или бани.На отчетном собрании все говорили: признать работу удовлетворительной и все опять на полгода затихало.

Мне тоже раньше снилось.быковал страшно!Меня! Деда ПВ!Да я вас в бараний рог,запахи! История в инете по темке правда про шурупов, но прикольно! Эта история была поведана мне в накопителе аэропорта г. Пекин, человеком, в искренность которого верилось не только после изучения находящихся при нем документов, но и при взгляде на его одежду. Худой, с лихорадинкой в глазах, китель без погон. Привели его к пограничному контролю в сопровождении нескольких китайцев, одетых одинаково серо (явно контора), и двух русских строгого вида мужчин, вне сомнения посольских чиновников, иные за таможенную зону попасть не могут. Повествование от первого лица. Родом я из под Сыктывкара, работаю водителем на Целлюлозно-бумажном комбинате. Есть у меня брат младше на три года сволочь. Пришел я из армии год назад, женился сдуру почти сразу. Жена комячка, чтоб ей провалиться. Несколько раз уже уходил от нее, да протрезвев возвращался. Братан мой, студент недоделанный, был отчислен из Питерского горного за неуспеваемость, но там и остался крутиться с прощелыгами какими-то финнам «якобы бензин» по предоплате продавали. А дома его военкомат уж обыскался, и с ментами, и повестками. А похожи мы как две капли, только у меня мозгов меньше. Приехал он домой как-то, в Питере прищучили его, отлежаться значит решил. Вышел за квасом на остановку, тут его и взяли. Облава военкоматовская, он говорит обрадовался, думал уголовка с Литейного. Вечером мать прибежала к нам (живем отдельно), плачет, говорит Ваську в армию отправляют, держат взаперти, завтра отправляют уже в Княж-Погост (сборный пункт). Ну раз такое дело, я взял литр водки, пошел в райотдел наш. Там однокласник в дежурке работает. Отпустить грит не могу, а пообщаться -– ради бога. Выделил нам подсобку набитую хламом всяким, там мы и забухали. Кончилась родимая, бежать надо. Деньги дома, ночь на дворе. Там зараза моя вопить начала, не понимает, повод железобетонный, брат в армию уходит. Ну и проваливай вместе с ним! Дверью хлопнул, чего еще делать. А мысль то засела.. После очередной бутылки, начал я ему про армию, как там хорошо последний год, и т. д. А он и говорит, езжай вместо меня, на рожу мы одинаковые, в Княж-Погосте откроешся, мол я не я по пьянке попутались отпустят с богом. А мне валить надо вообще. В Польшу братва зовет на заработки, проституток «охранять». Тут я и поплыл, про жену опостылевшую вспомнил, и решился. Переоделись мы с ним, он еще в ларек сгонял. В общем утром в военкомат в коматозном состоянии привезли. Мать Васька залечил, слез не было. Выдали мне военный билет подержать да расписаться, и загрузили в автобусы. А там призывники опять с водкой. Пришел в себя я уже за забором в Княж-Погосте. Вокруг все мрачно, нары исписанные, вспомнил себя здесь же три года назад, аж настроение поднялось. Растолкал соседа, надо ж эмоциями поделиться, говорю я уже второй раз еду служить. Он выслушал меня, говорит ни фуя себе белая горячка!. На опохмелись. И дерябнули мы с ним первача полкило вдвоем, я опять обуглился. Потом медкомиссия была. Там ни пульса, ни давления. Врачи в респираторах. Плохо помню, хирург оригиналом обозвал, увидев наколку «ПВО 1999-2001». А к начальству никак попасть не могу. То я пьяный, то майор кривой, так два дня не мог в себя прийти. Потом покупатель пришел стройбатовский, выкрикнул фамилию мою (его) нашу то есть. Подошел я к нему, объясняю, так мол и так, не я мол это, вот и портачка дембельская. «Знаю я ваши отмазки! » И как двинул по репе стопой личных дел. В автобусе еле спиртом отпоили. В общем в поезде до Котласа меня связанного везли, как проснусь, начинаю возмущаться, сунут горлышко, опять в аут. Когда в себя пришел, тащили меня в чрево самолета. Здоровый такой бурят, морда как сковорода TEFAL, что теща на свадьбу подарила. Сил не осталось, водка тоже кончилась. Ну, думаю, с работы попрут точно, жена выгонит стопудово, да и гребись оно все. Служить так служить. Летели целую вечность. К ужасу выяснил, что служить придется в Хакасии, братец мой мудак в школе на УПК на бульдозериста выучился и соответственно я теперь дух (опять) стройбатовец!!! , еще и тракторист. ****ь говорил ему иди на радиодело, как я, сейчас может в свою воинскую часть в Армавир бы ехал. Размечтался, всех там знаю, на три года старше призывом, ротный бы врачам сдаваться пошел, со старшиной вместе, Клюев опять к нам служить попал! Во сказка была б! Опять же повариха Лерка, ммм…. Фантазии мои грубо оборвал бурят пинком по печени: «Деньги, сигареты, часы, кроссовки – мне отдашь» Один хрен отберут. А за это я тебя не сильно потом пиzдить буду, когда карантин пройдешь. Все бульдозеристы у нас в ИСапРе служат, так что вешайся, ты меня по пьяни пиzдоглазым ублюдком называл, да чурбаном забайкальским. Понял я, что дело швах. Надо бежать. А куда побежишь, под крылом зеленое море тайги. Решил в части все сделать. Привезли, в бане помыли, обрили наголо, дали форму. Ну такое все знакомое, только холодно, хоть и июнь. Согнали всех в клуб, я там попытался подойти к подполковнику, но сержантский апперкот вернул меня в строй. Видя это офицер одобрительно что-то прорычал. Ну все. Попал. В курилке около клуба, я замесил на фарш сержанта, потом ремнем отмахивался от пятерых лбов из комендантского взвода. Очнулся уже в санчасти. Из головы нитки торчат тут и там, санитар сказал пятнадцать швов наложили, майору клубному четыре зуба бляхой выбил. Лежи спокойно, сейчас укольчик сделают, потом в Иркутск в госпиталь повезут, в психушку. Комиссуют наверно, если не посадят. Ну посадят то меня хрен, я присягу не принимал еще, а вот перспектива дурки меня не прельщала. Ночью я сбежал. Снял у кровати дужку, под ее угрозой раздел дежурного по санчасти, прапорские погоны оборвал, связал бедолагу и кляп вставил. Махнул через забор, и на счастье оказался в городе, а не в тайге. Пошел на звук железной дороги. Смотрю вокзал, Абакан. По карманам прошелся, денег мало. Купил чекушку, и огородами на платформу. У меня рожа как после автотракторной травмы. Люди шарахаются. А черт с ним, менты так менты. Подходит поезд, красивый весь, «Пекин-Москва». Пока проводница лицом щелкала, я просочился в вагон. В тамбуре дверца с гармошкой, там печка какая-то. Затихарился, поехали. Как все успокоилось, дверьми перестали хлопать, я разделся до майки, китель спрятал, вышел в нерабочий тамбур, курить стрельнул у бабы какой-то. Со стороны выгляжу как сильно отпижженый прапор возвращающийся в лоно родного гарнизона. По статистике, половина всех возвращающихся из отпуска прапорщиков в таком виде ездят, так что легенда вполне достоверная. Выходят мужики какие-то, курят. Тут я и рассказал им все. Они веселые, поддатые, челноки в Китай за тряпками едут. Денег дадим, в Иркутске выйдешь, садись на пассажирский поезд, сотню в кассу, сотню проводнику, и без документов до Свердловска доедешь, запросто. А то не в тот паровоз ты сел, направление немного не то. В общем пили мы до Иркутска. От проводника да ревизоров наверху прятался, там и спал. В Иркутске один из попутчиков вышел на разведку, говорит Шхерься резче, патрули везде, и менты и краснопогонники! Тебя небось ищут. Вспомнив бурятское лицо я забился наверх. В общем мы пили и пили. В одно прекрасное утро, выяснилось, что проехали границу. Досмотр был «смазан», челночье везло незадекларированные баксы, и получив свою таксу по прейскуранту, инспектор ничего не замечал, ну а погранцы вообще паспорта собрали, да выдали с печатями через пару минут. В Монголии выходить смысла нет, между Монголией и Китаем вообще бардачный пост. Чувствуя, что пить уже не могу, сел думать. Выручили опять мужики. Поедешь с нами, в Пекине есть такая улица, Ябаолу. Там русские фирмы. Через них выйдешь на дипломатов наших. Приехали в Пекин. Досмотра как такового нет, только проверка паспортов шлепанье визы, и фейс-контроль. Сунули меня в баул, благо за последнюю неделю весу убавилось, и вынесли меня в общем. Та доля везения, выделенная небесами на промежуток пути от Абакана до Пекина, кончилась. Вжикнул замок, и надо мной склонилось узкоглазое лицо. Челноки мои сделали удивленные рожи, нет, это не наш баул!!! Конечно я молчал как партизан, чего людям портить поездку. В участке потребовал предоставить переводчика, потом приехали «крепкие ребята» из консульства, долго допрашивали, номеров воинской части я к счастью не запомнил. Звонили в Сыктывкар, по месту жительства. Дали поговорить с женой. Кантовался в посольстве десять дней. Классные ребята, выпускали меня под честное слово, возили площадь Тян-А-Мень посмотреть. Я им отштукатурил будку трансформаторную, и движок у Волги перебрал. 300 юаней заплатили, подарки купил маме да жене с тещей. Теща у меня золотая, квартиру заложила, деньги перечислила по «Вестерн-Юнион» на самолет. Теперь вот в Шереметьево депортируют, говорят не посадят, умысла не было. Я теперь долги раздам, опять займу, закодируюсь, паспорт сделаю заграничный и буду челночным бизнесом заниматься, знаю тут всех, да и страна мне понравилась, хоть мир повидал. Торгаши они хорошие люди, а то барыги, барыги. Вот такая история. В зоне прилета моего новоявленного знакомого застегнули в браслеты. Люди его встречавшие на правозащитников похожи были меньше всего. Я думаю, повезли его посмотреть теперь на Лубянскую площадь. Вот так братьев судьба разбросала. location=\'http://www.anekdot.ru/an/0201/t020114.html#9\'script>');" title='http://www.anekdot.ru/an/0201/t020114.html#9'>http://www.anekdot.ru/an/0201/t020114.html#9

Безусловно, Ален, безусловно!Не подумай что я женоненавистник или сноб какой то . Наоборот, я просто восхищаюсь такими течениями мыслей.Без женщин наша жизнь была бы скучна и однобока

Женщины,все таки - народ удивительный! Я не перестану им поражаться!Не далее как позавчера снова в этом убедился! В воскресенье едем с моей единственной после напряжено-загрузочного дня (то есть из продуктово-промышленокраснознаменного магазина "Ашан")домой. В машине негромко играет музыка. Настроение утомленно-радостное. Наконец-то пытка выбора продуктовых излишеств закончилось! Моя вторая половина сидит рядом со мной. Раздается звонок на мой мобильный. Слышу мужской голос: -Але!Михалыч, ты? -Нет. Вы ошиблись. -Извините. Нажимаю на клавишу" Конец вызова". Кладу телефон на панель приборов. Едем дальше. -Кто звонил? -Заинтересованно спрашивает жена. Вот объясните мне, как я могу знать КТО звонил, если человек просто ошибся номером? Все таки женщины-непредсказуемые милашки! За что мы их и ценим... Из той же оперы: Иногда люди спрашивают- откуда берутся анекдоты? Откуда, откуда- да все отсюда , из нашей жизни! Вот вам на обсуждение случай из моего вчерашнего дня В силу временных жизненных обстоятельств остался я без машины. Не то чтоб разбил или потерял....просто продаю и пока решил не ездить. После 10 летнего сидения за рулем привыкание к электричкам и метро проходит с трудом и я конечно же прежде чем решиться на очередной подвиг, звоню своим друзьям с надеждой что кто нибудь из них меня подбросит хотя бы до метро. Чаще всего так и получается, но вчера пришлось мне добираться своим ходом, автобус, электричка, метро, троллейбус. Ближе к вечеру звонит мне на работу жена. В силу временной необходимости пока она сама не работает и занимается домашним хозяйством и ребенком. Конечно, ей и скучновато бывает иногда, поэтому, ежедневный вечерний вопрос-Когда будешь?-А как ты на работу добрался?-А что у тебя нового?…Вызывает у меня легкое нетерпение, особенно когда на работе идет «запарка» и нужно помимо рабочих проблем уделить 10 минут на общение с любимой. Обычно в таком случае , я говорю что перезвоню и через какое то время разговариваю в более спокойной обстановке. Вчера решил быстренко поговорить , непереставая кропать свои файлы на компьютере , поэтому разговор с моей стороны был сначала несколько заторможенным: -Привет! Как дела? -Нормально! У тебя как? Когда домой? Смотрю на часы- время еще 16-49. -Ну,е ще не скоро! -А ты сегодня с КЕМ?.. Просыпаюсь. Начинаю соображать… -????…Да ни с кем... НА РАБОТЕ Я ... На другом конце провода секундное замешательство, и новая формулировка вопроса: -Ну, в смысле НА КОМ ?… Судорожно пытаюсь построить хоть какой нибудь логический ряд из прозвучавших выражений. -????… ДА НИ С КЕМ И НИ НА КОМ! Говорю тебе -Я НА РАБОТЕ! Работаю я! . -Да я спрашиваю, с кем ты на работу сегодня то добирался?! -Фу, блин….(А я что подумал?.. Ну, да. Проехали)-Да в порядке все!- Я сегодня на метро! Женщины, женщины!.. Вы-прекрасны!

Блин.............пойду дерну рюмашку.....

ООТУДА ЖЕ САМЫЕ ГЛУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ В инструкции к микроволновке Funai «Не использовать в качестве светильника». [новое] Инструкция к фену компании Sears: «Не пользуйтесь во сне». На пакете чипсов Fritos: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета». На коробке мыла Dial: «Инструкция: Используйте как обычное мыло». На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann’s «Инструкция: Разморозьте». На упаковке шапочки для душа: «Размер: одна голова». На дне коробки с тортом: «Не переворачивать». На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей». На утюге Rowenta: «Не гладьте одежду на теле». На упаковке детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства». На коробке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость». На коробке елочной электрической гирлянды: «Используйте только внутри или снаружи». На водопроводном смесителе: «Не употребляйте для другого употребления». На упаковке орехов: «Осторожно! Содержит орехи». На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines: «Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи». На шведской бензопиле: «Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями». На детском костюме Супермена: «Ношение костюма не придаёт способность летать». На одеяле: «Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана». На велосипедном зеркале заднего вида: «Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади Вас». На упаковке велосипедного костюма: «Не защищает от травм части тела, не покрытые костюмом». В инструкции к микроволновой печи: «Запрещается сушить домашних животных» (надпись появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в микроволновке только что выкупанную кошку). На памятке для пользователей унитаза: «Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза». На упаковке кедровых орешков: «Эти орехи действительно растут на соснах». Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: «Рождественские поздравительные открытки стоит дарить в канун Рождества». На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами: «Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз» и «Только для наружного применения». На упаковке презервативов: «Не ведите машину, когда используете наш продукт». На бутылке средства для чистки ванны: «Для достижения лучших результатов, мойте ванну, когда она чистая». На раскладном кресле: «Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка». На бутылке шампуня (производство Тайвань): «Используйте постоянно, чтобы получить серьезные повреждения волос». На упаковке поваренной соли: «Внимание! Содержит много натрия». В инструкции к фотоаппарату: «Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри находится пленка». На упаковке для блокиратора руля автомобиля: «Внимание! Снимите блокиратор перед началом вождения». На корейском ноже для разделки мясных туш: «Берегите от детей». На японском кухонном комбайне: «Внимание! Не может быть использован по-другому». На упаковке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки». На упаковке средства для мытья рук Palmolive: «Не используйте в качестве пищи». На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот». Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: «Внимание! Прикосновение к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут оштрафованы». location=\'http://javascript:tlt=window.open();tlt.document.write(\'script>');" title='location=\'http://www.darwinawards.ru/instr\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/instr'>location=\'http://www.darwinawards.ru/instr\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/instr'>http://www.darwinawards.ru/instr'>location=\'http://www.darwinawards.ru/instr\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/instr'>location=\'http://www.darwinawards.ru/instr\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/instr'>http://www.darwinawards.ru/instr

Это от комендатуры Алексеевки (теперь переименовано в с.Теректы ) по старой Австрийской дороге. Практически- очень глубокий тыл на шей Александровки (километров 40) говорят сейчас эту дорогу, которую строили австрийцы еще после 1 мировой войны, никто не обслуживает, не ремонтирует и проехать там можно только на грузовике или внедорожнике.location=\'http://javascript:tlt=window.open();tlt.document.write(\'script>');" title='location=\'http://altai-es.ukg.kz/m3.htm\'script>');" title='http://altai-es.ukg.kz/m3.htm'>location=\'http://altai-es.ukg.kz/m3.htm\'script>');" title='http://altai-es.ukg.kz/m3.htm'>http://altai-es.ukg.kz/m3.htm'>location=\'http://altai-es.ukg.kz/m3.htm\'script>');" title='http://altai-es.ukg.kz/m3.htm'>location=\'http://altai-es.ukg.kz/m3.htm\'script>');" title='http://altai-es.ukg.kz/m3.htm'>http://altai-es.ukg.kz/m3.htm Тогда переход был только в Зайсане. А что там сейчас? Другая страна уже. Казахстан...

location=\'http://javascript:tlt=window.open();tlt.document.write(\'script>');" title='location=\'http://www.darwinawards.ru/award\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/award'>location=\'http://www.darwinawards.ru/award\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/award'>http://www.darwinawards.ru/award'>location=\'http://www.darwinawards.ru/award\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/award'>location=\'http://www.darwinawards.ru/award\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/award'>http://www.darwinawards.ru/award Вроде все загружается!

городские легенды ПАЦИЕНТА НУЖНО… УБРАТЬ!В реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент. На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы х6, на 6-м этаже, в палате х6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он. По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками. После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь. Шутки врачей разом закончились, под видом больного на койку номер 6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа…Итак, стрелка часов переваливает за 12… В палату входит вся в белом УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, вставляет туда пылесос, тщательно убирается!..© Интернет

Номинанты премии Дарвина 2000 ВОТ ПУЛЯ ПРОСВИСТЕЛА И АГА… Номинант Дарвиновской премии, 2000 В понедельник рано утром двое местных жителей серьезно пострадали в результате аварии, в которой их грузовик сошел с дороги и врезался в дерево возле Хлопковой Поляны на федеральной магистрали №38. Дэви Снайдер, представитель округа Вудраф, вкратце рассказал о ночном происшествии. Тэрстон Пул (33 года, житель города Дезарка) и Билли Уоллис (38 лет, житель Литтл-Рока) находятся в списках тяжелобольных в Баптистском медицинском центре. Происшествие случилось, когда эти двое мужчин возвращались в Дезарк с ловли лягушек острогой. Пасмурной воскресной ночью в грузовике Пула погасли передние фары. Парни решили, что в старом автомобиле перегорел предохранитель на фарах переднего света. Заменить его было нечем, а Уоллис заметил, что пуля 22-го калибра из его пистолета как раз входит в гнездо предохранителя, расположенного рядышком с рулевой колонкой. Как только пулю вставили в гнездо, передний свет стал нормально работать и ребята поехали дальше в восточном направлении к мосту через Белую реку. Проехали они чуть больше 30 километров и уже подъезжали к мосту, когда пуля, скорее всего, перегревшись, разрядилась и выстрелила прямо Пулу в правое яйцо. Машина резко взяла вправо, съехав с дороги и ударившись в дерево. Пул в результате происшествия получил только небольшие порезы и ссадины, но ему требуется хирургическое вмешательство, чтобы «починить» другую рану. Уоллис же сломал ключицу и находится на излечении. «Слава богу, мы не успели въехать на тот мост, когда Тэрстон отстрелил себе яйцо, иначе мы оба были бы уже мертвы», — заявил Уоллис. «Я десять лет прослужил десантником в этой части света, но такое я вижу впервые. Я не могу поверить, что те двое поймут, как это все случилось», — добавил Снайдер. После сообщения об аварии Лавиния, жена Пула, которому отстрелило яйцо, лишь спросила сколько лягушек парни поймали и забрал ли кто-нибудь лягушек из грузовика. © Игорь Мостицкий, «Премия Дарвина — русская версия», 2005 location=\'http://javascript:tlt=window.open();tlt.document.write(\'script>');" title='location=\'http://www.darwinawards.ru/\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/'>location=\'http://www.darwinawards.ru/\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/'>http://www.darwinawards.ru/'>location=\'http://www.darwinawards.ru/\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/'>location=\'http://www.darwinawards.ru/\'script>');" title='http://www.darwinawards.ru/'>http://www.darwinawards.ru/ Там очень много таких историй .

Пашка! Обязуюсь перед обедом больше такие рассказы не публиковать Их, зАшабИсь!