М а к с

Видел я наверное твои надписи на блоках "Подольск 87" на стыке с Александровкой?

Всех курчумцев с наступающим праздником Рождества! Ура , товарищи!

Друзья! Спасибо всем огромное за поздравления! Всем, всем,всем-алаверды поздравления с наступающим Новым годом! Здоровья, счастья, благополучия, успехов в делах и радости в жизни! Низкий Вам поклон!!! Спасибо!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Вечная память ребятам. Соболезнования близким.

Саша, стихи твои мне очень понравились, видно, что в них то, что порой невозможно высказать по другому, чувствуется душевность и талант. Буду ждать продолжения. Спасибо .

Ну так для позитива и написано! Тебе спасибо за отзыв!

Вот , блин. выходит вроде как напросился на поздравления Ну случайно,чессс слово! Мужики,спасибо, огромное за поздравления и пожелания!Большое Всем спасибо! Дай то Бог! Все тьфу,тьфу,тьфу! Софья Софья Максимовна, значит :new_year:

Спасибо Серег! Ты ж по телефону поздравлял одним из первых! Спасибо!

Всех с наступающим! ПВ КГБ СССР-Фореве! Наша служба и опасна и трудна...

Нужно отметить что у Вовы была еще одна особенность он ЖРАЛ.Не ел а именно ЖРАЛ все что было "неприбранно" в холодильнике. Если после обеда у кого то оставалось хоть надкусаный пельмень-Вова ее сжирал его со скоростью голодавшего неделю человека. Причем происходило это так:-Это чья котлетка тут безхозная лежит?(гречка,молоко,яйцо,семечка и т.д.)-Это Михалыча, он не доел,на выезд поехал.-А...скажите ему что это я съел-говорил уже жующий Вова...Даже прозвище у него было- "яма желудка".

Андрюха!Мои глубочайшие поздравления! Здоровья сыночку и маме а тебе -терпения! Теперь и ты-дважды папа!!!Давай! воспитывай нам жениха! А я пока воспитанием невесты своей заниматься буду!!!

Парни, спасибо за оценки!Рад, если Вас улыбнуло!

Ошибочка вышла… Наш Вовка был добрым человеком. По жизни, зла никому, никогда не желал. Бывают злые люди, а он был добрым. Не то чтоб добрым до бесхребетности ( иногда убить муху у него все же получалось), но в целом- нормальный такой доброжелательный спокойный парень 24 лет от роду. Не сказать, что жизнь его никогда не била или не учила. Совсем нет. Просто отношение к крутым поворотам своей судьбы он воспринимал скорее с пофигически и не делал из этого трагедий. .Не парился особо, короче. А совсем недавно нашел он, на конец( ), себе девушку (или она его нашла?…не суть..) и стал жить наш Вова в «Раменках» на Юго-Западе златоглавой столицы, в ее отдельной двухкомнатной квартире, которая досталась ей в наследство от рано ушедших в «мир иной» родителей. С квартирой девушке также достались худая собака породы колли с давно облезлыми боками и 15 летний старый кот, которого все звали почему то «Гондурасом» , хотя его давно надо было дать кличку «Сучий кот», поскольку за свою долгую и бурную кошачью жизнь он сумел обгадить все углы и закутки квартиры до желтых пятен на обоях . Запах в апартаментах стоял соответствующий. Как говориться «членов семьи» не выбирают, а эти милые животные таковыми для девушки являлись по умолчанию.Это не обсуждалось. И относилась она к ним весьма трепетно. Нужно сказать, что сама Света (так звали Вовкину пассию), имела внешность калоритную и характер полностью противоположный нашему герою. Была Света упитанной кареглазой шатенкой с короткой стрижкой, грудью под центнер весом восьмого размера и талией модели «хренОхватишь» . Щуплый Вова явно ей проигрывал в весовой и иных категориях .Даже кулак Светы был размером приблизительно с Вовину голову , и даже однажды нежное похлопывание сожителя по заднице в момент экстаза чуть не привело травме и легкому ушибу копчика. Но ведь это не со зла. Света любила Вову, и несмотря на свой крутой нрав, старалась вообщем то его не обижать, потому что Вовка был человеком , добрым и безобидным, а где в наше время найдешь нормального мужика?. Работая продавцом, в каком-то местном круглосуточном магазине, Света иногда (в основном по вечерам , когда не было начальства) таскала в своей огромной хозяйственной сумке с надписью «Олимпиада 80» всякие, оказавшиеся вдруг лишними, буржуйские деликатесы.Она была основным кормильцем в семье, ведь таскала она еду не только для себя, но и для Вовы, для собаки и старенького зассанца кота. - Нууууу, что расселся около телевизора, скотинка?!! -почти ласково ворчала Света пиная диван с лежащим на нем Вове тапочкой 58 размера , отчего пятая точка сожителя подлетала вверх как на батуте.- Спрыгни со своего лежбища и сходи ка ты, милай, с собачкой моей погуляй, а я пока чайку поставлю.. -Только , блин , Вова, смотри там за ней во все глаза!- Мне в магазине вчера рассказывала Люська -у нас тут банда появилась,- собак воруют и шапки из них шьют , а мясо на пирожки сдают! -Не дай бог мою «Зайку» (это так, значит, суку эту породы колли звали) –Не дай бог ЧЕ….-грозно щурилась она -Я ж тебя сама на фарш пущу ! Вова с тоской смотрел на ее большой живот и так правдоподобно представлял себя внутри в позе эмбриона , что ему становилось страшно, после чего моментально хватал поводок и собаку под мышку и беспрекословно шкандыбал на улицу. В принципе, Вову такие отношения устраивали , ибо даже эти редкие обязанности по выгуливанию собаки было ему по линии «чуть ниже бедра», так как отдельная квартира в Раменках со Светой , даже вкупе с одной противной собакой колли и старым зассанецем котом, перекрывала с лихвой все прелести «уюта» в родительской однокомнатной «хрущевке» на окраинев Мытищ, где толкались задницами пять человек близких Вовиных родственников. Так что вариант «двушки» его устраивал гораздо больше. На дворе стояли бестолковые девяностые, работал Вова инкассатором в коммерческом банке, и была у него одна большая страсть- оружие. В силу того, что человеком он был не криминальным , а простым и законопослушным, своего «ствола» у него пока не было и тягу свою к оружию он удовлетворял на работе не пропуская ни одной тренировки по стрельбе. Часто, по окончании процесса, подходил и, заглядывая своими чистыми глазами в лицо, спрашивал: «А можно я Ваш пистолет почищу?» Все крутили пальцем у виска (пойди, найди такого идиота, чтобы свое оружие отчистил да еще «того парня»), но…. кто же откажется что бы твой «ствол» нахаляву отшлифовали как биллиардный шар? И потому все,конечно же, отдавали в его худые, но весьма трудолюбивые руки своё оружие. В итоге-Вован, с любовью и лаской, чистил пистолеты всего отдела. Добрый или «звезданутый»? Не знаю…скорее всего второе, и пара шариков в голове была явно плохо смазана . Но эта его безобидная особенность не мешала нам с бригадой пить после трудовой смены водку, запивая ее пивом , пока Вова начищал до блеска наши «Макаровы». Нашему Вове мы всегда оставляли законный стакан и закусь, в награду за его нелегкий но весьма общественно –полезный труд. Надо также сказать , что отношения с алкоголем у Вовы были своеобразные. Он выпивал немного, но… регулярно. Побухивал короче. Характер же его, даже после одной бутылки крепкого пива менялся разительно. Появлялась молодецкая удаль и даже борзость переходящая в наглость, голос становился тверже , глаза наполнялись блеском, а пальцы раздвигались «веером», и тыкая ими в собеседника, Вова начинал выяснять извечные русские вопросы: «Доколе?», «Кто виноват?» и «Вааще кто ты такой?..»?». Получая каждый раз ответы о желательном направлении его движения он отходил на пару шагов и принимая стойку «Пьяной обезьяны» или «Какающего орла» начинал делать пАсы руками во все стороны, косить страшным глазом и шипеть, словно прохудившаяся батарея парового отопления. В такие минуты , видимо, он представл себя первым и единственным учеником самого магистра Шаолиня, и особо приближеным к жопе китайского Императора. Бит за это аморальное поведение он был не единожды, но не нами, ведающими о его добром и безобидном нраве, а людьми , как правило мало ему знакомыми(или незнакомыми вовсе), и , как правило , попадавшимся ему в темных московских подворотнях по возвращении его домой после наших послесменных посиделок. А так как парень он был тщедушный и хиленький за свои выгебоны в стиле Брюса Ли , звездулей наш «шаолиньский монах» огребал всегда «по полной». Даже один раз оказался на больничной койке. Наконец , поняв что ни с первой(оружие), ни со второй(алкоголь) своей страстью справиться уже не в силах , Вовка решил убить сразу «двух зайцев». Однажды, накопив денег и позаимствовав у своей бабули сумму отложенную ей на похороны , Вова приобрел на «черном рынке» (девяностые года, повторяюсь), с целью защиты себя любимого от нехороших малознакомых дядей газовый пистолет под названием «Глок». Когда он его принес на работу все немного охренели от его вида. Но Вова есть Вова. С его маленьким ростом на меньшее он был явно никак не согласен !Пистолет был большим. Он был не просто большим. Он был неправдоподобно огромным , с калибром ствола как у английского курмультука времен Александра Дюма и не умещался ни в одной кобуре. Но выбор, Вовой был сделан , оказывается, не случайно. –ВЕЩЬ!!-повторял он как заведенный, поглаживая вороненую сталь-Пусть только полезут!- Обгадяться, мрази, - сидя перед нами за столом и передергивая затвор (отчего рюмки на столе начинали боязливо позвякивать) говорил он пытаясь засунуть свой «Глок» в штаны. Это получилось с трудом и запахивая бушлат , Вова стал и заматывать рукоятку пистолета в шарф где то в районе грудной клетки. -Ты это, мля, поосторожней! Предохранитель поставил? -спросил я. -Да там патронов нет! -Как это нет?? -Да, денег не хватило, представляешь?!- оправдывался Вова -Нууууу, ёптыть! Нехорошо! А стрелять то как будешь? –спросил мудрый Михалыч –Да он когда убегать начнет, задним местом стрельнет очередью -тут хулиганы газом и потравяться!-заржал я. -Да ладно тебе! -Фигня все !Я же говорю,-гопники от одного вида моего «Глока» сами газы пустят! А если что-я им рукояткой по балде каааак дам!-В нем же весу-полпуда! -Ахренеть! Ты бы еще с булыжником за пазухой ходил .Эффект тот же- только дешевле!-посоветовал я -Неееее, от моего «Глока» любое чмо грязно «обделается» -Все , мужики, наливайте на «ход ноги» –и я побег! А то футбол в 22-00,и Светка у меня сегодня во вторую смену, только к 12 ночи придет, хоть посмотрю спокойно ... -Ну давай, осторожней там!-сказал Михалыч наливая Вове стакан… Приняв на грудь еще 150 капель, Вова ушел в ночной город…. На следующее утро, Вован пришел на работу страшно помятый и жутко угрюмый, На лбу его сверкала большая ссадина а под ней вздымалась просто нереально огромная шишка, которую он прятал под вязаной черной шапкой. На наши вопросы что случилось, Вова грустнел еще больше, но отмалчивался как партизан попавший в Гестапо. Только вечером, выпив первые два по сто, рассказал нам историю своего злополучного вчерашнего вечера. -Короче, мужики, пипец….Плакала моя квартирка…Я похоже опять холостой….Светка , вроде как, меня выгнала. И из-за чего! Из-за собаки своей драной! -И пистолет ,гадина, мой отобрала! Говорит -продам нафиг твою «волыну»! -Да не тарахти ты, рассказывай, что случилось то? -Ну, я и рассказываю. Иду я вчера вечером по Раменкам, времени 23 часа , света нет почти, вокруг какие то тени шляются, но мне пофиг, сами понимаете, -мою промежность «Глок» согревает. Думаю, если ко мне кто сунется - натяну всех по самые «помидоры»! Ну как назло –улицы пустые. Так и не встретил никого, хотя руки прям чесались пестик опробовать , но как вымерло все . Ни хулиганов, ни алкашей…! Поднимаюсь значит к себе на этаж , домой захожу , телек включил, думаю футбол посмотрю пока моей нет, и тут , значит, Светка с работы звонит. Иди, говорит , голубок мой , «Зайку», колли эту ёё драную, выгуляй! Ну,блин, думаю , посмотрел ,первый тайм,.. но делать нечего, Светку то ведь не ослушаешься, сами знаете какая она у меня… Беру псину, пива бутылку, «Глок» опять же в штаны засунул (как без него?) и пошкандыбал на улицу. Во дворе отпустил эту собаченцию, пусть, думаю, побегает пока, все равно вокруг нет никого . Открыл пивко, закурил, сижу, «Глок» свой через бушлат поглаживаю…ну и чёто задумался…ну может минуту, может две-отключился. Задремал… Просыпаюсь-О, пля !!!!! Собаки то нет нигде.- Ёперный театр, думаю, и где же эта спиногрызка? Ведь только сейчас рядом бегала? Кричу ее, зову ,.. а в ответ–тишина. Ну, делать нечего, пошел искать . Посмотрел у подъезда, в подвал заглянул – ну нет нигде, гадины.Куда делась? За угол дома захочу - смотрю: -Это что же за «Японский городовой»????? -Идет удаляясь мужик быстрым шагом а на поводке у него моя, то есть Светкина «Зайка».Тут я и вспомнил все страшные рассказы про то, как собак на шапки ворует гопота всякая. Кровь у меня после пива аж закипела, Как заору мужику- А ну ка , стоять!- Хенде хох!- кричу. Мужик не оборачиваясь шагу прибавил. Ну, я бегом наперерез, через пустырь, у соседнего дома насилу догнал .А там свет тусклый, фонари через один горят –Стой!-говорю ему!-тот остановился, повернулся ко мне говорит-Что, мол, надо?- Слышь, мужик,- спрашиваю - хорошо ты бегаешь, а ну ка ответь мне только на один вопрос: Чья это собака у тебя на поводке и куда ты ее тащишь? Тот мне говорит – Моя собака, домой я иду! - и по сторонам так подозрительно оглядывается, наверное подельников своих на помощь позвать хочет . Тут уж я затягивать наш разговор не стал , свой «Глок» из штанов выхватываю, затвор передергиваю и прям в лоб ему упираю и говорю :- Ну, ты чё мужик, не понял? Повторяю вопрос - Чья собака?! Тот аж побелел весь- Да правда, говорит, моя!-Мамой клянусь! -И тут я не выдержал, как заору на него – Твою, мать!!!-Ты че, ганденыш, опять не понял? -Я считаю до трех и стреляю!!!! -В последний раз говорю, отвечай , поддонок -чья собака у тебя на поводке? -Нееее знааааюююю…-говорит и трясется весь -Твоя!- говорит –Твоя собака! -и поводок мне протягивает. Я поводок , конечно, взял, пару ласковых пендалей дал ему для ускорения и пошел спокойно домой пиво свое допивать. Иду и думаю,. Во блин какая польза от «ствола» ! Пестик-ВЕЩЬ! И патроны никакие ему не нужны. Мужик чуть со страху в штаны не наложил , и , опять же дело полезное сделал - собаку Светкину от смерти лютой спас, за это и выпить не грех ! Надо, думаю, Светке всё рассказать, когда она с работы придет. И поводок опять же новый кожаный,плетеный у того гопника отнял , в хозяйстве такой всегда сгодиться! Пришел домой, свет не включал -сразу к телевизору пошел, только псину от поводка в коридоре отцепил- а она-шмыгнула в угол, и скулить начала- ну ,ясно , думаю, такое потрясение для бедного животного! (Вовка добрый , я же говорил Вам!) Пожрать ей насыпал , воды налил ,а она и не идет на кухню жрать, только подвывать около двери начала .Да тут кот прибежал и шипеть начал. Ну полная катавасия! Ладно, думаю- оклемаются к приходу Светки . Взял себе еще пивка из холодильника пошел второй тайм смотреть.. . Где то через час слышу - Светка ключами гремит, с работы, значит, пришла, я как раз конец матча досматриваю, вдруг, слышу крики в прихожей- я туда бегом , вижу картину маслом: стоит моя Светка и орет как резаная. -Это кто????-и в угол пальцем показывает-Я ей говорю,-Ты что, мать, с дуба рухнула? Собаку свою уже не узнаешь? А нее- слезы в три ручья и вдруг как она как завоет: -ЭТО-О-О НЕ МО-О-О-ЯЯЯЯЯ СО-БА-КААААА!!!!!!! И тут, при свете лампы , я замечаю что какая то она не такая, собака то! Толще что ли?Да и окрас чуть другой….И доходит до моего пьяного мозга, что я, час назад у мужика того, ЕГО собаку отобрал, а «Зайка» просто отбежала куда то, да сейчас , видимо, бегает во дворе …если бегает еще… Светке пытаюсь объяснить, сквозь ее рёв и сопли, что ошибочка, мол, вышла. .. Сейчас я все быстро исправлю, только пусть даст из квартиры мне выйти, а то, весь проход своими объемами заняла, а она , видать, отошла немного от истерики –Ошибочка , говорит?О-О-О-ШИ-БОЧ-КА?????? -и к-а-а-а-а-к с размаха,… со всей своей ДУРИи ,…ка-а-а-а-ак даст мне по темечку своей сумкой с продуктами. Я, аж, на жопу сел прямо посередине коридора, голова в плечи вошла, хорошо рот успел закрыть,а то бы язык на полу уже валялся, блин, чего уж там у нее в сумке было- не знаю, но звездочки я все успел сосчитать на ковшике «Большой Медведицы»пока пытался на ноги подняться и к двери прорваться. А Светка меня по хребтине лупит , как гвозди вбивает и орет:- Забирай эту свою (ни хрена себе, поворотик, а?!) собаку, и выкатывайся отсюда! И без «Зайки» можешь не возращаться! А пистолет свой получишь только в обмен на мою собаку!.. Я псину эту , чужую, схватил в охапку ,из квартиры вырвался, на улицу побежал, на «Зайку» менять…всю ночь бродил, искал, звал...нет ее нигде, куда делась-не знаю, а домой идти боюсь, Светка ведь может и еще «добавить»,..Так до утра и прошлялся под окнами, вот сегодня после работы опять искать пойду…. К окончанию Вовкиного рассказа ржак стоял на уровне 8 бального землетресения. Я, как самый стойкий, икая, спросил Вовку: «А ту,.. ну ,ну…ту… чужую то, псину ,… что ты с ней сделал?» -Да что сделал,… отпустил вместе с поводком прям около того места, где я ее у того мужика отобрал. К дереву не стал привязывать , думаю , может сама дом найдет… Да и вообще , с мужиком этим как то неудобно получилось…-Слушай, -спросил он меня -А может тот мужик подумал что я с ним поменялся собаками , и он «Зайку» нашел и домой себе забрал? Надо его будет еще вечером поискать . извиниться… Я же говорил, что Вовка был, в принципе, добрым и воспитанным человеком.. :-) С уважением, Раздрогин Макс

Всех причастных к Дню Ракетных Войск Стратегического Назначения-с праздником! Власиха гуляет сегодня...

Интересно чем еще занимался часовой кроме несения службы, что ему кроме "колуна" присвоили также кличку "гандон ?

не могу попасть на сайт.пришли плиз ссылку на мыло

Ереванский завод коньячных вин объявил о запуске в продажу новых мароксвоей продукции. Теперь, наравне со всемирно известной маркой "Арарат",покупателям будут предложены коньяки марок "Ара очень рад", "Ара рад досмерти" и "Ара безумно счастлив".- Мам, дай чаю!- Сынок, по-хоpошемy говоpят "пожайлyста".- Мам, по-хоpошемy дай чаю.В литовской деревне женщина кричит во двор собаке:- Шарик! Шарик!Молчание.- Шарик! Шарик!Hи звука.- Шарикас!Из будки:- Гавс! Гавс!Посылают трех преступников в тюрьму на пожизненное заключение и говорят, что они могут с собой взять одну вещь. Едут они на автобусе и спрашивают у одного:- Ты что с собой взял?. - Я взял губную гармошку. За всю жизнь я так научусь играть, что стану великим музыкантом. Второй говорит: - А я взял набор кистей и красок. За всю жизнь научусь рисовать не хуже Пикассо. А третий говорит: - А я взял с собой пачку тампонов. Ну первые двое обалдевшие спрашивают:- Зачем тебе тампоны? Он показывает коробку и отвечает:- Ну вот здесь написано, что с ними я смогу кататься на лыжах, купаться в бассейнне, прыгать с парашютом, заниматься спортом...Сидит мужик в машине, газету читает. Вдруг в окошкопросовывается какая-то морда и говорит:- Здравствуйте, между прочим!Мужик закрыл окно и дальше газету читает. Морда суетсяв другое окошко и опять говорит:- Здравствуйте, между прочим!- Да пошел ты на х&й!... на всякий случай...

В России появилась новая воинская специальность пограничник-водолаз. Он будет стоять возле флага России на дне Северного ледовитого океана и охранять шельф.

Блин..спасибище всем огромное! !!!!!!!!!!!Сейчас редко выхожу в инет ..забот хватает..сами понимаете...но....ребята....У МЕНЯ -ДОЧАААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! и я сейчас -САМЫЙ СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК На СВЕТЕ!Хожу и все время и улыбаюсь как дурак ...не могу все передать словами...слезы прям наворачиваются от счастья...спасибо всем за поздравления.....для меня - ваши словыа- многого значат....., поверьте! ...от всей души-спасибо! Итеперь,я-дважды папа! У меня сыночек (старший) и теперь-лапочка дочка!!!!!!!!!!!!!!УРА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!МОЧИ,ГРАНИЦА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

C Днюхай,Вас , парни! денег вам вагон и маленькую тележку-каждому. но прежде всего -крепкого,богатырского здоровья!МочИ,Граница!Миша! Отдельный респект!

Геннадий! Респект 12 летней поэтессе!какие чувства, переживания и какой красивый открытый слог...Класс! немного рифма хромает, но чувства передает...супер! Мне понравилось.