ПСБ

Кара, при тебе он капитаном был? Плотный такой, все любил магнитофон в контору приносить и развлекать л/с блатняком?

Ура!!! Ура!!!Ура!!! А прапорщиков каких призывов Ваша фирма розыскать смогёт?

Кара, а отряд-то какой???

[ Нифигафуительно мелкофантазерил про шурупогадство

Но с другой стороны, не будь ментов, то было бы довольно скучно жить. Они нас – мы от них, мы на них (бывает и такое!) - они тоже как змей на сковородке вертеться начинают… Две команды, так-скать. И счет в матче с переменным успехом.Про свой последний гол расскажу…Поехали мы тут плотной компанией на южный берег Финского залива, на предмет шашлычков пожевать, да на пляже поваляться. С пятницы на понедельник. Но, как известно, шашлыков без огня не бывает, а разводить его местная администрация как раз и запретила. В лесах, однако. Во избежание пожара. А про пляж, где ближайшая растительность была в тридцати метрах, вроде ничего сказано не было…Понятное дело, что на разобранный мангал сразу слетелись патрулирующие стабильность сержанты. Один – так себе, а второй – это надо видеть! Масса покоя плотно за центнер, шеи вообще нет, щеками погоны прикрывает… Краем уха слышал, что в милиции какие-то нормы физподготовки надо сдавать? Хотел бы я знать какой турник его выдержал бы?Так вот подваливает эта сладкая парочка, осматривает приготовления к пикничку и начинает петь о том, что нельзя. Вот нельзя и все тут! А то штраф-протокол-суд-расстрел на месте. И тактично так намекает, что угли в мангале за костер можно и не принимать…Ну, мы люди хлебосольные – сразу по стакану им предложили, но вот они голодными не были и попросили сухим пайком из дензнаков. И были тактично посланы на… Гулять по пляжу дальше…Пригрозив прийти и проверить, жгли мы чего или нет, они пофланировали дальше…Вертаются обратно, а мы шашлыки трескаем и им не предлагаем. Вот тут они взъелись по-взрослому. Один тут же сел протокол писать, а второй стал мангал за машинами разыскивать для доказательств. Не нашел, что характерно. Нет тела – нет дела, нет мангала – нет протокола. А поймать таких жадюг ой как хотца!!! Ну я им и рассказал, по доброте душевной, что мангал все же существует. На здоровенном валуне в Финском заливе. Во-о-о-о-о-он там, видишь?Окрыленный сержант сразу за протокол схватился. Точно – говорю – пиши давай! Так прямо и пиши – развели костер посреди Финского залива!!! Гады!!! Вот только интересно, тебя сразу в областную дурку свезут или сначала в местной клинике осмотр устроят?Вот надо было видеть их рожи…Я, конечно понимаю, что с зарплатой в 200 баков прожить не возможно. Но есть и другие статьи дохода, без вымогательства. Инкассация, например. Вот надо человеку мало-мало денег, или еще чего ценного, из пункта А в пункт В перевезти, а нанимать броневик – не те масштабы перевозимого. А совсем одному ехать стремно. Вот и садиться к нему в машину капитан в форме, и с табельным. За что и получает прибавку в зарплате. И всем хорошо. Подчеркиваю – ВСЕМ. И человеку, что спокойно доехал, и капитану, что не вымогал ни у кого денег, а наоборот помог знакомому... И нарушений кодекса нет…

Барбулятор Загадочное слово, правда? И с обалденной положительной энтропией. Так и тянет подорваться и заефронить какого-нибудь Брокгауза в Большую Советскую Энциклопедию, чтоб он там у Даля спросил, что это за хрень такая. Но, как говорят на родине многих замечательных людей – да не ломайте Вы ноги, а слушайте сюда! Бытовой прибор это. Ну, почти бытовой. И слегка кухонный. Предназначен для скорейшего кипячения пятилитровой банки воды, секретно-ночным способом. Пять литров – это чтобы на всех бдящих на ночном дежурстве бойцов хватило. А скорейшего, это для того чтобы дежурный по части это таинство не застал, и не внес свои коррективы во взгляды дежурной смены на службу. Не-е-е-е-е… Сам процесс новизною совсем не блистал – я лично по этому принципу чаек как-то заваривал. Но по врожденной скромности, масштабы задействованных сил природы, использовал совсем не те. Ведь мы как делали? Брали две безопасных бритвочки, прокладывали их спичками, к каждому лезвию – по проводочку, а эти самые проводочки – в простую розетку. Всю эту конструкцию опускали в стакан с водой, и через пару минут любовались переходом воды в другое агрегатное состояние. Просто и красиво. И вкусно. Если конечно все тот же дежурный не припрется, весело помахивая коррективами… А вот те ухари, скромностью совсем не страдали, и вместо бедно-сиротских бритвочек приспособили две крышки от банок, где раньше тушенка жила. Да не те взяли банки, что были классического калибра 76.2, а те что потолще и посытней будут. И не два жалких проводочка к ним цепляли, а припаяли толстенный кабель. И не в розетку сували, а прямо к клеммам подключались. Причем перед рубильником, потому как этот гадский автомат всю дорогу возмущенно вырубался, лишая отважных воинов неуставного чайка с почти законным пряником. Сами понимаете, агрегат был очень серьезным дядечкой и дилетантства не прощал. Поэтому право запускать его имел только один, самый проверенный сержант, вполне аксакального срока службы и с IQ выше среднего в подразделении. А все остальные монголоиды имели только право совещательного голоса. Даже просительного, я бы сказал… Сержанта так и звали - Главный Барбуляторщик. Сам процесс своей солидностью явно превосходил все остальные глобальности Советской Армии, и даже первомайский парад на Красной площади казался, в сравнении с ним, походом пьяного сантехника за добавкой огненной воды. Сначала к дверям выставлялся бдительный часовой, с орлиным зрением, совиным слухом и гепардовой скоростью перемещения в пространстве. Потом, подмастерьями сержанта выносилась и торжественно устанавливалась многоопытная табуретка, на нее водружалась специально обученная банка с водой и в завершение подготовительного процесса, на передний край выдвигался сам Главный Барбуляторщик. В каждом жесте аксакала просвечивала жизненная умудренность – он степенно подходил к сосуду и очень критически осматривал монументальность установки табуретки, затем вдумчиво, до миллиметра, изучал уровень животворной влаги в банке и мудрым глазом оценивал степень терпения у страждущих военных. Все! Можно было священнодействовать! Торжественно надевались резиновые перчатки и брались в руки сварочные «крокодилы», коими и проходил процесс подключения барбулятора к источнику казенных электронов. После чего подвешенный к ручке швабры адский прибор погружался в водную среду. И вот тут начиналось! Все помещение сразу начинало вибрировать мелкой дрожью, слышался утробный гул возмущенных электронов, а в воздухе сразу повисала какая-то неосознанная тревога. Гул все нарастал, тревога крепла, а амплитуда колебаний стен вызывала из недр памяти видение картины «Последний День Помпеи». И вот в какой-то момент, охреневшая от таких напрягов вода, изрыгивала первый мощный пузырь пара. Барбуляторщик солидно улыбался и вырубал свой кипятильничек. В помещении сразу становилось светлее и как-то уютнее, тревога улетала следом за пузырем пара, а гул с вибрацией вообще начинали казаться одним большим коллективном глюком. В уставшую банку насыпалась заварка, поверх нее натягивалась чья-то шапка без кокарды, а вся дежурная смена доставала все свои запасы терпения. Наверное, это были самые тяжелые минуты дежурства. Один Барбуляторщик не страдал – он степенно отцеплял прибор от швабры, задумчиво сматывал кабель и надежно ховал свое орудие производства в стойку аппаратуры уплотнения. Закончив свои хлопоты, сержант усаживался на вежливо подставленную табуретку, и молча кивал уставшему глотать слюни коллективу. Окрыленный коллектив по-акопяновски радостно извлекал из воздуха кружки-ложки-пряники и со всем пылом предавался греху чревоугодия. По старинной армейской традиции, самый молодой грешник проглатывал свою пайку в стиле прожорливой птички-пеликана и дожевывая на ходу, бежал сменить упавшего в голодный обморок часового. Сыто-сальный вид пернатого спасителя, выводил павшего из анабиоза и предавал силы переместить свой желудок поближе к чайку, еще плескавшемуся на дне банки…Как насосавшиеся клопы, сытые и потяжелевшие военные с трудом отваливали от неуставного достархана и тащили свои организмы к месту непосредственной службы… Поиграть в сытых удавов… Переварить оставшееся до смены время… Помедитировать о наладившейся жизни… Только бы голодный и злой помдеж по части не приперся, уловив такие калорийные флюиды…И так каждую ночь. Не плохо ухари устроились, надо признать. Внушаить!!! Вот только кончилось все это, в прямом соответствии с народной мудростью. Жадность фраера сгубила. Как-то один из азиатов, прослышав о поступательном движении эволюции, и вспомнив папу-рационализатора, с успехом заменившего в хлопкоуборочном комбайне большой болт на солидный винт, решил тоже пойти по стопам родителя. Ибо пытлив ум человеческий без меры. И в самом-то деле, сколько можно одним только чаем давиться? Ведь в мире есть столько других вкусностей! Та же тушенка, например. Ведь из нее можно классный супчик замастырить. В той же самой банке. Благо Главный Барбуляторщик на смене отсутствовал, а где лежал его дрессированный барбулятор все отлично знали…Ну и приступил к высокому искусству военно-полевой гастрономии, тщательно копируя все повадки Главного Барбуляторщика. Ну там, часовой-табуретка-банка-швабра… Внимательно проследив за изрыгнутым пузырем пара, находчивый монголоид щедро вывалил содержимое банки тушенки в содержимое банки с кипятком. И ведь не знал, чудило, что два столь разных содержимых в одном месте ужиться не как не захотят. Как портвейн с водкой в одном желудке. Так и произошло! Разогретая кипятком тушенка, всеми своими жирами возмущенно взяла и замкнула барбулятор! В общем, очень крепко 3,14здануло…Нервных просим не беспокоиться – Кольская атомная почти не пострадала. А вот здание штаба… В мгновенно потемневшем здании носились восхитительные запахи совсем горелой изоляции и слегка пригоревшего жира. Но насладиться ими, находившиеся в зоне поражения, никак не могли. Обоняние отшибло напрочь. Зато перед глазами проплывали красивые разноцветные круги, в ушах перекатывались роскошные громы, а бедные барабанные перепонки, в купе со средним ухом, были загнаны куда-то в район пяток. Кто-то, правда, пытался материться на пальцах, выражая всеобщее мнение насчет пропажи аппетита, но никем услышан не был…Ударная волна пробежалась по расположению и насвинячила, где могла. Дежурный по части, решавший сложную задачу, сходить ему в туалет сейчас или подождать пока давление в теле подрастет, чуть было не решил проблему дефикации организма на месте…Смотревший хоккей Батя, так и не увидел как тот урод, выходя один на один с вратарем, промазал по воротам. Что вдохновило его выйти один на один с другим уродом, дежурившим по части…Часовой на посту № 1, спокойно спящий с открытыми глазами, вдруг обнаружил пропажу картинки перед глазами и решил, что лишился зрения, в наказание за непочтение к знамени, и попытался отмазаться от возмездия, перекрестившись автоматом. И чуть было не заехал штыком голодному и злому помдежу, слеповато крадущемуся вдоль стенки…Дрыхнувший в казарме Барбуляторщик, подсознательно уловив момент гибели своего питомца, так лихо подпрыгнул, что вписался башкой в верхний ярус кровати, от чего смог вдоволь насмотреться на красивые разноцветные круги, ментально присоединившись к находившейся в зоне поражения барбулятора дежурной смене…Словом всем приключений хватило. Особенно впечатлен был Батя, осматривая останки прибора – в середине каждой крышки зияла большая, прожженная дыра, а оплавившийся кабель так и наводил на мысли о темных силах электричества…

А никто и не дуется... А при Луне, вообще-то по крышам гулять надо...

Такую хохмочку они провернули с Саддамом... Еще во времена "Бури в пустыне". Вырубили или исказили данные со спутников, пролетающих над Ираком. Вся навигация в войсках и того...

Вот так и растранжирим весь генофонд... Путем стирания об асфальт... Одни мотики останутся... Выздоравливай давай, Шумахер!

Задумчиво почесывая затылок: - А кто в Гамлете застрелился? Яго? Или Ромео? Не, точно - король Ричард!!!А вообще, чисто по жизни, я пару слов про ментов вообще, и про ГИБДДистов в частности, могу пока пару постулатов чиркнуть:- по одному, они все люди, как люди, а если больше трех ментосапиенсов в одной точке пространства соберется, то точно - менты. Со всеми вытекающими из карманов подозреваемого выводами.- есть среди них нормальные люди (за исключением предыдущего постулата), у одного был свидетелем на свадьбе, а еще один (майор ГИБДД) мой бывший однокласник. Вот только ни один из них не смог объяснить как они на официальную зарплату живут...

А в качестве рекламы. Вот какие мы тут навороченные. Пока они (хозява сайта) просто дают понять, какими возможностьями они обладают. Показ возможностей. Типа выбери местность, и заинтересуйся. А потом адаптированную под GPS карту мона будет скачать за очень дополнительные деньги...

Могу ценить я гениальные творенья, Но вот талантом не снабдил меня Господь. И рифмы легкие пишу я тут как чукча, И пальцы в клаву бьют, слегка и как-нибудь... Добавлено в: [mergetime]1120853219[/mergetime] Какие, блин, нужны Вам тут камины?Строительный сезон уже с неделю прёт. И мышек вкусных лежа не наловишь, А балабольством не наполнишь рот...

Тащ мичман, а те два хабарика у кнехта? Почему не подметено? А мне больше всего понравилось совмещение карты и снимков со спутника (только на буржуинской территории). Крепко подозреваю, что существует и вариант для программирования GPS-приемников.А что до нашей всеми любимой секретности, то конечно странновато она теперь выглядит...

А я и не пишу стихи... То что было, это по чукотскому принципу "что вижу - то пою", то есть что пришло на ум - то и написал...

Еще на свете люди есть - камины.Бывает трудно разгореться им, Но если вдруг они зажгутся, То их тепла нам хватит всем...Быть может это все написано коряво,Не Пушкин я, не Лермонтов, не Фет...Но вот людей таких встречал я. И не мало...И их тепло мне в жизни как завет...

Во-во... Народ, с темы не сходите!!!

Дык елы-палы... Имея время только пробежаться по темам и проконтролировать стабильность, как мог внес небольшую развлекуху на период летнего усыхания подлой энтузиазмы...

Народ! Не рекламы ради, а для любопытства для, нашел вот это location=\'http://maps.google.com/\'script>');" title='http://maps.google.com/'>http://maps.google.com/. Пробежался по участку родной комендатуры, и слегка отвис челюстью. Мутновато и разрешение не то, но некоторые дороги, по которым топал, озера где иногда купался и т.д. и т.п. А вот Питер в очень хорошем качестве - даже дом свой разглядел... Судя по постройке аквидука, построенного недалеко от меня - данные где-то на 2002 год. Дерзайте, но помните, что скачивать придется довольно большие объемы.

Кстати да, это проблема была... Я бы даже сказал целая эпидемия вскрытий...И чтобы никто ни на кого не косился мутным глазом, комендант придумал следующее. Ни один рядовой-ефрейтор-сержант не должен был прикосаться к посылкам. Т.е. назначался страший, как правило кто-то из замов коменданта, а в качестве рабочей силы применялись прапорщики с комендатуры. Это надо было видеть!!! Срочники курили в сторонке, а прапора вспоминали свою молодость, пыхтя и краснея от натуги, и под бдительным оком капитана... Правда посылки как были, так и приходили запечатанные, но сильно полегчавшие. После, попробовали хитрый эксперимент - посылку родители послали не на адрес в/ч, а по месту жительства одного из прапоров. И ведь дошла невскрытой! С тех пор особо ценно-дифицитные вещи вещи только так и пересылали... Добавлено в: [mergetime]1120228761[/mergetime] Тоже прнипомню хохмочку. На учебке молодой поварешка ночью добрался до трехкилограмовой банки сгущенки...Еле откачали - жесткий пробой на корпус, обезвоживание организма и какая-то степень дистрофии...

Эттттто, точно... Пока все тулупы на себя натянешь, пока снимешь, пока приказ, то да сё... на сон всего часок и остается... Поэтому прямо в полярах в сушилке на тулупчике...

Ты знаешь, на мой взгляд, Пикуль немного слащав... Ее Величество История - баба зловредная и жесткая, не до карамели там...ИМХОвое мнение, так-скать...

Да ладно, Денисыч, захочешь еще мотик помыть, куртенку простернуть или там сам душик принять лишний раз, так сам знаешь куда ехать... Енто как??? А немытая посуда со вчерашней пьянки? А вот эти дрыхнувшие в разнообразных позах тела, разнообразного пола и лежавшие вповалку на разнообразном полу? А некормленный с неделю хомячок? А залитые вчерась соседи? А связанный и слегка помятый участковый, наивно зашедший на огонек громкой музыки? Да всегда дома есть куча дел, если приглядеться...

А вот это - Загадка Века. Как-то оказался у одного здорового сарая (в Сальмиярви, на учебке, на берегу озера - никельские знают) с большой дырой под потолком. Ну как не залезть? Солдатское любопытство - вещь страшной убойной силы. И знаете чего в сарае было? Штабеля всякой мелкой, связной техники - тапики, трубки, гарнитуры и станции всяческие. Все новенькое и в больших количествах. А вот почему это все без дела лежало, при жестком дефиците на заставах, я до сих пор не знаю... Его Величество Лимит??? Но тогда это немного... не умно... Как вспомню, как приходилось не чтобы радиостанцию, а простые батарейки для тапика в отряде клянчить, так до сих пор настроение портится... Добавлено: Действительно - повезло... Знаешь, братуха, 3,14здануть могло так, что минимум без пальцев остаться можно. И как некурящий, я всегда считал это большой глупостью...

Больше - стыдно...

Ну были, конечно... гм... "оригиналы", за всю службу целых троих повстречал... Но большей частью офицеры были нормальными, хорошими людьми, которых и вспоминать приятно. А если встретишь, посидеть чайку попить