ПСБ

А междумАтий больше!

А вот я вас сейчас шваброй, фулюганы!!! Повадились курить в подъезде! Хто вчерась опять лампочку разбил? А хто Мариванне под дверь нагадил? Ой... А ну все показанные пальцем флудить под дверь в специально отведенной теме!!! Вот...Толя, не хошь снимать, не напрягайся - я фотик принесу... И даже дам пощелкать, когда у тебя душа не вынесет...

Двое суток осталось... Времясжимательной машинки ни у кого нет???

Правильно! Не будем перепрыгивать на чужую грядку. Нехай капитаны жмут кнопки и вертят штурвалы...А вот только после этого дамы вертят капитанами...

Лучше Вервольфу сестрин ероплан заверните к "Чердаку". Ему и стол не надо будет дома накрывать как минимум...

Хоть на трех лапах, а приду... Или приползу...

Да их полно, этих загадочкофф!!!Кто сказал Мяу?Кто убил Кеннеди?Куда уходит детство?Девичья фамилия Бабы-Яги?Где будут Вервольфы 22-го?

Пора тебе награду от админов думать... Микроскоп какой, али гроссбух учета посетителей...

Чихуа-Хуа - трансвеститы

Утконосы - мозгоклюи

Во завернул!!!А между прочим, матюги и есть самые умные слова! Вот их всего четверо (во всяком случае на суше ), но при их помощи монв информировать о чем уголно - хошь "Войну и Мир" перескажи, хошь Устав Караульной Службы доведи до сознания военного...И великое ораторское искусство употребленя матюгов, особенно в приложении генерации их производных, дано не каждому. Вот вспомни тупого Цицерона, ведь часами на трибуне топтался муфлон римский, мычал и потел доводя до ухов слушателей самые простые мысли. А вот боцман Михалыч - только пасть открыл и всего лишь до седьмого этажа добрался, как уже вся коробка сверкает, как отличительные особенности кота от кошки... доставая дедушкины счеты: - Не все так плохо...Бессмысленный дрист + смысл = флудОтсюда,Флуд - бессмысленный дрист = смыслно с другой стороны, Смысл - бессмысленный дрист = тема сдохлаа по-сему, уменьшение сдыхаемости темы прямо пропорционально уменьшению пессимизьмы в бессмысленности дриста и прямо пропорционально укорочению юбок у деффченкофф на пирсе...

СкунсЫ - ароматизаторы

Лучше гитару...голосом Табакова и развалясь на лавке:- А я все чаще замечаю,Чё мне где-то, чё-то Кум нали-и-и-и-и-и-ил...Протерезветь и не мечтаю-ю-ю-ю-ю-ю,Косячек мне телевизер замени-и-и-и-ил...

"Однако! Я чувствую, что после водки вы пили портвейн!" - (С)Классный приход! А говорят, что всю траву замело...

Кот из дома - мыши в пляс???Кому молчим, чего шифруемся, с какого перепугу по нычкам лазаем?Флудь-флудь-флудь-флудь!!! Кися-кися-кися-кися!!! Кум-кум-кум-кум!!! Питичка летим со мной - там есть вкусненькое...Фу-у-у-у-у-у-у-у... Вроде отпустило...

Уже позвонил в "Чердак" - 22-го в 13-00 усё будет накрыто! Кре4ет сказал, что опоздает, но прилетит... Грит, делов много...

"Слухи о моей смерти сильно преувеличены" - (С) Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс (погоняло Марк Твен)Не дождетесь!!! Подумаешь, копыто разболелось - глотка-то выпивательные способности сохранила!!! Так что 22-го буду... А Землю вертеть и на костылях можно... А Кума не слушайте - он сам больной весь!!! У него насморк в носе живет, прыщщик на пятке вскочил и левостороннее ущемление сидалищного нерва с трансмутацией патогенных возможностей... Ябеда!!!Это же надо додуматься про меня в "Никто не забыт..." тему тиснуть... Изврашенец!!!

А я видел!!! Народ решил бражку в огнетушителе поставить, да старшина просек и велел вылить... Ну и додумались это все в очко засадить... А там не только раствор томатной пасты, но и дрожжи имелись... Словом, посадочную площадку в сортире сорвало на фиг...

Намек понял!!!Как-то Кумовья тащили из ночника ящик айрана и повстречали Винни-Пуха, который очень любил делать "винни", а так же "пух" после ящика айрана...

Халву??? Это сестру Мойши Пинденшухера со с третий этаж? Как таки такой бравый весь из себя морьяк может так себе думать за Халву? Она же боиться морья как погрома... Угу... Типа появилось целое поколение детей бракованных изделий №2... А еще и Олимпиада была...

Ну не только это! В Питере давно сложились умилительные традиции повышенного внимания к этим частям тела на лошадиных памятниках...Вот, к примеру, выпускники училища им. Фрунзе Мэ Фэ, очень уважают на свой дембель начищать сей предмет у коня Медного Всадника. Пока одна гопа молодых лейтенантов лазающих вокруг ментов отвлекает - ну там дракой или особо шумной пьянкой, другая подкрадывается со стороны хвоста и быстренько-быстренько...

Ой, Кума, рискуешь!!!Они же сейчас заставят лапы у якоря точить, магнитный меридиан корректировать или счищать кавитацию с клотика...Хотя, с другой стороны, можешь жахнуть по ним секретным рецептом жюльена из сосисок или выкройками для модификации форумских футболок!

Навеяно живописно исполненным рассказом Толи Иванова на последнем симпозиуме Питерской фракции… Так-скать, алаверды «Трем очкам»!!! Короче, были на одной заставе, офигенные условия для дефекации организма. То есть того самого, крайне важного для любого служивого процесса, очищающего не только бренные тела от вредных шлаков, но и путем релаксации отчищающие помыслы от всякой скверны. Ибо туалет на той заставе имелся прямо в самом теплом здании. А не на лоне природы, в дощатом и продуваемым всеми ветрами сооружении. И работал сей туалет гениально просто – самотеком! Вы-таки не знаете что такое самотек? Ну, так берите свои уши и слушайте сюда! Я уже расскажу вам всю историю его открытия до конца! Как-то хороший еврейский мальчик Ися Ньютон сидел под деревом и кушал мацу. Ну и конечно думал о чем-то возвышенном. Ну, о том самом, о чем думают все люди, кушая мацу. И делал он это до тех пор, пока ему на голову не блякнулось совершенно гойское яблоко и самым не кашерным образом тюкнуло его по темечку. Ися, как и все люди получившие по темечку, сразу стал думать не о возвышенном, а о самом что ни на есть пониженном и приземленном! То есть о дерь… э-э-э-э-э… о фекалообразных продуктах жизнедеятельности людей. И придумал-таки закон, по которому, если некоторую массу фекальной жидкости поместить на достаточную высоту и дать ей суверенитета столько, сколько она сможет унести, то она обязательно потечет вниз! И в этом вся гениальность его открытия! Нагадь чем-нибудь наверху и все это потечет к соседям снизу! А если нет соседей, но зато есть труба, по которой все производимое полусотней молодых, здоровых организмов запросто могло покинуть расположение заставы, то вся проблема сводилась только к тому, чтобы начало самотека расположить как можно выше над уровнем моря. Что как раз и имело место быть - застава та на сопке стояла и значит было откуда стекать производимому. Т.е. все переваренные заставой продукты сначала попадали в небольшой бетонный коллектор, вкопанный во дворе, а оттуда по вкопанной же трубе, при помощи гениальной силы мысли Иси Ньютона и уже упоминавшегося самотека, самовытекали в овраг. Где самотекущий ручей самоутекал все это в дали необъятные, от глаз и носов подальше. Ну чистый кайф и совершенно здоровая экология! Но вот беда - абсолютного счастья в жизни не бывает! И поэтому ближе к зиме, жидкие фракции утекаемого очень логично замерзали, потому как Ися Ньютон получил по голове всего одним яблоком и поэтому не сообразил придумать еще один закон, запрещающий фекалиям замерзать непосредственно в трубе, совершенно не достигнув конечной цели путешествия. И поэтому заставским сибаритам зимой приходилось, как и всему остальному пограничному демосу, пользоваться внешним накопителем, сколоченным из досок и стоявшим на некотором удалении от заставы. Должен заметить, что летний способ дефикации завсегда продлевали как могли. Потому как он был намного приятней зимнего - они даже газету «Правда» могли со вкусом почитать-порелаксировать, а не сразу употреблять по прямому назначению. Вот только не всегда это самое продление проходило гладко – частенько, с первыми ночными заморозками все выделяемое заставой, застревало в трубе, потому как самотек в полной гармонии с законами физики замерзал. И вот тогда… И вот тогда самому веселому, с точки зрения Начальника или Старшины, хохмачу на заставе, доставалась почетная обязанность самотек тот согреть и реанимировать его самоутекательные способности, дабы атмосферу не загрязнять выхлопами, невкусно жизнедеятельными. Делалось это довольно просто - паяльная лампа подключалась к специально обученной треноге, на которой уже стояло всячески готовое помочь проблеме ведро с водой. Вода доводилась до кипения и заливалась в коллектор, тем самым согревая впавшие в кому продукты жизнедеятельности. Одного ведра мало – кипяти следующее, благо не в Сахаре жили и воды в соседнем озере хватало. И вот как-то раз, специально выделенный хохмач, излишне ленивым оказался. И от того излишне смекалистым. Пару ведер он, конечно, вскипятил и залил, а вот дальше смекать начал. Потому как в конце двадцатого века ручной труд являлся наглым вызовом научно-техническому прогрессу, и надо было идти в ногу со временем. Словом, взял хохмач пару взрывпакетов, да и засадил их в коллектор... Жахнуло классно, но не помогло – самотек только слегка почесался, побулькал чем-то, но из зимней спячки вылазить никак не желал. Тогда было принято решение увеличить взрывопакетную дозу, и вдобавок, для большего эффекта, захлопнуть люк коллектора, чтоб повышенное давление в трубе покрепче на совесть самотека надавило. Связал изолентой несколько пакетов, в люк засадил и сразу сверху крышкой… Мдя… Если не упоминать крышку люка, вмиг поссорившуюся с земным притяжением и отлетевшую на пару метров, то никакого особого эффекта этот фейерверк не произвел. Во всяком случае со стороны хохмача ничего такого не было видно, потому как его самого той крышкой не задело – верткий чижик оказался и успел увернуться. А вот на заставе, всем присутствующим в умывальнике, и особенно в туалете, было очень даже впечатлительно. Ну когда еще увидишь фонтан дерьма, бьющий из очка??? Они там были встроенные в пол (как раньше на вокзалах), что позволило весь этот пол покрыть ровнехоньким слоем пахучей жидкости. И совсем не тоненьким слоем – излишки даже через порог потекли, на ознакомительную экскурсию с заставой. А самое интересное, что присутствующие никак не могли взять в толк, откуда такое объемы взялись??? Ну не могли они всем скопом столько произвести и в трубу залить! Ну не кормили их в таких объемах, чтоб там повар не говорил, а Старшина со склада не списывал! Ну и конечно самым впечатленным был тот самый хохмач, особенно когда ему пришлось полночи, все трубой изрыгнутое собирать в ведра и таскать во внешний накопитель… Про замечательное амбре, тонким ароматом целую неделю витавшее в воздухе и наводящее личный состав на мысли о превратностях бытия, умолчу… Вот...

Утренник-обедник-полдник-ужинник-ночник и последующий завтрак в постель под столом! Я - за, печень - против... Общий счет - ноль-ноль... Минус утренник, плюс пение Вервольфа на Луну, все это делим на стриптиз Кумовьев, собственное лицо в салате на ум пошло... Итого... Итого...Вобщем, в тринадцать нуль-нуль - отличное время!!! Все равно все опять опоздають и мы с Кре4етом первую литру вдвоем укурлыкаем...Кто за 13-00?