РЛС-1

- Поехали солдат! - Не заводится, товарищ полковник!- Поехали! Потом заведёшь!

Получается одновременно служили. Я был на 13-той.

Здравствуйте!Отец просил передать.Если борт прилетит во время, то он успеет. Прилет в Москву ожидается в 10:50.Ежели какой облом, то сказал, что обязательно ДРЫНКНЕТ за всех за ВАС!Сын СЕРТА, Дмитрий.

Будем стараться.Не следует нарушать традицию.Внук Митька Пограничник, а сейчас ждем Елену Прекрасную или Марию Искусницу !

"Коль жив я буду,Чудный остров навещу,У Гвидона погощу".Одним словом, если в командировку не уеду, то буду обязательно!На одной из встречь я стал дедушкой. По предварительным прикидам (25-28 октября) возможно повторение и стану я дважды дедом.

С днем рожденья!Здоровья и удачи!

В свое время (90-е годы) торговал успешно. Был у меня прилавок в магазине (между прочим в центре Москвы) под названием "ОВОЩИ И ФРУКТЫ"."Крышевала" меня директор магазина, деньги на руки от покупателя, как называется "Да боже упаси мою душу и мой бизнес" не брал. Вечером кассу"снимут" и наличные в руки давали на расширение малого бизнеса.За крышу платил исправно. Это было в 90-е годы, время такое...Было тогда, да сейчас и некоторый бизнес "крышуется"Но чтобы целая группа "членов" попросила "крышу", да на глазах и в слух да при свидетелях все которые "Дорогие Россияне"...Кстати любимая моя книга "Золотой теленок" недавно снова перечитал... Да были персонажи.... РОГА И КОПЫТА - ОВОЩИ И ФРУКТЫ! :wub:

Водители маршруток развлекаются: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку, в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил, уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот нехороший человек?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. «И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Какого хрена мы ждем этого раздолбая, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне по ….., я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хрен меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."

Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все исправим!Константин Львович Эрнст сел в такси. — Останкино! — бросил он таксисту. — Три тысячи! — таксист, несомненно узнал пассажира. — А что так дорого? — для порядка возмутился Эрнст. — Прайм-тайм. — развел руками таксист — Пробки повсюду. — Договорились. Поехали — Эрнст торопился. — Спонсор сегодняшней поездки — Константин Эрнст! — торжественно произнес таксист — А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом! — Мы поедем или нет? — Поедем! Шкода — лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО! — Мы поедем сегодня или нет? — Вот теперь — поехали. — тронулся с места таксист. Однако через метров двести машина опять остановилась. — Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод — у меня есть даниссимо!!! Даниссимо — и пусть пассажир подождет!! — Вы издеветесь надо мной? — Что вы? Сейчас поедем! — чавкал водитель — И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган — принимай эспумезан!! — Я тороплюсь — вы понимаете это или нет? — чуть не плакал Эрнст — Мне на работу надо!!! — Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Сразу говорю не мое, с другого форума. Не пинайте сильно!Рассказываю. Я долгое время, непозволительно долгое, как выяснилось позднее, просто не знала, что и во Франции надо делать техосмотр. Не говоря уже о том, что я не знала, где именно и как именно его надо делать. На стекле моей машины с момента покупки был приклеен какой-то кружок с какими-то цифрами, на который я не обращала ну ровным счетом никакого внимания. Там все машины украшены какими-то штучками на переднем стекле. В какой-то момент года через четыре после того, как я начала водить машину в этом дивном городе, меня остановил полицейский. В общем, по делу. Я проехала на красный свет, чего в Париже не стоит делать никогда. Посмотрев документы, полицейский сочувственно кивнул и сказал: «Мадам, у вас сегодня неудачный день». Остальное он готов был объяснять уже в полицейском участке. Мой неудачный день потянул на 180 евро штрафа: 90 – за проезд на красный свет и 90 – за просроченный на полтора года (!) талон техосмотра. С этими не милыми вашему сердцу бумажками вы идете на почту, выписываете чек и отправляете его по указанному адресу. Вы имеете право это сделать когда угодно, но через какой-то небольшой срок сумма штрафа будет удвоена, поэтому лучше с этим делом не тянуть. Если у вас нет чековой книжки, то вы идете в табачный (не поверите!) магазин, покупаете специальные марки на соответствующую сумму, приклеиваете их к бланку выписанного штрафа и опускаете в почтовый ящик. Этот вопрос закрыли.А что делать с техосмотром? Полицейский смотрит на меня внимательно, пытаясь понять, прикидываюсь ли такой незнайкой, просто ли тупая или честно не знаю. Меня спасает мой иностранный паспорт. Полицейский спокойно и даже как-то очень мило говорит:– Мадам, вот сейчас на этой вашей машине без ТО вы имеете право поехать только в одно место – в гараж…– В свой?– Нет, мадам, в свой вы тоже не имеете права поехать на этой машине без ТО. Вы имеете право поехать в гараж, где вам сделают техосмотр. Сейчас я вам напишу пару адресов совсем недалеко от вашего дома.– Но мне надо бы в аэропорт встретить сына…– Тоже иностранец?– Да.– Маленький?– Ну, в общем…Мне не хочется совсем уж нагло врать. Сын-то уже вполне взрослый молодой человек, поэтому я стараюсь «да» и «нет» не говорить. Полицейский зовет коллегу и они тихо совещаются. Потом он берет какой-то бланк, что-то такое там пишет и ставит печать.– Это что?– Это если вас остановят полицейские по дороге в аэропорт... Здесь написано, что вы имеете право на этой машине без ТО и без документов…– А где документы?– Они останутся в полиции, пока вы не предъявите талон техосмотра. И тогда вам их вернут.– И что же я без всего этого могу?– Съездить в аэропорт и вернуться домой. И все. И завтра вы должны поехать в гараж и пройти ТО.Я чувствую, что у меня пощипывает в носу от чувства благодарности к этим, в общем, суровым мужчинам. Во-первых, они поверили на слово (мне действительно надо было ехать в аэропорт встречать сына, но могла же и соврать…), во-вторых, они же проявили человечность совершенно бескорыстно, в-третьих, они имели полное право по закону ее не проявлять. Бессмысленно было даже им обещать, что я поеду завтра в гараж, как они говорят, за техосмотром, потому что больше мне, собственно, и некуда было ехать без документов.Я забрала бумажку с адресами и телефонами гаражей. Выбрала ближайший и позвонила. Деловая дама на том конце провода сказала, что запишет меня на 8 утра и через два часа я смогу забрать машину.На следующее утро в 8 часов как штык я была на месте. Минут семь езды от дома. Гараж как гараж, но специализированный для техосмотров. Там стояло машин 10. Ни одного водителя я не увидела. Я оставила машину, ключи и пошла гулять и пить кофе. Через два часа вернулась. Молодой человек сказал, что все готово, машина в порядке, «только вот там у вас под дверью поцарапано, вы знаете»? Я знала.– Надо прямо сейчас чинить?– Ну что вы, я просто думал, может, вы не заметили. Это я просто вам сказал.Я заплатила 49 евро, получила круглую нашлепку с цифрами на стекло, внутренне поклялась, что в следующий раз не забуду свериться с этими цифрами, и отправилась за документами на машину.Ровно через два года я получила по почте письмо из того самого гаража, где было сказано, что срок моего техосмотра истекает через месяц и гараж предлагает мне не выбор дату и время, когда я могу им привезти машину. История повторилась. Я два часа погуляла и получила машину с очередной нашлепкой. Вот и все.Там не меньше машин, чем здесь. Ну почему, скажите, если можно устроить эту процедуру так просто, эффективно и реально по деньгам, мы все равно устраиваем ее сложно, неэффективно и как будто специально так, чтобы легче всего было забашлять знакомому знакомого и без геморроя получить талон техосмотра, в каком бы состоянии ни была твоя машина. Чем в данный момент и занимается моя подруга. И ей этот, в общем, окольный путь, обойдется раза в два дороже, чем мне парижская честность, и думаю, времени она на это потратит не многим меньше.– Легко тебе там быть честной...Это подруга реагирует на мой рассказ и добавляет, что машина-то у нее в отличном состоянии, то есть вполне достойна техосмотра и безопасна для водителя и окружающих. Это она успокаивает собственную совесть, то есть она совестливая, но вынуждена искать кратчайший путь. А я думаю, почему в абсолютно аналогичной ситуации мне там быть честной легко, а ей здесь сложно. Дело, видимо, все же не в ней и не во мне.Ну и как вам?

Из форума ЛОГАН.РУИностранные автофорумы Mustang форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е. Civic форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е. McLaren F1 форум - -Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медлееном как бабушкина тележка F-16. Mazda MX-5 форум - - Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи) Chevy Tahoe форум - -Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи) Delorean форум - - Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года. Mercedes форум - - Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены. Camaro/Firebird форум - - Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрюму я не пойду! Hummer форум - - Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин. Bentley форум - - Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может посоветуете что делать? Может опять купить Mercedes - у них пепельнцы у дилеров были? Chevy Monte Carlo форум - -Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу. VW Жук форум - - Концепция спасения мира (пикчи) Renault форум - - Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992м. Lamborghini форум - - Чёт шумит после 310км/ч Pontiac форум - - Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics) BMW 7-series форум - - Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а? Cadillac форум - - Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер. Chevy Suburban форум - - Таблица цен на бензин. Поплачем вместе. Ford Crown Victoria форум - - Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе и не поцарапать краску? Honda Accord форум - - Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав. Toyota Echo форум - - Милый, может увидимся? - - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке. Ferrari форум - - Есть идеи как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте? Porsche форум - - Колесо спускает. В сервисе сказали что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интрернет самому? Jaguar форум - - Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов. Dodge Viper форум - - Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр) Dodge форум - - как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей чтобы не отвлекаться от дороги больше чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал... Fiat форум - -Ау! Я тут один чтоли на форуме? Subaru WRX форум - - Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу! tuning форум - - Это повлияет на гарантийный срок? - - А это? Supra форум - -Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же но без крыши и дверей. Corvette форум - -Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем что и у Lacetti? Ford Focus форум - -Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Полковник, назначенный в новую часть, знакомясь с личным составом, хотел показать себя демократичным и потому обратился к одному из солдат в строю с такими словами: — Держи выше голову, парень, даже когда к тебе обращается большой начальник. Можешь подать мне руку и сообщить своему отцу, что здоровался за руку с самим полковником. Наверняка он будет горд, что сыну его выпала такая честь. Кстати, кто твой отец? —Генерал, сэр.

Мужик с похмелья в деревне в сарай за заначкой лезет. Там темно, он башкой об перекладину, оступился и ногой в навоз, поскальзывается, мордой в карыто с помоями, встает, ему в это время лопата по спине падает, он ломиться из сарая, на выходе грабли в рожу... выпадает из сарая обалдевший: - Едрена вошь!!! Это не сарай!!! Это форд Боярд какой-то!

Звонок в службу техпомощи: - Помогите пожалуйста машину завести - А что случилось? - В карбюратор вода попала... - А где машина? - В пяти метрах от берега...

Запись с некоторых камер на компе видел. Качество достойное.Да и цена приемлемая.Летом будет начало продаж ЭКШН-видиокамеры АТС-2К Oregon Scientifik (www.oregons.ru) по цене до 6000 руб.Наверное буду брать.

Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена? - Ваша жена пошла к дону Педро. Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро, где он живет? Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – загорелый, накаченный, черноволосый красавец Педро. Открывается дверь ванной, из двери выходит его жена - бледная, растрепанная, живот большой, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: "Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!"

Папа и мама с 6-ти летней дочкой поехала отдыхать в Турцию. Едут, значит, по горному серпантину вверх, гид соответственно ведет экскурсию типа: "Посмотрите налево, посмотрите направо." Кто-нибудь ездил по горам? С турецкими водителями? Правильно - взрослые, бывает, не выдерживают и (простите) блюют... Что ж говорить про детей. В общем, ангел сей не выдерживает таких перегрузок и начинает активно прощаться со съеденным за завтраком. Ее выводят из автобуса, дабы не смущать и не затруднять и без того не самый приятный в жизни процесс. Следом, естественно, потянулись оставшиеся пассажиры - размять конечности и подышать горным воздухом туретчины. К чести водителя автобуса, а быть может, сей гордый последователь Шумахера, осознав свою вину, решил дать наставление по недопущению подобного состояния впредь, и подойдя поближе к нашему агнецу, которая под чутким руководством мамы продолжала процесс вызова ихтиандра, изрек сокраментальное и назидательное, говоря ей, а так же всем стоявшим рядом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА САМАТРЭТ!.." Повисла звенящая тишина... В ответ измученная, маленькая девочка, повернувшись вполоборота и предъявив водиле измученное потугами, все в слезах, слюнях и остатках завтрака лицо, выдала с тем же акцентом: "НАДА БИЛЯ ПРЯМА ЕХАТ!.."

Вот для чего (читаем тут): _ttp://www.computerra.ru/think/ogorod/276857/_ttp://www.videopatrol.ru/patrol.htm_ttp://www.videoreg.ru/auto.shtml

Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят: - Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает Он: - Да нет я не пью я нюхаю. - Не может этого быть! - Да серьёзно я не вру. - Хорошо сейчас проверим. Дали ему стакан вина он понюхал и говорит: - Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25 Дали другое вино: - А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами. Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал: - Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого? Директор кричит: - Не надо берём!!!

Я склоняюсь к мнению, что наверное стоит иметь такую штуковину в машине.По крайней мере, в случае аварии "В споре кто прав и кто виноват", будет еще один свидетель.Хотя по нашим законам представленная видиозапись не имеет пока юридического значения.Да и другое применение можно найти - в виде охранной видеосистемы вашего авто во время стоянки...

Часы Командирские Инструкция по эксплуатации: "Часы имеют 8 стрелок. Четыре из них показывают время, остальные - запасные, чтобы сбить с толку вероятного противника. Стрелки покрыты специальным составом, благодаря которому они светятся в темноте и служат для ослепления врага. Доза излучения достаточна для радиационного поражения в радиусе 200 метров. Для простоты угол между часовой и минутной стрелками всегда равен прямому. Все шестеренки часов выполнены из самых современных транзисторов и микросхем. При изготовлении часов использованы лучшие западные технологии: сварка взрывом, клепка газом, сборка трезвым. Позолоченный корпус часов оцинкован вольфрамом. Часы командирские заводятся с пол-оборота, в северных районах страны к ним прилагается специальная ручка для завода на морозе. В случае попадания внутрь часов песка они начинают работать как песочные. В боевой обстановке автоматически включается часовой механизм замедленного действия, и часы начинают тикать. В критический момент командир может метнуть их в сторону противника. При этом встроенный динамик пищит командирским голосом: "За мной! В атаку!" В темноте часы шепотом говорят: "Не бойся, я с тобой!". Покупайте часы командирские! Это будут самые приятные часы в вашей жизни!"

Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР: > > > > "Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". > > > > И оттуда же, из части "Советов для мужчин": > > > > "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Мужик в роддоме. Жена рожает, он сидит у дверей, ждет. Скоро дверь открывается. Выходит медсетра и говорит: - Поздравляю, у вас родился сын. Мужик рад, здорово, сегодня будет праздник... Через минуту медсестра снова выходит, и говорит: - Поздравляю, у вас еще один мальчик. Ну че грустить, двойня, тож ничего. Еще через минуту, опять сестра: - эээ, еще один, поздравляю... Мужик конечно рад, но уже чует неладное. Потом снова медсестра: - Еще один. Мухик уже ох..вает. И снова и снова: - Еще мальчик. - Девочка. - И еще одна девочка. - Опять мальчик. И т.д... Мужик окончательно ох..ев после очередной новости сам врывается в операционную, рапахнув дверь пинком ноги и видит полный пиз..ц. Кругом хаос, вой, крики, плач, медсестры с детьми носятся, кровища везде, на столе жена, которую держит за ноги врач с окровавленными руками, ногой упираясь туда, откуда дети появляются и орет: - Бля, да выключите кто-нибудь, наконец, свет, они на свет лезут!!!!!

ТОЛЬКО НЕ БЕРИ Б/У, А ТО МОЖЕТ БЫТЬ ТАК,,,Здравствуйте, я по обьявлению звоню. Вы ещё не продали машину? Нет? - Нет, можете подъехать хоть завтра... - А она как, не битая, не крашеная, с документами всё в порядке? - Она не была растаможена, сначала ездили без документов, потом подделали ПТС и перебили номер кузова, номер двигателя пролили кислотой, но к сожалению ПТС потеряли, купили украденый, но опять с номерами было лень морочиться, поставили на учёт за деньги, сейчас на руках только копия ПТС с вклейками, просроченная рукописная доверенность и ТО-календарик. Ах, да - ещё транзитный номер 4-х летней давности. Насчёт аварий, я не знаю что там в Литве с ней было, и тем более до угона в Германии, а в РФ так, мелкие кузовные ДТП - крылышко, бампер, стопарь. Только одна серьёзная авария была, на 200 кмч вышла на встречку КРАЗу-самосвалу, в ней - 5 трупов, в самосвале - 2, проскочила под ним, и зацепила 6 машин, разорвалась об столб на две части, передняя половинка упала в воду с 25 метров, задняя загорелась, и в ней сдетонировал боекомплект... Но ничего, восстановили с богом, вроде ничего, но немного разноцветная в солнечный день, и едет криво, надо сход-развал делать или даже лучше всю подвеску поменять по кругу, там всё что не убитое - мёртвое. Кстати техническое состояние - 4 с плюсом! Пробежала всего 100 тыщщ после второй переборки, дымит слегка, то чёрным, то жёлтым дымом, в моторе что-то постукивает и звенит, но мы присадку засадили, побегает ещё, Кондёр не работает, автомат заднюю скорость не включает, ГУР свистит, рейка течёт, электрика глючит, салон грязный, стекло треснутое... ммм... а - тосол куда-то уходит, скорее всего в масло... Заводится нормально, особенно с галстука, ну ладно, остальное мелочи, главное со светофора рвёт! Ну когда без прицепа конечно, мы то в основном прицеп-дачу таскали, под конец то она его уже не тянула, ну это так, фигня... Она кстати на литье, правда турецком, разных размеров, и все 4 диска гнутые, резина - спереди - таганка всесезонная и белшина зимняя, сзади росава шипованая и гудьир навареный, все лысые, но до корда только 2 истёрты. Чего там ещё... Вот мне маляр подсказывает - бензин подтекает, глушитель сечёт и по земле волочится... НО! Не всё так мрачно, она на сервисе у чурбанов стоит, за ночь они её подшаманят и завтра вы её не узнаете! Музыку в придачу отдам - "Урал"... Вы короче приезжайте и смотрите, кто вам ещё правду-то по телефону скажет...

Из Москвы. Служил в 1974 г. в учебном отряде пос. Коктума около оз. Алаколь, далее г. Благовещенск на Амуре который, и в 1976 домой.