Аленка

аааа.... супер анекдот!!.. Кстати, сегодня слушала Задорнова, он в своих юморесках тоже обработал этот анекдот..))))Муж с женой садятся в поезд, чтоб ехать в отпуск. Он первым делом достает литровую водку, открывает и выбрасывает в окно пробку. Жена:- Зачем выбросил?- Сжигаю мосты. Теперь буду пить, пить, пить...Жена, подумав, снимает и выбрасывает в окно свои трусы....Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".На еврейском кладбище. Утро, солнце, весна...- Какая чудесная погода! - сказал прохожий старику, одиноко сидевшему на скамейке. - Все в природе оживает...- Тсс...сказал старый еврей - У меня тут лежат три жены. Скажите пожалуйста - Вы москвич?- Нет, я русский...

Будучи зимой в Москве, после морозов и стучания зубов, я знаю к кому надо в гости идти!!

Даже незнаю што посоветовать.. Это явно не форумная ошибка, а што-то у Вас не пропускает главную... Вы не пробывали с другого браузера войти на главную??? Попробуйте пожалуйста..

Доброго дня!! Только што проверила - открывается... Попробуйте еше раз...

Дядя, почему у Вас на шее провод?-Я спросил сантехника Петрова Ничего Петров не отвечал,Только тихо ботами качал... Девочка Оля дзюдо занималась В драку однажды бесстрашно вмешалась Все с этих пор к ней внимательны были Вставили зубы, костыль подарили Маленький мальчик нашел огнемет, Черное дуло засунул он в рот Искры из глаз, дым из ушей - Так "Змей Горыныч" пугал малышей.Маленький мальчик компьютер чинил И микросхемку одну проглотил... Мама довольна и папенька рад, Вместе они ROBOCOPA растят. Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети Мучать телепузиков Вздумалось Маше попить молока. Стала доить на конюшне быка. Доит и доит, из сил выбивается. Наглый бычина стоит, ухмыляется Двое друзей заблудились в лесу Долго кричали «Ау!» да «Ау!» Сыт и доволен остался медведь – Нефига было так громко шуметь! Кто шагает дружно вряд, Наш накуренный отряд Все, целебные Травы Cобирают у дубравы Наш накуренный отряд Собирает все подряд.Частушка хоть и не совсем по теме, но прикольна...))Повышает нам зарплатуПрезидент, едрена мать.Раньше мы сосали лапуА теперь чего сосать?

- Вона чё! Голуба моя! Это ж как вы облагородились-то бессовестно! Прихожку новую отстроили... вааащеее... И скока?- Штукабаксов! - Зинаида Петровна разверзла на своем широком лице щель, изображая улыбку.Её можно было бы назвать некрасивой. Если бы она не улыбалась... а так...Она была ужасна.Но улыбка была искренней. Этого не отнять. У неё вообще сложно было что-нибудь отнять, Зинаида Петровна была крупной женщиной.Итак - оценены труды тяжкие. По заслуге оценены. Ради этого «Вона чё!» собственно, и потели всем семейством. И пусть не шепчут за спиной, что, мол, нищета - муж военный - что калека в семье, ничего, она и сама заработать может, хозяйка же. Вон и сейчас, гостей позвали, и не только мужниных друзей-сослуживцев, а и вполне приличную публику, людей, где-то даже близких к гламуру.- РРРРГАВВ!!!- Уииииий! А! А! А! Сука!... Какая же ты...- ФУ!!! Толик!!! Собачку в комнате закрой!... Маленький он еще, глупый!«Маленький» доберман закрываться в комнате не хотел, а хотел пугать гостей, щёлкая острой пастью в опасной близости от гениталий.Мужчины пугались более искренне.Толик с лицом маленького мужа скользил по паркету, пытаясь утянуть за собой этот комок эрегированных мышц. А комок клацал жвалами и брызгал слюной.Он уже успел, закатив от наслаждения глазки, прищепить кончиком зубов гостевую ляжку, как это умеют делать особо вредные собаки, и теперь требовал продолжения банкета.- Хорошая собачка, - робко похвалили гости, - дорогая, наверно?- Штукабаксов!- Обалдеть можно! Казалось бы, за что?...- Ну, не скажите... Благородных кровей! - опять налилась гордостью Зинаида Петровна, - Все бумаги имеются! Точно вам говорю, королевская родословная, ага, всякую хрень не ест, паскуда, куда там! Ему самый дорогой корм подавай. Или мясо постное. Ничего больше не приемлет, разборчивый. И уууумныый, сил нет. Вот успокоится немножко, я вам его покажу.- Мы верим! - испугались гости.- Ну что же мы стоим, проходите в комнату, к столу... посмотрите, как мы тут всё...Ну а дальше... А что дальше? Новый год, он ведь праздник нам вдоль и поперек знакомый и понятный. Салаты, салаты, горячее, опять салаты, шампанское, водка, водка, не лезет, покурить, хм, лезет, снова шампанское, сверху вино, салаты...Тихо! Президент говорить будет!- А что, ик, ещё не Новый год?- Молчи, пьяная сволочь, не позорь.Дзинь. Дзинь еще. А завтра хреново будет... Завтра в России мертвый день... Эх-ма!... Танцуют все!...И всё же приглядимся? Ну так... несколько набросков...Сначала вроде всё культурно... Разговоры...- Нет, я, к примеру, хорошо готовлю. А вот Альбертик не умеет. Да, милый?- Ну почему? А моя фирменная яичница?- Не смеши. Вообще Альбертик иногда пытается что-нибудь приготовить... Только вот перед таким обедом нелишне помолиться и составить завещание...- Ну ты уж прямо...- Не скромничай, милый, я помню, как ты пытался пожарить холодец!- Твоя мама, - Альбертик взглянул на жуткую статуэтку собаки - символ нового года, - готовит не лучше меня.- Это потому, что когда она готовит, ты вечно лезешь со своими дискуссиями, милый.- Если с твоей мамой не дискутировать, она начнёт ругаться сама с собой и сойдет с ума, а я этого боюсь.- Валентин! Валенти-и-и-н! А исполните плиз какой-нибудь тост? Ну как вы это умеете!Валентин с лицом подонка вальяжно развалился на диване:- И про что же вы хотите услышать тост?- Про любовь!- Хм. Уместно ли?... Поймут ли? - Валентин покосился на качающегося старой коброй над рюмкой Петровича.- Просим! Просим! Ну порадуйте!- Вы же знаете, я не умею быть кратким... - придал сожаления голосу подонок с лицом Валентина.- Осчастливьте!- Я расскажу о любви к некоторым вещам. Это даже и не тост...О любви к сигаретам.Вы помните свою первую затяжку? Думаю, большей гадости ранее ваш рот не видел. Вас стошнило? Это правильно. Всякая любовь начинается с этого.Но человек такое существо - любит приучать себя к любви.И вы тоже не исключение. Вы тоже запросто себя приучили.И пришла любовь к сигаретам.И ушла дыхалка, свежий запах изо рта, здоровье, и как следствие - нервы и деньги.Результат любви печален.И ещё. Помните: когда вы берете в рот, производители табачной продукции тра**ют вас в лёгкие и разводят в гортани раков.О любви к водке.Вряд ли кто-то из вас, первый раз попробовав водку, заорал: «Божественно! Какая вкусовая гамма! Какой шарман!» Ой, вряд ли. Скорее блевало вас не по-детски.Но время шло, организм постепенно, по грамульке, по мусипульке, по капочке, приучал себя не отстреливать в соседей по столу только что выпитое... Все дело в опыте.И оказалось, что под пельмешки она совсем недурна! А с хрустящим огурчиком! А за беседой!И пришла любовь. И ушло куда-то здоровье. И печень распухла. И нервы не к черту. А деньги... А где деньги?О любви к животным.Животных надо любить. Особенно женщинам. Любовь к животным женщин облагораживает. От любви к животным в женщинах просыпается уснувшее с началом века феминизма женское начало. Это полезно неуравновешенному женскому организму и благотворно для окружающих.Так что женщины должны любить животных. Ведь животные в своей природной первозданности беззащитны и легко ранимы. Любите, женщины, животных. Даже когда это животное нагло храпят в ботинках на диване, разхреначив по пути с работы половину зарплаты.О любви к работе.Если вы любите свою работу, значит, вы давно не проходили диспансеризацию.Не затягивайте с этим.О любви к женщине.В женщину надо влюбляться сразу и насмерть! За что, спросите вы? Не злите меня!Да за наши над ними издевательства!За наше нежелание понять тщетность восприятия женщинами этого гребаного мира, за тонкость душевной организации этих нежных существ! За то, что мы усложняем их жизнь своими нелепыми, никому не нужными изобретениями, изводим дурацкими правилами и механизмами.За расписание электричек, в котором она не может разобраться! За механическую коробку передач! За застежку от лифчика на спине! За мартини с омарами до свадьбы и добровольно-принудительную липосакцию после! За пульт от стереосистемы! За то, что вы вместо того, чтобы просто принести и отдать зарплату, просите ежевечерне есть и путаетесь под ногами по выходным! За минет в конце концов!Но если сразу не получается влюбиться, потерпите. Привыкните. Полюбите. Но есть нюанс. Вспомните, что у нас вышло с сигаретами и водкой.В общем за вас, милые дамы! - ангел с лицом Валентина поклонился и грациозно выпил.- Шарман! Шарман! Вы как всегда неподражаемы!- Гламурная отрыжка... - изрёк в пространство цирроз с лицом Петровича.Зачем Боря принес петарды, в дальнейшем он внятно ответить не мог...Да он вообще внятно уже не говорил.Слишком рано собрались, вот в чем петрушка, в Новый год так нельзя. Чревато. Чревато не встретить. Можно запросто разойтись с Новым годом бортами, как ёжики в тумане. Ага.А так как Боря подходил к любому делу очень ответственно, то соответственно к бою курантов он уже превратился из скромного, тихого подкаблучника в ЭНЕРГИЧНОГО ОРГАНИЗАТОРА. Такие, блин, опасны! Сами, небось, знаете.- Нужен салют! - безапелляционно заявил Боря.Хозяева жалобно улыбнулись, ища поддержки у окружающих. Тщетно. Эта нездоровая мысль благодатно легла на искривленное алкоголем сознание..- Байконур назначается здесь! - решительно раздвинув салаты, Боря установил в центре внушительную боеголовку.- Петарда-фонтан! - радостно сообщил он притихшим гостям. - Ща кааак!...Хозяйка всхлипнула.- Даёшь фейей... еб... фейейверок! - пьяно заорал Петрович (заслуженный оптимист с циррозом печени).- Ключ на старт! Внимание! - раздулся от ответственности почетный космонавт.- Боря! - зашипела его жена - Боря! Скромнее!- Зови меня Хуан!!! Поехали!!! - окончательно распоясался дежурный по безобразию.- Ну, начинается... - прошептала жена.Китайцы вообще великие обманщики. Вот парадокс - мелкие, но великие. Притворяясь, что плохо говорят по-русски, эти симпатяги постоянно норовят всучить вам что-то ненужное, дурно пахнущее, а порой даже травмоопасное.Вы замечали? «Ситопятидесят» в их понимании может означать и двести пятьдесят и пятьдесят. Такое впечатление, что их интересует не получение сверхприбыли, а сам процесс торговли. И их очень забавляет, когда вы открываете рот и, пуская слюну, пытаетесь разобрать эту щебечущую речь.Вот помню как-то покупал у них удочку... Хотя, о чем это я? Мы же про Борю...Так вот, китайцы обманули Борю. Это был не «фонтан».Нет, сначала эта байда добросовестно загорелась, стрельнула Боре в прическу снопом искр, отчего тот запрыгал по комнате внося смуту, и, наконец, засверкала, разбрасывая по салатам ошмётки жизнедеятельности. А потом, определившись с направлением, победоносно завыв, запулила себя в необъятный бюст уважаемой Зинаиды Петровны.Даже Боря перестал приплясывать.Утробный крик перечеркнул представление. Хозяйка начала заваливаться назад. В безуспешной попытке остаться с гостями, она сковырнула из-за стола своего маленького мужа, потащила скатерть со снедью, как бы не желая оставлять приглашенных наедине с едой, приняла на грудь оливье, который собственно и загасил торчавший между сисей факел, и под занавесь завалила на себя ёлочку.Гирлянда нарядно намоталась на Зинаиду Петровну и разноцветно подмигивала, наполняя размеренную жизнь хозяйки микрооргазмами от ударов током.Но успокоились постепенно. Как там? Веселье должно продолжаться. Были заменены подвергшиеся нападению салатики, наполнены бокалы...Ближе к утру, когда часть гостей уже разошлась, благо идти было недалеко, на кухню к Зинаиде Петровне ввалился Петрович, благодаря загадочным особенностям организма не опьяневший более, но и не протрезвевший. Он вертел в руках пузатую рюмку, напряженно собираясь с мыслями.Хозяйка засмотрелась на его руки. Они были удивительны.Природа лепила его руки, беспардонно пользуясь эскизами граблей и сарделек.- Скока, вы говорите, собачка голубых кровей стоит?... Штуку баксов?... Не ест ничего обыденного?... Боюсь, как бы плохого с ней... с непривычки... не приключилось... Все-таки наша грубая пища... Да водка еще... Баклажаны опять же с чесноком были... - по капле рожал Петрович.- Вы там про что бубните? - насторожилась хозяйка.- А?... А!... Да там Боре плохо стало, совсем плохо, на ковер прямо, так ваша штукабаксов с удовольствием это дело... и громко чавкая... Да не волнуйтесь вы! Там чисто уже! Аппетит хороший у собачки.- Ааа! Ооох! Лордик!- Оно конечно... - Петрович пьяно посмотрел вслед, - Однако дорогая собачка,... а манеры хреновые... А с другой стороны, вот так зубов не будет...Когда все разошлись, супруги стали укладываться спать.Маленький муж, разгоряченный принятым алкоголем, разглядывал себя в зеркало, нарядившись в подаренный халат.- Смотри, какой халатик прелестный... японский, наверное,... цветочки-лотосы... сакуры всякие... Я похож на самурая?!! - сделал резкое, противоестественное для организма движение и противно хрустнул суставом. - На клячу ты похож! Быстро мыть сссакуру и в койку!!!А по пустым улицам города одиноко бродил Первый День.Ему было холодно и грустно. Он подпрыгивал на слабеньких еще ножках, заглядывая в безжизненные окна, и не понимал. У него впереди была целая жизнь. Ему ещё предстояло узнать, что люди, зачастую, провожают с большей радостью, чем встречают.Зайдите утром первого на кухню, налейте в свою любимую кружку горячего чаю, и посмотрите в окно. Видите? Помашите ему рукой. Ему сейчас это очень нужно.© Биглер

да без проблем!!! Я только "ЗА"..

1. В то время как западные банки и компании банкротятся из-за невозможности взыскать долги, русские используют такие штуки, как vzaimozachet, schetchik и utyug... 2. В то время как западные банки давали кредит под 4%, невозврат кредитов от небольшого числа заемщиков приводил банки к банкротству, русские банки тупо закладывали все риски и давали под 25%. 3. В то время как западные компании демонстрировали липовую прибыль, чтобы выглядеть хорошо перед инвесторами, российские всеми способами стремились ее спрятать и zanykat". Пока западные компании будут показывать убытки, русские будут просто "доставать заначки". 4. В то время как западные компании наращивали долги и теперь не знают,что с ними делать, русские поддерживают инфляцию минимум 15% в год, которая постоянно обесценивает все долги и делает их общий объем относительно незначительным. 5. Русские при каждом падении фондового рынка применяют следующий прием: выпивают бутылку водки, делают широкий жест рукой сверху вниз и говорят волшебные слова: "Nu i fig s nim!". Это помогает им перенести любые падения, включая падение собственного тела под тяжестью выпитого. 6. В то время как все страны-экспортеры углеводородов хватаются за голову, наблюдая падение мировых цен на энергоносители, русские намерены тупо компенсировать свои убытки повышением внутренних цен на газ и неснижением цен на бензин. 7. В то время, как западные потребители из-за кризиса сокращают покупки, русские достают деньги из-под подушки и увеличивают покупки еды и выпивки, объясняя это тем, что кризис надо "otmetit"" и "obmyt""! 8. Русским не надо задумываться о том, каким будет соотношение доллара и евро: они все покупают в Китае. 9. В отличие от западных людей, которые с ужасом наблюдают развитие мирового кризиса, русские связывают с кризисом все свои тайные надежды - а вдруг цены на жилье, автомобили и путевки в Турцию упадут? 10. Западный кризис для русских бизнесменов - это великолепная возможость купить в Европе "Бентли" за 1/3 цены и продать его дома за 1,5 цены. 11. В то время как западные правительства решают, кому из компаний и банков-банкротов давать финансовую помощь, а кому - не давать, русские тупо слили деньги в несколько связанных с государством банков, а те их элементарно zazhali. Таким образом, русские надеются только на себя. 12. В то время, как западные люди из-за кризиса экономят на путешествиях, русские намерены потратить последние деньги на путевки в Турцию, и там компенсировать свои расходы увеличением количества выпитого и съеденного в ресторанах системы "haliava vse vklucheno". 13. В то время как большинство западных граждан психологически безоружны перед кризисом, поскольку он подсознательно ассоциируется с потерей денег, а потеря денег - с невозможностью посещения ресторана "Макдональдс", русские имеют такой инструмент выживания, как datcha, где выращивают kartoshka, kapusta и luk, а также осуществляют процесс, называемый "gnat" samogon". 14. В то время, как западные потребители развивают программы энергосбережения, экономя каждый киловатт-час и каждую гигакалорию тепла, русские потирают руки: они уверены, что на сэкономленные деньги Запад сможет покупать газ по более высоким ценам, а сэкономленный на западе газ они смогут сжечь у себя, ne zamorachivayas" всяким там энергосбережением. 15. В то время, как все развивающиеся страны напуганы оттоком капитала, русские радуются, что теперь количество денег уменьшилось, и можно спокойно купить "майбах" и дом в элитном поселке без многомесячной очереди. 16. В то время, как наши бизнесмены ломают голову, как убедить профсоюзы согласиться на массовые увольнения и стыдятся обречь массу людей на безработицу, русские просто ставят профбоссу yaschik vodki, и решают vopros за 5 минут. При этом уволенные используют такой инструмент, как haltura, который, как ни странно, позволяет им зарабатывать больше, чем до увольнения и не платить при этом налоги. 17. Благодаря кризису русским удалось в разы уменьшить масштабы коррупции: теперь никто не просит у чиновников участки под застройку. 18. Русские считают, что кризис пришел из Америки, и при этом, как ни странно, продолжают скупать доллары. Или это банки массово скидывают доллары населению по завышенному курсу? В общем, их не поймешь... 19. В то время как весь мир снижает цены, потому что кризис, и терпит из-за этого убытки, русские повышают цены, потому что кризис, и получают из-за этого дополнительную прибыль. 20. Это все, что я хотел сказать Вам, сэр, по итогам 30-часовой беседы с русскими бизнесменами в бане по принципу "vodka bez piva dengi na veter". Позвольте мне подвести итог, сэр: русским не страшен мировой кризис, который мы специально устроили, отказавшись от золотого стандарта, развязав руки бюрократам из Федеральной резервной системы и раздув военные расходы. Потому что русские - сами по себе кризис, и если надо, они сами кому хочешь его устроят. Возможно, сделанные мной наблюдения несколько Вас расстроили, поскольку спутали все наши карты. Однако, позвольте посоветовать Вам не расстраиваться, и применить универсальный принцип, описанный мною в пункте 5. На этом я, с Вашего позволения, удаляюсь на национальную медицинскую процедуру, называемую "utrenni opohmel". via ЖЖ-юзер pent-racoon

в некоторой степени поддерживаю... Мужчина и в баню и на водку к друзьям, а женщина гулять пойдет так сразу по шее..Мужчина на корпоративчиках со совими рабочими бабцами и мужиками водочку пьёт, а женщина хде нить с мужиком выпьет - так сразу по шее... и так далее...Другое дело, када в семье взаимность - я не гуляю и ты не гуляй, я туда не хожу и ты туда не ходи, я там бываю и тебе разрешаю... всё по честному

Попугай небось пирата нашего спаил, вот всё никак и не активируется... Это еше што.. а впереди еше Рождество, Сочельник.. попугай пирату кутью подносить будет, а пират за енто попугаю рому наливать!

аааааа... всё пропало... родители голодные, дети голодные... В поисках оливье:

енто так долго ждать..)) давай, вареньем заправился и на моторчике... как карлсон... он как раз еше наваристее станет, с узорами всякими мохнатыми... лепота!!!

тащи сюда..)))) Я только што проснулась и очень кушать хотса..)))))А мы на ентот новый год как-то без оливье обошлись... другие салаты на столе красовались..

Анатолий, Василий, спасибо большое!!! Очень приятно видеть, што не только модераторы стремятся к порядку и опрятности форума!!! Это на самом деле очень радует!!!! Спасибо вам от всей души!!!!Володь и табе спасибо..

Люблю любить исключительно рядом с едой... а то бывает обижают дивчонку малолетку... а кушать хочется всегда..)))

для вас, дорогих, я всё время готова сиять, то бишь гореть лучезарной и дюже теплой, улыбкой.. ... да, и кстати....: Што творится на форуме???? Што творится на форуме???? Што творится на форуме???? Што творится на форуме???? Што творится на форуме????

а какая именно барышня должна была обидеться, я вот тут стесняюсь спросить.. ))))))

Серёга.. исказилась вся суть разговора..)))) уже бы весь диалог переносил што ли..)))

мдя... я бы со стыда сгорела.. Ой што на форуме происходить..))))))

енто што, ты меня уже шантажируешь???.. а што, собстно там в твоих закромах то против меня валяется?? ... уух, как давно то я к ним (закромам) интерес то имею!!... Слав, а ты шепни мне на ушко то - откуда енто, а??? и откуда оно у тебя... фамилии мне не нужны..))а то ниподдамся ни на какие твои шантажи.. и в туфли тожа.. пусть в одних носках ходит..

Маленькие можно вставить с галереи. Открываете раздел с фотками и не входя в фотографию кликаете на неё правой кнопкой мыши. Открывается контекстное меню в котором мы выбираем Свойства и копируем адрес фотографии httр://адрес фотографии. В нынешних контекстных менюшках уже есть готовая функция Копировать адрес рисунка.. Далее идете в свой пост, в котором хотите вставить эскиз, нажимаете на такую кнопочку и в высветящемся окошке вставляете скопированный адрес рисунка.... Затем переходите обратно в галерею, входите в фотографию, которую вы вставляете эскизом и копируете адрес самой страницы с фотой, переходите в пост, выделяете вставленный код [ img] здесь идет писанина кода [ /img ] и нажимаете на эту кнопочку, в высветящемся окошке вставляете скопированный адрес страницы... и вуаля, готово..

аааааа... держите меня трое!! Тут такое!! тут такое!!!!!!! Какой кошмар.. енто хде такое обитает???? а я непоняла.. кто фотограф????? Добавлено: а я фотку сохранила.. Буду теперь Вредину шантажировать...

Слав, я знаю.. сама не раз с таким сталкивалась.. енто просто функция показа не отрабатывает, обновится - тада покажет...Здесь ничего критичного и ужасного нет..))

Простите што вмешиваюсь.. тут натолкнули.. Извиняюсь, но одобрять нечего - в галерее Ваше фото не загружено, то есть оно не прошло саму загрузку на сервер... Проверьте расширение которое загружаете - обязательное jpg

ну.. типо поздравляю нас с такой цыфиркой ..)))) и када енто всё набегает то?????Спасибо тем, кто говорит "Спасибо" .. Ребят.. а вы прекращайте пить и протирайте монитор тряпочкой.. ой а што с форумом то??..))))