Перейти к содержимому


Фотография

Юмор на гражданке...


  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 211

#21 Alexandr

Alexandr

    Участник форума

  • Форумчане
  • PipPipPip
  • 347 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 10, Дней: 4
  • Пол:Мужчина
  • Город:Россия
  • Служил:г. Октемберян.
  • Ваше имя:Александр

  • ДМБ:Июнь 96го

Отправлено 28 November 2004 - 23:27

В четвертом классе новый ученик - сын бедного мексиканского эмигрантапо имени Хозе Мартинез.Учительница говорит:- Начнем занятие с проверки ваших знаний по американской истории.Кто сказал: "Дайте мне свободу или смерть!"?Она видит ряды тупых глаз, лишь Хозе Мартинез тянет руку вверх:- Это сказал Патрик Генри в 1775 г.- Молодец, Хозе! Класс, а кто сказал "Правительство народа, от народаи для народа не исчезнет с лица земли"?Опять пустые глаза, лишь Хозе трясет рукой:- Это сказал Авраам Линкольн в 1863 г.Учительница:- Дети, вам должно быть стыдно! Хозе, который лишь недавно приехалв эту страну, знает ее историю лучше вас!На галерке кто-то достаточно громко прошептал:- Вы#%ать бы этих мексиканцев!Учительница:- Кто это сказал?Хозе:- Джим Боуи в 1836 г.!Опять голос с галерки:- Меня сейчас стошнит!Учительница:- Так! Еще раз спрашиваю - кто это сказал?Хозе:- Джордж Буш - премьер-министру Японии в 1991 г.Нешуточно разозлившись, ученик с задней парты кричит:- Ах так? Отсоси-ка ты у меня!Хозе прямо-таки выпрыгивает из стула:- А это сказал Билл Клинтон Монике Левински в 1997 г.!На грани истерики, тот же ученик кричит:- Маленькое дерьмо, если ты скажешь еще хоть одно слово,то я тебя убью!Хозе парирует:- Гари Кондит сказал это Чандре Леви в 2001 г.!(Прим.: американский конгрессмен, обвиняемый в убийстве своейвозлюбленной - сотрудницы его офиса)Учительница падает в обморок, все студенты собрались вокруг нее,и кто-то сказал:- Черт побери, теперь у нас будут ОГРОМНЫЕ ПРОБЛЕМЫ!Не растерявшись, Хозе восклицает:- Саддам Хуссейн в 2003 г.!
  • 0

#22 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 29 November 2004 - 12:12

Папригуний стрэказа цэлий лэта толка пригал Водка жрал нагами дригал, билять работат нэ хател! А мураш завскладам биль он дамой в мешках насиль Чай, урюк, киш-мищ, хурьма гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, водка жраль нагой балталь - Ти смеёшся пачему? гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Гиде патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Трулллляля и улетел. Скоро с нэб вада пащель Стреказа к Мураш пришель - Салямааллейкум АКА! ти пусти мене пака а пака на двор хана буду я тибе жина. - Целий лето толко пригаль арак жраль нагами дригаль Не здаровался са мной, кет иди вон песни пой! В этай басен правда есть если хочеш викусно есть
  • 0

#23 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 29 November 2004 - 12:16

Находился я в утробе 2 дня и 9 месяцев скучно стало одному, я решил повеситься. Обмотался пуповиной, Встал на тазовую кость, Написал записку маме: "мол, не жди. Всё обошлось!" только с силами собрался, папа ухо приложил: "что-то маленький затих там!" ну, я пнул, что было сил. "топнул ножкой пупсик мой!" тоси-боси, шишли-мышли!. Вот психически больной! Ты отец пока есть время Запасал бы валидол! Вот рожусь, время не будет! Все, накрылся твой футбол! Писать буду, улыбаться, Но отнюдь не соки пить. Памперсы вам не помогут – Буду насквозь струей бить. Вырасту я некультурным – Ковырять буду в носу, А еще я очень рано Половую жизнь начну. Музыкальных школ не надо: Пианино сдам в утиль. Другом будет мне не Коля, А Лысый, Дюпель и Костыль. Ладно, буду я примерным, Но гашиш буду курить! Шутка, лучше стану геем! Испугались? То-то ведь! Хорошо, уговорили, Буду маменьким сынком, Или папиной дочуркой – Пол не проверял еще. Я осуществлю все планы... Ой, давление поднялось! Извините, я по делу, Тут рожденье началось! Реальная история которые случаются всё чаще и чаще :D Рассказ от первого лица: Я ехал из Монреаля в Квебек, когда мне приспичило, и я зашел в уборную при автозаправке. Первая кабинка была занята, и я зашел в соседнюю. Не успел я сесть, как услышал голос из соседней кабинки: "Здравствуйте. Как дела?" Хм... я не из тех, кто любит болтать с незнакомцами в придорожных уборных, и я не понимаю, что на меня нашло, но я зачем-то ответил, слегка смущенно: "Ничего". Тогда незнакомец продолжил: "Ну, какие у нас планы?" Даааа.... кстати, о тупых вопросах. Мне все это стало как-то странно. Я сказал:"Да так.... еду на Восток, как и вы". После этого я услышал, как незнакомец огорченным голосом сказал: "Слушай, я тебе попозже пререзвоню, ладно? Тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на все вопросы, которые я тебе задаю".
  • 0

#24 blokpost

blokpost

    Житель форума

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1607 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 5, Дней: 3
  • Пол:Мужчина
  • Город:New York,США-Пермь
  • Интересы:дайвинг,все,что связано с морем и небом,а так-же<br />крепкие спиртные напитки.
  • Служил:КДПО(Шимановск)-КСАПО (Пяндж3ММГ ,Артходжа) 1981-84
  • Патриот WWW.POGRANICHNIK.RU
    Патриот форума

Отправлено 12 December 2004 - 10:24

Пришел в гости к стоматологу друг на работу,а у того вызов к лежачемубольному.-Ты,говорит,посиди здесь пока я на вызов съезжу,только ничего не трогай и уехал.Сидит,значит,этот товарищ и тут в кабинет заглядывает тетка вся прикинутая-Доктор у меня зуб ,под золотой коронкой, он уже качается-болит страшно,вы мне его не удалите?Я вам хорошо заплачу.Ну думает,товарищ,раз качается наверное легко,да и заработать на халяву можно.Взял щипцы и в рот,вдруг тетка как заорет закрыла рот руками и убежала.Ну думает,товарищ,это кобздец.И правда. через некоторое время подъезжают к поликлиннике два"мерса"из них братаны выходят и в кабинет.-Это ты доктор?-спрашивают. Ну,что делать, я -отвечает и готовится к мордобою.Вдруг один из амбалов снимает с себя цепочку с палец,достает капусту отдает все этому товарищу,и говорит:-Спасибо,братан,ты моей теще язык вырвал.
  • 0

#25 drew

drew

    Ребольский "ГИДРОН"

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2724 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 8, Дней: 5
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
  • Интересы:многое
  • Служил:КСЗПО 73ПО ГИДРОН
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:14-12-1981
  • От Админа

Отправлено 11 January 2005 - 13:04

- И неимущим, и богатымМы в равной степени нужны, -Сказал патологоанатомИ вытер скальпель о штаны.***Я обычно как напьюсь,Головой о стенку бьюсь.То ли вредно мне спиртное,То ли просто возрастное.***С другом мы пошли к путанам,Там сказали: - от винта! - нам.- За бумажные рублиВы бы жен своих могли.
  • 0

#26 drew

drew

    Ребольский "ГИДРОН"

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2724 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 8, Дней: 5
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
  • Интересы:многое
  • Служил:КСЗПО 73ПО ГИДРОН
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:14-12-1981
  • От Админа

Отправлено 11 January 2005 - 14:14

Что такое успех?В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаныВ 12 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 20 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 35 лет успех - это если ты много зарабатываешьВ 60 лет успех - это если ты занимаешься сексомВ 70 лет успех - это если у тебя есть друзьяВ 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
  • 0

#27 drew

drew

    Ребольский "ГИДРОН"

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2724 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 8, Дней: 5
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
  • Интересы:многое
  • Служил:КСЗПО 73ПО ГИДРОН
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:14-12-1981
  • От Админа

Отправлено 12 January 2005 - 14:22

Дети... Методы воспитания...Заставить ребенка делать что-либо против его воли можно и без насилия. Достаточно согнуть руками у него перед носом гвоздь-сотку или кочергу и шепотом сказать: «То же самое будет и с твоей шеей».Отучить ребенка играть со спичками можно следующим образом: забудьте несколько раз на видном месте спичечный коробок с анализами.Если ваш ребенок описается во сне, не заостряйте на этом внимание, постарайтесь сделать вид, что ничего экстраординарного не произошло, а наоборот, все идет так, как надо. Неплохо, если мама или папа (а лучше всего вдвоем) несколько раз ночью описаются.Бить ребенка - это негуманно и непедагогично. Битье допускается только в самом крайнем случае - например, если ребенок вас не слушается с первого раза.Если поведение вашего ребенка в последнее время сильно изменилось - он похудел, стал бледным и рассеянным, у него появился бегающий и какой-то «ищущий» взгляд, попробуйте безотлагательно покормить его какой-нибудь едой. Подойдет даже обычный кусок хлеба или пареная репа.Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы ему говорите, вы сами не понимаете того, что говорите и т. д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.Если вас раздражают звуки, которые производят различные детские игрушки, поступите следующим образом: соберите все электронные игрушки в одну большую кастрюлю и прокипятите их пять минут в обычной воде. Механические игрушки, которые издают неприятные звуки, можно просто выбросить на помойку.Определить, что ваш сын очередной раз влюбился, можно по следующим признакам: он часами прихорашивается перед зеркалом, следит за своим внешним видом и лексиконом, от него пахнет вашим одеколоном, а из вашего кошелька пропадают деньги. Определить окончание краткосрочного романа можно по следующим признакам: ваш сын неряшлив, в разговоре появились грубые выражения, от него пахнет сигаретами, а из вашего кошелька пропадают деньги.Ваш ребенок будет относиться к вам с большим уважением и признает в вас «своего», если вы невзначай попросите его помочь застегнуть булавку в носу или спросите, какого цвета платок лучше всего намотать на голову, идя на работу.Если вы намереваетесь ударить ваше чадо ремнем по попе, убедитесь, что с ремня сняты пейджер, мобильный телефон и кобура с пистолетом - иначе воспитательный эффект принесет гораздо больше пользы, чем вы рассчитываете.«Милые» дети! Если учительница в школе задает вам вопрос, на который вы не знаете ответа, лучше всего сказать: «Я отвечать вам ничего не буду, Марья Ивановна, потому что вы - очкастая дура!». Таким образом вы уйдете от ответа, ловко смените тему разговора, перехватите инициативу у учительницы и поставите ее в невыгодное положение оправдывающегося.Если смазать карнизы ваших окон сгущенкой, то сосать весной сосульки будет намного приятнее.Если вас заставляют есть манную кашу, которую вы терпеть не можете, ни в коем случае нельзя хныкать и отнекиваться. Наоборот, вы должны, увидев манную кашу выпучить глаза, издать радостный крик, отбросить в сторону ложку и руками выгребать противную липкую массу, жадно запихивая ее себе в рот и ноздри. Таким образом вы сведете потребление манной каши к минимуму. В идеале вы ее попробуете только один раз в жизни.Говорить незнакомому человеку «козел» - это неправильно. Правильно говорить: «ка-зел»! При этом надо обязательно засунуть руки в карманы, прищуриться, сплюнуть себе под ноги и неторопливо отвернуться.Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: «Папа, ты хороший!» тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза «Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!» - это уже серьезная заявка на велосипед.Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»Если ваш папа бьет вас по попе за то, что вы валяетесь в снегу или на земле, вы с чистой совестью можете дать своему папе по попе, если он как-нибудь вздумает поваляться в подъезде. Все равно он ничего не запомнит.Нагретый под горячей водой градусник и натертые до красноты кулаками глаза могут спасти вас от школы максимум на два-три дня. А вот скошенные к переносице глаза и тонкая струйка слюны, непрерывно текущая по подбородку, освободят вас от занятий уже на два-три месяца.Если родители говорят вам, что вы непослушный и капризный ребенок и вас обязательно заберет Бармалей, не верьте! У непослушных, капризных и истеричных детей повышенное содержание адреналина в крови. Поэтому их мясо жесткое и невкусное. По нашим сведениям, Бармалей как раз предпочитает послушных и хороших детей, поскольку их мясо не застревает в зубах.Уважаемые дети! В общественном транспорте, в метро, в подземных переходах вы беретесь руками за грязные поручни. Часть грязи переходит на ваши руки. Чем чаще вы будете мыть руки и снова браться за поручни, тем наш город будет чище.
  • 0

#28 drew

drew

    Ребольский "ГИДРОН"

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2724 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 8, Дней: 5
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
  • Интересы:многое
  • Служил:КСЗПО 73ПО ГИДРОН
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:14-12-1981
  • От Админа

Отправлено 12 January 2005 - 14:25

Женщина как химический элементЭЛЕМЕНТ: 115НАЗВАНИЕ: ЖенщинаОБОЗНАЧЕНИЕ: FmПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: АдамАТОМНАЯ МАССА: 60 кг; такжевстречаются изотопы от 40 до 250 кгРАСПРОСТРАНЕННОСТЬ:Очень распространенФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Тает приопределенном воздействии.Самопроизвольно закипает и без внешнихпричин охлаждается. Коэффициент расширения:увеличивается с годами. Мнется при сдавливаниив определенных местах.ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА Очень хорошовзаимодействует с Au, Ag, Ptи другими благородными металлами.Поглощает дорогостоящие вещества в большихколичествах. Может неожиданно взорваться.Быстро насыщается этиловым спиртом.Активность варьируется в зависимостиот времени суток.ПРИМЕНЕНИЕ Широко применяется вдекоративных целях, особеннов спортивных автомобилях. Является оченьэффективным чистящим и моющимсредством. Помогает расслабиться и снять стресс.КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ Приобретаетзеленую окраску, если рядомнаходится другой образец болеевысокого качества.МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ Припопадании в неопытные рукипредставляет серьезную опасность.Нежелательно иметь более одного образца.Однако можно иметь и большее количествообразцов, но держать их следуетотдельно друг от друга, чтобыони не взаимодействовали между собой.
  • 0

#29 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 12 January 2005 - 17:21

А поутру они проснулись........ :) Одно утешает - оказывается что всем, не токо людям плохо после праздников :D

Прикрепленные файлы

  • Прикрепленный файл  Medved.jpg   150.3К   27 Количество загрузок:

  • 0

#30 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 January 2005 - 10:09

О, как интерресно.... я вот тут наткнулась на прям таки целую научную статью о мужчинах :D
I
Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа «если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову». Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго и без ремонта. Главное – правильно им пользоваться. .
Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.

Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Среди других недавних примеров – пациенты Мордехай и Нетаниягу. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.

Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться. Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо. Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание – чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.

Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения – мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины. С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру – мужчина просто не видит пыли и грязи.

К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.
  • 0

#31 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 January 2005 - 10:12

II

Особенности слуха мужчин Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод – критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит. В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его. Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так , ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.

Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов. Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины. В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается. Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.

Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.

Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как :

- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;

- устроить соревнования – чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;

- устроить состязание – чья струя дальше.

У мужчин тоже есть проблемы Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.
Мужчины не боятся случайно «подзалететь», им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы «нарисовать морду лица», они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей. Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы.

Женщина – существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.
  • 0

#32 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 January 2005 - 10:14

И вот тут еше на последок:

Секс как тест
Для большинства мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке «Наше дело – не рожать. Сунул, вынул и бежать». Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь оставляющей интимной жизни. Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина вряд ли способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит. Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ – тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду. Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни – это его ориентированность в процессе – на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.

Лишь того мужчину, который «заводится» от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.

Научное доказательство тезиса «Все мужики сволочи». Мужская особь по природе полигамна. Ее цель – оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) «В многом знании много печали». ВСЕ мужчины руководствуются принципом «Главное, чтобы жена не узнала». При этом внешность, интеллект и прочие данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют – для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос «Почему он мне изменил?» физического смысла не имеет. На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует (за исключением автора настоящего труда, что лишь подтверждает правило). Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне. Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества. Вывод – все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится, ибо больше не с кем. «У меня для вас других мужчин нет»,- как сказал бы Господь.

Во как! :D
  • 0

#33 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 January 2005 - 10:27

зы. надеюсь никого не обидела, все эти статьи про женщин и мужчин - всё шутка и оцениваться объективно не может . Как сказал Петросян: "Юмор это сильно преувеличенное, как через кривое зеркало, искаженная ситуация" .... ;) :P
  • 0

#34 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 January 2005 - 15:05

Женский язык

Все очень просто, если понимаешь женский язык. Едет женщина в метро. Молчит. Кольцо на правой руке - замужем, спокойно. Все стоят на своих местах. Кольцо на левой развелась. Два кольца на левой - два раза развелась. Кольцо на правой, кольцо на левой - дважды замужем, второй раз удачно. Кольцо на правой и серьги - замужем, но брак не устраивает.
Два кольца на правой, серьги - замужем и есть еще человек. Оба женаты. Один на мне. Оба недовольны женами.
Кольцо на правой, одна серьга - вообще-то я замужем.
Кольцо на левой, кольцо на правой, серьги, брошь - работаю в столовой.
Темные очки, кольца, брошь, седой парик, платформы, будильник на цепи - барменша ресторана "восточный". Мужа нет, вкуса нет, человека нет. Пьющий, едящий, курящий, стоящий и лежащий мужчина вызывает физическое отвращение. Трехкомнатная в центре. Четыре телефона поют грузинским квартетом. В туалете хрустальная люстра, в ванной белый медведь, из пасти бьет горячая вода. Нужен мужчина с тряпкой и женской фигурой.
Ни одной серьги, джинсы, ожерелье из ракушек, оловянное колечко со старой монеткой, торба через плечо, обкусанные ногти, загадочные ноги: Художник-фанатик, откликается на разговор о ферапонтовом монастыре. Погружена в себя на столько, что другой туда не помещается...
Бриллианты, длинная шея, прическа вверх, разворот плеч, осанка, удивительная одежда, сильные ноги - балет большого театра. Разговор бессмыслен. Вы пешком, а я в "мерседесе". Поговорим, если догонишь...
Кольцо на правой, гладкая прическа, темный костюм, белая кофта, папироса "беломор" - "что вам, товарищ?.
Кольцо на правой, русая гладкая головка, зеленый шерстяной костюм, скромные коричневые туфли и прекрасный взгляд милых серых глаз - твоя жена, болван.

Я видел раков

Я вчера видел раков по пять рублей. Но больших, Но по пять рублей...
Правда, большие...
но по пять рублей...
но очень большие...
хотя и по пять...
но очень большие...
правда, и по пять рублей...
но зато большие...
хотя по пять, но большие...
а сегодня были по три,
но маленькие, но по три...
но маленькие...
зато по три...
хотя совсем маленькие...
поэтому по три...
хотя маленькие...
зато по три...
то есть по пять, но большие...
но по пять...
но очень большие.
А эти по три,
но маленькие,
но сегодня...
А те вчера по пять...
но большие... но вчера...
но очень большие,
но вчера,
и по пять,
а эти сегодня,
но по три,
но маленькие,
но по три. И сегодня.
А те были по пять,
но вчера,
но очень большие,
то есть, те были вчера по пять и очень большие,
а эти и маленькие, и сегодня, и по три.
Вот и выбирай,
по пять, очень большие, но вчера,
либо по три, маленькие, но сегодня, понял?
Не все, но понял, но не все? Но все-таки понял...
Хотя не все, но сообразил почти, да?
Хотя не все сообразил, но сообразил.
Хотя не все.
Ну пошли. Не знаю куда, но пошли. Хотя не знаю куда.
Но надо идти. Хотя некуда.
Уже три - надо бежать...
Но некуда... В том-то и все дело...

Михаил Жванецкий
  • 0

#35 drew

drew

    Ребольский "ГИДРОН"

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2724 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 8, Дней: 5
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
  • Интересы:многое
  • Служил:КСЗПО 73ПО ГИДРОН
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:14-12-1981
  • От Админа

Отправлено 13 January 2005 - 15:20

Алена, у тебя уже 6 звездочек. Абалдеть.
  • 0

#36 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 January 2005 - 18:48

drew61 ет у меня подарок такой на Новый год был, даже первые минуты я красовалась аж 10-ю звёздочками :rolleyes: ...Гошка порадовал, ну а потом всё по правилам - на 6 вернули..... :)
  • 0

#37 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 13 January 2005 - 18:55

Колумб. Америка. Индейцы

Обряд скальпирования был придуман не индейцами, а колонистами-евреями.
Видать, по родине тосковали...

--------------------------------------------------------------------------------

Индейцы придумали подушки, но делали их очень некачественно, поэтому и
ходили с перьями на голове.

--------------------------------------------------------------------------------

-Это Колумб: сегодня он открыл для себя Америку.
-Это индейцы. Сегодня они открыли для себя огненную воду.

--------------------------------------------------------------------------------

-Смотрите, корабли! Это Колумб!! Эй, Быстрая Коза, сгоняй до ларька, купи
что-нибудь, да побольше, шампанского или чего еще.
-Не получится
-Почему?!
-Не завезли еще шампанское.

--------------------------------------------------------------------------------

Лучшие мореплаватели открывают Америку здесь...

--------------------------------------------------------------------------------

Из дневника Колумба:
-Открыть или не открыть - вот в чем вопрос!

--------------------------------------------------------------------------------

-А правда, что многие индейцы буквально в седле рождались?
-Правда. В гинекологическом.

--------------------------------------------------------------------------------

Индейцы очень любили коней. Но жеребились почему-то только кобылы.

--------------------------------------------------------------------------------

Некоторые думают, что поза в сексе не имеет особого значения, но когда жены
изменяли викингам, у последних на голове росли рога, а когда индейцам - перья.
  • 0

#38 smart

smart

    Долгоносик

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 1543 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 3, Дней: 23
  • Пол:Мужчина
  • Город:Москва
  • Служил:ДА
  • Ваше имя:Smart

  • ДМБ:2003г МАй

Отправлено 13 January 2005 - 19:52

Алена, у тебя уже 6 звездочек. Абалдеть.

Я так думаю что ты хочеш дагнать Аленку расказывая анегдоты? Извени конечно что я так говорю но помоему больше всего их написал ты. С таким же успехом на разные темы и я могу писать хоть целый день было б желание! Давайте хотябы ограничемся про армию! :ok:
  • 0

#39 Аленка

Аленка

    ✿ܓШоколадка ✿ܓ

  • Администраторы
  • 20305 сообщений
  • Регистрация Лет: 16, Месяцев: 4, Дней: 28
  • Страна: Флаг Страны
  • Пол:Женщина
  • Город:Живу в Стране Чудес
  • Интересы:вредничать :))))
  • Служил:дома.... (инструктаж проводят):))
  • Ваше имя:Алёна

  • ДМБ:00-00-0000
  • От Админа

Отправлено 14 January 2005 - 09:57

smart меня трудно догнать, особенно drew61, и я не думаю что он за этим гонится ;) Я здесь тоже немало накалякала.... :P

Давайте хотябы ограничемся про армию!

согласись - про одну армию писать скучно, тем более как правило, большинство из них туповатые...
Мне например больше по душе (как уже наверно заметили :D ) - сатира, истории смешные, басни и прочие смешные! приколы... Армейские анекдоты приходится вписывать, дабы совесть не замучила что, тематики совсем не придерживаюсь... :rolleyes:
  • 0

#40 drew

drew

    Ребольский "ГИДРОН"

  • Форумчане
  • PipPipPipPipPip
  • 2724 сообщений
  • Регистрация Лет: 15, Месяцев: 8, Дней: 5
  • Пол:Мужчина
  • Город:г. Москва
  • Интересы:многое
  • Служил:КСЗПО 73ПО ГИДРОН
  • Ваше имя:Андрей

  • ДМБ:14-12-1981
  • От Админа

Отправлено 14 January 2005 - 10:59

smart меня трудно догнать, особенно drew61, и я не думаю что он за этим гонится ;) Я здесь тоже немало накалякала.... :P

Давайте хотябы ограничемся про армию!

согласись - про одну армию писать скучно, тем более как правило, большинство из них туповатые...
Мне например больше по душе (как уже наверно заметили :D ) - сатира, истории смешные, басни и прочие смешные! приколы... Армейские анекдоты приходится вписывать, дабы совесть не замучила что, тематики совсем не придерживаюсь... :rolleyes:

Я за тобой и не пытаюсь гнаться. Зачем?
И полностью с тобой согласен относительно тематики.
Может надо вообще переименовать из Пограничного юмора в Юмор или Анекдоты?
  • 0




Количество пользователей, читающих эту тему: 0

0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных