Строитель Опубликовано 5 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2020 а хрен ли постишь?Потому, что эти анекдоты мне прислал больной COVID-19. И он не унывает в отличии от тебя... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 5 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2020 Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.— Хочу сыграть.— Пожалуйста.— Только один раз.— Пожалуйста.— Поставлю на номер 1000 долларов.— Ого! Ну пожалуйста.— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.— Желаем успеха.— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?Крупье немножко охреневают:— Почему против? Пожалуйста.Девица снимает юбку, трусики:— Пускайте шарик.Крупье кидает шарик.Девица начинает приподниматься из-за стола:— Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик…Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит…Один крупье говорит другому:— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?— Мудила! А на что хоть она поставила? 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
комтех Опубликовано 5 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 5 декабря, 2020 - Доктор, но у меня же две ноги?- А тест показывает, что вы бессимптомно одноногийПродам маску б/у в хорошем состоянии. Один хозяин, не шитая, не стиранная, пробег 10 км, требует замены левой резинки. Цена 3 рубля, торг при осмотреКогда достиг идеального баланса между работой и личной жизнью: нет ни работы, ни личной жизни.Чем выше планов громадьё, тем больше обломков разгребать придётсяНе так страшен черт, как его мутацииСекс-туризм это когда вы на разных ветках метро живетеНа кассе:- Пакет?- Нет.- Товары по акции?- Нет.- Дисконтная карта?- Нет.- Оформим карту?- Нет.- Партизан?Глаза могут многое сказать о человеке. Например, спит он или нет.Мужчинам, возвращающимся из командировки на два дня раньше, жены изменяют гораздо чаще, чем тем, кто возвращается вовремя.Советский десантник способен остановить танк с помощью малой саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать!Из основ слесарного дела: Ржавая гайка резьбе не хозяйка- На первом свидании я сексом не занимаюсь.- Вы сначала выпейте, а потом делайте громкие заявленияВыброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это, наконец, закончилось.- Я не справлюсь...- Больше уверенности!- Я уверен, что не справлюсь! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 6 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2020 Звонок в полицию в 12 ночи:— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?— 12 ночи.Через 5 минут опять звонок:— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не скажете, сколько времени?— Но вы же совсем недавно звонили!— Но ведь время-то прошло! Мне нужно знать, сколько времени!— 12 часов 5 минут.Через 5 мин. звонок:— Здравствуйте. Это Рабинович. Вы не подскажете, сколько времени?— Рабинович, вашу мать!! Приезжайте в участок и забирайте свой сраный конфискованный будильник!!! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 6 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 6 декабря, 2020 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 7 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2020 - Как вы дожили до 100 лет?- Раз в год я даю организму встряску.- И сколько вы выпиваете в этот день?- В этот день я вообще не пью... 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 7 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2020 +++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Парень стоит в очереди в кассу. Взял с полки пачку презервативов - почитать. Вдруг сзади кто-то тихонько похлопывает его по плечу. Оборачивается: мужик кладёт на ленту кассы две большие упаковки детских памперсов и говорит:- Выбирай внимательнее... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Строитель Опубликовано 7 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2020 Большой казачий круг выбирает атамана: — Любо Вам казаки видеть атаманом Абрама Моисеевича Цукермана?! — Любо, ребе, любо! Рабинович, Вы взятки даете? Даю, жене. А ей-то зачем?! А иначе она не дает. Абраша, у тебя пластырь на лбу. Это производственная травма? Нет. Хотел сказать Сарочке, что суп у нее не вкусный, а очень вкусный, но не успел закончить фразу... 2 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Сергей41 Опубликовано 7 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2020 Софочку похитили прямо в центре города. Два здоровенных парня в масках бесцеремонно затолкали её в машину и рванули с места. — Слушай сюда, голуба, за наш интерес, — обратился к ней старший. — У тебя есть два варианта: мы едем к вам домой, ты открываешь сейф, мы берём, шо надо, и уезжаем, а ты остаёшься дома. Или мы будем жёстко заниматься с тобой любовью, колеся по городу, пока бензин не кончится. Понятно? — Да. — Так куда едем? — На заправку. Софочка съездила в Одессу. После собрала девичник и говорит своим подружкам- -Если будете в Одессе,не вздумайте ездить в такси! Там одни маньяки работают... -Таки почему так думаешь? -Не успеешь сесть в машину,а он спрашивает- Мадам,вам куда? 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Строитель Опубликовано 7 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 7 декабря, 2020 Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги нет, маска даст вам последний шанс. Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки. Внимание! В фильме содержатся сцены рукопожатий, прикосновений к лицу и пребывания на улице без уважительной причины. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 9 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2020 В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам. Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам. Рядом мужик: — Мамаша, Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю! 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Смолкин Владимир Опубликовано 9 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2020 Встречаются два одессита:- Мойша, ты знаешь о том, что на Дерибасовской открылся бордель?- Нет, а ты там был?- Да!- Ну и что?- Захожу, а там две двери, налево блондинки, направо брюнетки…- И ?- Ну ты же знаешь, я люблю брюнеток, иду в правую дверь… А там еще две двери, налево толстые, направо худые, ну ты знаешь, я предпочитаю худых… Ну я иду в правую дверь…- И что там?- Там, ты не поверишь, опять две двери, налево "за деньги", направо "задаром". Мойша, я конечно выбрал "задаром" и знаешь где я оказался?- И где???- Таки на Дерибасовской! Звонок в дверь. Раннее воскресное утро. Сосед пришел к соседу.— Здравствуйте! Это вы уже два часа долбите стены?— Да, я! Жаловаться на меня будете?— Упаси бог. Я хочу просто с вами сфотографироваться.— Пожалуйста…После снимка.— А зачем вам это фото?— Теперь я буду всем показывать, как выглядит настоящий ****рас. Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: — Ну, что девушке хочется?Та, задумчиво:— Девушке хочется водочки…И грустно добавляет:— Но надо-то ей хлеба… 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Сергей41 Опубликовано 9 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 9 декабря, 2020 Друзья подарили мне кружку с голой бабой. Так жена кружку разбила,а бабу вообще выгнала. 5 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 10 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2020 Мужики, ответственно заявляю вам, что если женщина зовет вас на чашку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, тоже будет, но только утром. Придется ждать всю ночь. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей41 Опубликовано 10 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 10 декабря, 2020 Одна европейская прогрессивная семья все никак не могла завести своих детей! Уже перепробовали тысячу способов - и таблетки, и уколы, и заговоры, и позы разные - но никак не хотела природа-мать их ребёнком наградить. И тут узнали они о некоем шамане из российской тайги, который любую хворь вылечить может! Ну собрались, поехали к нему. Заходят в избу, садятся чай пить. Ну рассказывайте, что вас привело сюда, - спросил шаман. Европейцы давай рассказывать, что проблема у них, ребёнка никак не могут зачать. Все уже перепробовали! Шаман внимательно выслушал их, а потом говорит: Не, МУЖИКИ, тут даже я не смогу помочь. -Послала своего за картошкой,а он под машину попал. -Ужас! И что ты будешь делать? Не знаю. Рис наверное. 4 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
важняк Опубликовано 11 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 11 декабря, 2020 Ученые изобрели при Брежневе машину времени и спрашивают у него:— Куда желаете отправиться, Леонид Ильич?— В светлое будущее. — отвечает Брежнев.После возвращения Брежнев рассказывает: "Оказывается, мы живем в темном застойном настоящем, но, когда я собрался назад, все они из светлого будущего как ломанутся ко мне в машину — еле ноги унес". 6 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
комтех Опубликовано 14 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2020 - Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?- Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать всё чистое и светлое... - Сначала Голикова говорила, что для вакцинации надо 42 дня не пить, а сейчас сказала, что достаточно 3 дня до и 3 дня после не пить. Пойдешь вакцинироваться? - Нет, подожду, когда наливать стопочку за здоровье начнут.Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать. - Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину? - Стояла тупо у магазина, смотрела.- Ну и как ты его вычислила из толпы других?- Надел маску на входе, вышел - выкинул. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 14 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2020 Сначала она сказала, что в нашей постели никаких запретов. А потом - с пельменями нельзя, куда ты арбуз тащишь... 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Сергей41 Опубликовано 14 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2020 - Мужчина, какие у вас красивые дочки. - Семена дать? Чтобы не было желающих станцевать на моей могиле, я попрошу развеять свой прах по минному полю. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
комтех Опубликовано 14 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 14 декабря, 2020 Обожаю те золотые минуты, когда ты уже напился, но пока еще не жалеешь об этом.Вот вы смеетесь, а Собянину теперь всю заразную плитку на незаразную перекладывать. 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 15 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2020 — Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:— Вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь кричите "Рабинович!!!"— во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого — там живу я, моя фамилия — Шапиро. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 15 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 15 декабря, 2020 - Осень наступила, падают листы; мне никто не нужен, кроме Ты...- Какие очаровательные стихи. Мадам, хотите водки?! 1 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 16 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2020 Ну что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 16 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2020 - Если поменять местами две буквы в слове "сковорода" - получается "скоро вода".- Хм,а если поменять местами буквы в слове "сковородка" - получается гораздо оптимистичнее! 3 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Смолкин Владимир Опубликовано 16 декабря, 2020 Поделиться Опубликовано 16 декабря, 2020 Ввиду того, что аргументированно дискутировать всем скучно, предлагаю сразу перейти к оскорблениям! 2 Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться Награды
Рекомендуемые сообщения