Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Смолкин Владимир]

Никогда не тяните до последнего, чтобы сделать задачу через жопу.

Делайте через жопу сразу --потом будет время на исправление косяков.

[Смолкин Владимир]

[комтех]

[Смолкин Владимир]

Вовочка, ты уроки сделал?

- Нет

- А почему тогда уже лег спать?

- Меньше знаешь крепче спишь!

[Бч-4 Волга]

Раздается звонок в дверь квартиры. Дверь открывает хозяйка дома. У входа в квартиру стоит пьяный слесарь:

— Слессаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?

— Что? !

— Я спрашиваю, вы слесаря не вызывали, е%%%ь тебя в сраку?

Хозяйка (ошарашенно оглянувшись в комнату):

— Вася, ты слесаря не вызывал е%%%ь меня в сраку?

 

 

— Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию...

— Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает!

— Кто сказал?

— Ученые говорят!

— Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать!

 

 

Дети!

Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " это уже серьезная заявка на велосипед...

[sergant]

Французская пословица: Всю первую половину жизни мы ждём вторую, а всю вторую - вспоминаем первую.

 

 

Не очень приятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что хочет срать.

 

 

Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.

[Смолкин Владимир]

2000 человек померло от коронавируса и весь мир хочет надеть маски.

30 миллионов болеет СПИДом и никто не хочет одевать гандоны!

[boat]

•  

— Вася, сколько раз я тебе уже сегодня говорила, что нельзя быть таким дотошным? 

— Семь...

[комтех]

Слушается дело о разводе.
Судья:
- Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод?
Жена:
- Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры,
которую мы с ним снимаем уже в течении пятнадцати лет!
Судья:
- Бл@*ь! Это гениально!

[Бч-4 Волга]

- Девушка, вы такая красивая! Давайте я вам сделаю элегантную татуировку

на плече!

- Нет уж! И так всю ж*пу испохабили!

 

 

Учитель пения, войдя в класс:

- А где мой стул?

Класс молчит.

- Тогда всем встать. Будем весь урок разучивать государственный гимн.

 

 

Доктор,мне нужно эффективное средство для похудания!

-Нет прблем.Я вам пропишу уголь.

-В порошках или в таблетках?

-В мешках. Вагоны будете разгружать!

[sergant]

- Ты такая умная, начитанная...

- Да нет, я обыкновенная. Это ты идиот.

[важняк]

- Ты такая умная, начитанная...

- Да нет, я обыкновенная. Это ты идиот.

Это из серии:

Девушка, сигаретой не угостите?

- Я не курю.

Ой, извините, Вы не такая.

- Да такая я, такая, просто я не курю.

[Бч-4 Волга]

Блондинка смотрится в зеркало и говорит:

- Я смотрю, что-то лицо такоое знакомое, но не могу понять, кто это.

Другая блондинка ей отвечает:

- Ну-ка, дай посмотреть... Дура! Это ж я!

 

 

Звонок директору телеканала:

-Огромная просьба! Выключите,пожалуйста,бегущую строку!

-А что такое?

-Тёща думает,это караоке......

 

 

Разговор детишек:

- Меня нашли в капусте.

- А меня аист принес.

- А меня из Интернета скачали.

[sergant]

- Дорогой, не покупай мне колечко на 8 марта...

- Что с машиной, овца?!!

[Бч-4 Волга]

[комтех]

- Чья это баба?
- (все молчат).
- Что ж.. (наклоняется и забрасывает бабу на плечо, уходит).
- (все завистливо смотрят вслед, переминаются).

 

Хочу сказать спасибо гравитации. Если бы не она, я бы тут сейчас не стоял

Без родительской помощи трудно стать тунеядцем.

[важняк]

Звонок в больницу. Отвечает приятный женский голос:
- Слушаю Вас.
- Здравствуйте, это регистратура?
- Это морг.
- Ммммм извините, пожалуй, мне ещё рано к вам.
Тот же приятный голос:
- Ничего страшного, мы подождём.

[Бч-4 Волга]

Урок биологии. Учительница: -Вовочка расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви? -Делением Антонина Петровна. -А поподробнее? -Лопатой!

 

 

Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?

Пятьсот рублей.

Вот тысяча, вези.

А сдачи?

С дачи не надо!!!

 

 

Встречаются два охотника:

- Ну как?

- Да вот, ежей настрелял.

- ???

- Жене на воротник, теще на стельки.

Изменено 6 марта, 2020 пользователем Передирий Евгений

[Кузнецов Евгений]

http://c.radikal.ru/c08/2003/f7/77aaf4cd2819.jpg

[boat]

Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он: - Что у нас на завтрак?
Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чего ты это вдруг?
Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь..

[Смолкин Владимир]

Жена послала мужа в магазин с перечнем, что купить:

1 Хлеб

2 Молоко

3 Колбаса

4 Зубная паста

5 Туалетная бумага

6 Пиво

Пришёл.

Купил булку хлеба, 2 молока, 3 колбасы, 4 зуб. пасты, 5 рул. бумаги и 6 бутылок пива.

В следующий раз начну перечень продуктов с пива.

 

- Яша, за что ты сидел?

- Да ни за что! Откуда мне было знать, что Америка выпускает такие же доллары, как и я!

Изменено 10 марта, 2020 пользователем sergant

[Смолкин Владимир]

Купил супруге подарки,на 8 марта. Три штуки,на выбор:спиннинг,болотные сапоги и надувную лодку. Как думаете,заценит?

[Смолкин Владимир]

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл. Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист?!! Откуда там взялся таксист?!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся...

[Смолкин Владимир]

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее,думаю:

- Господи,сделай так,чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение!

Поскальзываюсь, падаю в лужу,лежу, смотрю,вокруг люди улыбаются, настроение у них,видите ли, хорошее!..

[Бч-4 Волга]