Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[vitas59]

Мюллер шел по улице. Вдруг ему на голову упал кирпич.
"Вот те раз," — подумал Мюллер.
"Вот те два," — подумал Штирлиц, бросая второй кирпич.

[vitas59]

Англичанин имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский имеет жену и любовницу. Любит выпить.

[важняк]

- Рабинович, шо Вы и скажете за демократию?

Сёма, демократия – это как бордель для женщин.
- Я шо то не догоняю Ваши мансы.

А шо тут Вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь-таки всё равно будут Вас.

[важняк]

Пациент: - Доктор, Вы говорили, я проживу две, от силы три недели. Но пошёл уже пятый месяц, а я всё живой?
Доктор: - Значит не правильно лечили...

[важняк]

Чёрный юмор теперь стал реальностью.
Все мечтают дожить до пенсии:

- Работающие - до пенсии вообще; 

- Пенсионеры - до очередной...

[важняк]

- Владимир, я сделаю вас самым счастливым!
Ах, Людочка, мне так будет Вас не хватать!

[важняк]

Одесса. Весна.
Боря стоит перед публичным домом и наблюдает как на крыше занимаются любовью две кошки.
Тут они срываются и падают с крыши.
Боря начинает кричать: - Мадам Марик, мадам Марик! Ваша реклама упала!

[Юджаныч]

17 минут назад, важняк сказал:

занимаются любовью две кошки

Мохнатые лесбиянки!!!

[важняк]

Удобство - это когда есть мобильный телефон.
Изобилие - когда два.
Роскошь - когда три.
Блаженство - когда ни одного.

[важняк]

— Додик, шо там упало на кухне?!
Ривочка, это не бунт, это случайно.

[важняк]

— Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
Я отнёс её на работу, Розочка.
— На работу? Боже, зачем?
Ну а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!

[важняк]

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы. Может, зарежем поросенка?
Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

[vitas59]

В 25.03.2024 в 19:24, важняк сказал:

Чёрный юмор теперь стал реальностью.
Все мечтают дожить до пенсии:

- Работающие - до пенсии вообще; 

- Пенсионеры - до очередной...

Это точно!
Я не успел получить пенсию,как уже жду очередную.

[важняк]

Объявила Чехия войну Китаю.
Приходят китайцы к своему президенту и говорят: - Чехия объявила нам войну.
- А какое население у Чехии?
9 миллионов.
- А в какой они гостинице?

[важняк]

Хитрый врач Соломон Маркович убедил таки Фиру Марковну, что флюорография делается на фотоаппарат...

[важняк]

- Сёма, ты зачем покрасил в подъезде дверную ручку золотой краской и никого не предупредил?!!!
И, шо?
- Таки моя Соня вляпалась!
Хе! Так она теперь у тебя Сонька-золотая ручка?!
- Не-е-е, Сёма, она теперь у меня Сонька - злая, как собачка!!!

[важняк]

Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1613 году Иваном Сусаниным.

 

Изменено 31 марта пользователем важняк

[важняк]

- Хочу, чтобы в старости был друг, которому я позвоню и закричу: - Ну что, старый козел, куда и когда пойдем пенсию тратить!?!
А он отвечает: - Я за любой кипишь, кроме кладбища и валидола!!!

[важняк]

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра.

Продавщица долго слушает, наконец отвечает по—русски: — Гавриттье па—рюсски, я па—аннимаю.

Пенсионер отвечает: — Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

[Бч-4 Волга]

[важняк]

Пациентка заглядывает в кабинет к гинекологу: - Я у Вас трусы не оставляла?

- Нет

Извините, значит у стоматолога!

[важняк]

Подруги беседуют:
— У меня муж ceкс-машина!
А у меня — ceкс-мопед.
— Это как?
А так. Два такта и впрыск.

[Сергей41]

1 час назад, важняк сказал:

Подруги беседуют:

Напомнило;

 

Женщина жалуется подруге:

-У меня муж теперь на 200% стал импотентом!

-Это как?

-Выпал с балкона... Переломал все пальцы и язык откусил!

[важняк]

Как говорила пожившая тётя Циля: - «Незваный гость определённо лучше нежданного мужа!»

[важняк]

Одесса. Семейный ужин.
Семен Маркович: - Кто ел из моей тарелки, она пустая?
Моня: - А кто ел из моей тарелки, и она пустая?
Софочка: - А кто ел из моей тарелки и она пустая?
Сара: - Ой, не делайте мне нервы! Я ещё не накладывала...