Перейти к содержанию

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Аленка

Рекомендуемые сообщения

Сообщение удалено как не соответствующее обсуждаемой теме.

Изменено пользователем Shultz
Несоответствие теме
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

  • Ответов 4,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Бабка нашла в огороде бумеранг и задолбалась его выбрасывать!

 

Доктор пациенту: не волнуйтесь. Эрекция при массаже простаты — это нормально. Пациент: но у меня нет эрекции! Доктор: Это я про себя.

 

Какая всё-таки переменчивая жизнь!

Съедая сегодня утром на завтрак яйцо, я подумал: — ещё недавно оно было в жопе.

Сейчас я кладу его в рот.

А уже завтра оно опять окажется в жопе! :)

 

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


post-7292-0-91498700-1592563921_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:

- Марь Иванна!Я больше у вас учиться не буду — в Америку уезжаю!

- Это как,Вовочка?Почему?

- Да вот письмо пришло — мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов...Трудно ему, надо помогать.

- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел,а сам сюда приехал.А мы над ним всем классом шефство возьмем...

- Марь Иванна,в письме ясно написано-дедушка ослеп,а не еб*нулся!

 

 

– Алло! Полиция!

– Дежурный, слушаю.

– Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!

– Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?

– Квартира, а что?

– Вы одна?

– Да, но...

– Так, ладно, оружие есть в квартире?

– Кажется да! Дверь уже гнется!

– Спокойно, без паники! Кажется или есть?

– Ружье мужа есть!

– Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?

– Нет!

– Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?

– Да! Там уже дыра в двери!

– Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?

– Да!

– Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков еб... стреляете прям через дверь.

– Но...

– Нет времени, стреляйте!

Сдвоенный грохот выстрела.

– Алло, девушка, ну как там?

– Попала!

– Отлично. Обормот живой?

– Не знаю, кажется да...

– Ну если сомневаетесь – еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...

– Поняла!

Сдвоенный выстрел.

– Алло! Опять попала!

– Ну что там, готов?

– Да!

– Ну и слава богу. До свидания.

– Подождите! А вы когда приедете?!

– У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего, ткскзать.

 

 

На стоянке такси бабка пытается запихать в авто козу. Коза, естественно, упирается. Обалдевший водитель: "Бабка, ты чего? Ты куда с козой- то?!"

Ему невинно: "А что, говорят ты все время телок возишь..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Прилетает Папа Римский в Израиль.

Репортёр:

-Как вы относитесь к маршу шлюх, который недавно был в Тель-Авиве?

-А в Израиле есть шлюхи?- переспрашивает Папа Римский.

Через час мировые СМИ облетела новость:"Первое,что спросил Папа Римский на Святой Земле: "А в Израиле есть шлюхи?"

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пид( @ )рас уступил"...

 

 

Банк — это место, где вам с удовольствием одолжат денег... если вы докажете, что зарабатываете достаточно, чтобы в них не нуждаться

 

 

Ничего плохого не хочу сказать, но знаю многих старых алкоголиков, и ни одного старого вегана.

 

Веду здоровый образ жизни!

Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Не важно, сколько вашему мужчине лет – 5, 15, 25, 35, 45… Подарите ему радиоуправляемый вертолёт, и он уссытся от счастья

 

- Доктор, мне надо срочно похудеть!..

- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем!?

- Нет, у меня возник конфликт грехов…

- Как это?

- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

 

Жена вызвала электрика. Была дачная суббота, все соседи на местах. Открывал калитку я. Мужик оказался здоровенный, в синем комбинезоне, с чемоданчиком и зычным голосом. Как только он вошёл, маленькая собачонка, жившая у нас во дворе, громко радостно залаяла и кинулась кусать новую ногу. 
- Маша! - рявкнул я.

Мужик, слегка под шафе, немедленно включился и заорал с радостным лицом на всю округу: 
- Машка! Сука игривая! Нельзя красивого дядю кусать за ногу!

И тут из-за угла выплыла моя жена Мария Сергеевна! Время остановилось. Глянув на каменное лицо моей жены, мужик уставился на меня. Сквозь слёзы, залившие мне оба глаза, я только и смог выдавить: 
- Собачку зовут Тяпа!

 

В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!".
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


post-21726-0-04289800-1592889181_thumb.jpg

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

post-7292-0-95760400-1592889846_thumb.jpg

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

post-21726-0-93926000-1592895827_thumb.jpg

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса:

- Голубым не видно!

Учитель:

- Пускай пересядут!

 

 

**********************************

Владимир, уже много раз тебя предупреждал насчет политики в обычных анекдотах. Учитывая рецидив, вынужден поставить тебя для начала на премодерацию на сутки.

Изменено пользователем Shultz
Нарушение правил форума
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить...

 

Павел, анекдоты про московскую плитку просьба размещать в политюморе. Считай это официальным предупреждением.

Изменено пользователем Shultz
Нарушение правил форума
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

post-7292-0-85211900-1593070869_thumb.jpg

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

post-36029-0-01900400-1593101667_thumb.jpgpost-36029-0-55548700-1593101839_thumb.jpg

Изменено пользователем sergant
  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

На самом деле жопа любит мягкую кровать, тёплую ванну, ароматное мыло, дорогое бельё, а не приключения.

Но кто у неё спрашивает!


- Почему вы ушли с предыдущего места работы?

- С такой зарплатой уехать было невозможно!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Крепкая семья- это когда она красивая, а он немножко виноватый!

post-21726-0-91829000-1593105468_thumb.jpg

 

 

Девушка сказала, что я у неё первый,  но шрам от кесарева как-то напрягал.

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Мама с сыном гуляют в зоопарке.

Подходят к загону с верблюдами.

Сын: "Кайова?"

Мама: "Нет. Это верблюд!"

Сын: "Йабут?"

Мама: "Ладно, Кайова!"

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Все вокруг бросают или пить, или курить...

Я держусь, бл&ть!.. Вот это...СИЛА ВОЛИ!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

После изучения йоги, медитации и самогипноза пришёл к выводу, что коньяк ничем не хуже.

 

 

Муж  сказал,что между нами не стало искры... Вот - купила электрошокер.

Сейчас очнётся, ещё раз спрошу...

 

 

В военкомате на медкомиссии.

- Рабинович!

- Я!

- Подошёл! Спусти трусы! Повернись! Нагнись... Годен!

- А шо, вы в лицо мне это не могли сказать?

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка"...

После первой чашки рванула на гнездо...

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Сегодня утром понял, что если с полки падает кактус … Не надо его ловить! Пусть себе падает!

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Мать спрашивает дочь: – Что это за молодой человек, с которым я видела тебя сегодня в машине? Вы там чем-то занимались.
 

– В котором часу, мама?

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Бородатый
Еврей и русский ловят рыбку в Москва-реке и тут по репродукторам объявляют, что началась война. Еврей хватается за голову.
- Это ж такие проблемы, такие проблемы, вэй мир. Надо всю семью отправить в Ташкент, потом упаковывать все вещи , мебель и как-то тоже отправить , потом самому туда ехать, как-то там устраиваться. Или на плодоовощную базу или какой- нибудь продуктовый магазин.Надо-же таки работать , стране помогать , да и семью кормить. Такие проблемы на мою голову.
Русский отвечает:
- Да, и не говори, война - это большие проблемы.
- Ой, да не смешите мене мои уши , какие у тебя-то могут быть проблемы – взял винтовку в руки и пошел на фронт. Одет, обут, накормлен.

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Был вчера у друга, показывал мне комнатные цветы:

- Это герань, она дезинфицирует воздух; это мирт - успокаивает нервы; это фиалка - радует глаз. А это "денежное дерево"!

Немного помолчав, добавил:

- Но оно нифига не работает...

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Дед с внуком разговаривает: " Внучек, раньше не было, ни "Контактов" , ни "Одноклассников", а сейчас , все в телефонах".

Внук удивленно: "Дед, да , как вы вообще тогда жили?"

Дед улыбаясь: "Как жили, нормально жили... Было много сеновалов, а там тебе и одноклассницы и контакты!"

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

  • sergant популярно и непопулярно это тема
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...