Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Сергей41]

Муж сидит на кухне и готовит настойку. Перемолол хрен и обливаясь слезами, распихивает его по бутылкам. Звонок. Трубку поднимает жена (звонит ее сестра):

- Привет! 

- Привет! 

- Как вы? Чем занимаетесь? 

- Я читаю, а муж опять свой хрен в бутылку засовывает... 

На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно: 

- И как, лезет? 

- Еще как! Он же его на кусочки режет!

 

- Соня, прекрати заниматься ерундой! Не целуй кота, он таки жопу лижет!

- Ой, мама, не делайте мне умное лицо! Папа тоже своему начальнику Арону Моисеевичу жопу лижет, но ты же его целуешь...

 

Почему мужчины больше думают, а женщины больше говорят? Потому что у мужчин две головы, а у женщин две пары губ!

 

Муж военный застает жену с любовником, вытаскивает пистолет:

- Пошли!

Выйдя на улицу, муж предлагает любовнику:

- Давай я выстрелю два раза - и падаем. К кому из нас жена первому подбежит, тот с ней и останется.

Жена слышит два выстрела, смотрит в окно и кричит:

- Серёжа, слазь с антресолей, оба застрелились!

[важняк]

Надпись внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.06".

-Девушка, к вам можно пришвартоваться???
-Можно.....Давай конец!!!

Штирлиц, на несколько часов, впервые в жизни впал в ступор, увидев в
заполняемой анкете вопрос: "резидент - нерезидент"...
- Да не переживайте вы так, Штирлиц!- успокоил его Мюллер. - Это для
налоговой.

[важняк]

Предложила мужу ролевые игры, он полицейский я воровка.... Третий день почки болят, ментяра позорный!

[Arcasha1959]

- Поручик, я слышала Вы в молодости были членом суда?- Так это в молодости было... членом суда - членом туда...

[sotnikovy]

Роскомнадзор запретил рай: апостол Пётр отказался передать ФСБ ключи...

(или правильнее роскомпозор?) 

[важняк]

80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
— Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? 
Старик:
— О, я еще ничего им не сказал, просто сижу и слушаю их разговоры, за это время мне уже трижды пришлось исправить завещание...

[Смолкин Владимир]

[Смолкин Владимир]

В старости Колобок спокойно гулял по лесу, понимая, что зубы ломать никому не охота.

[Бч-4 Волга]

Молодожены… 

Первая брачная ночь… 

Муж берет невесту наполняет полную ванну и топит ее… И ни какого ceкca!!! И так четыре ночи… 

Жена испуганная звонит маме…

— Мама что такое!!! с мужем четвертую ночь пoтрaxaться не можем… Все набирает полную ванну и топит меня… 

Мать невестки… 

— Ты потерпи, дочка, он же шиномонтажник, дырку наверное ищет!

 

 

Жена рожает рыжего ребёнка и умоляет акушера что-нибудь придумать, так как в роду рыжих не было.

Врач вызывает мужа и спрашивает:

-- Секс с женой как часто?

-- Ну, раз в 2 месяца...

-- Ну вот и полюбуйся, что ты ржавым хреном наделал!!!

 

 

— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.

— Да ты что!

— Ага! В спальный мешок изнутри!

 

[важняк]

Замуж нужно выходить столько раз, сколько зовут... Никто не должен остаться безнаказанным!
 

[sergant]

Мужчина за столиком в кафе орёт в телефон:

- В стране диктатура начинается,Telegram заблокировали, а ты всё о хуях думаешь!

[Сергей41]

Мой отец, который служил прапорщиком, любил повторять:

"Всё относительно, сынок! Всё со службы относительно домой".

 

Плакатик в налоговой инспекции: 

Искусство налогообложения состоит в том, чтобы ощипать гуся так, чтобы получить максимальное количество пуха при минимальном шипении. 

 

 

Учительница на уроке физики:

- Берем эбонитовую палочку, кладем ее в эбонитовый стаканчик. . .

Вовочка:

- Ща каааак эбанет! ! !

 

 

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог: - Приведу-ка я тебе Еву...Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

 

 

Утром просыпаются муж и жена. Жена толкает мужа локтем в бок: 

- Дорогой, а ведь сегодня двадцать пять лет, как мы поженились. 

- Да? Ну и что? 

- Может кабанчика забьем? 

- Кабанчик-то чем виноват?

[ПАК]

- Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки?
- Мне сиськи нравятся.
- Ну, а цвет волос?
- Я не люблю, когда на сиськах волосы..

[Сергей41]

Зимой можно сходить в лес на медведя!

Только смотрите, осторожно! Главное в этом деле, чтобы медведь не проснулся и не понял, что вы на него сходили.

 

Этих женщин хрен поймешь: пришла одна дама к гинекологу, он мужик, а дама ему говорит:

- Хочу, чтобы вы меня оплодотворили.

- Искусственно?

- Естественно!

Вот и ломай голову, как ей надо.

 

- Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?

- Зато сколько у меня было генеральш.

[Бч-4 Волга]

На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.В багажнике - 10 огромных ножей.Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!Поймали индейцы англичанина, француза и русского. Собрался совет вождей, надумали порешить...

Ну говорят: "Вот вам ружье. Вон в небе сокол. Кто сокола собьет, тот жив останется".

Взял винчестер англичанин. Целился-целился, выстрелил - ни хрена не попал. "Ну, что... последняя просьба" - говорят. Попросил он стаканчик виски, и порешили его.

Взял винчестер француз... Короче, тоже коньячку ему налили - и шлепнули.

Взял винчестер русский. Поднял, поводил прицелом. Потом опускает и говорит: - А можно мне сразу последнее желание?

- Дык чего уж там, все равно промахнешься. - Две бутылки водки ! Выпил он водочку... Вскинул винчестер. Не целясь - бабах ! И упал сокол... У индейцев челюсти попадали. - И как это ты попал так ? - спрашивают.

- Дык вы шо, мужики ! Из восьми стволов да по такой стае !...

[важняк]

Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...

— Дети... , что мы проходили на прошлом уроке?

— Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.

— Ну, и скажи-ка нам, Петрова, что же такое, эта геометрическая прогрессия?

— Геометрическая прогрессия — это ... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!

— Ос-та-вь свои девичьи фантазии ... Пет-ро-ва...!!!

[важняк]

Если не романтизировать сказку о Золушке, то это история о том, как провинциалка взяла напрокат дорогие шмотки и арендовала карету, чтобы склеить местного мажора

[Компр]

https://lenta.ru/news/2018/04/30/force/   Навеяло из старого:

Летят два слепня,один -другому:-слыхал,вчера наши медведя в лесу 3,14 ли,сам несколько пинков отвесил

[Сергей41]

На рыбалке. Сидят два знакомых рыбака, один бизнесмен, другой рядовой сотрудник банка. Всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка. У одного каждую минуту поклевка и крупный улов, у другого полная тишина.

Тот, у которого абсолютно не клюёт не выдерживает и спрашивает:

- Не пойму, у нас же всё одинаковое, удочки, снасти, прикормка, сидим вот рядышком. Почему у тебя каждую минуту поклевка, а у меня полная тишина?

Рыбак (бизнесмен) отвечает:

- Понимаешь, у рыбы нюх, как у женщин, они клюют на того, у кого водятся крупные деньги.

- С женщинами понятно, а рыбам-то какая разница?

- Видимо и те и другие хотят, чтобы их жарили на дорогом покрытии.

[drew]

Бомж собрался вешаться, жизнь говно, ничего нет, тут появляется черт:- слушай, мужик, давай сделку заключим, я тебе дам все, но через 10 лет я забираю твою душу. Бомж соглашается, терять нечего. Десять лет живет шикарно, жена красавица, двое ребятишек, отличная работа, квартира, машина и прочие прелести. Он уже забыл про черта, тут он появляется:-ну все мужик, собирайся-дай денек, с родными попрощаться.-хорошо завтра утром приду за тобой.Мужик приходит домой, со всеми прощается, жена в недоумении, отводит в сторону мужа. Тот ей все рассказывает, как есть. Жена говорит иди мол спать ложись, утром решим что-нибудь. Утром заявляется черт:- ну все, мужик пошли.В комнату входит жена:- погоди, рогатенький, ты же всемогущий?-ну конечно да-давай заключим сделку, выполнишь мои три желания, заберешь души моего мужа, мою и моих детей, а не выполнишь, уберешься ни с чемЧерт соглашается. Жена :- (пукает) лови!Черт бошкой мотает, что ловить, где ловить?Жена:- прое( @ )ал первое желание, второе желание ( выдергивает волос из п( @ )зды) ровняй.Черт и так и сяк, не выравниваетсяЖена:- прое( @ )ал второе желание. Я тут вчера на дачу ездила, пошла по воду, а калитку заклинило, через забор перелазила и порвала между ног, третье желание- залижи рану.Ложится на кровать, черт давай рану зализывать. Час, два, три, жена уже на 7 небе от счастья, расслабилась и опять пердит…Черт:- да ну вас на х( @ )й, тут зализываешь, там рвется

[Владимир Петрунин]

Армейская байка .

...Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток...
Итак.
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякая плавают занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее... они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...
В общем сыты и довольны были все, кроме уток и товарищей из гринпис.

[важняк]

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил: — Дашка, похлопай... — Браво, Надежда Ивановна, браво!

[важняк]

Даже в хорошенькой девушке, милой, застенчивой лапушке, могут однажды проснуться ****ские гены прабабушки......

[важняк]

Отец наставляет сына перед выездом на курорт: — Ты ж сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу! Приедешь домой — заразишь жену, она — меня, я — мамку. А ты ж нашу мамку знаешь — вымрет все село!!!

[Сергей41]

Согласитесь, что очень похабно называть своего ребенка - ОТПРЫСКОМ.

 

 

В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.

 

 

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":

- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! - А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp. - Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

 

Звонок по телефону: 

- Это больница? 

- Морг. 

- Ой, мне еще рано. 

- Мы подождем!