Перейти к содержанию

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Аленка

Рекомендуемые сообщения

Вот, что сейчас рассказывают в детском саду:В кофейне, за столом сидит человек.Без смартфона,без ноутбука, без планшета,просто пьёт кофе.Выглядит, как идиот.Отопление в городе запускают тогда,когда все аптеки выполнят план по продаже лекарств от кашля и простуды.Алиса, в стране п....ц.Лисьи шубы сидят лучше на лисах ,чем на коровах.Население планеты растёт.А людей становится всё меньше и меньше.

__________________

  • Хорошо! (+1) 4
  • Плохо! (-1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

  • Ответов 4,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?

— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука..........

 

 

- Пап, а как змея шипит?

- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите

что-нибудь, сыну с уроками помочь надо.

 

 

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:

- Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть?

- Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите!

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Из Каспийского "окошка" видно Сирию немножко..
С Черноморского "окна" вся Европа нам видна!
(военно-морской юмор)
И что интересно-не поспоришь!
  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Мужик спрашивает у стюардессы:

Почему у самолета такое странное название ТУ154 2Б?

А она объясняет,что Ту это конструктор Туполев,150 мест плюс 4 члена экипажа.

Мужик опять не унимается,а 2 Б,что это?

А стюардесса отвечает:

2Б это мы с Танькой .

 

 

Автобус полный туристов, жара, сервис наш — кондиционер не работает

— в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода — разорвем на кусочки" и все в таком духе.

Тут встает мужчина солидного вида:"Спокойствие — я экстрасенс в 10

— м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс

: "Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку". "Все взялись?!" "ДАА." "Кто пернул, тоже взялся?!" "ДА."

 

 

post-36029-0-32070000-1444657905_thumb.jpg

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Вопрос:У соседа HONDA ACCORD 85г. в., двигатель B18A, кузов СА2. Так вот, стал барахлить карб - нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!Ответ:На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав!"... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто.ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор..."

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:

— Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем нормально,

но вот когда быка подводишь — на задницу садится и ни в какую.

— А Вы ее не в Рязани ли купили?

— В Рязани. А как Вы догадались?

— У меня жена оттуда.

 

 

Стоит милиционер на посту, подходит к нему мальчик и спрашивает:

-Дядя милиционер, скажите, а зачем у вас на фуражке хлястик?

Мент принимает сразу гордую позу и отвечает:

-Понимаешь мальчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнаться за преступником на машине, и надо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолета по преступнику, и вот чтоб фуражка не спала - я одену хлястик на подбородок. Понятно тебе мальчик?

-Ааа понятно, а папа говорит чтоб еба..ник не разорвало когда в свисток дует.

 

 

Москва. Пробка. Стук в окно.

- Чего надо?

- Террористы захватили Гос. Думу!

- Ну??

- Требуют 10млн долларов!

- Ну?

- Иначе они их всех обольют бензином и сожгут! Дайте, сколько можете!

- Нуу... я литров 5 бензина могу дать!... )

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там

белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил пиз/дюлей от зайчика Ильи.

 

 

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику в полголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- На ### ты его зовёшь?

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!

Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и

объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,

то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,

третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и

сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила,

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня

только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он

успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и

означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарка).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе

приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.

Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и

отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил

неправильно.

 

 

В аптеку пришел мужик, поставил руку на прилавок и нервно стучит по нем пальцами... — Мужчина, вам что дать крем для рук... ? — Нет дайте мне Виагру. . ко мне севодня должны пять девок прийти. . !

Берет виагру и уходит, но наследующий день снова приходит... — Мужчина, что вам снова виагру. . ? — Нет, крем для рук. . девки вчера не пришли... )))

 

 

Запомни 3 заповеди: Не бери грех на душу, лишнее на грудь, а родственников на работу...

 

 

-Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике?

-Нет, сынок, не знаю.

-От умывальника до кресла и обратно!

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Мужик идет по лесу. Датый. Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.

Только подниматься — медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше. Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц. Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.

И тут раздается голос с небес:

— Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели. . .

 

 

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полно сумок и пакетов. Дочка нарядная, вся в бантиках. Сели.

Мама: — Ой, доча, мы столько всего накупили, столько денежек растратили. Что нам папа-то скажет?

А девочка спокойно и искренне выдает: — Да вы ох... ели, девки!

 

 

Звонок ветеринару -

Сейчас к Вам приедет моя тёша со старой собакой.

Вы сделайте ей укол какого - нибудь самого

сильного яду ,чтобы не мучилась и сразу померла ...

- Ветеринар . А собачка найдёт дорогу домой ?...

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

В купе поезда случайные попутчики мужчина и женщина. Что бы как-то завязать беседу мужчина предлагает оригинальный способ знакомства:

-А давайте я назову первую и последнюю букву названия своей профессии,а Вы угадаете?

-Давайте.

-Первая "И",последняя "Р".

-Инженер.

-Правильно. Теперь Ваша очередь.

-Хорошо. Моя профессия начинается на "Б", а заканчивается на "Ь".

Мужчина молча покраснел.

-Нет нет,это не совсем то,о чём Вы подумали. Моя профессия - Библиотекарь. А то о чём вы подумали - моё хобби.

 

 

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

 

 

- Алла Пугачева ездит по гастролям, .. вот как то в один

райцентр приехала, и в гримерку ворвался гражданин и на коленях умоляет

ее перед выступлением сказать. - ' А,, Вася.. привет!'... как бы

давно знакомому, / яко бы /, выходит примадонна на сцену ...-

здрасте дорогие зрители,... а-аа и Вася здравствуй!!!.....а Вася с

места и громко '- от за...ла, и тут нашла !!!))))

  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

post-7292-0-08113000-1446186787_thumb.jpg

 

взято на km.ru

  • Хорошо! (+1) 5
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Валер, жжёшь! :jjosh:

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком. Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука на выходные сдали с дудкой, хочет вернуть ребенка родителям с барабаном.

 

 

Ночью в морг приходит мужчина:- Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...Звонит телефон.- Алло? Да - это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

 

... Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

 

 

Женское...Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал, что принимает бой.Бой был недолгим.Он выстрелил первым...

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Вчера оплатил 1147 рублей за капремонт дома.

Посмотрел на сайте Правительства Москвы, мой дом будут ремонтировать в 2033 году (через 18 лет).

Общая площадь моего дома, по данным того же сайта, равна 56778 кв. м.

А теперь мое любимое. Считаем:

За 18 лет я заплачу:

1147 руб * 12 мес * 18 лет = 247'752 рубля.

За 18 лет весь мой дом заплатит:

56778 кв. м. * 15 руб/м * 12 мес * 18 лет = 153'300'600 рублей.

Я думал, нам просто трубы и крышу отремонтируют (так на сайте у них сказано), но, судя по сумме ремонта, уже в 2033 году на моем доме будут золотые купола, минимум две вертолетные площадки, бронированые окна, скоростные лифты, кевларовые стены и платиновое напыление на перилах, ну чисто для красоты.

Я выражаю искреннюю благодарность всем, кто придумал или имеет хотя бы какое-то отношение к авторству этой замечательной, своевременной и такой щедрой социальной программы.

Низкий вам поклон.

 

 

Вот и осень.Время квасить капусту.

Квашу второрй день.... До капусты,руки

так и не дошли.

 

 

Пришел муж пьяный , уснул прямо на полу.

Бросила ему подушку и одеяло ...

Ночью проснулась от шороха и матюков.

Муж лазит по полу на карачках и орёт :

Марин свет включи , я с кровати

слезть не могу !!!

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец.

Бог им и говорит:

— Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

— Триллион.

Бог сказал:

— Знаю,

— и отправил его в Ад.

Немец назвал:

— Биллион.

Бог сказал:

— И это знаю,

— и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

— Дох#я!

Бог удивился:

— Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

— А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил — послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю.

Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

— Слушай, мужик, а сколько это — ДОХ#Я?

Стрелочник подумал и говорит:

— Видишь рельсы?

Бог:

— Вижу!

Стрелочник:

— Видишь шпалы?

Бог:

— Вижу!

Стрелочник:

— Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ#Й! " — так это только половина.

  • Хорошо! (+1) 7
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Лежат два болта в масле. Один говорит другому:

— Класс! Сейчас бы гаечку навернуть.

— Да ну! Еще ржавчину подхватим.

 

 

Люди делятся на три категории---

1. Совы — встают поздно....

2. Жаворонки — ложатся рано.....

ну и Дятлы — из-за них Совы встают рано, а Жаворонки ложатся поздно.

 

 

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:

— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?

Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?

Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?

Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херу всю физику построишь...

  • Хорошо! (+1) 7
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты с матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или Серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи*ди…

Изменено пользователем Дозорный
  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Добрый поздний вечер братишки, кому интересно то пожалуйста

 

http://download-flow.com/q/kIPEq6LKilSYh6WstoOxvpnQFayomt2AdpffiVmZtJXG0tGRaY7QnNWg/

 

Самые прикольные ВИДИО анекдоты.

С уважением !

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Из кабинета стоматолога выскакивает пациент. Жена:

— Ну как?

— Выдернул два зуба.

— Болел же один.

— У него сдачи не было.

 

 

Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...

 

 

Если Минздрав считает, что увеличение

пенсионного возраста повысит

продолжительность жизни, то полная отмена

пенсий – это шаг к бессмертию.

 

— Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?

— А что вы хотите? 120 лошадей!

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Сидит муж в туалете,тужится,тужится...

Жена мимо проходила и случайно свет выключила

Из туалета: ааааааааааааа б.*ть еб*ть!!!

Жена: дорогой это ты?

Муж: дура я думал у меня глаза лопнули!

 

 

Мама, к нам пришел какой-то мужчина.

-И шо он таки хочет?

- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?

- Три ведра воды.

 

 

- Папа а , что Американски президент карлик ?

-от куда ты это взял ?

- Да бабушка сказала , что он ей до п...ы .

 

 

 

Нарушитель был съеден.

post-36029-0-66896000-1447944527_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Будильник на ЖЕНСКОМ мобильнике:6: 00 — Вставай! Жри, крась лицо!6: 10 — Вставай, хоть пожри!6: 30 — Да вставай же, ленивая ж( @ )па!6: 50 — Поздравляю, чучундра. Опять проспала.

 

Разговор двух адвокатов.— У нас в России Прокуратура — всесильна.— Ну, это пока судья денег не взял.

 

Голодные волки встретили в лесу зайца и собрались его съесть, а заяц им говорит:- Погодите, мной вы сильно не насытитесь, а я могу вас привести к стаду овец.Волки решили не есть зайца и пошли за ним. Идут, а голод мучает все сильнее, они значит спрашивают:- Долго еще идти?Заяц им отвечает:- Вот, сразу за горой, которая перед нами.Начали подыматься на гору - не совладали волки с голодом, набросились на зайца и съели. Наесться не наелись, голод мучает, но соблазна перед глазами более нет. Поднялись на гору и видят стадо овец...Сытно отобедали, и тут один значит говорит:- Как-то нехорошо с зайцем получилось.Другой:- Да уж, пойдемте, останки что ли захороним?Вернулись, похоронили зайца, поставили камень на могилку и думают, что же написать:- "Другу зайцу" - не пойдет, не поймут, зачем друзья его съели...- "Врагу зайцу" - тоже не пойдет, какой же он враг, когда привел их к стаду овец...Думали, думали, и написали - "Нашему КОНСУЛЬТАНТУ и ПАРТНЕРУ - зайцу"...

 

- Вот скажите, доктор, а почему внутренние органы не чешутся?- Это у Вас вопрос юридический или анатомический?В связи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

 

Реестр запрещенных сайтов попал в реестр запрещенных сайтов, поскольку содержит информацию о запрещенных сайтах.

 

В наших электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи.

 

Сантехник Василий кладет трубы по фэншую… Хотя нет! Не так! Сантехнику Василию по Фэншую, как он кладет трубы!

 

Так и хочется спросить у девушки с пирсингом на нижней губе: "Ты что, клевала на мормышку?"- Ты меня любишь?- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь.Это считается?- Cойдет.В УК РФ внесены новые статьи:1. Ни за что — 20 лет тюрьмы.2. Вообще ни за что — 10 лет.Земля на 70 % покрыта водой. Остальные 30% покрыты идиотами.Жена звонит мужу на мобильник:— Ваня, ты где?— На охоте.— А кто это так дышит громко?— Медведь.— А стонет почему?— Ранил я его.— А почему голос женский?— Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!Два таджика слушают радио:«Африканских мигрантов не пускают в тоннель под Ла-Маншем…»Один другому:— Вот, блин, лентяи безрукие! Мы бы за ночь еще один рядом прокопали…Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.Все когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны. Вот за патроны особенно обидно.Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.Мораль: Не вспоминайте прошлое.Это у вас там джипы, яхты, самолеты… А в нашей деревне в авторитете тот, у кого зимой вода не замерзла.Друзья, я решил делать свою карьеру в организованной преступности. Не подскажете, где лучше начать, на госслужбе или в частном секторе? 

 

В телешоу "Розыгрыш" главный герой - семья, у которой пропала новогодняя путевка в Египет, и она на последние купила поездку в ТурциюНовости министерства культуры: в связи с введением санкций отныне хор Турецкого будет переименован в хор Кабацкого- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже четверо детей, и ещё ни одного от тебя!— Как там твой алкаш? Опять деньги по казино и ресторанам просиживает?— Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит.Лежит себе тихонечко в реанимации.Чем громче девушка смеётся над шутками мужчины, тем дольше у неё не было секса.Я угораю с этой страны !!! ДЕД МОРОЗ на час — дороже, чем СНЕГУРКА на ночь !!!Две подруги:- А ты пробовала своему смотреть в глаза , во время минета?- Один раз, не понравилось. Стоит в коридоре, глаза злые, чемоданы бросил.....— Слушай, одолжи денег.— Да у меня и так нервы не к чёрту, а тут ещё всё время о тебе думай!Была в супермаркете, мне сказали: расплатиться можно любой картой.Достала бубнового туза...Кто-нибудь может забрать меня из полиции?Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.Моисей вывел народ свой из Египта.Путин на этом не остановился и вывел свой ещё и из Турции.Листая Камасутру, я прослезилась… Они так и не поженились.

  • Хорошо! (+1) 4
  • Плохо! (-1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

 

Женский анекдот: - Какие планы на Новый год ?

- Секс, оргии, "оливье"....

- ???

- Шучу...шучу....какой на фиг "оливье".
  • Хорошо! (+1) 4
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Женится украинец на русской. Перед свадьбой родственники дают ему напутствия:Подходи отец:- Ты, сынку, в першу брачну нич так схопы её за руку и як кынь на лижко, щоб знала, яка наша Украина сильна!Подходит мать:- А потим так роздягнысь и встань перед нею, щоб знала, яка наша Украина красива!Тут дед с печи:- А потим як почны займатысь онанизмом, щоб знала, яка наша Украина незалежна!

 

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?- Только те, кто уже находится в следственном изолято

 

- ОК, гугл, где я вчера был?- После вчерашнего я с тобой не разговариваю!

 

Объявление в детском саду: «Уважаемые родители, не верьте тому, что ваш ребёнок рассказывает про детский сад!А мы обещаем не верить тому, что он рассказывает про вас»

 

Странные мы люди: бьём, потому что любим, воюем за мир, работаем, чтобы отдыхать, пьём отраву за здоровье.

 

Сковородка с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается Интернет.

 

- А давайте обклеим эту хрень какой-нибудь фигнёй!- Да-а-а, хорошего дизайнера мне посоветовали...

 

- И ещё, – сказал Шойгу, заказывая новый танк Уралвагонзаводу, – запас живучести у него должен быть, как у «Дом-2»

 

"Никогда не поздно! Почта России".

 

Неожиданно стал актуальным анекдот советских времен.Вопрос армянскому радио:- В Москве - Мосэнерго, в Ленинграде - Ленэнерго, а в Херсоне?- А в Херсоне, наверное, пока нет электричества.

  • Хорошо! (+1) 5
  • Плохо! (-1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

  • sergant популярно и непопулярно это тема
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...