Перейти к содержанию

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Аленка

Рекомендуемые сообщения

встретились бывшие...Она: Как на личном фронте?Он: Много ваших полегло!Любопытная примета: если встать на улице и долго смотреть на небо, то все вокруг сделают то же самое.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • Ответов 4,6 тыс
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: - А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? - Помню. - Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? - Помню. - Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: - А помнишь, у тебя два года назад сын родился? - Помню. - Так это я капнул...Муж вернулся после длительной командировки домой ну и с порога к жене... Жена тоже во всей красе со всеми спецэффектами, стонами, криками. Вдруг по середине процесса стук соседа в стену:- Вы там уже задрали, давайте потише, я с вами пятые сутки не могу заснуть!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


:fr:

post-11880-1349021855_thumb.jpg

post-11880-1349021890_thumb.jpg

post-11880-1349021942_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Всем привет!Есть такая традиция - в тихаря вытирать пол губкой для мытья посуды.-------------------------------------------------------------------------Один ГАИшник - это один ГАИшник, два ГАИшника - это бригада, тра ГАИшника - это тригада...-------------------------------------------------------------------------В хлебном магазине, когда нечего делать, продавщица шевелит булками.-------------------------------------------------------------------------Смартфон из Бирюлева занесен в книгу рекордов Гиннеса потому ,что за вечер сменил 12 хозяев, при чем четверых из них еще и пережил.-------------------------------------------------------------------------Поймал на похоронах венок....-------------------------------------------------------------------------Шотландские гопники не имеют привычки сидеть на корточках - в горах постоянно дует холодный ветер.-------------------------------------------------------------------------Сантехник Сидоров подул на именинный торт и свечи загорелись.-------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками...Сидит нарик на берегу реки, догоняется травкой. Подкатывает джип, вываливает амбал: - Эй, сморчок, где здесь брод через реку? - Да, вот прямо и езжай. Понятно дело, джип отъехал для разгона, по газам и через 5 секунд исчез под водой. Выныривает амбал и к нарику: - Че ж ты, блин, сука... - Брат, в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили..- Это парадокс, Моня! Когда я жил в СССР, позже в России, во всём были виноваты евреи.- Таки какой в этом парадокс, Сеня?- Ты меня не дослушал, Моня. Теперь я живу в Израиле. Как ты думаешь, кто здесь во всём виноват? Не удивляйся, это не арабы, это те же евреи.Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и!".И тут он её обнимает, а она ему:- Руки убрал!Молодой отец в панике звонит педиатру: - Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки! - Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?! В трубке смех врача: - Фотографируйте!В автошколе в Грузии соискатель водительских прав сдает экзамен. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: - Ты едешь в машина по узкой дорога. Слева - високий-високий гор. Справа - кpутой-кpутой абpив. Вдруг на дороге - кpасивий дэвушка. А рядом с ней стpашный-пpестpашный старух. Кого давить будэшь? - Конечно, старуху! - Дурак!.. Тормоз давить нужно!Семейный разговор. - Ты вчера напился. - Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал? - Не будет. Вчера был. - Да? (огорченно). Перескажи вкратце, а то я не очень помню. - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях. - Да? А я чего? - А ты курил, слушал молча, а потом говоришь: "Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний... " - Хы-ы-ы. А ты чего? - А чего я? Заткнулась...Теща дочери:- О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь...- Мама! Хватит копаться в унитазе!Сегодня в ГАИ,на оформленни ДТП, услышанный диалог:- Вы думаете я специально под удар подставляла свой новенький красненький пежо!?- Вообще-то трамвай у меня тоже новый... был!!!Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- Давай в шахматы в уме сыграем- Давай. Пешка Е2 - Е4- Конь на H6- Конь Д6 - ЕЗ- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.Подходит мужик к метро и хочет зайти... Стоит мент и не пускает...- Ну пусти...- Нет, ты пьян.- Ну пусти, хоть один раз посмотреть...- А ты чего ни разу не видел что ли???- А ты меня ни разу и не пустил...Встречаются два друга. 1: - Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: - Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: - Ты что, не мужик, что ли? Согни её пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: - Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: - Да сделать-то я сделал. Согнул её пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает: - Ну что, все нормально? Парашютист: - Да. - Лямки яйца не жмут? - Нет. - А как зовут? - Света.Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! "Проигрывающему избитому по полной программе боксеру тренер говорит о сопернике:-Зато в предыдущем раунде ты здорого его напугал-???-Ему показалось, что он тебя убилТелефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:- Я два антивируса установила...- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!..Вопрос в службу поддержки:Уважаемая служба поддержки, я хочу сохранить фильм на дискету, но компьютер мне пишет, что недостаточно места, поэтому мне приходится сохранять ярлык. Если я хочу посмотреть фильм на другом компьютере, то он мне выдает ошибку, что файл не найден. Но ведь на моем компьютере фильм прекрасно проигрывается! В чем проблема?С дружеским приветом, Катя ИвановаОтвет:Уважаемая Катя Иванова,Вы хотите положить норковую шубку в сумочку, но она туда не помещается.Поэтому вы берете лист бумаги и пишете на нем, что шуба висит в шкафу и кладете лист в сумочку - он прекрасно туда помещается. Но когда в гостях у подруги вы достаете листок и читаете, что шуба висит в шкафу, то Вы открываете шкаф, а норковой шубы там не находите? сумочка = дискета, шубка = фильм, листок = ярлык, шкаф = компьютер, моль в шкафу = вирус, сосед в шкафу = хакерОтпуск. Едут в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на каждого по билету, у программистов на всех один билет. Идет контроль. Пользователи проходят контроль предъявляя каждый свой билет, программисты всей толпой уходят и запираются в туалете. Подходит контролер стучит в туалет, дверь приоткрывается высовывается рука с билетом, контролер компостирует билет и идет себе дальше.... Конец отпуска. Ситуация та же. Едут обратно в одном вагоне поезда, но в разных купе пользователи и программисты. У пользователей на всех один билет, у программистов ни одного. Идет контроль. Пользователи всей толпой уходят и запираются в туалете. Программисты идут следом стучат в дверь, высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет, уходят и запираются в другом туалете. Вывод: не каждый алгоритм работающий у программиста - пригоден для пользователя.- Ты не знаешь как можно применить старый монитор? Он вроде немного и работает, а выбросить жалко.- Отнеси его на мусорку и забудь.- А! Так я его только принес с мусорки.Звонит соседка: - Приди посмотри, что с ноутбуком. Купили в субботу, два дня нормально проработал, а теперь интернет появляется только после восьми вечера.- А как он у вас подключен к интернету?- Я не знаю, как включили - появился значок "Подключен к Natasha" и интернет заработал.- А провайдеру своему звонили?- Какому провайдеру?- Ну, которому деньги за интернет платите.- Какие деньги?Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители. Судья его спрашивает:- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?Вовочка отвечает:- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Ничего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Ничего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Ну как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! :llol: :llol: :llol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


- Мам, я пойду в прохожих постреляю?- Хорошо сынок. Только в церкви не танцуй.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Всем привет!Вчера с папой в снежки играли, так трогательно было - до сих пор комок в горле.----------------------------------------------------------------------------------Один брезгливый ежик, никогда не сворачивается до конца.----------------------------------------------------------------------------------В связи с трудностями связанными с производством безпилотников, решено сажать в самолетлетчика, но никому об этом не говорить.----------------------------------------------------------------------------------- Мама, что-то у нас так грязно - надо бы пропылесосить. Где пылесос?- Иди по тропинке.----------------------------------------------------------------------------------Николай Валуев вкручивает лампочку не выкручивая предыдущую.----------------------------------------------------------------------------------Во время краш-тестов на Автовазе, манекены выпрыгивают из машин на ходу.----------------------------------------------------------------------------------Если долго смотреть на сварку, потом можно долго не смотреть.----------------------------------------------------------------------------------- Сыхал, вчера Петрович под трамвай попал?!- И как он?- Еле ноги унес!-----------------------------------------------------------------------------------Хорошего настроеня!)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Разговаривают два негра:- Ты знаешь, изобрели таблетку "Виагра".- А для чего она?- Ну, чтобы ты мог раз девять-десять за ночь.- Успокоительное, что ли?Директор новому водителю:- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!- Андрей!- Че фамилия такая?- Нет имя.- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!- Слышь, боец ты че тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?- Ну, Любимый моя фамилия!- Поехали, Андрей...Дочка спрашивает папу. Папочка.а твоя мама тебя била когда - нибудь.Нет,только твоя.Старый моряк в окружении внуков травит морские байки.Дети: - Деда а тебе когда-нибудь страшно было? - Было один раз.Мы перевозили груз - детские игрушки.Ипопали в шторм.Корабль сильно накренился,и сто тысяч кукол хором сказали:,,Ма-ма!" И тогда я наложил в штаны!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Едут в поезде в одном купе Негр и Хохол.Хохол достаёт из своей сумки кусок сала ложет на стол , а Негр у него спрашивает -Это , что?Сало отвечает Хохол. - Негр. Это разве сало? вот у нас в Африке слона завалишь сало см 30 в ширину с него и едим деревней месяц!- Хохол прячет сало обратно в сумку. Через некоторое время ,кушать хочется достает сверток разворачивает, а там жаренная курчонка.- Негр опять спрашивае , что это ?-Хохол курочка!-Негр вот у нас в Африке страуса забьешь целую неделю всей деревней едим.-Хохол обратно прячет курицу в свою сумку. А кушать хочется.Достает он с неё арбуз! -Негр спрашивает ,а это , что такое? -Хохол отвечает- Крыжовник!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Мальчик говорит маме:- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!Мама, вздыхая:- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе...Муж спрашивает жену: -Зачем ты постоянно смотришь кулинарные каналы, готовить все равно не умеешь? Жена: -Какое твое дело, я же тебя не спрашиваю зачем ты постоянно порнуху смотришь!Директор строительной компании вызывает к себе электрика: - Почему вас вчера не было на работе? - Так вчера был праздник. День железнодорожника. - А какое вы отношение имеете к железной дороге? - Ну как же, моя фамилия Шлагбаум!Три часа ночи. Муж с женойспят. Вдруг звонок в дверь.Муж, матерясь,идет открывать. На порогестоит мужик, очевидноподдатый:- Друг, пойдем со мной, тутрядом, поможешь менятолкануть.- Ты, мужик, охренел, что ли?Три часа ночи. Иди кого-нибудьдругого проси.Муж ложится опять в постель.Жена спрашивает, ктоприходил.- Да, какой-то козел застрял,просил его толкнуть. Я егопослал.- Ты просто зверюга какой-то.Помнишь, как у нас моторзаглох,да под дождем, и нас какой-топарень целый час толкал? Тычто,человека выручить неможешь?Муж, опять матерясь, вылезаетиз постели, одевается.Выходитво двор в полной темноте.Кричит:- Мужик! Ты где?Из темноты:- Здесь я! Иди сюда!- Да где здесь?- Ну здесь, на качелях!Гаишник видит, что прискорости 60 км/час одна измашин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался.Остановил.В салоне 4 бабульки, лет под 80— одна из них за рулем, а ещетрое с испуганными лицамисидят сзади.Бабуля за рулем:— В чем дело, сынок? Едустрого по лимиту скорости, тамзнак 20.Гаишник:— Это знак не скорости, аномера трассы. А почемуостальные такие испуганные?— Мы только что свернули страссы номер 270.Приходит бабка к врачу гинекологу и говорит: -Доктор мне вот помирать пора, а я девственница. Можете мне сделать дефлорацию, 100 $ дам. Врачу лень со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они с бабкой удалились. Конец смены врач, вспомнил о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки нет, а студент обернутый простыней сидит на кушетке и курит. Бабки нет. -А где бабка?- испугано спрашивает врач. -За седьмой сотней побежала.- спокойно отвечает студентМужик просыпается утром послеужасной попойки и ничегопонять не может-жена его непилит,не кричит,пиво ему самапринесла.Он у сынаспрашивает,что случилось.Сын -Ты вчера готовыйпришел,вырубился.Мать хотелатебя раздеть,а ты какзаорешь:"Не трож,сука,яженат!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Журнал «Работница» объявил конкурс на тему «Знаем ли мы женщин?» Победил мальчик Вовочка, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: «Это что за безобразие!!! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!» В редакции ему отвечают: — На первый вопрос нашего конкурса: «В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?», Вовочка ответил правильно — в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса: «Как называется главный орган у женщин?», Вовочка ответил правильно — Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса: «Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?», Вовочка ответил правильно — новый номер журнала «Работница». А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали… :llol: :llol: :llol:

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

 

Учеными доказано, что на очень прыщавую девочку не стоит давить.

 

Мне девушка написала что хочет Ласки... Я спросил: ей Ласку "магия черного" или для цветного белья, а она послала меня... Что я сделал не так?

 

Три девицы под окном пили водку, джин и ром. Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.

 

Этот неловкий момент между утром понедельника и вечером пятницы.

 

Степана Петровича в деревне не любили. В 35-м году он случайно разбил бутылку водки.

 

Объясняла гибддшнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумочке. Мужская логика разбилась вдребезги...

 

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

 

— Знаешь, что такое бандура? — Бандура — запрет девушке комментировать чей-то блог.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Всем привет!Брезгливый ежик никогда не сворачивается в клубок до конца.----------------------------------------------------------------------------------Стриптиз-бар "Дикие кошечки"! Не Газпром, но мечты тоже сбываются!----------------------------------------------------------------------------------Блондинка на приеме у врача.Врач: не дышите!Блондинка: а Вы что, пукнули?!-----------------------------------------------------------------------------------Дети, кто додумался написать в анкете на вопрос "Кто самый старый член семьи" ответ: "Дедушкин"?!------------------------------------------------------------------------------------ Молодой человек, у Вас такие красивые длинные пальцы! Вы наверное пианист?- Нет... проктолог...-----------------------------------------------------------------------------------С самым большим гемороем столкнулся заслуженный проктолог России Фишерман Арнольд Моисеевич, когда оформлял в ГИБДД прицеп для своего автомобиля.-----------------------------------------------------------------------------------В автобусе.- Мужчина! Немедленно уберите руку с моей груди! Нет, не Вы. Вы можете еще подержать.------------------------------------------------------------------------------------Пасхальная функция цифровых фотоаппаратов: автоматическое определение яйца.-----------------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Надо влюбиться, а то чего-то давно проблем не было...Хреново - это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается...Сергей Викторович на столько плохо парковался, что на машине ему писали - дура...Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу...!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Только накануне 23 февраля можно увидеть в метро улыбающуюся девушку с только что купленными спиннингом и дрелью.Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: "Представьте, что я ваш начальник!". Б***ь, чуть подошвы не стёр!- Купила три керамических сковородки, не знаю, как об этом мужу сказать, он же меня из дома выгонит со словами: "Ты-и-и-и, готовишь три раза в го-о-од, заче-е-ем?!"- А и правда, три-то зачем?- Ну как же, потому что зелененькая, красненькая и оранжевенькая.Долго искала кулинарный форум, очень хотелось узнать - что можно сделать для любимого быстро, сытно и недорого? Сук( @ ), везде один и тот же ответ -... минет!Сегодня он упал передо мной на колени... И громко сказал: "*баный лёд!"- У тебя есть 2 таблетки: одна - красная, другая - синяя. красная позволит начать жизнь сначала, а синяя - отличать ложь от правды. какую выпьешь?- Мне лучше двойной виски. В пи( @ )ду все это.Три раза поцеловал Иван спящую красавицу, но ничего не случилось. "И эта мёртвая" - догадался Иван.__________________

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

Ученые изобрели тест на внимательность: Одна полоска - внимательный.Две полоски - где-то зазевался...Брачное объявление: Ищу мужчину со стержнем. P. S. Фото стержней не присылать..Самая неподкупная очередь - в туалет.Уникальная способность человека, когда ты несёшь себе еду с кухни, то ты можешь открывать двери ухом, тарелку нести на голове, в ногах зажимать тарелку с супом , чай нести под мышкой. Но идти второй раз на кухню - никогда

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


На флоте проверка. Прибыл командующий - целый адмирал(А). Поднимается на большой противолодочный корабль. Все блистит. Команда построена. Навстречу Капитан первого ранга (К1). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К1:...... А:-..И!?!? К1:-..??? А разворачивается и уходит. Приходт на корабль рангом пониже.Там не все так идеально, но и команда и палуба надраена.Навстречу Капитан второго ранга (К2). Подходит строевым шагом. Докладывает: "Товарищ адмирал! Команда корабля по случаю Вашего прибытия построена. Корабль к смотру готов!" А:- И? К2:- Не понял, товарищ адмирал, а что "И" А разворачивается и уходит. Спустился по трапу - злой. Думает:"На ком-бы оторваться?". Видит - невдалеке торпедный катер. Обшарпаный весь. По палубе матросы шляются - не по форме одетые. Он туда. Подходит, а ему даже трап не подали. Орет(уже почти кипит): "Эй, на шаланде, подать трап адмиралу" С верху выглянул матрос. Смотрит-АДМИРАЛ!!!. Говорит "У нас, товарищ адмирал, только сходни сломаные, а трапа нет. Сами по концу на борт поднимаемся. Ну ничего - щас подлатаем и поднимайтесь, а я пока капитана позову". Пднялся адмирал - от рожи прикуривать можно. Навстречу капитан третьего ранга (К3). В полурасстегнутом кителе. Неспеша. На ходу гаркнул, чтоб команда собралась. Подошел. "Извините,-говорит,- товарищ адмирал. Здравствуйте. Пока к вашему прибытию готовились, прибраться немного не успели". А:- "И-и-и!!!!!?????" К3:-"Бабы - в трюме..." А:- "И?!?" К3:- "Стол накрыт..." А:- "Здравствуйте товарищи военные моряки!!!!!!!"

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Это поспорили наши с американцами, у кого круче реклама.Показывают американский ролик: лежит на пляже баба голая, вдруг подбегает мужик, прыгает на неё, как заорал ААА!, схватился за конец и убежал. Голос за кадром: Вас никогда не изнасилуют, если вы купите прозрачные колготки "Левис"!Показавают наш ролик: зима, мороз, речка замёрзшая, на речке прорубь, возле проруби баба раком стоит, бельё полоскает.Вдруг из кустов выбегает мужик, накинулся на бабу, трахнул её и убежал. Голос за кадром:Вас никогда не изнасилуют, если вы купите стиральную машину "Вятка-автомат"!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Жена -мужу: -Послушай-твой друг у нас уже третий месяц живет... -А я думал это твой...Спорят aмерикaнец, немец и русский, чья нaция быстрее строит. Америкaнец: - Мы нaчнем строить мост 1 янвaря и 31 декaбря по нему поедет первaя мaшинa. Немец: - А мы нaчнем строить больничный комплекс 1 янвaря и 31 янвaря уже сможем принимaть первых больных. Русский: - Ерундa! Вот мы в понедельник в 9 утрa нaчнем строить пивзaвод и в 10 все уже пьяные.— Как закончилась вчерашняя ссора с женой? — Она ко мне приползла на коленях. — И что сказала? — Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.- Милый, каких женщин ты больше любишь: красивых, или умных? - Ни тех, ни других. Ты же знаешь, что я люблю только тебя!- Что это у тебя с лицом? - Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… - При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом? - Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… - Тебе на лицо? - Нет! Себе на ногу! - А лицо? - А мое лицо решило, что это смешно...-Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: 'Доченька дай мне пожалуйста какую ни будь коробочку'. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:'1000 презервативов'. Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!?!?! Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило! )))Соседский пацан вызвал меня на бой с водяными пистолетами. Я просто пишу это, пока закипает вода в кастрюле. Вчера решила приколоться над своим мужем - подложила ему в карман пиджака свои трусики, чтобы потом закатить шуточную сцену ревности и посмотреть как он отреагирует. - Ну, и как? Шутка удалась? - Шутка?! Да он во всем признался!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?Кисо: — А что есть?В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.Кисо: — А сколько стоит?Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.Все плачут.Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?Пацаны вжались в щели.— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:— Ну… да… мои ребята делали…Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?Хозяин: Ну… это… ммм…Мужик: Держи тысячу рублей!Хозяин: а…Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


За рулём чувствую себя богиней.... Я еду, а муж молится! Не вижу зла, не слышу зла, не говорю зла. Но потом звенит будильник, открываю глаза и понеслась. В военкомате на медкомиссии:- Фамилия!!!- Петров!!!- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Всем привет!Раньше я любил лето. Но потом понял, что если есть деньги, то лето может быть круглый год. Теперь я люблю деньги.--------------------------------------------------------------------------------------Если резиновую женщину немного подспустить - она становиться старше...--------------------------------------------------------------------------------------- Мужчина, это не Ваш "Ягуар" стоит у входа в клуб?- Мой.- Я допью?--------------------------------------------------------------------------------------- Мне завтра с семи утра бухать!- А печень?!- Печень в курсе...--------------------------------------------------------------------------------------Маленькая женская грудь развивает мелкую моторику рук.--------------------------------------------------------------------------------------Во время просмотра рекламы зубной пасты рассказывающей о количестве зубов у разных видовживотных, мужчина пошарил языком во рту и изумленно воскликнул:- Ё моё, я чё, панда?!---------------------------------------------------------------------------------------Всем хорошего настроения!)))

Изменено пользователем Платон
Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


Знаете ли Вы, что: Мощность ядерного взрыва равна 22030000000 ккал что примерно соответствует 4,3 тысяч тонн копченой колбасы. Усомнился.... : На всякий случай проверил и вот что получается: - энергия взрывчатого превращения 1 кг тротила - 1010 ккал; - калорийность 100 г "Сырокопченой любительской" колбасы - 514 ккал, т.е. - 5140 ккал в 1 кг колбасы!!! Вывод: сырокопчёная колбаса в 5 раз опаснее тротила!!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Награды

немного в картинках *tease*

post-11880-1350396984_thumb.jpg

post-11880-1350396993_thumb.jpg

post-11880-1350397001_thumb.jpg

post-11880-1350397018_thumb.jpg

post-11880-1350397026_thumb.jpg

post-11880-1350397046_thumb.jpg

post-11880-1350397067_thumb.jpg

Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты


  • sergant популярно и непопулярно это тема
  • Последние посетители   0 пользователей онлайн

    • Ни одного зарегистрированного пользователя не просматривает данную страницу
×
×
  • Создать...