Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Yra_1961]

Василий Иванович возвращается из командировки,за себя оставлял Петьку.Ну как унас дела?Все класс отвечает Петька.Почему лопата сломана?Да собака сдохлазакапывали,сломали.Почему сдохла собака?Да конины жареной объелась.Где взяла конины?Конюшня сгорела.Почему сгорела конюшня?Фурманов курил.бычек бросил,вот и загорелась.Ну Петька и пи...шь,Фурманов не курит.А вы б не закурили,если б знамя полка сп...ли?

[ПАК]

Выгнать с работы могут только из-за кризиса, лени или пьянства? Ошибаетесь. Причин начальство может придумать миллион, а подчиненным лихо удается давать для них все новые поводы.

 

Ошибся дверью

Менеджер одной из московских строительных компаний Владимир М. оказался безработным после бурного отмечания 10-летнего юбилея компании. Отмечания проходили в подмосковном доме отдыха, сразу по приезде всем сотрудникам выдали ключи от отдельных номеров, а потом коллектив отправился пить, есть и танцевать. Ключи все кидали на столы, порядковый номер комнаты запомнили далеко не все.

По словам Владимира, в первом часу ночи он устал, схватил со стола свой ключ и ушел в номер. Ввалился в комнату, не включая свет, рухнул на диван. Разбудили его двое: мужчина и женщина. Они разместились на стоящей рядом кровати. Владимир по голосу узнал своего начальника, но, как говорит, из вежливости решил просто молча отлежаться и не отвлекать пару. Но в какой-то момент не выдержал и начал неистово хохотать.

Оказалось, что несчастный менеджер заявился в номер к начальнику, а шеф, не найдя ключа и, в отличие от своего подчиненного, запомнив номер комнаты, просто решил, что не запер её. На следующий день Владимира попросили написать заявление по собственному желанию. Менеджер согласился, принес извинения и уволился.

 

 

Покусился на котлету

После тяжелого рабочего дня младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Алексей Иванников отправился в закусочную. В кармане звенела мелочь, в кошельке оставалось совсем немного денег до зарплаты. Увы, уставшему служителю закона хватило только на сто грамм водки.

Конечно, милиционеру было бы достаточно и этого, но внезапно его взгляд упал на котлету, которая сиротливо лежала на тарелке соседа. Никто не знает, какие мысли были в этот момент в голове Иванникова. Возможно, вся жизнь пролетела у него перед глазами и он вспомнил, какие котлетки ему готовила в детстве бабушка.

Так или иначе, милиционер схватил котлету с соседской тарелки и, стыдясь собственного поступка или желая съесть лакомство без свидетелей, скрылся во тьме.

На следующий день Алексея уволили. Начальник любителя котлет заявил, что таким не место в органах.

 

 

Карьеру сломали языком

Четыре сотрудницы городской администрации американского города Хуксет были уволены за то, что сплетничали о своем боссе. Подружки с энтузиазмом обсуждали новость о том, что у их начальника Дэвида Джойдона интрижка с новенькой молодой сотрудницей.

 

Дэвиду вовсе не хотелось, чтобы о нем распускали слухи, так как он уже был женат, поэтому он нанял адвоката и попросил его найти распространителя сплетен. После разговоров с работниками администрации сыщик пришел к выводу, что именно Джоанна, Сандра, Мишель и Джессика были главными сплетницами.

 

Женщин уволили, но поскольку Хуксет — это совсем небольшой городок, где живет около 13 тысяч человек, то о скандальном увольнении стало известно очень быстро. Женщины кинулись собирать подписи в свою защиту, но в администрации категорически не хотят брать кумушек обратно.

 

 

Фокус не удался

Преподаватель средней школы в Бостоне Питер Конуорт решил продемонстрировать своим ученикам во время урока несколько простых фокусов. Для начала учитель показал, как ловко умеет делать обычный платок невидимым. Потом увлекся и продемонстрировал, что простой карандаш можно засунуть в одно ухо, а вытащить из другого.

Урок прошел великолепно, а проблемы у Питера начались вечером, когда его в срочном порядке вызвали из дома в школу. Оказалось, что ученики так впечатлились подвигами преподавателя, что решили их повторить. В результате трое школьников оказались в больнице с различными повреждениями ушей.

Горе-фокусника выгнали из школы, да ещё и пригрозили, что вообще запретят работать в сфере образования.

 

Слишком много прощал

Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края лишился работа изза собственной доброты. Милиционер не выписывал нарушителям штрафы и даже не брал взятки. Он просто был уверен, что доброе слово и человеческое участие могут отучить людей нарушать правила дорожного движения. Больше того, офицер продвигал свои идеи в массы, объяснял подчиненным, что лихачей надо просто увещевать, но ни в коем случае не штрафовать и не брать с них взятки.

К примеру, он заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Тем временем менее добрый закон заявляет, что в этом случае водителя надо лишать прав на год. После нескольких добрых поступков милиционер был уволен. И более того — ему пришлось объяснять свое поведение в суде.

Тот не был таким милосердным, и сотрудник получил полтора года лишения свободы условно за грубое нарушение трудовой дисциплины и неисполнение служебных обязанностей, которые могли повлечь гибель людей.

 

 

Дотанцевались

Сотрудники управления внутренних дел Нижнего Тагила решили порадовать своих коллег-женщин на 8 Марта.

Милиционеры не придумали ничего лучше, как пригласить на главный женский день стриптизера прямо в офис. Мачо сначала устроил факельное шоу, а потом начал яростно извиваться между узкими письменными столами.

Нижнетагильский танцор так возбудил прекрасных дам в форме, что те вмиг пустились в пляс вместе с ним. И все бы ничего, однако сабантуй подвыпивших служительниц закона среди личных дел и табельного оружия был заснят на мобильный телефон. А на следующий день уже появился в интернете.

Три самые активные участницы стриптиза на рабочем месте были сняты с должности. Командир батальона и начальник городского отдела ГИБДД ушли на больничный. Правда, потом тоже были уволены.

 

 

Занюхались

В Ванкувере сотрудницу канадской страховой компании Мелинду Саутерс мало того что выгнали, так ещё едва не побили. Мелинда любила пользоваться духами со сладким запахом несколько раз в день.

По словам женщины, это помогало ей сосредоточиться и придавало сил. Коллегам Саутерс сладкий аромат сил не прибавлял, зато добавлял головной боли. Сослуживцы несколько раз просили женщину прекратить душиться в офисе. Дело дошло до скандала, когда один из сотрудников прямо заявил Мелинде, что её духи настолько омерзительны, что их лучше выбросить.

Женщина отправилась искать справедливости у руководства, но к шефу явилась целая депутация других сотрудников, которые в категоричной форме потребовали уволить Саутерс. Начальник с ними согласился и расстался с ароматной подчиненной.

 

 

Лесбиянкам нет места

Сорокалетнюю Саиду Абанееву из Томска работодатель уволил за нетрадиционную сексуальную ориентацию. Женщина не смирилась со своей участью: она подала в суд на компанию, заявив о дискриминации и притеснении сексуальных меньшинств. Судебное разбирательство шло полгода. И суд действительно согласился с претензиями женщины и постановил выплатить ей 31 тысячу рублей.

На этом история не закончилась. Раздосадованное начальство решило своеобразно отомстить бывшей подчиненной. 31 тысячу рублей женщине выплатили пятикопеечными монетами. Саиде привезли два больших мешка с медяками — грузчики с трудом затащили их в квартиру. Но она отказалась принимать деньги. Директору компании пришлось переводить средства по безналичному расчету.

 

 

Не то читал

Сити-менеджер (глава городской администрации) городка Чула-Виста в Калифорнии Дэвид Гарсия был уволен за свое увлечение Памелой Андерсон и другими пышногрудыми звездами. Чиновник тратил примерно половину рабочего времени на внимательное изучение бюстов своих кумиров в различных журналах.

Мэру города об этом доложила помощница Гарсии. Сити-менеджера вызвали на ковер. Там он попытался объяснить, что женская грудь помогает ему сосредоточиться на городских проблемах. Мэр счел, что 250 тысяч долларов в год — зарплата Дэвида — и так достаточно хороший стимул.

 

 

Спаслись только курильщики

Сразу семерых сотрудников шведского инженерного бюро в городе Мальме уволили за то, что они не курили. Владелец компании Йон Александерссон — заядлый курильщик, поэтому, когда часть подчиненных потребовала запретить курить в офисе, он решил расстаться не с сигаретой, а с её противниками.

Решительный швед заявил, что устал от людей, которые, руководствуясь только модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать свои привычки. По мнению Йона, некурящие сотрудники работали хуже, чем курящие, кроме того, их работа вызывала больше всего нареканий у клиентов.

Уволенные попытались обжаловать свое изгнание в суде. Разбирательство идет уже пять месяцев. Курящие шведы активно поддерживают Йона, пишут письма ему на электронную почту и собирают подписи в его поддержку.

 

 

Договорился

Слесарь в берлинской компании коммунальных услуг потерял работу из-за своего голоса. У него была своеобразная привычка — каждое утро на работе начинать с громкого пения и громких же рассказов о себе, любимом.

Пронзительный и очень высокий голос слесаря разносился по всему офису и отпугивал клиентов. Ему несколько раз делали замечания и коллеги, и начальник, но певучий сын Рейна продолжал ежеутренние голосовые упражнения.

Тогда его обвинили в том, что он приносит убытки компании, и предложили расстаться. Певец попробовал найти поддержку у коллег, но, когда и они от него отвернулись, уволился.

 

 

Погорел на пиве

 

Шеф полиции маленького городка в штате Канзас Уилсон Хилл был с позором изгнан из полиции за кражу пива у пожарных.

Полицейский участок и пожарная часть находятся в одном здании. Их разделяет только дверь, которую никогда не запирают. Во время очередного дежурства Хилл решил заглянуть к соседям. В пожарной части никого не было: все уехали на вызов.

Шеф полиции решил посмотреть, что хранится в холодильнике у борцов с огнем. Там оказался чуть ли не промышленный запас пива — несколько сотен бутылок. Полицейский в одиночку перетаскал содержимое холодильника к себе в машину и сбежал бы с добычей, но в этот момент вернулись хозяева пивных запасов.

Пожарные задержали Хилла, а потом сдали его же подчиненным. Ущерб от недосовершенной кражи суд оценил в 1237 долларов. Хилла уволили из полиции, лишили пенсии и дали ему полгода исправительных работ.

 

 

Опорочили компанию

 

Муж и жена, работавшие в юридической компании в Болонье (Италия), были уволены за то, что разместили на сайте для свингеров информацию о себе.

Это стало известно владельцу фирмы, который обвинил их в нарушении нравственных и этических норм и потребовал покинуть его компанию.

Супруги собираются судиться и говорят о двойных стандартах. Им непонятно, как начальник обнаружил их объявление на сайте, если сам туда не заходил.

[tolkava]

Замполит.Прапорщик объясняет новобранцам, что они попали в элитные войска.И, что через месяц они должны сдать все нормативы.В качестве примера сержанту поручил забить головой гвоздь в стену казармы - легко!Вот так и вы все должны с первого раза выполнить такую операцию., иначе никаких увольнений.Прошел месяц и все новобранцы легко справляютя с забиванием гвоздя на 200мм в стену и лишь у последнего солдата не получается(гвоздь гнется)Сержант. что бы защитить честь отделения пробует сам - гвоздь гнется.Заходит в казарму другой сержант и говорит: бесполезно не забьете, там с другой стороны замполит головой в стену уперся.

[Пит81]

Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь. ", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками! "?Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество загадываемых желаний резко увеличивается!!!

Изменено 15 мая, 2010 пользователем Пит81

[Аленка]

Увидела надпись, не смогла пройти мимо..)) :

 

Пописай в сугроб - почувствуй себя лазером ....

 

[Yra_1961]

Да простят меня блондинки.Едет мужик на машине...опа на обочине стоит ДЖИП,капот открыт,перед капотом длинноногая блондинка держит в руках канистру с надписью "масло"и льет в двигатель.Мужик офигел,по тормозам,подбегает,заглядывает,вытирает холодный пот.Слава богув омывательный бачок льет.

[Sergej22]

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь, сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик, присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны, пощупала - обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин акроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает из магазина - а мужика возле крыльца уже нет. Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:- Божжже мой, можно подумать, два года хлеба не ела!После просмотра патриотического фильма учительница спрашивает детей, кому что понравилось. Одному - подвиг солдата, другому - как санитарка спасла раненого. Вовочка говорит:- А мне больше всего понравился наркоман.- Какой наркоман? Так не было никаких наркоманов.- Был! Он все время трубкой затягивался и говорил: "Хороший у вас план, товарищ Жуков!"Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, немку и американку. Первой пошла американка, через некоторое время выходит, у нее спрашивают:- Как вы считаете, способен этот робот заменить мужчину в сексе?- О! превосходно!Немка ответила то же самое.Пошла россиянка. Час, два, три нету.Тут выбегает робот, а вслед ему крик:- Я тебе покажу «батарейки сели»!

[Yra_1961]

Мужик прет на "запорожце",въезжает в зад "мерсу".Сидит не вылезая,думает.Продам квартиру,дачу,тещинуквартиру,дачу,все равно не хватит рассчитаться.В "мерсе" тишина,никто не выходит.Мужик включает заднюю и быстренько с...я.Собираются зеваки,вылазит из "мерса"жлоб.Народ спрашивает,ты че его отпустил?Та пока подушку безопасности прогрыз,он слинял.

[Sergej22]

Собрался мужик на охоту. Жена пристала- возми да возьми меня с собой.Hу пришлось взять. А мужикам же побухать охота. Мужик говорит жене:- Ты с этой стороны холма притаись, мы на тебя лося гнать будем. Ты его завали и смотри никуда не уходи, охраняй. А то тут халявщиков много, добычу могут спереть.Ну и пошли мужики на другую сторону. Всю ночь пробухали. Утром вспомнили,- там же баба в засаде.Пошли посмотреть. Видят: лежит туша животного, а вокруг баба с ружьем бегает за мужичонкой и кричит:- Мой лось! Мой лось!А мужичонка:- Да твой! Твой! Дай я только седло заберу!

[Sergej22]

- Алло! Это секс по телефону? - О, да-а, мой шалунчик! Я медленно сни-имаю бюстгальтер и... - Это милиция беспокоит! - Всё -всё ! Уже оделась!

[Detroit]

Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.- А мне не нужен красавец. - Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

[Аленка]

Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?- Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама.Когда идёшь по улице, и тебе суют в руки бумажку с какой-то рекламой, это начинает бесить, а когда идёшь, и всем рекламки дают, а тебе нет, начинаешь задумываться, что с тобой что-то не так...Йогурт "Растибрюшко".Теперь с пивом!Вопрос из кроссворда: - На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы? Ответ: - Канализация.

[Пит81]

Если кролика не кормить неделю, то он может проглотить удава. А если кролика еще и лишить крольчихи на эту же неделю, то удав пожалеет, что его сразу не проглотили!

[ПАК]

Наверное это в эту тему

 

В одной из Московских больниц двое пациентов подрались из-за того, кто первым пойдет на процедуры, сообщает Интерфакс.

 

"Двое пациентов, у которых были сломаны руки, не могли поделить, кто из них первым пойдёт на процедуры", - сообщает начальник пресс-группы УВД Центрального округа Москвы Елена Перфилова.

 

Также Перфилова добавила, что словесная ссора неожиданно переросла в драку. Один парень толкнул другого, тот не удержался и упал, сломав дополнительно себе и ногу.

[Алеко]

- Я тут, мужики, с учительницей литературы познакомился, так она ни хрена по-русски правильно не говорит! Я ей рассказываю: "У меня в роте было восемьдесят три человека... " А она: "Правильно говорить - не в роте, а во рту! " - Дорогой, вот с этим шампунем мои волосы будут объемными, упругими и шелковистыми. - Может, вся помоешься? Издательство "Детская литература" срочно выпустило исправленную версию известной поэмы, теперь она называется "Дядя Степа - полицай"Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в ОПОН. Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.Покер - азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.День после праздника. У подъезда на ступеньках сидит мужчина, голова на коленях.Подъездная дверь открывается, появляется женщина в халате и с криками:- Сволочь, нажрался опять! Скотина!!! - начинает лупить мужчину.На крики от лавочки возле магазина (прямо напротив подъезда) широкими зигзагами спешат двое сильно пьяных друзей с криками:- Валентина! Совсем охренела - ЭТО ЖЕ НЕ ТВОЙ!!!Вчера опозорился – пришёл на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами – «Ты бы ещё шубу надел!».Из Ухрюпинского зоосада сбежали три курицы, свинья и корова. Почему сбежали только съедобные животные, выясняет следствие.Объявление о знакомстве. Надеюсь на встречу с мужчиной, который готов стать главой нашей семьи: мамы, троих малолетних детей, бабушки,больного дедушки, бабушкиной старшей сестры, третьей жены дедушки, парализованной племянницы. О себе: глаза зелёные.Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!Лето 2010 г. В Москве проводится закрытое бета-тестирование армаггедона 2012.

[Алеко]

Милиционер останавливает машину:

- Почему ваша пассажирка не пристегнута ремнями безопасности?

- Да ты не бойся, командир, это тёща моя - она сегодня смирная!

 

Новый русский делится с приятелем:

- Я тут евроремонт сделал. Большие бабки вложил! В спальне во всю стену фотообои в виде дверок шкафа заделал. Жаль только, что не моющиеся.

- А зачем в спальне моющиеся обои?

- Да столько мужиков головы себе порасшибали!

 

- Ну, как жизнь в роли молодожена?

- Ужасно! Курить нельзя, пить нельзя, материться нельзя!

- Да, тоска.

- И тосковать тоже нельзя!

 

- Как у тебя с Антоном?

- Убила бы!

- Что так?

- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"... Угадай, что он купил?

- Хм-м... А есть варианты?

- Он припёр "Гематоген"!

 

- Попробовал тут спасаться от этого ужаса в противогазе.

- И как?

- Водку пить неудобно!

 

Дмитрий А-ев всю жизнь был угонщиком. В детстве он угонял самокаты, в зрелом возрасте - автомобили, ну а в старости в доме престарелых - чужие

инвалидные коляски.

 

- За что сидишь?

- Да так, с ВДНХ монорельсовый поезд угнал и домой в Бутово поехал.

 

Выпуск новостей:

- По сообщениям МЧС, ситуация с пожарами в стране стабилизировалась - горит всё!

 

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на эсэмэску "не пиши мне, пожалуйста" обязательно ответит "хорошо, не буду".

 

ВАЗ - это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.

 

Ад устал ждать, когда москвичи в него спустятся и решил сам к ним подняться.

 

Да! Ужасный смог в Москве! Целый день в 8-мислойной увлажненной марлевой повязке. Снимаю только чтобы покурить...

 

Если шаману настучать в бубен, дождь вызывается быстрее!

 

- Я с такой классной девушкой познакомился - умная, интеллигентная, с отличной фигурой.

- А она красивая?

- Не знаю. Она пока не снимала марлевую повязку.

 

Летом 2010 года выражение "носятся как угорелые" как никогда точно отражает манеру езды московских водителей.

 

Отныне милиция станет полицией, менты - полицаями, а высшая школа милиции - полицейской академией, выпускники которой пополнят ряды

российских академиков.

 

- Папа, а что такое вертикаль власти?

- Представь себе, сынок, что наш народ - это сжатый кулак. А вертикаль власти - это торчащий из кулака средний палец.

 

Иностранец, надышавшись в Москве дымом, решил узнать, чем же он здесь дышал. Отобрал пробу воздуха, привез в свою страну и сдал на анализ.

Из лаборатории пришел следующий ответ: "Ваш крематорий работает в нормальном штатном режиме".

[Пит81]

Согласно проводимой реформе, предлагается новый разговорник для сотрудников дорожной полиции: ХАЛЬТ! - остановите машину. АУСВАЙС, ШВАЙН! - ваши права, уважаемый автомобилист. ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРУК! - выйдите, пожалуйста из машины. МАТКА, ЯЙКИ, МЛЕКО! - предъявите, пожалуйста аптечку и запасное колесо. КАПУТ! - придется заплатить штраф. Приходит муж с работы - а настроение так сказать... хочется... к жене - типа давай, а та - голова болит, спать хочу ну и т. д .... Через некоторое время: - Ира!!! - сегодня акция - приведи подругу и спи спокойно!! Дала....Нач.участка ругается с прорабом: - А ты знаешь, что твои дебилы утворили?! Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки... Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь! ДОЛ-БО-@-БЫ!!! Добавлено: сегодня в 9:44 am Заголовок сообщения: Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон? - А без калгона на спирали накипь образуется.

[Пит81]

Вроде б и давно уже вышли мы из детского возраста, но всё равно, включив в девять вечера телевизор, нет-нет да и послушаем, как дядя Володя рассказывает нам сказки. Задача: Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз. Вопрос: ГДЕ ПАПА????? Решение: Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У. Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6. Решаем эти 2 простых уравнения: 5Х+30=Х+21+6; Х=-3/4. Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме .. - Здорова! - Вижу машину взял! ? - Ага... - А какой год? - 1991 - ООО... . да она совершеннолетняя! Теперь с ней можно трахаться! - Путин и на вертолёте, и на истребителе летал, и на калине ездил... Когда уже в космос полетит? - Не раньше, чем на орбите построят две дополнительные МКС.

Изменено 6 сентября, 2010 пользователем Пит81

[Pasha L]

Приходит муж с работы и прямо с порога:- Так, жена, быстро раздевайся и в кровать!Жена дар речи потеряла - двадцать лет вместе прожили, такого не было, чтобы с порога и сразу в постель! Быстренько раздевается и в кровать.Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и говорит:- Смотри, жена, часы купил, светятся!!!

[Пит81]

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора... Приговоренный: - Что, уже все? Палач: - Да. - А почему я ничего не чувствую? - А ты кивни... В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженое. Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженого. Пукнешь - ноги отморозишь! Диалог в салоне "Фото на документы". Молодая деваха: - Нет, я себе на этой фотографии не нравлюсь. Мать: - Ну, я в роддоме тоже ужаснулась, когда первый раз тебя увидела, а что делать...

[Пит81]

Все что делается в мире, делается в Китае.Даже отставка мэра Москвы.

Изменено 30 сентября, 2010 пользователем Пит81

[Пэнкроф]

Все что делается в мире, делается в Китае.Даже отставка мэра Москвы.

Это актуально.

[александрК.]

Идёт волк по лесу, смотрит - Красная шапочка. "Красная шапочка, я тебя съем!" Сказал волк. "Не ешь меня, Волк,я несу пирожки старенькой бабушке..." Короче, съел Волк Красную шапочку... Идёт дальше, смотрит - Зелёная шапочка. "Зелёная шапочка, я тебя съем"... "А не стошнит?" Сказал пограничник, и передёрнул затвор...

[Кузнецов Евгений]

Я технику безопасности знаю, как свои четыре пальца!

[Кузнецов Евгений]

У соседей анекдот понравился:На ежегодном мед. осмотре заходит к доктору лётчик, а у него вся спина в мозолях.Врач: Откуда это у вас?"Понимаете, доктор, я работаю в транспортной авиации, вот приходится помогать загружать и разгружать самолёт".-Хорошо, годен.Заходит следующий, у него вместо задницы - сплошная мозоль. На недоуменный вгляд доктора:" Знаете, я летчик гражданской авиации, весь полет из кресла не встаю и вот..."-Ладно, годен.Заходит военный лётчик-истребитель, а на груди у него огромный синяк.Доктор: "А это у вас что? Вот тут у меня были лётчики транспортной и гражданской авиации..."Военный перебивает доктора: "Кто? Это они то лётчики? Это я лётчик!", и бьёт себя кулаком в грудь!