Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[Sergej22]

- Любит, не любит, любит, не любит...- Доктор, оставьте в покое мои зубы.  - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женскойконсультации даму, - чем Вы кормите ребенка? - Как чем? Покабюстом!У молодого врача в первую ночь дежурства произошел половой контакт с пациенткой.И вот он сидит в раздумьях,и тут внутренний голос ему говорит:-Братан,че ты паришься,тебе же хорошо было?-Ну,да,хорошо.-А ей?-Тоже,наверное.-Ну,тогда расслабься,покури сигаретку,рано или поздно все врачи через это проходят.И вот чувак ловит себя на мысли,что все врачи через это проходят,успокаивается,закуривает сигаретку,и тут внутренний голос опять:-Хотя..,не все врачи ветеринары.

[Алеко]

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:

- Что случилось-то?

- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.

- Да уж... Представляю, как тебе хреново.

- И не говори! Сегодня последний день...

[Аленка]

Еврей видит, как араб выбивает ковер: - Чо, не заводится? Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

[link]

Ты чего такая грустная? - Да так... взгрустнулось. А ты чего такая бледная? - Да так... ***Восемь Вакхабитов - это один Вакхабайт! ***- Пап, а что такое "кpанты"? - А где ты это услышал? - А вот мама сейчас сказала: "Вот папа поел гpибочков, скоpо ему кpанты...***Если вы полчаса ломитесь в дверь и вам не открывают, а за дверью гудение, значит: а) там без вас гудят; б) это трансформаторная будка. ***Инстpyкция для биологов по пpоведению опытов над мышами: 1. Возьмите мышь. 2. Подготовьте мышь к опытy. 3. Полyченнyю кашицy... ***

[Пит81]

- Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! ********Армянское радио спрашивают "Почему нет мяса в магазинах? " Ответ - " Почему нет мяса? Бараны в науку полезли, коровы замуж за генералов повыходили, быки спортом занялись, овцы на целину уехали, свиньи партийные должности позанимали, прочие скоты тоже в люди вылезли, а куры со смеху передохли."

[Pasha L]

Один из ректоров НИИУ пишет заявление на увольнение с цитатой " Уезжаю на ПМЖ на родину

в Израиль ".

Собрались все высокопоставленные лица и начинают ему делать комплементы, вешать лауры за проделанные НОУ-ХАУ выхода Украины из кризиса, и задавать в конце вопросы.

Абрам Исакович, у вас же машина крутая ?

... Я её отдаю милиции, чтоб догоняла нарушителей.

Все браво !

Абрам Исакович, у вас же крутая вилла ?

... Я её отдаю под больницу или пансионат.

Все браво !

Так, в таком порядке перебрали всё имущество и перемыли все косточки.

Единственный ответ за него коллегой, на вопрос заданный из аудитории привёл его к инфаркту.

Абрам Исакович, а что нам без вас делать в Украине, как выйти из кризиса, и иметь такое что было у вас ?, молчание, рука из зала коллеги.

А ДАВАЙТЕ ВЫРАЩИВАТЬ ТАКИХ ЕВРЕЕВ как Абрам Исакович !

 

 

Стена "ПЛАЧА", жара, гробовая тишина, и бурчание.

Проходя мимо турист, подходит и спрашивает молящего на коленях еврея.

-Дорогой, что вы тут бормочите ?

+Да вот прошу что бы у меня была красивая и богатая жена, чтоб о мне заботилась и одевала и кормила, и было много моих детей, и была и у меня крутая тачка как у неё, и так многое что перечислял, пока не остановил его спрашивающий.

-Ну и как долго вы молитесь ?

+Да вот почти всю жизнь.

-Ну и как помогает ?

+Да вы не представляете, как буд то разговариваю со стеной.

[tolkava]

принимают еврея в КПСС Мойша мы знаем у тебя два дома, если потребуется партии отдашь один? - конечно отдам.Мойша мы знаем у тебя две жены, если потребуется партии отдашь одну? - конечно отдам.Мойша а если партии потребуется твоя жизнь, отдашь ее за партию? - конечно отдам, а на хрена такая жизнь.

[комтех]

Сюрприз от ТАПАКС-в каждый 10 тампон встроена хлопушка.

[Pasha L]

Сюрприз от ТАПАКС-в каждый 10 тампон встроена хлопушка.

МАНЬЯК !

[Аленка]

До сих пор основной движущей силой человечества является волшебный пендель!

 

Подозреваю,что наши дети будут считать так- один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, НОЛЬ, ЗВЁЗДОЧКА, РЕШЁТКА...

 

Рашкушу для ваш беж шпешки

Шишки, шушки и орешки!

 

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?

- Умничка, буду, а из чего варила?

- Из пельменей...

 

Введена иностраная система баллов,то есть "А, В, С, D, Е". Учительница на уроке обьясняет:

- Если вы плохо напишите экзамен то получите по "Е" баллу.

Голос с задних парт:

- Вы что нам угрожаете?

 

Скажите вслух ЖПЧШЦ

 

Самого большого леща поймала жена рыбака Семена, когда забыла разбудить его на рыбалку

 

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?! С веревки снимайте!

[Sergej22]

Спортивные комментарии  

 

 

 

До начала матча - пять минyт, счёт по-пpежнемy 0:0.

 

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

 

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счёт-то yже 0:2".

 

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах!

 

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

 

Хyли Лопес бьёт по воpотам!.. Хyли - это его имя...

 

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось- Да, неyдачно лёг на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

 

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

 

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"

 

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

 

Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего...

 

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

 

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

 

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

 

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

 

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

 

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

 

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

 

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

 

Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.

 

Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.

 

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

 

Для пpоведения жеpебьёвки сyдей закладывают в баpабан.

 

Литманен имел тpёх защитников - двоих сзади и одного пеpед собой.

 

С мячом немцы, в данном слyчае - фpанцyз.

 

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

 

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

 

Плачет от счастья главный тpенеp шведов... Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз...

 

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

 

Аpбитp достал из штанов yдаление.

 

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

 

Поpтyгальцы идyт впеpёд. Свой зад они пpосто забpосили.

 

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног.

 

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожёг дыpкy в его спине.

 

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

 

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

 

Как технично споpтсмен облизал планкy!

 

Титов полyчил пас от австpийца. Хоpоший пас. От своего такого не полyчишь.

 

Фаyлеpа понять можно. Hy, конечно же, pаздpажает, когда пеpед тобой зад пpотивника.

 

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнажённым.

 

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

 

Вpатаpь Воpобьёв был готов к этомy и вовpемя pаздвинyл ноги...

 

Тpенеp очень активно ведёт себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьёт, а иногда и кypит...

 

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

 

Это пас комy-то из pодных или близких на тpибyнах.

 

Защитники остановились, и нападающий спокойно pасстpелял вpатаpя.

 

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

 

...И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

 

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

 

Бабангидy сегодня игpает в белых бyтсах, а в остальном игpает спокойно, ypавновешенно.

 

И что скажет аpбитp по поводy того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом?

 

Игpоки pазбились по паpам и толкаются.

 

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

 

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

 

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

 

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

 

Клинсман пpедлагает себя очень активно...

 

Кyзмичев только занес ногy для yдаpа, как его по ней и yдаpили.

 

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

 

Hастоящий боец этот Бабангида, всегда yдачно боpется до конца, тyт его как pаз сбили с ног.

 

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая.

 

Он поставил ногy типа шлагбаyм.

 

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

 

Пеpебиpая стpопила, споpтсмены вышли на кpыло сеpебpистого лайнеpа Ан-2.

 

Сyттеp симyлиpyет пpистyп белой гоpячки.

 

У него отличные ноги. Он может двигать ими и напpаво, и налево.

 

Это Кyман. Вы, навеpное, yзнали его кyчеpявые ноги.

 

В этой позиции y Каpпова стоит лyчше.

 

Здесь Каспаpов впеpвые начал дyмать.

 

Конечно, тяжело споpтсменам, ведь это же не пиво пить. Или что это я?

 

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

 

Чем-то японская дзюдоистка напоминает мне мою женy. Hо только чем-то...

 

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

 

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу!..

 

Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнёрам, чтобы они шли подальше.

 

 

С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник!

[Алеко]

Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно 'ползти' с такой скоростью,ну они и начали:- Второй, а ты так можешь? - И раз, петлю.- Третий, могу! - Повторяет - А ты так? - Делает колокол.Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.- Первый, давай!- Смотрите!И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдерживают:- Первый! Ну?- А я уже сделал!- Что?- Сходил по большому с сигареткой!!!

[Sergej22]

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет». Заходит первый студент. Профессор спрашивает:- Что быстрее - звук или свет?Студент отвечает:- Свет.- Отлично, а почему?- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!- Вон!В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.Ответ:- Звук.- Обоснуйте!- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потомкартинка.- Вон!!!Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю оченьсложные вопросы? » Появляется третий студент.Профессор спрашивает:- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из неестреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохотвыстрела?- Конечно, пламя из ствола!Профессор с облегчением спрашивает:- И как это можно объяснить?Студент задумался на секунду и отвечает:- Глаза же намного впереди ушей!По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или пододеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает вкоридоре того же студента и хватает за грудки:- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и такнеудобно!

[Пит81]

Иван Дурак. Сверх-способности: Замочит любого злодея тупым везением. Ездит на печи. Разговаривает с рыбами. Спит с лягушками. Может поразить любую цель в радиусе 200 км, дыхнув. Уязвимость: Реально дурак. По уровню IQ приближается к орехам. Царевна-лягушка. В зависимости от количества выпитого - либо лягушка, либо царевна. В хеллоуин снимает кожу. В гололёд ударяется о землю. При первом же знакомстве берет в рот стрелу. Сверх способности: После свадьбы превращается в жабу. Уязвимость: Прожорливое брюшко. Съела кузнеца. Единственного на всю округу, между прочим... Айболит. Обладает уникальной методикой исцеления: 1) Похлопать по животику. 2) Дать шоколадку. Главное не перепутать последовательность. Таким образом исцелил три тысячи безнадёжно больных бегемотиков с тяжелейшей формой прогрессирующего плоскостопия. Уязвимость: Не раз замечен в оккультных ритуалах воскрешения мертвых бегемотиков. Илья Муромец. Богатырь. 33 года просидел на печи. Когда "Санта Барбара" наконец закончилась, встал. Размялся. Надел шлем. Взял меч... И началась "Рабыня Изаура". Эмоционально раскован. Плачет вместе с "Богатыми". Рыдает над "Просто Марией". Во время рекламных пауз освобождает землю русскую от нечисти поганой. Уязвимость: с недавних пор подсел на рекламу. Колобок. Способен проникать в любые круглые отверстия. Чем страшно радует других супергероев. Однажды ушел от агентов Моссада "бабушки" и "дедушки". С тех пор - убеждённый скинхед. В случае опасности может до смерти заскрести по сусекам. В случае провала съедает себя сам. Уязвимость: Бородинский вкуснее

[zmej67]

 Лейтенант в уматину пьяный домой заходит и с порога кричит: жена! Коли дырку!жена: Ну наконец то старлея дали! а то сколько ждали!Лейтенант вставил звёздочки,одел китель,посмотрел на погон: А эти две-кыш отсюда! 

[Алеко]

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

- Сначала мы кипятим воду.

- Хорошо. А потом?

- Мы ее фильтруем.

- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

 

У психиатра:

- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?

- Блин, да в понедельник она меня не покидает.

 

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:

- Мам, куда это вы собрались?

- На кладбище, сынок.

- А кто машину потом домой пригонит?

 

- Я с женой на рыбалку еду!

- Она у тебя рыбачит?

- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

 

- Тяжело нам, женщинам.

-???

- Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.

- А я-то думаю - откуда шарфики берутся...

 

Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.

 

Подруга спрашивает блондинку:

- Чего грустная?

- В посольстве анкету не приняли для визы.

- Почему?

- В самом конце в графе «Не заполнять» я написала «Хорошо».

 

- Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.

- Почему?

- Первая жена ушла от меня.

- А вторая?

- Никак не хочет уходить...

 

Жена в ванной видит мужа, стоящего на весах и старательно втягивающего живот:

- Дорогой, ты думаешь, это поможет?

- Конечно! А как я иначе увижу цифры?

 

Встретились две подруги:

- Как ты похудела! - восклицает одна.

- Муж мне изменяет, я так страдаю, так страдаю...

- Ну, так разведись с ним!

- Не могу, мне нужно еще 3 килограмма сбросить.

 

На приеме у доктора:

- Больной, в желчном пузыре у Вас камни, в моче - песок, в легких - известь...

- Доктор, скажите, где у меня обои, и я начну ремонт!

 

В ресторане:

- Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?

- А вы под лимоном смотрели?

[Yra_1961]

Муж ставит будильник на 5-ть утра,собрался на рыбалку.4-00 жена тихонько перелазит через мужа,заходит в ванну,спускает червей в унитаз,ломает через колено удилище,рвет на мелкие кусочки плащ-палатку,разбивает молотком запасные поплавки,крючки и прочую рыбацкую амуницию.Возвращается в спальню,аккуратно,чтобы не разбудить мужа,ложится к стеночке время 04-15...Жить ей осталось ровно 45 минут!

[Аленка]

В школе заболела учительница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну приходит он на урок ученикам (У).

М: Какая тема последнего занятия?

У: Падежи.

М: Повторяем падежи: Именительный: кто, что

Родительный: кого, чего

Дательный: кому, .....? (а дальше забыл)

М: А дальше кто знает?

У: Не помним (прикалываются)

М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово будет Х, тогда:

кто/что

кого/чего

кому/Х

составляем пропорцию:

кого кому

----- = -------

чего Х

 

(го) сокращается

останется:

ко кому

----- = --------

че Х

 

(ко) сокращается:

1 му

------ = -----

че Х

 

отсюда: 1*Х=че*му

Х="чему"

 

У: ....???...!!!...

М: Пойдем дальше, творительный кем, чем...

 

 

...Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.

- Какой же я идиот!

Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.

- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.

Суккуб преданно смотрела на босса.

- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.

- Иногда, мой господин.

- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?

- Что именно, мой господин?

- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!

Он захихикал.

- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов скрижалей со срачем в комментах...

[Sergej22]

Медицинская призывная комиссия.Окулист:- Видите эти буквы?- Нет.- Подойдите ближе. А теперь?- Нет.- Еще ближе подойдите. Сейчас видите?- Нет.- Вплотную подойдите. Теперь видите?- Теперь, вроде, вижу.- Так, расстояние 50 см. Пишем - "годен к штыковому бою".Каждый раз перед новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:- Не будешь пить в Новый год! Не будешь!- А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: "Почти 15 лет уже вместе живём, а сколько в ней еще оптимизма!"Летит орёл. Гордая птица, гордо взмахивает крыльями, короче повелитель неба. Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орёл недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недоразумение, продолжает свой полёт. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орёл в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко её приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит:- Чё пасёшь? За дорогой следи!..Сантехник - хозяйке:- Да, дела плохи, вы прокладки давно меняли?Та, смутившись, опустила глаза на платье и говорит:- А что, заметно, что ли?

[Аленка]

Калории - это маленькие паразиты, которые приходят по ночам и ушивают всю одежду Глубокая ночь. Сидит юзер за компом. Вдруг на мониторе белым по черному высвечивается: "Если нажмешь 10 клавиш одновременно, покажу голую бабу". Ну юзер не долго думая продавливает 10 клавиш обоими руками. Тут на мониторе появляется: "Молодец! А если, скатина, отпустишь хоть одну клавишу - все диски форматну!!!"В лесу открыли магазин и выстроилась длинная очередь. Заяц идет без очереди к магазину. Медведь его берёт за шиворот и говорит: - Иди в конец очереди!!! И так два дня подряд, на третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот "иди в конец очереди". Заяц идет обиженный и говорит: - Вот мл( @ )дь!!! Tретий день магазин открыть не могу! Если с заядлого туриста неожиданно снять рюкзак - то он тут же упадёт лицом в землю

[РЛС-1]

- Поехали солдат! - Не заводится, товарищ полковник!- Поехали! Потом заведёшь!

Изменено 22 апреля, 2010 пользователем СЕРТ

[Сергей41]

Надпись на двери врача-проктолога "Ремонт очков"

[Sergej22]

Ромео и Джульетта  Нет повести прикольнее на светеЧем повесть о Ромео и ДжульеттеКогда шли ссоры, драки и бакланыИ беспредел вели два борзых клана:Монтеки рамсовались с КапулетиА в перерывах хавали спагетти.В одном из кланов девушка - ДжульеттаВ другом - Ромео. Между ними :это:Возникло чувство светлое такоеКак нечто розовое или голубое.Они друг другом втайне наслаждалисьИ от родных своих технично шифровались.И вот, в одной межклановой разборкеРомео - аист - взял и всё испортилИ замочил он братана ДжульеттыВ лобешник из большого пистолета.Джульетта очень долго слёзы лилаНо киллера - Ромео не забыла.По-прежнему в кустах они таилисьНе знали б горя, если б не спалились.Тут начался конкретный супер-кипиш(На MTV такого не увидишь)отец кричал на дочь сапожным матом:"Как ты могла возлечь с убийцей брата".Ромео в клане братья все хвалилиИ подвиги его благословили.Джульетта же, не выдержав позораВзяла и обожралась димедрола.Ромео же, прохавав эту темуВогнал кубов 15 геры в венуИ в этой наркотической тусовкеРомео сдох от передозировки.Откайфовав, Джульетта увидалаКак три шприца в руке его торчалоВ шприцах по кубу чисто оставалосьОна не растерялась и догналась.И смерть обоих их соединилаИ приютила их одна могила.Два клана сразу ссоры позабылиИ поровну весь город поделилиИ мирно с бизнесменов дань снималиИ больше никогда не враждовали.На этом чтож закончу эту повестьЕё я рассказала вам на совестьПоймите правильно мораль сего приколаИ никогда не жрите димедрола

[blokpost]

Запись в дневнике учащегося:-Ваш сын обосрался на" уроке мужества"...

[Пит81]

Классификация водилЧисто Пацан. Тачка – чисто восьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонировка, бумц-музыка. В башне однако – воздух, даже опилок нету… Рожа – тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башке... Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок... Спи спокойно, внук Шумахера...Чурбан Рожа – черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха. Тачка – ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, рычащая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженная бананами под самую крышу. Способ езды: напоминает пацана (царствие ему небесное!), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку, если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд, мешая окружающим. Hа полпути двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...Солдат Рожа – лысая и веселая. Тачка – грязный дымящий «КамАЗ». Способ езды: хреначить столько, сколько можно выжать из «КамАЗа»... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину «Волге». Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?Дачник Рожа – боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке. Тачка – покрашенный кисточкой 41-й "Москвич" с прицепом. В прицепе – навоз и вилы. Hа крыше – диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В "Москвиче" – сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке. Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем, выехать на встречную и въехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить весь хлам в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.Пьяный дачник Рожа – пьяная. Тачка – гнилая «Волга». Способ езды: ночью, отъехав от магазина «24 часа», где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя, развернуться через двойную сплошную и получить в бочину «КамАЗом», идущим под 120.Газелист Тачка – «Газель», кузов (всегда пустой). Рожа – молодой похмельный кретин. Способ езды: ехать 80 в левом ряду рядом с «КамАЗом». Hа свет, гудки не реагировать. Въехать в зад обогнавшему через сплошную мерину и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.Бомбила Тачка – просто ВАЗ 2106. Рожа – немолодая, усатая и тупая. Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в зад джипом, попытаться удрать, долго получать по печени от обладателей джипа.Беременный таракан Тачка – маршрутка. Рожа – жадная и наглая. Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным «Уралом».Гоночный бизнесмен Тачка - MB e500 Brabus. Рожа – никогда не видно за тонировкой, говорят, в пиджаке от Армани. Способ езды: нажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов...HедобизнесменТачка – «Ока» без глушителя, с наклейками «Вырасту - буду джипом», «Удачи тебе, братан» и «Не обижай маленьких». Рожа – амбал 150 кг весом, непонятно как в ней умещающийся (видимо, выкинул передние сиденья), с голдой, гайками и всеми делами... Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломанные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса....Дед Тачка – вылизанная языком копейка. Рожа – старая и бородатая, похож на Хоттабыча. Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, выпить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.ГАИ (майор) Тачка – битый в зад и ободраный форд-кровн-виктория. Рожа – мясистая, усатая, со следами легкого 15-летнего запоя. Способ езды: стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.ГАИ (сержант) Тачка – прокуренный ржавый Таз_05... Рожа – молодая, наглая и жадная. Способ езды: попытаться остановить электричку, махая жезлом из окна, и очень удивиться, оказавшись одетым на ее отбойник...Тупой пешеход Тачка – разбил. Рожа – всегда задумчивая (где бы денег взять) и прямосмотрящая (привычка от разбитой тачки). Способ езды: рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на Садовом, и, не успев затормозить, удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга.