Сообщений в теме: 3978

[Алеко]

Туалет общий на несколько кабинок. Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться." Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

Помогите встать!!!

[drew]

На медкомисии в военкомате спрашивают у призывника-грузина:- Ты мальчик или мужчина?- А как это?- Ну, мужчина спит с женщинами, а мальчик - нет.Немного подумав, грузин отвечает:- Пиши - мальчик. Разве с ними уснешь...***Папа, когда ты мне купишь велосипед?– Когда усилиями взвешенной монетарной политики правительства, основанной на госудаpственнических позициях президента, стабилизируется валютный запас нашей богатой и необъятной Родины, сынок!– Папа, а зачем слово "никогда" выражать такой длинной фразой?***Разговаривают два сисадмина:- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...- Что, вчера отпросился?***Гюльчатай, откpой лифчико!***Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?" - вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.***Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре***Тот, кто смеется последним, ... просто не врубился сразу.***Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что это 486000!***- Ребят, не подскажите, как убить Кащея?- Точно не помню - но, по-моему, яйцо разбить надо.- Да так любого убить можно!

[Алеко]

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

Сын спрашивает отца:
- Папа, кто такой массажист?
- Это человек, который получает от женщины деньги за то, за что другие получают по морде.

Обкурился весь лес. Идет ежик, навстречу ему лиса:
- О! ЗаИс - щас я тебя съем.
- Я не заяц - я ежик.
- Не гони - ты заис.
- Не лиса ты не права, ну вот волк идет, давай y него спросим.
Лиса:
- Волк это кто?
- Заяц - давай его съедим.
- Да вы что - я же ежик!
- Да нет, заяц ты, заяц.
- Нну-нну, вот медведь идет - давайте его спросим.
- Медведь это хто?
- Как кто? - заяц! Давайте его съедим.
Ежик:
- Не, ну вы в натуре не правы - я ежик. Идемте к сове: она старая, мудрая, она нас рассудит.
Подходят к дубу с совой, а та вверх ногами за ветку держится, головой во все стороны вертит, в общем абсолютно никакая, тут вдруг глаза открывает, с минуту на всех смотрит и задумчиво говорит:
- Так вот вы какие - северные олени...

Из полезных телефонов:
- горит крыша - 01;
- нужна крыша - 02;
- едет крыша - 03.

[Алеко]

Урок Физики:Учитель- А сейчас берем ЭБОНИТОВУЮ ПАЛОЧКУС задней парты- А не ЭБОНЕТ (сори)Учитеть, колдуя у стола- Не должно!!!!!

[drew]

Две подружки:- Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла одеть трусики... - Забыла? - Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.- Завело? - Ага, он мне сказал: "Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?"***Хорошему танцору яйца не мешают . Вон посмотрите на Майю Плисецкую.***Вовочка приходит к матери:- Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!- И что на это сказал отец?- Мат опустить?- Конечно!- Он промолчал...***- Мне вот Гашек не нравится. Я "Швейка" четыре раза читал.Не нравится! А Набокова, на английском - обожаю! Но не читал.

Сообщение отредактировал drew: 03 July 2008 - 14:53

[Алеко]

- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

Терпит самолет катастрофу где-то над Африкой. При этом спасаются трое из экипажа, всю ночь блуждают по болотам, а утром их отлавливает племя людоедов. Вождь осматривает улов и показывает на пилота:
- Худого на завтрак!-потом тычет пальцем в сторону штурмана:
- Толстого на обед!
Дети, бегая вокруг вождя, показывают на стюардессу:
- А ее на ужин?!!
- Нет дети, на ужин съедим вашу маму, но варить ее надо ставить уже сейчас!

Звонок в сервис:
- Здравствуйте! У меня компьютер тормозит...
- А вы не торопитесь!

Женщина рассказывает подруге:
- Наша горничная свела моего мужа с ума!
- Что ты имеешь в виду?
- Он спросил, зачем она плюет на утюг. Она ответила: "Чтобы проверить, горячий ли он."
- Ну и что тут такого?
- Теперь за ужином он каждый раз плюет в суп.

Сидят шестнадцатилетняя дочь и мать, смотрят по телику передачу "Акуна Матата". Мать наставляет дочку:
- Никогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

[Ботя]

Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ""Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко..."" Нервно муж вспрыгивает и кричит:А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когда-нибудь?

[Алеко]

Разговаривают двое. - Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу. - Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг? - Теперь он.Крики в ночи: -Проснись и пой!!! -Заткнись и спи!!! Блондинка встаёт утром, подходит к окну. Муж спрашивает: - Дорогая, какая на улице погода? - Как я могу видеть, там такой дождь стеной и ничего не видно! Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте.

[Платон]

Ботя - красавЕц!)))

[Ботя]

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.- Опишите ее, как она была одета?- Ну женщина, в платье. С ней была собака...- Какая собака?- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза карие.Мужик подваливает к милиционеру:- Эй ты! Козел! Мент поганый!- Что?!!!Через 5 минут мужик оказывается в обезьяннике, получает по соплям, потом попадает на нары, и, наконец, удовлетворенно бормочет:- Ну вот и порядочек!- Ты чего это такой довольный? - удивляется сокамерник.- У меня примета. Когда я попадаю в ментовку, Спартак у Динамо всегда выигрывает! Забрался вор в дом, а там попугай:- Ферри тебя видит! Ферри тебя видит!!Вор взял тряпку, накрыл клетку. Попугай:- Ферри не попугай! Ферри - питбуль!

[drew]

Больница №138 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу, преобразована в грязелечебницу.***- О, Здорово, Серега! Сто лет тебя не видел. Как жизнь, как там печатное дело поживает?- Здорово. Да ничего, нормально. - Что там нового в твоём издательстве?- Да вот, недавно один чудик книжку на корректуру прислал о самообучении бальным танцам…- Самообучении??.. Прикольно! - Прикольно не это, а как он её назвал.- И как же?- "Я и бал".

[drew]

Безрукий сторож зоопарка Фёдор продолжает верить, что крокодилам нравится, когда им щекотят носик.***Доярки увеличили надои молока путём снижения порога жалости к коровам.***Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью!

[Алеко]

Сидит малыш в песочнице плачет и напевает себе под нос:"Чужие губы тебя ласкают...". К нему подходит прохожий и спрашивает: -Ты что плачешь, малышь,-тебя что, девушка бросила? -Нет, дяденька,я чупа-чупс потерял! Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но не зная размера жены, просит продавщицу примерить её на себя. Та кокетливо:- Ваша жена такой же комплекции, как и я?- Да такая же корова!

[Алеко]

Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.Шеф увидел её и говорит:- Что это у тебя там за ухом?- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?...Парень пригласил девушку покататься на машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.О ну зачем так все усложнять! удивилась девушка. Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему: - А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного? Он: - Да. Она: - Например? Он: - ""Феррари"".

[Алеко]

Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гудбай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращённо. - Девушка, я вам нравлюсь? - Нет! - А вот тот? - Господи, ну и рожа! - Вот видите. Так что давайте по-хорошему. Реклама бритвы Жиллет утверждает, что она обладает смазывающей полоской и плавающей головкой, еще и вибрирует! Простите, это точно бритва? А вообще у женщин голова болит по 2-м причинам:а) Хочется мужчину, но нетуб) Мужчина есть, но не хочетсяИдёт мужик поздно ночью по улице. Подходят двое:- Дай закурить!Мужик снимает часы, кольцо, шапку, достает бумажник, отдает им все это и говорит:- И когда вы уже накуритесь?...

[drew]

Приходит Вовочка домой. Папа у него спрашивает:- Как дела, сынок?- Учительница музыки вызывает тебя в школу.- А что ты натворил? - спросил отец.- Все пели песню "Какой у парня был конец", а я еще и показывал. ***Жизнь прекрасна! И плевать, что это не правда!!!

[pidjak-92]

Чемпионат мира:"Кто больше выпьет". В финал вышли Американец, Француз и Русский. Каждый может выбрать что из чего будет пить. Первым выходит Американец:"Я буду пить Виски-рюмками. Одна, две, три, пять...десять - сломался. В это время Русский в буфете разминался "красненьким". Вторым выходит француз :" Я буду пить Шампанское - фужерами. Один, два, три..пять.. десять..двенадцать - сломался. В это время Русский в буфете разминался "красненьким". Третьим выходит Русский:" Я буду пить водку - стаканами. Один, два, три..пять..десять - сломался. Пока искали новый стакан - Русский в буфете разминался "красненьким"

[drew]

Главный врач проводит экскурсию по больнице:- Это у нас сердечные кардиологи, здесь находятся резкие хирурги, сейчас вы видите глазливых окулистов, тут размещается ушастый и горластый ЛОР, а это... замечательные гинекологи.***Некая мамаша с гордостью рассказывает об успехах сына, окончившего вуз по какой-то hard"n"soft"ной специальности: "А мой в этом году НА КОМПЬЮТЕР КОНЧИЛ!"***8 июля традиционные семьи и пары отмечали день Петра и Февронии.Нетрадиционные - Петра и Павла.***Нормальная длина ног - когда ноги достают до пола. Нормальная длина рук - когда руки достают до противоположного пола.***Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

[Платон]

***Жизнь - это собачья упряжка! Пока ты не лидер, пейзаж не меняется!***Женщины не делают из мужчин дураков! Они имеют дело с уже готовым материалом!***буратино!...чипполлино!... чебурашка!...мурзилка!... кто остановит наркоманию среди детских писателей? ***Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."***1. Извините. Но мы с шефом ждали сылку на новый макет, а не на порнофильм!!! Хотя мне понравилось 2. Извините! Окошечком ошибся))) 1. А можно сылку на вторую часть если есть? Ато как-то сюжет непонятно обрывается :Р ***Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто. Звонок на трубу нарка. - Да... - На таможне... - Везу.. - Не-а, пока не нашел.***Брачное объявление:Молодой эскимос познакомится с пожилой эфиопкой для создания прецедента. ***- У него была повреждена не только кора головного мозга, но и, так сказать, его древесина...***Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату***- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?***- У меня дома мышь над кошкой измывается. - Как это? - Представляешь, сыр в мышеловке валерьянкой мажет!

[Жена Кума младшего]

Купил мужик корову. Через время приводит к ветеринару: - Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую. - А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.

Прикольно!!!!