Сообщений в теме: 3996

[Смолкин Владимир]

А что за дверью!?

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  310.78К   0 Количество загрузок:

[Сергей41]

Шеф заявил,что тра..ет любого,кто опоздает на работу.

Теперь мужики приходят на 20 минут раньше,а бабы тянутся аж до обеда.

 

В одном из печатных изданий то ли в Англии, то ли во Франции времен первой мировой войны была статья о мужестве русских солдат и там была фраза:

-И русские с криками ИОП ТВО ИМАТ, что значит "Умрем за царя" смело идут в атаку!

[Смолкин Владимир]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  73.08К   0 Количество загрузок:

[Смолкин Владимир]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.

Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.

Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!

[комтех]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  45.02К   0 Количество загрузок:

[комтех]

Умирает Папа Римский.
У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского
у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -
Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я
спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он
ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то
говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[Смолкин Владимир]

Две подруги разговаривают по телефону: 

- Представляешь себе, мой, скотина такая, пока мы на самоизоляции сбегал к соседке и заразился. 

- Что, коронавирус подхватил? 

- Нет, триппер. 

- Ой, ну слава богу!

[Смолкин Владимир]

Между мужчиной и женщиной постоянно что-то встаёт и мешает им дружить.

[комтех]

Учительница:
- Вовочка, у тебя есть младшие братья?
- Нет!
- Слава тебе, Господи!


Кто не успел пожениться, не упустите шанс! Свадьба без гостей только в этом году!

- Какое твоё любимое животное?
- Дрожжи. Жрут сахар и срут спиртом.


- Алло, дорогая, я в магазине. Что брать?
-ты в маске?
-да
- Бери кассу.
 
Учителя жалуются, что на онлайн уроках были замечены нетрезвые родители в трусах.[/size]
 
Выход из квартиры нужно сделать платным. Это не только приведёт к более строгому соблюдению карантина, но и решит экономические проблемы страны.[/size]

Сообщение отредактировал комтех: 20 November 2020 - 22:43

[Смолкин Владимир]

1-го сентября первоклассника собирают в школу.  

Бабушка:  

— Девочек не обижай, за косички не дергай!  

Дедушка:  

— В обиду себя не давай!  

Мама:  

— Яблоки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно помой руки перед едой. А ты, папа, почему молчишь?  

Папа: 

— Я ведь веду его в школу, поговорю по дороге.  

Идут с сыном в школу, навстречу блондинка, ноги от ушей — просто секс-бомба! Остановились, открыли рты, проводили взглядом.  

Папа поворачивается к сыну:  

— Видел?  

Сын восхищенно:  

— Видел!  

Папа:  

— Так вот, запомни, сын - таких еб@т только отличники!

[Смолкин Владимир]

Младшая сёдни задала вопрос :

 ,, Что такое  ОРГАЗМ?"

И хуже всего не сам вопрос , а то , что твой ответ ждёт вся маршрутка  ...

[Gunescape]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  31.53К   0 Количество загрузок:

[Сергей41]

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны. Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь.

Не весь, конечно, только... малая часть.

[Смолкин Владимир]

Обожаю свою вахтершу:
- Вы к кому?
- А вы кого посоветуете?
- На пятый к жене поднимайся, скотина!

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  70.54К   0 Количество загрузок:

[Юджаныч]

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.

Не выпендрёжа ради, а просвещения для...

Писать надо Медузы горгоны. А лучше Медузы-горгоны или горгоны Медузы.

Медуза - имя собственное, сестёр горгон было три: старшая - Сфено, средняя - Эвриала и младшая - Медуза.

 

[Смолкин Владимир]

- А как ты узнал, что твоя жена тебе изменяет?
- Да я ей анекдот рассказал, а этот придурок в шкафу расхохотался.

[Строитель]

Приходит Наташа на бал с распухшей лиловой губой. Подходит к ней Пьер Безухов, целует ручку и с нотой сочувствия в голосе спрашивает о причине конфуза.

— Мы с поручиком Ржевским катались на лодке и вдруг, откуда ни возьмись — оса! Села мне прямо на губу.

— Так это оса вас так ужалила?

— Нет, не успела, поручик ее веслом убил.

----------------------------------------------------------------

 

Поручика Ржевского пригласили на званый ужин, однако, зная его как скандалиста, предупредили, чтобы без фокусов, иначе с позором выгонят и больше никогда не позовут. Ладно. Тот, как всегда, напился, опустил голову на стол, дремлет. Вдруг резко вскидывает голову, стучит кулаком по столу и кричит:

— Господа, что будет, если яйца положить на сковородку?

Его хватают и взашей выталкивают. А он кричит:

— Господа, будет яичница!

Вокруг:

— Поручик, браво, какая шутка, вы душечка, прелесть!

Сажают его за стол, он опять голову опустил, и через минуту удар по столу:

— Господа, но все же, кто на это решится?!

-----------------------------------------------------------------------------

 

Лакей на обеде у Ростовых торжественно объявляет:

— Сейчас будет подана осетрина с хреном!

Поручик Ржевский:

— До сих пор я думал, что с хреном бывает только осетр, но, чтобы осетрина была с хреном…

[Сергей41]

Вовочка пришёл в гости к бабушке.

— Что, опять родители ругаются?

Спрашивает его бабушка.

— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер.

Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив.

Сейчас все кричат, ругаются.

Я одного только не пойму, то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

 

 

Проснулась Рита утром вся в цветах.

— Боже, какая романтика!

Огляделась,

— Твою мать, клумба!

[Смолкин Владимир]

Ну всё...осталось новый год встретить,  нырнуть в прорубь, подарить носки, получить цветы, испечь кулич и ЛЕЕТТТООООО!!))

[Строитель]

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

 

Пожалуйста Войдите или Зарегистрируйтесь чтобы увидеть скрытый текст

  234.38К   0 Количество загрузок: