Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)

[штурманский]

Исключительно шутки ради!ПДД на старославянском :• Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.• Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.• Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.• Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.• Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.• Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.• Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.• А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.

[Бч-4 Волга]

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

- Доброе утро, раздевайтесь - мне надо вас осмотреть...

- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!

- Да, да, он мне так и сказал...

 

 

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу — год немывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

— Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

— Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10, а не 2 доллара Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

— Что Вы! Я завязала много лет назад.

— А может, Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

— Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

— А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

— Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

— В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.

Бомжиха:

— Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!

— Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской!

 

 

Соседка - соседке:

- Тяжело, наверное, без мужика-то?

- Нет, мне и ваших хватает.

 

 

[Бч-4 Волга]

Одесса, Привоз:

- Дамочка! Ну шо вы эту колбасу мнёте и мнёте, и не покупаете?! Ну не станет она ни твёрже, ни длиннее!

 

 

Вроде как байка Два мужика поехали по работе в командировку. Заселились в отель. Тот, что постарше был "ходок" и вечером стал склонять молодого пойти по бабам. Напарник стал говорить, что мол завтра работы много и завалился спать. Петрович[так звали старшего] по тихому привёл двух девок. Одну из них попросил обслужить напарника, а сам уединился с её подругой в ванной. Та в полной темноте полезла под одеяло делать "своё дело". Через пару минут испуганный крик молодого- "Петрович ты совсем ох..л что ли!"

[Немо]

[razzdoor]

Как-то похоже на сейчас («Кривое зеркало», 2005 год):

 http://www.youtube.com/watch?v=JpEeo9EKnOc

[Афалина]

Улыбнуло...

 

 

 

[Бч-4 Волга]

Профессор просит студента нарисовать все части человеческого тела. Он рисует.

Профессор:

– Голубчик, вы забыли один очень важный орган.

Студент:

– Какой?

Профессор:

– Ну, хорошо, я вам подскажу. Вот представьте: вы идете вместе с девушкой, которая вам очень нравится, и у вас трепещет...

Студент:

– А! Понял.

Рисует.

Профессор:

– Да, молодой человек, а в наши годы трепетало сердце.

 

На зачете по химии студент не может вспомнить свой вопрос. Преподаватель решил пожалеть его:

– Ну хорошо, давайте я напишу формулу, а вы мне скажете, что это за вещество.

Нарисовал формулу. Студент не может назвать.

– Ну хорошо, я вам подскажу: о чем вы думаете, идя на свидание с девушкой?

Студент думал, думал и вдруг как заорет радостно:

– О, ЭБОНИТ!!!

Преподаватель:

– Ну юноша, я в ваши годы был поскромнее – ЦЕЛЛУЛОИД.

Улыбнуло...

 

image (5).jpg

Подпоив рыбу и после весь косяк в этом месте соберется только успевай ловить

[Смолкин Владимир]

Подпись нового министра финансов Греции Эвклида Цакалотоса:

[Афалина]

http://youtu.be/7FKz8mcsYDc

Изменено 22 июля, 2015 пользователем Афалина

[Бч-4 Волга]

Прожив в браке 40 лет и ни разу не изменив жене ,Абрам таки умирает. Циля хочет поговорить с ним. Устраивает спиритический сеанс, вызывает дух мужа.

— Абраша, как там у вас, что вы делаете?

— Утром кушаем, занимаемся сексом , спим, днем — кушаем, занимаемся сексом, спим, вечером — кушаем, занимаемся сексом, спим. Так — каждый день.

— Абраша, шо ты такое говоришь??Ты же был такой добропорядочный! Я была уверена, шо ты в раю!

—Циля, я тебя умоляю, какой рай! Я кролик в штате Кентукки!

 

 

Известный хирург сам перенёс сложную и длительную операцию. В реанимации, очнувшись от наркоза, он вдруг страшно закричал и, срывая капельницу, катетеры и датчики, бросился бежать. С трудом его уложили, фиксировали, ввели успокаивающие. Было решено, что у больного развился постнаркозный психоз.

 

Позже сам больной объяснил случившееся так: первое, что он увидел, открыв в реанимации глаза, — лицо своего друга. Патологоанатома. (Тот пришёл навестить коллегу.) В отравленном наркозом мозгу возникла страшная догадка: "Операция не удалась... Решили что я умер... Вскрывают!"

[Немо]

Две блондинки. Одна спрашивает другую - Как правильно написать, ИраК или ИраН ?

[Бч-4 Волга]

- Профессор, а правда, что меня завтра будет оперировать стажер?

- Правда.

- Так зарежет-же!

- А мы ему - двоечку...

 

 

У еврея жена, еврейка, была настолько вредная, что жил он с ней как в Аду, но каждую субботу ходил в синагогу и молил Бога, чтобы тот выделил для него уголок в Раю.

Когда же еврей умер, Бог направил его в Ад, и взмолился еврей: Боже, я же всю жизнь так мучился с этой змеёй, за что меня так?

Бог сказал: во-первых, тебя никто не заставлял мучиться, надо было или перевоспитать, или развестись; во-вторых, после такой жизни тебе и Ад покажется Раем.

 

 

- Доктор, после операции геморрой прошел, но вот что-то колет в попе...

- О! Так у Вас же тут роза!

- (смущённо) Это Вам, доктор!

[Сергей41]

Одна подруга хвастается другой:- Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.- Ну, еще бы - с таким будильником!...

 

 

Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:- Мальчик, что такое?- Колеса потерял я.- Пойдем, я тебе свои дам.- Не, мама сказала на травке сидеть.- Б:::я, мне бы такую маму...

 

 

- Ложечка за маму... Ложечка за папу... Ложечка за бабушку... Ложечка за дедушку...Малыш ел манную кашу и начинал тихо ненавидеть всех своих родственников...

 

- Семён Маркович, а сколько у вас было жён?- Таки сейчас пятая.- А шо так?- Беня, жену, как и машину, надо менять каждые пять лет. Новая жена, как новая машина - реже отказывает!

 

- Дорогой, я сделала себе тату: цветочек на животе и бабочку на груди.- Зачем? Чтобы через 15 лет я увидел, как бабочка села на цветочек?

[Pasha L]

Хоть и  старо, но тому оно и возможно быть.

С уважением !

[Бч-4 Волга]

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:

— А ты рогами, рогами постучи!

 

Вызвала женщина слесаря.

- Понимаете, у меня что-то случилось со шкафом. Когда на улице едет трамвай, двери слетают с петель. Может, петли заменить или подвернуть? Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем дело. Вдруг пришел муж. Видит туфли мужские, подходит к шкафу, открывает дверь и видит - мужик!

- Ты что здесь, сволочь, делаешь?

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

[Дозорный]

Моряк долгое время был в плавании. Приезжает домой к своей жене. Стучит в дверь, никто не открывает. Он стучит ногой, плечом. Всё равно не открывают. Из соседней двери выглядывает соседка и злорадно говорит:

— А ты рогами, рогами постучи!

 

 

Читал давно роман, не помню название... Там МЕХ или КЭП с одного судна, услышал фразу: заместитель вернулся!???

Когда спросил, что значит, получил в ответ: муж!, - заместитель любовника по хозяйственной части :-(...

[Бч-4 Волга]

Чекисты стучатся к Рабиновичу. Открывает.

- Сам отдашь золото или нам искать?

- Ищите.

Пройдя в комнату, поднимают половик, там люк...

- Нам открыть или сам?

- Открывайте.

Открывают люк, там подвальчик, посреди которого на полу огромная гайка.

- Нам отвинчивать или...

- Отвинчивайте.

Отвинтили. Раздается страшный грохот.

- Что это?

- Не знаю, внизу кинотеатр, может там люстра отвалилась?!

 

 

Шумахер приходит к проститутке. А следом за ним входят четыре члена его команды в форменной одежде.

- А они зачем здесь? - Удивленно спрашивает проститутка у Шумахера.

- Резину будут менять...

[Бч-4 Волга]

- Розочка ! Я тут в интернете прочитал, шо 2012 год переживут только те знаки гороскопа, у которых таки есть рога: Овны, Тельцы, Козероги, а я

Скорпион... Шо делать будем, Роза?!

- Моня не шкварчи: все шо смогла - уже сделала! Жить будешь долго и счастливо!

 

 

В магазин приходит маленький Мойша.

— Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та

наливает полную банку.

— А папа завтра придет и заплатит.

— Ну нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно

мед.

Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:

— Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

 

 

Выписки из объяснительных после ДТП

 

- Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

 

- Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 

- Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее

 

- Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 

- Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 

- Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 

- Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 

- Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 

- Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 

- По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 

- На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 

- Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 

- В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете

- Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 

- Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 

- Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 

- После четырех лет езды я заснул за рулем.

 

- В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 

- Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 

- Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 

- Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 

- Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 

- Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 

- На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 

- Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 

- Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

 

- При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 

- Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.

 

- Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.

[комтех]

Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит. — Ты только глянь, бл..ь, — эта сука трет наши комменты!

 

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.- Что Вы делаете доктор ? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!- Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь !- Доктор, у меня после вашего лекарства все наружу выворачивает.- Ничего удивительного, лекарство-то наружное.Почему водку принято пить с другом, а вино можно с сыром?- Василий, как вы добились такой гармонии в семье?- Ну, бил, бил и добился!- Все мужчины - ужасные бабники!- Так уж и все?- Да. А разве остальных можно назвать мужчинами?..Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности.Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...Может, с молоком хочет?- Доця, ты братика сильно хочешь?- Очень хочу, мама!!- Тогда спи!!- Привет! Как дела в личной жизни?- Это вопрос или попытка унизить?- Бармен, повтори!- Повторяю: в долг не наливаем!

[Юре-ц]

- Кукушка-кукушка, сколько мне осталось жить?

- Ку...

- А почему так ма...?

[sergant]

Тытамскембля — древнегреческая богиня ревности. 

Приятель занимался лодочным спортом и рассказал.

"На двойках спортсмены всегда подбираются с одинаковыми именами: Гребибля и Гребубля."

[Бч-4 Волга]

Приехали пожарные на вызов тушить больницу. Ну, все сделали как и подобает настоящим героям: пожар потушили, в грязь лицом не упали. После окончания тушения командир расчета докладывает главному врачу: — Задача выполнена, возгорание ликвидировано. Правда…есть пострадавшие. Девять человек. Семерых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.

После этих слов главврач падает в обморок. Очнувшись, заикаясь и едва выговаривая слова, говорит:

— Как семерых??? Ребята, вы же морг тушили…

 

 

Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает:

— Вот, телка, зашибись...

Отец думает:

— Поди с отца все деньги на шмотки вытянула...

Дед:

— Блин, сети забыли...

 

 

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает — давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают…

Спрашивают:

— Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?

Китайцы отвечают:

— Объявляйте войну прямо сейчас, немедленно! Русские «Сибирский поток» строят, ещё космодром достраивают, БАМ решили восстановить — ИМ, ПИ( @ )ЕЦ КАК, ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!!!

[комтех]

Чем хороша осеньПонял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать.Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!".А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!"...А осень подойдет так тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо.., да и шепнет эдак вкрадчиво - "По коньячку?"

 

Приходит жена дальнобойщика домой и говорит мужу:- Вот у Людки муж десантник, поднимет её на вытянутых руках над балконом и ..... её. РОМАНТИКА!- А у Ольги муж моряк. Нальёт полную ванны воды, морскую соль насыпет, тельняшку оденет, бинокль возьмет и ..... её. РОМАНТИКА! А ты - что мне можешь предложить?Дальнобойщик думал, думал и надумал. Романтика нужна тебе - хорошо.Дал жене два зеркальца, по одному в каждую руку, загнул раком. Сам отошел на несколько метров сзади, снял штаны и кричит:- Ну давай, сдавай назад потихоньку. По зеркалам, по зеркалам ориентируйся!

__________________Голая правда была признана порнографией и преследовалась по закону.

 

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной и его надо лечить. Так вот, с нациями всё обстоит точно так же!

 

Фраза "Ваш звонок очень важен для нас, но в настоящее время все операторы заняты..." вызывает лишь раздражение и гнев позвонившего.Вот что слышат в телефонной трубке клиенты авиакомпании Virgin Atlantic:- Здравствуйте! Меня зовут Ричард Бренсон, я владелец авиакомпании Virgin Atlantic. Сейчас все операторы заняты. Это, безусловно, непорядок. Давайте поступим следующим образом - если через 18 секунд никто не ответит на Ваш звонок, Вы получите скидку 450 фунтов. Я начинаю обратный отсчёт: 18, 17, 16, 15...Клиент слушает и страстно мечтает только об одном - чтобы оператор не снял трубку...

 

Девочки, если мужчина просит вас остаться, всегда уточняйте: остаться в девках, дурах, друзьями или до утра.Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.Парень берёт девушку на руки и несёт в кровать.— Дорогой, а может, лучше после свадьбы?— Ты что, а вдруг муж ревнивый попадётся!?

 

… Муж сегодня бормочет во сне: «Саняяяяяяя, какие бабы, я женат!» Горжусь своим мужем! …А Саня на всякий случай пи( @ )дюлей получит…)))))- А вдруг даст? - подумала Любовь.- Должна дать! - ответила Надежда.- Конечно даст, куда денется! - подтвердила Вера.- Пива нет! - сказала строго буфетчица и захлопнула окошко.

Изменено 31 августа, 2015 пользователем комтех

[важняк]

Комтех, с дальнобойщиком - ЗАЧЁТ.

До слёз.

[комтех]

Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дзен и не пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!Упал монах на колени и зарыдал. И говно его съело.Мораль: Даже в самых дерьмовых ситуациях не нужно опускать руки и рыдать.Шел как-то еще не просветленный монах, не постигший дзен но пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!А он ответил:— Нет, не съешь!А говно его съело.Мораль: Даже если вам пох#й, не стоит отрицать очевидные вещи.Шел как-то просветленный монах, постигший дзен и не пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!А монах говорит:— Нет, это я тебя съем!Мораль: Это победа, но у победы странный вкус.Шел как-то просветленный монах, постигший дзен и пох#ист по жизни, задумался о смысле бытия, и тут ему дорогу перегородило говно. И сказало:— Я тебя съем!Ничего не ответил монах и пошел дальше. А говно зарыдало и убилось об стену.Мораль: Если ты задумался о смысле жизни, нечего разговаривать со всяким дерьмом!

__________________