Перейти к контенту

Анекдоты - дубль 2 - все, кроме политики (политика здесь не допускается!)


Рекомендуемые сообщения

Саратовский водитель-дальнобойщик Андрей Костылев благодаря опечатке стал всероссийской знаменитостью, после того как в областной газете про него напечатали хвалебную статью. Товарищ Костылев наездил без аварий, серьезных ремонтов и нарушений сто тысяч километров. Он, наверное, был действительно хорошим работником и не заслужил ничего подобного. 
Но из заголовка статьи слОва не выкинешь. Выглядел же заголовок так: 
"100 тысяч километров — не пердел! "

  • Хорошо! (+1) 2
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Ответы 4,4k
  • Создана
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Лучшие авторы в этой теме

Популярные сообщения

Муж кричит жене:— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?Голос тёщи:— Не ваше дело, где я пила! И не такая я уж старая! 

ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался. В части построе

Мужику подарили попугая дорогого, красивого. Один недостаток, ругается очень: — И жена твоя , и теща твоя ., и сам ты, хозяин трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого

Загружено фотографий

Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера.Программа все равно должна еще провести множество действий, скрытых от вашего понимания

 

 

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение! Причём, всё равно, кого ты обливаешь...

 

 

Вчера перед сном собралась пресс покачать. Сегодня так и проснулась: руки на затылке, ноги под диваном...

  • Хорошо! (+1) 7

Не собирай по миру сплетни, на всех людей не угодишь, представь себе, что вечер летний, вокруг тебя покой и тишь (Severtsev)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Служба безопасности магазина Kmart прислала занятное письмо одой из покупательниц. Женщине и ее мужу запретили появляться в этом магазине. Почему? - все объяснения в письме...

 

Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений  общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения. Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин. Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

 

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

 

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

 

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

 

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.

 

14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

 

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

 

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

 

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

 

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

 

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

 

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

 

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

 

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

 

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

iii иwɐLон хdǝʚʚ ʁɔvʎнdǝʚǝdǝu dиw iii ɐwʎ ɔ vǝmоɔ dиw
Большинство мужчин уважительнее относилось бы к женскому уму, если бы он у них при ходьбе плавно покачивался или слегка подпрыгивал (с)post-16-1221565395.gif

7abbe0c8edb93543a2325dd00e9755a7.gif

 

 

post-16-1289307142.gif

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

1.Объявление в глазном отделении больницы:  Больных в семь утра закапывать всех .

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.3. В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.5. Вы получите био-туалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.7. Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.8. Приглашаются грузчики, для интересной работы.9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.11. ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.13. Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 

  • Хорошо! (+1) 1

Не собирай по миру сплетни, на всех людей не угодишь, представь себе, что вечер летний, вокруг тебя покой и тишь (Severtsev)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Всем привет! Как-то очень давно делился забавной историей.

Сегодня наткнулся на нее.

 

может кто еще не читал))))

 

Случай в маршрутке

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень.

Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль.

Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам.

Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье.

А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так ж - у рвать!" Маршрутка взрывается от хохота.

Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются?

Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.

Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше... покатываясь от смеха.

Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой.

Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?".

Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает...

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...

Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".

По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".

Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...

 

Хорошего всем настроения! (повторение - МАТЬ учения))))))))))))

  • Хорошо! (+1) 1

Веселов Виктор М-1-11 ПСКР "им 27 съезда КПСС" 1987-1990 г.сл.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Поспорили дети в школе: что нa свете быстрее всего.Тaнечкa говорит:- Сaмое быстрое слово - скaзaл, a уже не вершешь!Вaнечкa говорит:- Сaмый быстрый свет! Только включил, a он уже горит!Вовочкa в ответ:- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить... 

***

Издал Лев, царь зверей, указ - всем принести ему какое нибудь мясное блюдо, за ослушание наказание - три удара членом по голове.Заяц пытался поймать что нибудь мясное - не получается. Приносит льву мешок капусты. Лев посмотрел туда и говорит:- Заяц, я сказал мясное?- Сказал.- О наказании знаешь?- Знаю.- Тогда не обижайся..Достал член. Ударил зайца по голове - тот только хихикнул. Ударил ещё раз, уже сильнее - заяц уже смеётся. Ударил третий раз, совсем сильно - заяц угарает. Лев тогда его и спрашивает:- Заяц, ты чего ржёшь?- Да понимаешь, Лёва. Вон Ёжик яблоки тащит - а за свои слова, Лёва, нужно отвечать! 

***

Разговор в детском саду. Вовочка:- Насть, а ты баба горячая?Настя:- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет 

***

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?- Да,да. Хочу свистеть очень!Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!- Но я очень хочу!Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко. 

***

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.Первая:- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель, через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!Вторая:- Ой, а у меня все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!В это же время встречаются на другом конце города два мужика.- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала, потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять. Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом час не мог заснуть... 

Изменено пользователем drew
  • Хорошо! (+1) 2
Не пилИ. Да не пилИм будешь.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.Муж:- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

  • Хорошо! (+1) 3

« Никто поделать ничего не смог. Нет, смог один, который не стрелял...»

(Владимир Высоцкий)

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Разговаривают два программиста.

- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.

- Ну просто рулез!

- Ага. Сейчас работаю над разархиватором

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Счастье в этой стране наступит, когда из маршруток вынут магнитолу и вставят кондиционер.

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Глупенькая! Ну что ты плачешь, что грудь первого размера? Зато, смотри, ноги ...... сорок пятого .....

Честь имею!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?- Там тьма и будто темный лес устрашающе...- В глаза смотри, а не в ноздри. 

- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?- На копилку.

 

 

— Чем вы занимались до того, как женились?— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался! 

 

 

Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго молодца. "Самец" - догадался Иван. 

 

 

Многие ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой… Мое мнение: люди не должны пить с рыбами… 

 

 

На следующей неделе моя жена с детьми уезжает погостить у мамы. И я на две недели, вместе с диваном, телеканалом «Спорт», пивом, удочками, лодкой, многочисленными друзьями и соседкой Ленкой медленно погружусь в пучину «одиночества». 

 

 

Прошлым летом Россия горела. Этим летом Россия тонет. В следующем году будет что-то с медными трубами? 

 

 

Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей. 

 

 

Подходит зебра к гаишнику и, поглядывая на жезл, смущенно говорит:— Простите, а где вы это взяли? 

 

 

 

  • Хорошо! (+1) 1
Не пилИ. Да не пилИм будешь.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Дорогой! А почему ты не называешь меня разными ласковыми словами? 
- Это какими же? 
- Ну там... "бусичка"...., "зая".... 
- Ух ты заябусичка моя!

Честь имею!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ! ! 
- Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. 
- Кто там? 
Грубым голосом: "Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. 
Молчание. Затем басом из-за двери: "Идите на х..., мы углем топим"

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Братцы, это ноты для Александра  ПАК:

post-12467-0-39355600-1379529896_thumb.jpg

Изменено пользователем Arcasha1959
  • Хорошо! (+1) 4

МОЙ -   17bd0603075a.jpg -  РОДНОЙ !!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Утренний обход в больнице. Первая палата:— Диагноз?— Геморрой— Чем лечат?— Йодом мажут.— Жалобы есть?— Нет.Вторая:— Диагноз?— Геморрой.— Чем лечат?— Йодом мажут.— Жалобы?— Нет.Третья:— Диагноз?— Ангина.— Чем лечат?— Йодом мажут.— Жалобы?— Пусть мне первому мажут.

  • Хорошо! (+1) 1

МОЙ -   17bd0603075a.jpg -  РОДНОЙ !!!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Женские вопросы на автофоруме

Как большинство(включая меня) считает, что наши горячо любимые женщины "Мягко" говоря "Не очень то, водят машину", я решил поискать интересные вопросы слабого пола на автофоруме, вот что из этого вышло.

Женские вопросы на автофоруме:

— Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

— Капот никак не подцепляется ногтем.

— Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

— Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

— Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

— Выехала из гаража и езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

— За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

— Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

— Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

— Где скачать мелодии для бибикалки?

— Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

— Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

— Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

— Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

— На всякий случай я езжу на «ручнике». А мне говорят: «дура»… Не надо что ли?

— Сосед посоветовал разуть фары. Может быть «переобуть шины»? Но я уже «переобувалась». Поясните, плиз

— Потеряла машину. Муж узнает убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

— Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался… На скока оборотов закрывать дверь?

— Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

— У кого какие фантазии во время заправки?

— Как больше любите ездить при свете или при выключенных фарах?

— Каждый день, утром и вечером целую своего «Мерсика» в носик. Помада въелась и не стирается, появились пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде… :)

  • Хорошо! (+1) 3
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету - ни одного человека! А только захотелось отлить - сразу такое движение пошло...

 

На Интернет-форуме:- Не буду с тобой спорить - ты печатаешь быстрее.

  • Хорошо! (+1) 2

Не падай духом где попало!

belpravo.by

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка. 
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку. 
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты..., ну или капуста .....

  • Хорошо! (+1) 1

Честь имею!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку... 
- У вас, у 3,14дарасов, всё не как у людей! 

  • Хорошо! (+1) 2

Честь имею!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

- Мама, а почему собачек, которые бегают возле кафе, зовут Шаурма, Шашлык и Чебурек?

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Заходят сваты в избу и говорят: - У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится! Голос старой бабки с печи: - А не дурачок ли он у вас?)))

 

Вовочка спрашивает в аптеке:- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?- Мальчик, а что у тебя болит?- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.

 

-Папа, а почему конфеты заворачиваются в шелестящие обёртки? -А чтобы все слышали, как наша мама худеет.

 

"Убирайся!"-заорала жена на мужа,пришедшего в 5 утра....Он схватил веник и начал подметать...)))

 

Из объяснительной ГАИ...: Я Анна..... утверждаю... что моргая фарами... не предупреждала о посте ДПС... а создавала праздничное настроение...)

 

Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты? - Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 

жена ругается с мужем: - ну всё,иду бить посуду! муж, с ухмылкой: - иди, иди! я тебе там пластиковую купил.... многоскандальную!

 

-Пап,а брата где нашли? - В капусте - А сестру? - В картошке - А меня? - В помидорах. - Пап,ты чё маму по всему огороду таскал???

 

КУПИЛА ЛЕКАРСТВО. Читаю побочные эффекты: - сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, диарея, запор, мигрень.....Сижу думаю - может хер с ним, с насморком.....))))

 

Сегодня купила попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!! Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:-Я смотрю у нас девочки новые!! Прибегаю я:-И мамочку поменяли!! Тут же влетает папа:-ОПА,а клиенты старые!! Привет,Серега....!))

  • Хорошо! (+1) 1
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

— Миллллая, я ссссёня не пил!

— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»

— Пил

 

 

Если моё мнение не совпадает с вашим, то лучше спокойно пройдите мимо моих сообщений!
 

Если вам не нравится то место, где вы находитесь — смените его, вы же не дерево. © Джим Рон

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах
Награды

Да что там коня на скаку... Есть женщины в русских мегаполисах — лёгким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей. 

Честь имею!

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

Жена звонит мужу: - Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от ...

Весчь.

Не пилИ. Да не пилИм будешь.
Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

НЕ СМЕЙ! мне возражать!

Да я молчу-молчу....

Тогда убери свое мнение с лица

  • Хорошо! (+1) 1

Не падай духом где попало!

belpravo.by

Ссылка на сообщение
Поделиться на других сайтах

  • Недавно просматривали   0 пользователей

    Ни один зарегистрированный пользователь не просматривает эту страницу.

×
×
  • Создать...